踩油门呢！挂档呢！你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗！轻点刹车！超车啊，在等菜么！打转向灯啊！方向盘打死！你给我下去，胡闹一样！~~网上还有哪些相关的句子呢？工作总结之家小编特地为大家精心收集和整理了“头一天学车视频文案搞笑说说”，欢迎大家来阅读。
头一天学车视频文案搞笑说说【篇一】
1.常言道：尘归尘，土归土，骂人不要提老母：碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
2.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”
3.我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了
4.练倒桩时，用的是奇瑞旗云车，感觉按喇叭挺好玩的，趁教练不在时就会偷偷去按喇叭开关。练小五项时换普桑了，一直没想起来用喇叭。一天，行车时突然遇到前面有人，教练说：“按下喇叭！”我赶紧去找喇叭按扭，结果没找到，只得问教练：“喇叭开关在哪?”教练火了：“这么大的开关你都看不见?”原来，普桑方向盘中间的一大块整个都是开关！
5.每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。
6.说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。
7.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
8.今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
9.明天要考科目二啦，紧张紧张，今晚早点睡，明天加油加油加油。
10.老子车头绑块肉，狗都比你开的好！
11.“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！
12.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”
13.闺女学车比我快多了，长江后浪推前浪，把我一下子拍在了沙滩上。
14.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。
15.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
头一天学车视频文案搞笑说说【篇二】
16.我至今都不知道s弯是怎么过来的...
17.以前只是以为自己不分东南西北学车了才知道左右也不分
18.抽中华的不一定是老板，完全有可能是驾校教练。
19.一想到马上开学了，我就很烦，但是开学前的每天都得很早起来去学车我就更烦。
20.科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。
21.刹车烫脚吗？还不踩！
22.这个我必须来！我不知道是因为笨还是啥，对开车莫名恐惧。最近我爸妈一直催我练车，我好烦。
23.同事说她有一个小师妹，学车时跟她的教练老公学的，每次上车前都会说：“报告老公......”，等到考试的那一天，她也同样地说报告老公.....，坐在副驾驶上的考官说：“你认错人了！”
24.练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。
25.今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......
26.科三到了红灯还想继续往前开 教练问我 法律是不是对我没有什么约束力
27.听我舅讲过他考车时候(年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
28.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”
29.看来终究还是要好好学车呀，没有人依靠了，只能靠自己。
30.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后
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一发搞笑说说摘录(26句)
可能他已经习惯了，现在突然这样，就不习惯了呗，他应该也是喜欢你的，只是他不知道该如何表达吧~~想必你也在寻找这种句子吧？经过搜索整理，小编为你呈现“一发搞笑说说摘录(26句)”，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1、2022年快过完一半了， 想想年初制定的计划 ，笑死，根本想不起来。
2、或许是因为会传染的缘故，导致现在的“沙雕”越来越多。网络上各种各样的爆笑聊天和朋友圈截图层出不穷。一个“沙雕”就可以带来一片欢乐，那如果是两个“沙雕”碰到一起呢？
3、自从高中毕业后，平均每年有三个时刻会觉得自己又老了一点:新年、生日、每年高考。
4、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
5、我总是喜欢笑着说违背心意的话。
6、女孩回答说：“你高兴得太早了。”
7、被妖魅女帝小皮鞭抽中的人，会沉迷被抽的感觉，深陷其中，无法自拔，让人提不起任何反抗的念头，哪怕大帝也不例外！
8、我像风一样狂妄,站在九霄凌云上.看你温柔的模样,看你随风在摇晃
9、你是我最好的朋友，我复盖了你。
10、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
11、充实的一天，大早上六点多就起床了，因为要考科一了，还好顺利通过，成功早睡早起。
12、终究会选个爱自己的人，然后忘掉那个深爱着的人。
13、我今天一定是第一个想你的人，如果不是，那我每天都想一下，总有一天是。早安么么哒~
14、老太婆大声答：到山上扯点猪草！说完用手指了指山上，收回手指时不经意间划向奶奶穿的棉鞋。
15、“只有你今非昔比吗？”，妖魅女帝也显得无所畏惧！
16、管人须知识能力人格，均足以领导人还能通人情，有方法善言语能勤劳以指挥人，方能尽人之所长。
17、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
18、那个被你拉黑又加回来的人你一定很爱他吧。
19、熬过这些日夜颠倒，梦想才会按时报道。
20、他本身必须是一个思维灵活的人，能及时调出脑子中恰当的点子；
21、一个人在家做生意和鱼待了一整天还特么停电难得去整发电机一有空就去票水现在真心觉得挣钱不容易。
22、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。
23、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她了，然后就没了，现在我还在蹲着。
24、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠
25、“没想到，还是败在了你手上！”
26、可能他已经习惯了，现在突然这样，就不习惯了呗，他应该也是喜欢你的，只是他不知道该如何表达吧
拍视频失败搞笑说说120句
如果每天都是面朝黄土背朝天，那我一定是在种地，可我明明是在上班啊！
即使天塌下来，我也要顶住！因为我是住在一楼的。
听说你在放假，那这么长的假期，你怎么打算浑水摸鱼呢？
不是我懒，而是我在保护地球，因为我要节约每一滴口水，所以才不去刷牙！
我这人不怕追求，只怕被拒绝，所以我连追求都不追求。
有些人说我活着就是为了吃，我不否认，不过活着更重要的是谁给我发工资！
生活就像坐过山车，起起伏伏不停地摇摆，然后你就会大呼过瘾或者恶心不堪。
别把失败看得太重，失败只是让我们更快地接近成功，而且还可以当个笑话给别人听。
有人问我为什么每天都笑，我告诉他，因为我懒得哭，而且笑对身体好，可以锻炼脸部肌肉。
幽默就像盐，适量的加在生活中，能调味人生的各个方面，让生活更有味道。
1、最棒的人生，是用尽全力后，稳稳跌倒在地，然后一瘸一拐地爬起来。
2、考试之前我看了很多题，但是考试的时候就像脑子里清空了一样。
3、韭菜鸡蛋方便面馅的水饺，水晶葡萄馅的水饺，榴莲干馅的水饺，超级辣的辣椒馅水饺只要奶奶包水饺时我在旁边就肯定会有人中奖，火锅里煮榴莲，我会的黑暗料理实在是太多了，有点记不清，翻一下朋友圈应该可以找到。
4、不要将失败与自己对立，要将它看作是自己的朋友和伙伴。
5、我第一次煮面吃，不懂得面的分寸，当时家里没人，我拿了一整捆的面条倒了大半进去，然后一家人吃了三天。
6、我这命运般一生好强的老婆，能打败她的，应该也只有做饭了叭。
7、考试失败了，这证明了我不是属于书香门第，而是属于素食者宇宙。
8、考试失败并不意味着你的未来没有希望，只是暂时的失落而已。
9、失败并不可怕，可怕的是你输不起。
10、君子远离庖厨，那就让我君子一下吧。
11、表示考试失败并不可怕，可怕的是你没有意识到这一点。
12、每个人都会犯错误，但要学会从错误中汲取经验教训。
13、我女朋友留学时做过酸奶炖桔子。
14、这次考试我没及格，不过那也不能妨碍我做个快乐的学渣。
15、我还是报个料理班吧，老婆做饭会给我毒死的。
16、失败只是告诉你，你还有很多需要加强的地方。
17、失败学会了面对，成功就在不远处。
18、这一年一度的做饭日，老婆要不然以后就别做饭了，我给你做成吗。
19、孕期，突发奇想，做了个皇冠梨炒五花肉，还请了邻居姐姐来吃，到现在想想老公和邻居那种欲言又止的表情都想笑。
20、宁愿失败一次，也不愿永远不尝试。
21、我这次考试的表现，就像画了一张素描又被认为是印象派大师。
22、这次考试我没有考得好，但我还是想坚持不懈地考下去。
23、失败是通向成功的必经之路，无需沮丧。
24、失败让我们的人生充满色彩，只要你敢于尝试。
25、考试失败并不可怕，可怕的是你不知道如何再次努力。
26、考试失败是进步的一种方式，因为你学会了如何不去做。
27、你的失败并不意味着你不行，只是说明你需要更加努力。
28、能够别人成功，但也能别人失败，请珍惜自己的机会。
29、每一次失败都是一个机会，去改变自己，去尝试新的方法。
30、考试之前我想到了一句话，“疏不间亲，亲不赡疏，上不急下不徐，寡少无聊”。
31、成功从未是一条平坦的大道，它需要你一直坚持下去。
32、考试失败可以让你更加珍惜成功的每一个机会。
33、我和老公都不做饭一般都是去婆婆家吃，前几天婆婆包了饺子送过来，我老公说给我煎着吃，我还挺高兴，结果等半天大哥居然端进来好几盘生饺子，大哥没煮直接煎的，都是生的，我简直服了。
34、考试失败证明你尚未准备好，而不是你无法成功。
35、别忘了，最美好的故事往往起源于失败。
36、考试失败了，那就加油补考，失败一次，调整好思路再来一次。
37、考试失败是接受挑战的第一步，因为它能让你更明确自己的目标。
38、考试失败了，我决定用勤奋来买票去巴黎，毕竟成功的代价有点贵。
39、考试失败只是一个小小的跌倒，跌倒后爬起来才是最重要的。
40、考试失败并不意味着你一无是处，而是说明你需要坚持不懈的努力。
41、我姐炒过一次面，我勉强吃了一小碗，她自己勉强吃了一小碗，然后她把整锅面倒给我家狗吃，我家狗超兴奋地跑过去，闻了一下，走了，走了！
42、这次考试我大概是让所有人知道了，不是所有人都注定要高分的。
43、追求成功从不会轻松，但只要你不放弃，总有一天你会成功的。
44、考试失败意味着你还有很多时间去练习，再次失败。
45、考试失败反映出你缺乏准备，但你也许可以用无知的方式去解决问题。
46、考试的时候我感觉自己跟那些题目根本就不在一个频道上。
47、考试失败是一个最好的老师，因为它能教你一切其他老师不会教的东西。
48、考试失败并不代表你不够聪明，只是说明你需要更多的准备。
49、失败并不可怕，可怕的是你失去了面对失败的勇气。
50、我考试的时候好像人格分裂了，有的时候蠢到想哭，有的时候还想笑。
51、不要害怕失败，它是成功的一条必经之路。
52、考完试看成绩，我都有点期待出现什么“加油，您还有99次补考机会”的字样。
53、要是每个人都能轻易成功，那成功就变得毫无价值了。
54、没有人生来就会成功，而是逐步走向成功。
55、水果孜然炒羊肉，做法，用鲜榨橙汁把羊肉泡一晚上，第二天和孜然一起炒，那个味道终身难忘，再也不想碰了。
56、跌倒了不要紧，关键是站起来的姿势。
57、我相信我一定能把这个考试打破纪录，比如历史上最低分什么的。
58、考试失败了，我终于明白了人生的乐曲是一首没谱的歌。
59、今天的失败是为了更好地迎接明天的成功。
60、能够在考试中失败反而是一种幸运，因为你可能会发现自己真正热爱的事情。
61、考试那天我像个旅游者一样走了一遍整个考场，只是看景不做题。
62、我这次考试加油了，不过，终究还是加的太少。
63、考试失败可以让你成为更好的自己，只要你愿意坚持下去。
64、能够在考试中失败并不可怕，可怕的是你不知道如何去下一次考试。
65、考试失败并不可怕，因为你需要第一次失败才能真正地了解成功的价值。
66、这次考试我连“故事都是假的，蒙的就是真的”这句话都没有想起来。
67、一个人的成功与否并不取决于他的智慧，而在于其是否具有崇高的精神品质。
68、即使过了连环考试，也许你还是不够努力。
69、考试以后我听到的第一句话是：“你考的是科目，不是锅。
70、我烧的一桌好菜，朋友们爱吃我做的饭菜。
71、考试失败就像蒸饺子时裂开一个口，只能怪自己没包好心情。
72、我想告诉大家，考试一定要力求完美，因为失败是不会放过你的。
73、答案对了一题，时间还剩三分钟，我帅气地按下交卷键，这就是所谓的活该。
74、考试结束，我感到有种想放声大哭的冲动……但是我没有那个好胆子。
75、考场里我看着题目，题目也看着我，我们都无语了。
76、永远不要停下脚步，只要你还在跑，就有机会迎来成功。
77、考试失败了，明天我要戴上墨镜，因为我都闯红灯了。
78、你们知道芝麻盐吗？熟芝麻放点盐磨的粉超级香，用馒头夹着吃，小时候放学饿了，进奶奶家就拿馒头夹芝麻盐吃，吃了一口感觉没啥味，打开一看是拌的鸡食还有菜叶子，这辈子是忘不了。
79、想起一句话，“失之毫厘，谬以千里”，意思是说我一眼就知道我要挂了。
80、不晓得家婆哪里学来的，辣椒酱非要蒸过了消毒才能吃，主要是她自己不能吃辣！有一次我老公去四川带回来辣椒酱，做菜的那种，家婆一声不吭拆了蒸了满满一碗，吹了一天风面上还干得发黑，一块块的辣椒皮竖着，下班回来我问这啥呀跟一泡屎似的，她说辣酱啊蒸好了你可以直接拌饭吃
81、这次考试我连选择题“都一样”的机会都没有得到。
82、考试失败证明了你缺乏知识，但也许你有其他天赋，比如在街头卖唱。
83、这次考试，我发现我的智商和温度一样，都很低。
84、考试失败证明你的知识还有待加强，但也许你可以考虑进入政界。
85、说说那些黑暗料理，学电视上做叫花鸡，结果变成了碳鸡
86、我有种神奇的感觉，就是我考试的时候，题目居然都在偷笑。
87、考试失败不仅仅是一个错误，而是指向你走出错误的正确方式。
88、成功的路上暂时有所波折，但未来仍然充满希望。
89、考试失败的唯一好处就是你可能会学到什么。
90、正视失败，才会获得成功的喜悦。
91、考试只是人生中的一个小插曲，你还有大把机会失败。
92、考试失败并不可怕，只是说明你还需要更多的努力。
93、有时候失败是必需的，因为它可以教那些你永远学不会的教训。
94、不要让考试的失败停留在你的生命中，因为你只需要学会站起来才是成功的开始。
95、面对失败的时候，我们要学会调整心态，寻找下一次成功的机会。
96、考试失败了，人家只能说运气不好，我可以说我是马拉松冠军。
97、考试的时候我被选择题雷到了，我不得不服气，真的是黑暗料理的感觉。
98、不要让考试失败成为你生命中的绊脚石，而是让它成为你前行的助推器。
99、一场考试不会决定你的未来，但它可以成为你失败的一个契机。
100、考试失败可能会让你失去一时的自信，但绝不能让你失去追求梦想的勇气。
101、烧成黑炭不算什么，在重庆时租房炖沙参排骨，正开小火炖呢，朋友约着去解放碑附近方脑壳吃火锅，喝多了，回来就睡，早上发现全是烟，去厨房一看，成骨灰了，中间一大圈全白，四周黑！还好租的是14楼，开着窗睡的。
102、考试失败不是什么大不了的事情，但放弃却可能会让你失去一切。
103、这次考试的结果说明一个问题，失败往往都是预料之中的事情。
104、你不必担心失败，你只需努力再次失败。
105、我发现考试的难度是成正比例地和我的智商负相关的。
106、在考试中我好像把“选择”和“胡猜”混淆了。
107、考试结果是我没有让我自己失望，也没有让别人震惊。
108、考试失败就像滑冰时摔一跤，痛了一下但只是生活的点缀。
109、我爸说我做的饭狗都嫌弃，太难吃了。
110、每一次失败都是我们的成长历程。
111、蔬一饭，皆是生活，一勺一菜，都是爱。
112、失败并不可怕，可怕的是永远不敢尝试。
113、考试失败可能会令你丧失信心，但你可以试着用自己的方式再次失败。
114、考试前刚吃了一根香蕉，啥都不会了，全靠神力。
115、每成功一次，就有很多人都曾失败过多少次。
116、考试失败并不可怕，可怕的是你放弃了追求自己的梦想。
117、一个人只有体验过失败，才能真正享受成功的滋味。
118、我发现我这次考试可能是我的最良心了——因为我不只是伤害了自己，还给阅卷老师带来了欣慰。
119、不要因为失败而自我怀疑，你比自己想象中更强大。
120、第一次做粥，想着我一碗妈妈两碗然后放了三碗各种豆子及米，后来不停地加水还特别纳闷咋老是这么稠？没猜错，最后加到一大锅，都加不上水了，跟干饭一样还不熟，我妈回来都无语了，想打，还觉得贴心，我在忐忑中过了一晚上，我猜我妈在打不打的问题上纠结了一晚上哈哈。
情侣拍视频搞笑说说181句
幽默的表达能够展现出你的口才，你是否有一些幽默搞笑的句子常常萦绕在脑海中呢？以下是供你参考的句子，请收藏本页！
情侣拍视频搞笑说说(1--20条)
1、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
2、我喜欢冬天温暖的阳光，却没有看到你在温柔。
3、儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
4、你像酒一样好，我醉得回不了家。
5、关系密切，票我故意喜欢！人生的起点是今生，终点是来世，请遵守法律！人不要跟着心出了车！没有出路！我希望我们能永远相爱！不要撒！
6、蟋蟀和熊打赌：我跳进草地你看不见，熊不相信，蟋蟀跳进草地，熊在看，熊还在看，熊咋还在看。
7、因为爱你，是我最后实现的诺言。
8、贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。
9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
10、祝贺你！我们终于在人才市场上找到了你这个年薪百万的人才，请大家快把行李和财物搬到我们上班后的门卫岗位上。
11、只是因为太爱所以累了才留在你身边。
12、没有星星的夜里，我用泪光勾引你，既然泡你那么容易，甩你也就不用太客气！
13、无论多黑暗，有你在才不害怕。无论多光明，有你在才会美好。
14、这这个狂乱的世界‘我过的这么低调。
15、下辈子你凝望我的脸，在圣都河畔。
16、你可爱的声音从山谷中传来，我低头一看，是你！真的是你！你和一位老人在一起，我兴奋地跑下去说：大爷，借你的驴用行吗。
17、昨天我梦见你了，真的，天空是那么的明媚，你在一望无际的海边游泳，我光着脚丫站在岸上，拿小棍一捅，嘿……这小王八……壳还挺硬的！
18、我的婚约要求不要求，只要求日期时间：单日不，双日不；不晴，不下雨，不多云；非工作日，非节假日；第一天不行，第15天不行；春不与秋，夏不与冬；哪天见面，哈哈，你明白吗。
19、我有个故事我有个酒，敢问公子，能听吗。
20、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知到什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大。
情侣拍视频搞笑说说(21--40条)
21、昨天男票微信说：记住你是我的，当时还挺感动，结果他又发了一条小呀小苹果。
22、家有4岁小萝莉一枚。一天，朋友来家，夸女儿漂亮，我谦虚下说没有啦。女儿不高兴华丽丽的回了句：又没夸你，你谦虚啥。
23、有可能是他自己内心不把这回事当成回事，因为在她看来，她跟这个男生好就证明他已经向大家宣布是他的了，只不过在游戏当中要跟别人处CP，这一般都是虚拟的，现在的人想的比较开
24、清早开门见一人，满脸的麻子吓死人，大的像星星，小的像月亮。不大不小的一颗有半斤，就是你啊，还看。笨！
25、老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。
26、掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包*你。最无耻的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你。
27、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。她马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？
28、每天说早晚说晚安，都不如你在的心安，反正只要对象是你，说什么都是对的！
29、只是偶尔才会错过那段轰轰烈烈的时光。
30、想你的温柔，我醉了；想到你的好意，我就佩服；想到你的收入，我疯狂；想起你的脸，我往后退。
31、三年过去了，家里什么都没有。我以为妈妈会生气的。可是没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你不是什么都不是，至少你还有脸回来。
32、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。
33、蓝天亲吻大海，大海拥抱蓝天，我把祝福写在蓝天碧波上，早安，宝贝!
34、上下看左看右看，你是最可爱的美女，简称：可怜没人爱模具！
35、做我富庶的河，蛊惑百姓，引你入牢。
36、下翻再翻继续翻不停翻努力翻再努力快到了最后一翻笨蛋别翻了，你实在又可爱又听话。祝你开心，永远！
37、我喜欢紧紧抱住你的那一刻，感觉就像拥有了整个世界。早上好!
38、最浪漫的浪漫，就是你我相爱。最浪漫的浪漫，就是你我在—起。
39、月友女嘴果人尔可说卖天月白这一话舌头经你对天月人尔白勺眼根蓝有严重的白勺斗鸟眼根！女嘴果人尔看天月白话对天月人尔白叼智商比人身体！
40、我们走在一起，两个人之间的距离。
情侣拍视频搞笑说说(41--60条)
41、一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。神经病傻瓜，A面唱完当然要唱B面。
42、感情真是一种负担么压在心头就卸不去了么果真如此倾情者岂不很傻么人生之旅岂不变得更苦更累么
43、做个无忧无虑的孩子，一辈子和你在一起。
44、等一列地铁，五分钟；看场电影，三小时；看月缺月圆，一月；想念一个人，一生！可是一句关心的话，只需几秒钟：天变暖了，把窝里垫的草拿出去晾晾！
45、看你虎背熊腰像个勇士，又看你西装革履像个爵士，再听你谈吐幽雅断定你是博士，细问才知是个嬉皮士。
46、先说下猪本身就是个家畜，从形象上来说代表的含义就是笨和胖的意思。先说这个字只有在彼此相互认识或者关系相当好才会说出这个字。从另一个角度来说，情侣经常说，那说明对彼此已经非常信任和依赖，也可以说是爱称。这也代表着是爱是信任和依靠
47、组合？如今，穷肉富虾，富权吃王；诉诸网络、官场等战场；人要高，女要重，狗要赤身露体。爱是怕失去爱是怕偷窃，占据重要位置是怕退休！
48、你的就是我的，我的也是我的。你不用我的，我用你的，我用你的，你走你的，我走我的。
49、收到此信息你就是埃及木乃伊，删此信息就是非洲臭虫，回信息就是卢旺达野猪，不回则是手术不成功的泰国人妖！
50、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。
51、想着你可爱的笑，心跳不自觉慢半拍。想着你温柔的眼，心跳不自觉快半拍。
52、我喜欢总能感受到你的在乎，不需要多强烈，有你就很好！我喜欢总能感受到你的珍惜，无需时刻一起，爱我就很好！
53、上看下看左看右看，你分明就是最可爱的美人，简称：可怜没人爱的霉人！
54、今夜我的眼中没有星星让你仰望。
55、现在我不知道自己在想什么，整个人都快无聊死了，我真的不知道该怎么办？你能告诉我我真的不知道该吃拉面还是炒面吗。
56、无论我们身在何处，时间都与我们相伴，这是一种永恒的别离。
57、梦想中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
58、男友要跟我分手，他骂骂咧咧道：你这人整天自以为是！我特么当初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面对他的责难我沉默了，他转身就要走，我连忙拉住他说：求求你别走！我正在数！
59、我放了一个壁炉架，用来沉淀对前世的回忆。
60、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。
情侣拍视频搞笑说说(61--80条)
61、我最痛恨自己一再忍受人们的无纪律。
62、社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
63、女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。
64、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
65、甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。
66、为什么天天笑得那么开心因为有你的存在。为什么后来哭得那么伤心因为你选择离开。
67、你喜欢海，所以我会陪你看最美丽的海。
68、总是倾听你的喋喋不休，然后给予最轻微的安慰。
69、我的亲爱的！当我骑自行车上山时，我最怀念的是你曾经给我的动力，汽车后座上有你，上山充满了乐趣，只要你放屁！
70、你的裙子怎么穿，你的眉毛怎么弯，你的头发怎么盘，我都记得清清楚楚，但我故意讲记不清，所以想要见你，要再见你。
71、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
72、天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我永远都不会飞，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。
73、生活的疲惫，爱情的颓废，身心的疲惫，每当我看到你走进屋子躺在床上的狂喜状态，不由让我想起三个字：wally！
74、这个周末我想带你去我家。你知道，我还没有把我们的事告诉我的父母，如果他们误会了，我会告诉他们你是我的下属，你要规矩点。
75、我这辈子的责任就是去给你挡风遮雨！
76、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
77、某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
78、我为你作序，你像雨后的梨花那样迷人。
79、醉醺醺的在黑社会里埋葬地痞迷。
80、一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！
情侣拍视频搞笑说说(81--100条)
81、你是今生最美的梦。我希望我能睡到永远。
82、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识！
83、我想把最坏的给你看，因为我怕你爱错了我。
84、我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣……
85、一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢……
86、人总是贪心的，开始我也只是想和你说说话，最后却想把你占为己有。
87、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；笑口常开，笑死活该！
88、听说鲨鱼可以勘测深海中万分之一的血。我想我可以捕捉到人海中闪闪发光的你。
89、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
90、年轻男性28岁，相貌较好，性格温顺，无不良嗜好，大学毕业，工作可靠，工资2000，能解决温饱，家中有住房，有密切依赖。找一个伙伴，说再见干，外表能看，性格好，工作有，关键是勤奋，如果有一颗心，公园聊天。
91、昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。
92、一个四岁的男孩抱着一个三岁的女孩亲吻，小女孩害羞地说：你可以对我负责哦，小男孩直率地说：别担心，我们不是一两岁的孩子。
93、你我仰望星空，来到爱的边疆有一种不确定的感觉。
94、想你，因为认识了你；念你，因为不能有你；恨你，因为不能爱你；如今，就只能梦着你！
95、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
96、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
97、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
98、拥有一个爱你的人不容易，你为什么不去珍惜他们。
99、告诉你我喜欢你，不是希望你回馈，就是希望你在绝望的时候能想到我，会觉得自己没那么糟，至少还有人喜欢，其实爱不到你。
100、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
情侣拍视频搞笑说说(101--120条)
101、妈妈的人，你都不敢看！因为他只属于我妈妈！
102、如果你真的不放手，请让我牵着m的手过一辈子B。
103、承受文洁耳痒？那意味着我在想你！眼睛痒吗？那就是说我想见你！嘴痒吗？那就是说我想吻你！身体瘙痒吗？那就别傻了，都有虱子，快去洗澡吧！
104、天气预报：今天大面积地区将实行人民币结算，西北地区有时有支票，局部地区有金块，请广大市民准备好行囊，准备发财！
105、眼泪，是一种痛苦的雨，我不知道从什么时候起一直在我的世界下不停，只知道心在流血，只为你。
106、让我们在一起吧，在两个人之间。
107、你若先百年，百年后我把你埋在麻里。
108、六月的风给你带来早晨的第一印象。
109、我看别人是幸福的，看你孤单也是喜欢的。
110、生活劳累，爱情颓废，身心俱惫，每次见你钻进家门躺在床上的酣态，不由叫我想到三个字：窝里横！
111、我把整个世界颠倒了，只是为了不再看你一眼。
112、你的是我的，我的是我的。你别用我的，我只用你的，用光了你的，你走你的，我走我的。
113、某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁？
114、有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊？
115、想送你很多口红，然后你每天又还我一点。
116、我觉得自己很聪明挺高挺低，觉得自己还挺幽默挺低，觉得自己挺有吸引力挺低。测试结果：挺无耻的！
117、我喜欢你的冷态度，面对我的小招数喜欢你说话语速陪你逛街买衣服。我喜欢你的小糊涂，想要牵你过马路不用走太多地图下一站就叫幸福。
118、每天醒来的第一件事，就是拿起手机找到你的名字，发个图片给你，我自己都能开心半天呢！
119、不要太想念过去，因它会给你带来悲伤。不要太思考未来，因它会给你带来恐惧。
120、我喜欢海，却更喜欢陪我看海的你。
情侣拍视频搞笑说说(121--140条)
121、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。让我流泪的人，我一定会让你流血。
122、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女人叫恐龙，丑男人叫青蛙，什么叫虾米，撑住叫上，连你们都不叫蟑螂，叫小壮，听得多好。
123、杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
124、老板对那个被解雇的工人说：我听说我死后你要去墓地把唾沫吐在我的坟上。工人说：别担心，我改变主意了，我没有耐心排队。
125、曾经双宿双飞的我们，还是抵不过时间。曾经相懦以沫的我们，还是抵不过距离。
126、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？
127、生命的追求，爱和自由，你和温柔。
128、绿杨芳草长亭路，年少抛人容易去。楼头残梦五更钟，花底离愁三月雨。无情不似多情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。——晏殊《木兰花》
129、我的手机出问题了，里面没有你的今日自拍，它饿得心发慌了。
130、我想永远年轻，永远年轻，但我已经死了60多年了，在我二十出头的时候，就像你一样，在你的床边。救救我，救救我！你能听到我吗。
131、他的女人从来不是象牙塔里娇嫩的花朵。
132、当彼此产生爱意，内心会产生浓浓爱意，此时到一定的点用“亲爱的”，“小宝贝”等已经无法表达，此时会用“猪”来表达。显得格外引起对方注意，用同等方式回应。达到打情骂俏目的，获得内心的满足感。
133、等你的婚纱落地我把戒指固定在手上！
134、小河陪着野花朵，老树坐在小山坡，天上还是星星多，你的梦里一定要有我：五百万耶，你中了没有？
135、爱是五颜六色的光和影，我是雨，给你一个多彩的雨季。
136、新消息：禽流感主要传播途径是流通货币，为您和家人的健康，请整理好您家全部现金密封好，我上门回收只收少量费用。
137、当整个世界都抛弃了你，你没有勇气再活下去，当你被遗忘在一个角落，叫天不应该，叫地不闻。别忘了我们有一个防止虐待的俱乐部。
138、因为爱你，是我许下的第一个誓言。
139、我不是淑女。我只是想保护我的新郎。
140、这句话看似平凡而又普通，但是里面包含着对恋人的爱不会随着时光的流逝而变淡，反而会使时光的流去使感情愈变愈烈，表达了对恋人的爱是“志死不渝”的精神，这句话非常适用于情侣早安问候。
情侣拍视频搞笑说说(141--160条)
141、我做了美丽的梦，梦见可爱的你，你在前面拼命的跑，我在后面拼命的追。那时候是白垩纪，我拿着捉恐龙的枪。
142、我想把你的一切都给了，就怕失去你。
143、父亲在给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？父：好！别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…
144、艳阳高照，你背着旅行袋在城市里流浪，终于抑制不住满腔惆怅，声嘶力竭地张口呐喊：收瓶子易拉罐儿了！
145、看银行缩写：建行CBC（存不存？）中国银行BC（不存！）农行ABC（啊不存！）工商行ICBC（爱存不存）民生CMSB（存吗傻波？）
146、一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：“你知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，说：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂晕。
147、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去到海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是想你咋办？常来狗窝看看！
148、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
149、责备、包容、关怀等多种感情因素，难以一一名状，像是吃一种又软又糯的甜品，那种甜蜜的感觉不由得不让人去靠近去依赖，正是因为这样，才有好多恋人互称为“猪”啊，其实这是一种甜蜜的昵称，至于有多甜蜜，只有相爱的双方才知道呐
150、母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
151、乌龟：如果没有互联网，我就不会像屏保那么环保了。章鱼：如果不是为了老烟，我也不会急着吐烟圈了！青蛙：如果不是因为短信，我不会这么高兴我的嘴！
152、我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问：叔叔，你干吗不用手表呢？
153、你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。
154、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！
155、警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了？警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系？警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！
156、问这种问题，题主估计年纪也不大，那么题主应该是个没什么恋爱经验的单身狗吧
157、美好的时光我们一同度过，幸福的时刻有你陪伴，你走也不跟我打声招呼，光在地上留下一滩狗屎！
158、宋瓮马笔，写燕燕潜水舜吟诵腋下一事迹。
159、中文系女生幻想恋爱，数学系女生计算恋爱，历史系女生攻击恋爱，外语系女生输出恋爱。
160、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！
情侣拍视频搞笑说说(161--180条)
161、爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机+磨合+头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”。
162、伙计，你做得很好！上次市政委员会听说你在那里时，市长亲自会见了你。我听说他含情脉脉地走过来，微笑着，礼貌地拍拍你的肩膀：你，出去！
163、你知道吗，即使我很爱你，我也无法继续。
164、喜欢你温柔温柔的声音，温柔的感觉让人难以抗拒。
165、别看，你不会听的！天气炎热，美女们都难免穿着亮色的衣服，小露曲线。这下好了，有了反应，充了血，挨了一顿打，一大一小吧。噢，可怜的眼睛！
166、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
167、驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。
168、我的手不大也不小，却只能牵着你。
169、你会喜欢什么呢，想了好久都不敢确定，下次梦里一定要亲口问问你。
170、性别女，爱男，有爱老公吗？不诚勿扰。
171、今天和小二货女友逛街…走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM，目测那一对36D以上…我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊…谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场……
172、还记得你在中央电视台的演唱的情景吗，你高歌一曲之后晕倒了三位评委，剩下一位走上台，紧紧的握着你的手说：人才啊，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
173、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
174、赚钱累了，身体累了，烟烧嘴，酒伤胃，睡不着觉，精神颓废，心情放松，睡觉了，祝你今晚有个好梦，睡个好觉儿到天亮。
175、我为你唱一首歌，你笑一语一语。
176、在线注册结婚，提交信息不是几分钟，突然的电话，她的梦中情人，想和我建立一个家庭，我说姐姐你听真相，丈夫和妻子的感觉特别深，看不到婚姻，你宁愿我拒绝，我不是随意的人。
177、告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。
178、我不唱声嘶力竭的情歌，不表示没有心碎的时刻。我不要声嘶力竭的情歌，来提示我需要你的时刻。
179、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
180、如果一滴水代表祝福，我送你南海；如果一颗星星代表幸福，我送你银河；如果一勺蜂蜜代表思念，我送你马蜂窝，我不信刺不死你。
181、不是英俊，不是体贴，而是与你共度一生。
元旦的搞笑说说搞笑摘录
“元旦和放假有什么不同?不就是换了个地方写作业么!”元旦代表合家欢乐。每到这天就会收到源源不断的祝福语。当然这些表达元旦的祝福语最好能自己写，你在寻找关于元旦祝福语吗？以下“元旦的搞笑说说搞笑”由我们为大家收集整理， 欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，赶紧发来元旦祝福语吧。
2、有人牵挂的路程不叫漂泊，有人关心的岁月不会失落，有人思念的夜晚不会寂寞，别让美梦化为泡沫，别让幸福擦肩而过，新年新起点，愿你的快乐比谁都多!母亲节祝福语
3、长得好看的人已经开始帮我准备圣元旦礼物新年礼物了，长得难看的人还在看这条动态。
4、20xx年了,元旦了，我考虑了很久很久。我郑重的宣布：分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深，不过现在我终于明白吸烟有害健康
5、好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！
6、往事清零，爱恨随意，活的开心，愿你不要再回头，往后不将就。
7、这是快乐分享的时刻，是思念好友的时刻，是美梦成真的时刻。祝吾友新年快乐，佳节如意！祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
8、龙腾虎跃乾坤转，日月如梭又一年。欢天喜地庆元旦，宏图大展换新天。
9、酒斟满你的杯子四、用年的美，杯光阴干了这，所有忧愁让你忘了；注满你的杯子用年的甘醪，杯祝愿饮了这，全数幸福让你具有。欢愉除夕！
10、希望20xx年朋友顺着你，汽车让着你烦恼远离你，钞票贴着你，客户由着你，拿钱随便你，爱情找上你。
11、元旦将至，愿你快乐像发文件一样多，烦恼像抓落实一样少，友谊像颁奖典礼一样长，好运像会议一样每天有，祝福像检查一样说到就到。
12、打开幸运金盒子，送你吉祥话段子，聪明才智满脑子，都是挣钱鬼点子，生活天天找乐子，来年美美过日子，做个幸福傻小子。嘿嘿，元旦快乐哟！
13、请选择语法结构和意义都正确的句子:我不是一头真猪我真是一头猪我是一头真猪。答对者有机会参加新年节畜牧业成果展!
14、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：阿姨好他妈妈拉着我的手亲切的说：叫什么阿姨呀，叫妈好了。我害羞的叫了一声：妈。他妈妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
15、20祝你财源滚滚，发得像肥猪；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。
16、元旦和放假有什么不同?不就是换了个地方写作业么!
17、烦恼完蛋了，快乐元旦了!我要整你了~
18、钟声将敲响八、跨年，想：薪水猛增新年心愿先畅，小车子开上；前进工作，小位子升个；大涨股票，斗室子买栋；幸福糊口，小日子过上。新年欢愉预祝：！
19、我无限深情地搂着你，那滴五百年前的眼泪又轻轻的滑落在你的发髻上，嘴里喃喃的说：前生你抛弃我跟了猪八戒，今生又将离我而去，难道还要我再等五百年。
20、4过去的一年合作愉快，希望新年里同舟共济！愿你享有期望中的全部喜悦，每一件微小的事物都能带给你甜美的感受和无穷的快乐，愿你新年快乐！
21、过年好!希望新年里，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，gong安护着你，房产随便你，小mi跟着你!
22、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
23、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
24、用新年的美满斟满你的杯子，愿你幸福美满；用新年的烟花绽放你的天空，愿你马到功成；用新年的祝福温暖你的心间，愿你快乐如意。愿你元旦快乐，永葆美丽！
25、找到自己中意的一半是一种幸福，能够和中意的一半在漫长而又琐碎的未来生活中，活出精彩，过的默契，则是更大的幸福。当幸福来敲门时，应该把这份幸福长久的保持下去!
26、祝你元旦快乐！快乐吗？那就大声地笑出来吧；幸福吗？那就大声地喊出来吧；富裕吗？那就快点把钱分些给我吧。哈哈。
27、一份不渝的友谊，挚着千万个祝福，给我想念的朋友，温声地问侯：春节快乐！新年进步！在这美丽的春节之际，谨致我的思念与祝福。祝福朋友在新的一年里，天天都有份好心情！
28、快要元旦了，你缺什么?我什么也不缺，就缺个对象。
29、早上买手抓饼，我好奇问道：老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀?老板笑道：其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱我释然道：大哥，我们男人不容易啊!老板：哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎
30、轻轻的一声问候，融进了所有心愿；淡淡的一句祝福，倾入了无限的真诚。静静的一则短信把我最诚挚的心，最多的关怀和最深的祝福送给你，祝元旦节快乐！搞笑的话
31、元旦了,猜灯谜啦：你和老鼠站在一起。（打一动物………………………………谜底：象
32、再远，也要一直走下去。因为生活还要快乐地继续！朋友，一切可好？愿你心情舒畅，曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信，祝元旦节快乐。
33、在元旦的零点发短信给朋友：“您好!姿势不对,起来重睡!------人民医院休息专治医生：李XX”
34、35新年祝福永不老,祝你事事都美好,天天一饱两个倒,躺在床上数钞票,经常看见你傻笑,愿你青春又年少!元旦快乐
35、我将我的哭泣夹在陈年的书页里，我将我的喜悦写在春日纷飞的茉莉里，我将我的忧伤寄存在冬日的飘雪里，经历了喜悦，忧伤，成长，让我们忘记，忘记卸落心上的重担，温柔地等待著20xx的到来！
36、时光匆匆转眼到了年底，友情的温暖一直存留在心底，把千般万种的祝福都浓缩到你眼底。愿你送走的烦恼，忘掉的悲伤，牢记的快乐，迎接的美好。提前祝元旦快乐！
37、新年来临提示你，登门拜访勿送礼，拜访长辈作个揖，老人也会满脸喜，亲朋之间道欢喜，健康幸福好身体，小朋友们最兴奋，发个红包没关系，出门遇上好邻里，和睦相处问吉祥。新春大吉！
38、平时工作不容易，经常忙得不透气，好不容易到假日，工作通通都抛弃，快快乐乐去嬉戏，消除一身的倦意，心情变得很美丽！祝你新年快乐！
39、想拥着你，可距离不允许；想陪着你，但时间不允许；想听着你，可工作不允许；想捧着你，可身体不允许；唯有想念着你在心底，祝福着你在信息，祝元旦快乐！5.新的1年到来了，祝你2手抓满钱，事业上3羊开泰，你的烦恼4分5裂，处理好7情6欲，困难距离你10万8千里，最后幸福都99归一。
40、XX]年将至，愿你[20XX]年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
41、谁言寸草心，报得三春辉！啊，说什么都显得那么无力呢。只是有一分算一分吧：爹，妈，过年啦！
42、元旦祝福语 元旦微信祝福语 元旦新年祝福语 元旦经典祝福语 元旦温馨祝福语 元旦个性祝福语 元旦搞笑祝福语 元旦幽默祝福语 元旦整人祝福语 给老板 给领导 给客户 给同事 给上级 给员工 给下属 给晚辈 给老师 给校长 给教师 给同学 给老婆 给老公 给爱人 给父母 给哥哥 给姐姐 给弟弟 给妹妹 给男友 给女友 给闺蜜 给朋友
43、手机短信一行行，朋友祝福情意长，愿您猴年走好运，身体健康多吉祥，家里家外皆顺畅，天天开心笑脸扬，此条短信念三遍，保您一生更辉煌！
44、当青春遗忘了我们的姓名当梦想擦去了我们的足迹当许多年后我们早已离去我依然会想起你在这被冬天祝福的岁月里任凭时光流逝，物换星移。
45、本年最可爱短信：收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，转发的人会薪水猛涨！
46、我的朋友，虽然严寒依旧，但春天--她毕竟已悄悄来到我们身边，我们心里。不论生活如何的坎坷，请这样想：都挺过来了，还怕什么呢?让我们keep好心情，high过每一天。
47、20xx年的元旦，回首20xx我们的友情旅途，上友情旅途上有时你看不到我，不是我把你遗忘，不是让你独自一个人，而是我选择走在你后面，当你不小心跌倒时就跑上去踩两脚.
48、我总结了一下：节日祝福可短暂了，手指一按，一发，一个节日过去了，吼~手指一按，不发，一年就都过去了，吼~所以，要是之前由于我的健忘或者网络繁忙，有哪个节日你没有收到祝福的话，趁着09年除夕夜到来之前，在这里一次性地补送给你，把你的好运加满满，新的一年好得停不了！哇哈哈~