幽默笑话句子优质141句。
这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！~~还有哪些类似句子可参考呢？以下是由小编为你整理的《幽默笑话句子优质141句》，希望你能从中找到有用的内容！
幽默笑话句子【篇1】
1、世界上有两种东西是别人无法拿走的，一种是你吃进肚子里的食物，另一种是你藏在电话里的祝福。被祝福在手机里的美食，你会快乐一生！
2、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。
3、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。
4、Ex就像一坨屎，你不容易丢掉它，但久而久之，它在地上变干了，渐渐失去了屎的味道，外表也渐渐变成了巧克力，所以你不禁又捡起来尝了起来，结果还是一坨屎。
5、从明天起，做一个快乐的农民/挖土，施肥，参观139个社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一个庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，走到每一个朋友身边。
6、一个大胡子男人挤上了公共汽车，不小心把一盒香烟扔在了地上。一位热情的男子捡起，冲着已经拥挤的车厢的大胡子，喊道：老伙计，你的香烟掉了。大胡子在车窗怒道：你才阉掉！
7、头：同志们好！士兵：司令好！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！
8、一次**巡逻，发现一辆汽车停在违反银行大门。然后上前准备写票，从银行里跑出来一个蒙面人对他喊道：嘿，别写票，我们抢了银行马上就走。
9、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。
10、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。
11、如果**规定一个人的一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。我无怨无悔，直到死亡将我们分开！但偏偏**没有规定那就算了！
12、夏天到了，花俏了，你的心情该好了。早起做运动，早睡早起泡脚，多做运动，身体会更健康。今年初夏，天气不好，看天气预报，不要感冒。亲爱的，一定要好好照顾自己！
13、只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！
14、我们建议你尽量早睡，多锻炼，不吃宵夜，不抽烟，不喝酒，早睡早起，形成一个良好的习惯，随着时间的推移，你会没有朋友。
15、女人的悲哀生活在厨房里；收入来自商场；奖金是买化妆品的；没有财产；分数是给老板的；身体是人的；只有雀斑和皱纹是你自己的！
16、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。
17、我们在一起度过的美好时光，和你在一起的快乐时光，你没有打招呼就走了，光在地上留下了一滩狗屎！
18、A：每次我遇到美女，她们都会用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她们都会尖叫。丙：美女远远地看我追。问：你是做什么的？C：我开公共汽车！
19、并不是我不爱做作业，是手机太小心眼，我只是做了五分钟的作业，手机就吃醋了，害我用了两个小时哄好了。
20、会计人员的婚姻：婚姻称为合并报表；暗恋那叫不还的坏帐；错误的爱是高估净利润；破产是指破产清算；作文是一个扶轮作品；再婚是一次资产重组！
幽默笑话句子【篇2】
21、现在网上流行的有两种骗子，一种是以聊天的名义来骗女孩的枪男骗子，另一种是以美色的幌子来吸引男人陪她聊天消磨时间的女骗子，大家小心点，不要上当！
22、你拉着猪逛街，样子很高兴。我路过，满怀同情地说：看一个人的品位，看他是谁。话还没说完，我就看到猪很轻蔑地弃你而去。
23、要降低体温，防止中暑，注意精神调理，保持心情更舒适，经常锻炼，营养均衡，保持健康！祝你有一个轻松的夏天，一个平静的夏天！
24、年轻人的崩溃始于入门，中年人的崩溃始于借贷，老年人的崩溃始于学会不去跳广场舞。
25、夏天天气多变，热冷爱爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，热气咱看不见它，快乐甜甜来视，轻松心情回家，祝你天天开心！
26、春拼脸，夏拼身材，秋拼气质，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼单全减。
27、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。
28、我们应该彼此思念，而不是相遇。你可以和别人约会，只要我不知道。我偶尔会作弊，但我保证站在你这一边。
29、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
30、学狗叫，是为了逗你笑；学一只小鸟的歌，只为悦你的心情，只要快乐将你拥抱，我愿化作小狗，小鸟，小鸡，小猪让你快乐不老！
31、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。
32、小龙虾和兔子聊天。小龙虾：肌溶解后我就不敢出去了。兔子：我也是，这个红眼病一旦，我也牵连进去，谁叫我们倒霉，生了一只红眼睛。
33、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
34、还好吗？我想你了最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
35、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！
36、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。
37、健康之吻，身体之欢；顺利的吻，顺利的航行；幸福的吻，甜蜜的生活；吉祥之吻，幸福常在；祝你天天情人节快乐。
38、当你收到这条短信时，你欠我一盒巧克力，存上欠我一个肯德基，删除上欠我一个火锅，不回复上欠我一份新年礼物，转发上欠我一份新年礼物，选择吧，最后确定你！
39、一颗豆子掉了下来。他感到灰心丧气。这颗豆子就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案是你！因为有一种东西叫做猪鼓励（巧克力）豆。
40、不要总是单身狗，单身狗，根据年龄你应该是一只单身乌龟，根据体型你应该是一只单身猪，根据智商你应该是一只单身傻狍子。
幽默笑话句子【篇3】
41、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
42、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。
43、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是我的钱，我就是你的存折，我一定会娶你。
44、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑……
45、老板心目中的好员工：加班没钱，平时不请假，假期不休假，工作做完了，不加福利。做一个漂亮的女人更好。下班后和我一起去酒吧。我没机会了！朋友你能吗。
46、是一只大鸟从天上飞过来，而且还在隆隆作响！鱼儿在水里睁着多大的眼睛，不困吗？为什么我不能孵小鸡？电视上的一个吻怎么能导致一个婴儿呢？哦，是那么的单纯。
47、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝，像没钱没脸一样，对不起你是个好男人。
48、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。
49、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。
50、一位经常听收音机的老人问一位年轻人：“最近几天是旅游的好时候吗？”年轻人：大部分地区晴朗，部分地区有雨；老人：那个地方在哪儿？我怎么听说那里每天都下雨。
51、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。
52、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！
53、亲爱的，昨天我喝了盆里的水，不自觉地吻了猫的嘴，还是找不到回家的路，据说我得了感冒和皮疹，知道为什么吗？我等待着你送来温暖的手宝，等待着天已经变冷，快要冻死。
54、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。
55、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。
56、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信赖，猪可以爬树！
57、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
58、李世民挑衅吴梅娘，吴梅娘睡了他儿子把他带走；雍正激怒了甄嬛，她被绿帽子压得喘不过气来；咸丰触怒了慈禧，清朝被毁，所以你要尊重身边的女人，不要轻易和她摆阔！哄是良药！不要哄骗就摧毁它。
59、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。
60、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。
幽默笑话句子【篇4】
61、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
62、考试这么多娇，竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦，背不坚；唐宗宋祖，只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉，有几个考生，还得再考！
63、关上所有的门，只为和你在一起；小心地闭上白天的喧嚣，散入沉思。
64、鸭子和鹅比谁的脖子长，鹅有点不屑，鸭子急了，拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子，结果脖子上的肉变得很硬，所以有一种有名的美味的鸭子脖子。
65、老板在工作时，老板是不瞌睡的同伴；更多的文件在工作文件夹里，更多的图片在电脑里；白芝芝令刘一飞，满满三盘；谁说工作苦累了，我说去工作就像春天！
66、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。
67、好朋友！等我有钱了，我想让首领马冲洗厕所，轻烟和美元为你，为你洗泡泡浴，999朵玫瑰，与波音飞机来接你去上班和工作，与还珠通用电气ge仆人女孩！
68、有人问我嘴唇上是什么牌子的口红，我向她指了指路，第一个路口左转那个麻辣烫，记得告诉老板多放些胡椒粉。
69、我想和你在一起，没有人可以阻止；我是黄色的，我是如此疯狂；我很酷。
70、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。
71、一个年轻的女人把垃圾拿出来，不小心掉在了垃圾里，晕头晕脑想要爬上去，被一个收垃圾的老头抱在怀里，老头感慨：城里人都是废物，这样的好女人说别别别。
72、一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍。祝你永远快乐！
73、如果天空刮起大风，那是我想要去找你；如果天上响起了雷声，那是我对你深情的呼唤；如果天上有闪电，那是我想你；如果下大雨，就会下雨。不要想太多，那是风、雷、闪电过后的必然。
74、君子因为通宵打麻将，所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了，这位先生被惊醒了，迷迷糊糊地拿起电话：喂，喂我是谁？
75、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大鱼，但你是大池塘里的大鱼。别人对你笑，你不笑也只是，你还冷颜摆酷，你是被面膜，还是被面瘫。
76、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！
77、早上，晚上回去，在车上睡觉。工作忙，工作累，就坚持要工资。交房租，交水费，老婆还生活费。多赚点，多花点，快乐每一天。
78、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！
79、客人问主人现在几点了。请稍等。我们一会儿就知道了。主人说着走到钢琴前坐下。然后他演奏了一首激昂的进行曲。邻居马上敲着邻居的窗户喊道：你疯了吗？已经是午夜了。
80、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！
幽默笑话句子【篇5】
81、愿你最爱的人也爱你。愿你爱的人一定会爱你。愿你珍惜爱你的人，愿他们的爱值得你珍惜。愿每个人在生命中最爱的人，都会第一个出现。愿每个人在生命中都是第一个人，会是最爱的人。愿你的爱，只有快乐和幸福，没有悲伤和内疚。
82、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
83、老李节俭，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一通电话，老李紧张的结结巴巴，老李的女朋友着急的说：快说，这是钱！
84、顾客：吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员：谁是诗人？顾客：李白。
85、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。
86、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！
87、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！
88、当我们高中快要考试的时候，在地理课上，老师在上面报告了一个地名，下面是我们的答案矿物，说了很多地方，老师突然问了一句：江南产什么？所有的男生都回答：江南丽人！
89、河边的野花陪伴着，山坡上的老树端坐着，天上的星星还是多了，你的梦一定有我：五百万，你没有吗。
90、唧唧喳喳，上班困了，没闻到上班的味道，突然闻到老板的声音，问我在想什么，问我什么意思，我也没想，我也没意思，马上解雇了，回家织毛线去！
91、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。
92、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；笑死！
93、上班族的六大愿望：每周工作5天，从9点到5点保持不变。如遇节假日，加班费用自理。有事请假不扣钱，年底还有奖金发呢！哈哈，这么好的单位哪去找啊！
94、510路公共汽车与504路公共汽车追尾。当交警处理现场时，他们说，一个说510（我咬了你），另一个说504（我宁愿死）。
95、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！
96、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
97、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
98、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢
99、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。
100、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。
幽默笑话句子【篇6】
101、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。
102、注意：你已经发了很多次H颜色的短信了。如果重新发现，立即关闭将处理和报告出售！手机***。
103、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。
104、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！
105、有些东西是不努力，可以改变的，50元的设计再好看，也没有人喜欢100元。
106、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。
107、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！
108、如果思念是一缕轻烟，让风吹到你身边，让你知道我有多想你；如果牵挂是一滴雨滴，让雨滴落在你的头上，让你知道我有多想你；你感冒了吗。
109、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。
110、徒弟说：上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，师傅说：你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行，徒弟好奇的问：我上那个啥行？师傅说：上吊！
111、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。
112、刚出去吃饭，旁边的桌子是一对小夫妻，男的很甜喂妹妹吃东西，妹妹耸人听闻地问了一句：亲爱的，你除了喂我，还喂谁啊？说真话！男人憋了半天，表情真诚地瞪着女孩一句话：狗！
113、深夜，布什看到床头的灯凌乱地立着，布什说：你胆子真大，竟敢在夜里闯进白宫！灯甩了甩胸的胡子，阴沉地笑了，说：柔喜，就这样自信！
114、当我还是个孩子的时候，游戏就是生活。当我长大了，生活就是一场游戏。当我还是个孩子的时候，我的玩具是我的朋友。当我长大了，我的朋友是我的玩具。小时候玩过家家，成年玩捉迷藏。像孩子一样娱乐自己，像成年人一样娱乐大众！
115、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！
116、男孩问女孩的初吻是谁，女孩害羞地说：小学那一天班上一个男孩特别好看，班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱，看到班上的女生很多吻，我也没反抗，就花了2元钱。
117、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
118、你的话使我难以忘怀。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
119、今天看到我同事在笔记本电脑上实现滑动解锁！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是ASDFGHJKL;，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
120、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省委取代中央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
幽默笑话句子【篇7】
121、天太大，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长，无钱日长；楼高人忙，今晚你能和你一起去抢银行吗？联合代号：宝贝，饿了香泥！
122、如果有来生，我希望我还能和你在一起。但我不想要来生，因为今生我会全心全意地爱你。请接受我的爱，直到死亡将我们分开。
123、一天，在公共汽车上看到一个扒手正在扒窃一个女孩的包，一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪里？小偷不知所措。
124、亲爱的懒虫，无论冬眠是否浓，梦依旧笑；今天是美好的一天，记得在下午洗个澡，以防你身上有香味，明天把我放下来！
125、有点坏，本质上还不错！有点傻，不傻！它有点腐烂，没有褪色！一点点的爱，不知给了谁。
126、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？没有什么不能到处跑，也不要到处放电！我知道你已经成年了，我不能不佩服你。但是按照你的条件，这并不容易！你是一只纯种狗。不要爱上一只笨狗！
127、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒
128、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。
129、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！
130、我听过很多人说女孩只看外表，但那不是真的。对他们来说，陌生的人看脸，熟悉的人看心。所以首先你得有一张他们想要了解你的脸。
131、今天，一个女孩深情地对我说：在我遇到你之前，我发现根本没有一个好男人。自从我遇见你，我发现好人太多了。
132、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
133、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
134、房子里有老鼠，但无论如何也抓不住。有一天，我想起了一个最近在网上很流行的咒语，很神奇，于是我在客厅里大喊：我爸爸是李刚。第二天，老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。
135、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢给我蘸酱？他的祖先，穿过南方，穿过北方。厕所喝完水后，火车轨道滚过了腿，猪吻了嘴，看什么看，吻你咋了！
136、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
137、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：你是不是和猪有什么关系？老婆：嘿嘿，夫妻关系
138、很久以前，我不认识你，你也不属于我；很久以后，我认识了你，你就属于我了。我们幸福的在一起，演绎什么是爱情。我永远爱你！
139、还记得你在央视演唱现场，你唱完一首歌后昏倒了三个评委，剩下的一个走上舞台，紧紧握住你的手说：才艺啊，别人为钱唱歌，你为生命唱歌！
140、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。
141、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！
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幽默笑话句子优选119句
在普通的生活中，我们都可能写过一些幽默搞笑的句子，多看一些幽默类的书籍、电影、漫画等，可以让你心情愉悦，也有助于培养幽默感。你脑海中有哪些非常有趣的幽默句子呢？无论你是爱好者还是新手，这是一本不容错过的好书。为了提升你的技术能力，你可以考虑参加一些技术交流活动！
1、花很长时间才明白的事情，总会被偶尔的情绪失控所推翻。
2、有一天你在街上遇到你的前男友，他正在谈恋爱，请不要难过。母亲在我们很小的时候就教育我们，要有同情心地把旧玩具送给别人。
3、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
4、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
5、微笑可以传递什么，为什么人人都知道。
6、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
7、“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"
8、你一出现，我的世界顿时亮了起来。
9、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
10、女人毕竟是感性的，对各种小动物都没有免疫力，比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马等等，当然还有天猫。
11、如果我是wifi，爱我这里人多。
12、五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
13、每次遇到传感器龙头，我都觉得我似乎是一顿饭。
14、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
15、下一班男生，告诉我你看到的是哪个学姐，我就告诉她男朋友。
16、我一直以为自己是冰雪奇缘，聪明才智，直到去驾校学车！
17、卖萌一出，“卖萌”就成了贬义词。
18、我为世界骄傲，我的心没有跳动你怎么能停下来。
19、女朋友说我太妈妈了，我很火大，想着跟她吵架，她不喜欢我妈妈，但最后没有和她吵架，气得哭了。
20、“我的脸上没有油？” “反思，尚不清楚。”
21、只要傻子是对的，愚人节天天庆祝。
22、你言语不多，对课代表工作认真负责，是老师信任的学生。希望你在薄弱学科上能多花点精力，持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。
23、我跌倒在香蕉皮上，必须爬起来继续踩下去。踩上去就不会滑了。
24、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。
25、我不要爱情。除了自由，我不想肩上任何东西。
26、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
27、你不是VIP也不是IP，你只是P。
28、孤独久了，感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
29、开学时有人说我胖，我就和他一起死。 \n
30、我养了一条鱼，死了。我不想被埋葬。我想火化。谁知道越烤越香。然后我买了一瓶啤酒！
31、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
32、华丽并听取的净名，最后它会丢失。
33、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。
34、我在电梯里放了一个无聊的屁，我大喊“有东西被砸了”，所以一个举重者吸了我的屁股。
35、化妆，二十五岁之前，我靠的是系统自带的胶原蛋白。蛋白质打天下，30岁以后基本成为RMB玩家。
36、说晚安，如果你想念我，我希望你晚上睡不着。
37、你最好选择中午秀恩爱。你知道为什么吗？因为迟早会有报应的！
38、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言
39、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说、老婆你抽烟了？她说、没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
40、问：“上课玩手机怎么能让同桌替你看老师？”答：“用你的同桌手机玩！
41、世界就像一个巨大的爪机，而我却像一个无助的小傻瓜一样坐在里面。
42、谁知道中国最好的潜水伙伴？婆婆和妻子，因为他们总是落入水中。
43、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了
44、如果你可以用钱，这不是一个问题，但你有多少钱是你最大的问题。
45、“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”
46、现在AA制度我去不了。我发明了AAB制度。就是你们AA，我露着B脸去。
47、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
48、这么多年没瘦，只为分手时你一句“保重”。
49、没有实践，就没有发言权。如果你没有走别人的路，就不要给别人指路。
50、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
51、每天我都是三好学生好饿好累好想睡
52、有时候，我需要让自己振作起来，继续生活，但我别无选择，只能坚强。
53、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
54、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
55、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
56、数学考试就像医生给垂死的病人做手术。反正出来的第一句话就是我尽力了。
57、现在买不起AA系统，我发明了AAB系统。是你AA，我害羞。
58、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
59、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
60、好久不见，是不是错过了。由于工作繁忙，我们没有时间见面。在心里常常牵挂，问候不能破碎。发短信，祝福身边。祝你身体平安，好运平安！
61、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它，我什至不会考虑我的才能。
62、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
63、如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解
64、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
65、认为你认为不行，头发快没有造型，干什么快没有心情，每个人都快不受欢迎，认为是快速看到列宁，电话费用开始快速停止，这个周末再次见到你我应该被判处监禁，求求你救行不行。
66、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
67、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。
68、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
69、如果有人问我是如何熬过那段艰难岁月的。我只回答了一句话：有强大的精神力量支撑着我。就是“想死也不敢”。而是死亡。
70、当我生气时，冬天来了；冬天一生气就变成长袖男人。
71、你又要谈我娘娘腔了，小心我家老太婆，我要和你翻脸了。
72、生活在一个充满爱的世界里，充满了阳光和灿烂。爱情在日子里过得飞快，有太阳也有月亮。有朋友在工作的时候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么样。
73、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
74、当我付了手机费的时候，我才发现我的话是那么的可贵。
75、虽然我以前很穷，我很快乐，但现在不同了。现在我不仅穷，而且不快乐。
76、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。
77、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”
78、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
79、其实，我不是一个单纯的胖子。我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，出现进食和嗜睡的症状。 \n
80、即使老师讲羊毛，学霸也能织成毛衣。
81、女人毕竟是感性的，对各种小动物没有免疫力。例如布加迪威龙、悍马、美洲豹、陆虎、宝马等，当然还有麝香草等。
82、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠；因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。更多早安晚安语录，扫一扫下面二维码免费关注。
83、时间你总是那么自以为是，我的心却被你伤透了。
84、给我一个支点，我把邻居的车翘到沟里，让他看到我就按喇叭。
85、我认识你很久了，你对我有多重要，你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因为你是两堆。
86、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
87、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
88、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
89、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
90、西游记告诉我们，有背景的妖怪被领导人营救，没有背景的被棒子打死。
91、你做高管太委屈你了，只适合做小三小四小五。
92、做什么事都要试试，怎么知道自己原来真的做了什么。
93、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
94、在工作中，就像老年的婚姻一样，它很清楚，也很不高兴，但也必须留下来。
95、你有什么资格说我变了，你对我有什么经历？
96、不回头，不做情人。往昔，一杯酒，爱不回头。
97、花钱如流水，不知不觉钱已经花完，两个兜里空空如也，下个月又要喝西北风了！
98、无论是一见钟情还是一见钟情，我一见钟情，就是我喜欢你。
99、我没事就不可能快乐，我胖了还是有点希望的。 .
100、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。、通往成功的路，总是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
101、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
102、经过多年的交往，互相帮助无疑是一种猜测。快乐分享心情好，痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面，但我真的很担心。短信问候到身边，最近身体能安全吗？愿你健康每一天，快乐每一天！
103、想死的时候，连车都不要撞过来。
104、努力学习，为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。
105、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说、“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
106、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
107、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
108、这是你的周末。记住要快乐。睡眠安全，压力减轻；笑比花更美，享受风景更快乐；沙发摆脱疲劳，健康运动相结合；只要心情豁达，每天都是周末！
109、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
110、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
111、有些话，只有知识的人，如英语听力考试。
112、平凡的时候不要太累，人生要体会，健康真的可贵；友谊是最宝贵的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永远幸福！
113、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
114、我们著名的小吃“羊杂”！每次去老板那里，我总是问：“有多少内脏？”，“四个！”，“四个都是纯内脏吗？”，“是的！”
115、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
116、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
117、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。
118、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
119、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。
幽默搞笑的句子优质176句
无论是上学还是在公司，总会有要写幽默搞笑的句子的时候，幽默可以让我们感到快乐，你知道有哪些幽默的句子吗？以下是工作总结之家编辑整理的《幽默搞笑的句子》听取了读者的反馈，这些句子中蕴含了一些有益的见解和经验阅读后你会受益匪浅！
1、你不要总是一天到晚，你的老女人就要怀孕了。
2、总有一天，我们会彼此离开，总有一天，我们会说再见，总有一天，我希望我们会相见。我希望有一天。
3、我终于瘦下来了，但我现在有点担心我的衣服会跑路。
4、50岁的我，思想渐渐趋于保守，害怕麻烦，担心失败，不再崇尚创业，喜欢稳定的生活，不喜欢颠沛流离，只想守江山不想打江山。
5、"不努力是因为懒，一直懒下去是因为习惯，一直习惯下去是因为废物。
6、"人生何处不相逢，我见过你七十年"——这句话非常搞笑，因为它暗示了一件事情，那就是你经常遇到的那个人就是你生命中的“灵魂伴侣”，你会在一生中一次又一次地相遇。不过，我并不认为这句话是实际上的真相，只是一句幽默的玩笑而已。
7、去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……
8、为什么不把城市建在农村，这里的空气这么清新
9、最近晚上总是睡不着，白天上班的时间想着摸鱼补补觉，刚开始打盹，老板就过来了，他说，年轻人要节制一点，晚上早点睡，不要熬夜，黑眼圈都可以赶上我两个眼睛了。
10、人生就像做菜，没有倒霉的鸡蛋，只有不会做饭的厨师。
11、胃疼是我生命中的磨难，但它也让我更加珍惜每一份美食。
12、吃饱了减肥，不然我都会看不上我自己了
13、“八辈子都别再考试”是一个搞笑的升学宴横幅标语，但是我们需要认真思考这样的标语是否适合场合。升学宴是一个庄重的仪式，旨在庆祝学生通过努力学习获得升学资格。因此，我们应该选择更加恰当、尊重和鼓励的标语，例如“奋斗成就未来”或“砥砺前行，再创佳绩”。这样的标语可以表达对学生们的祝福和鼓励，同时也符合升学宴的正式氛围。
14、周末是最好的防腐剂，每周至少需要两天防腐。
15、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
16、出门在外做祝福你生意兴隆、财源广进、日进斗金、一本万利、一帆风顺、财源滚滚、开业大吉。事业红红火火、步步高升、好运连连、万事顺意。
17、内容延伸：人生哲理和幽默搞笑是两个截然不同的方向，但也有一些句子能够把两者融合起来。
18、挤挤挤尿床，挤坐谁药谁当娘，娘，娘，给俺一块儿糖
19、成功就像鬼一样，只有别人遇到过。
20、④等到胃里的翻江倒海，一一平息，我那颗受伤的心或许己破碎如二维码，要你扫一扫才可“完壁归赵”回到我的胸腔！什么时侯这场战乱平息？？？
21、以前我以为钱能买到幸福，现在我知道钱能买到巧克力，巧克力也能带来幸福！
22、想你们啦！所以我⿇溜地订⼀桌宴席，记得回来参加啊！xx⽉xx⽇，在xxx酒店。
23、香蕉热了脱衣服，结果把自己滑倒了；
24、人生最大的敌人就是自己，其次是老板。
25、减少每个女孩后面的男孩数量到6个！
26、冬季过去了，冬泳的人越来越多了。
27、二，学习中。能够考上名牌大学，是大部分家长对自己孩子的期望，但是，名牌大学就那么几个，如何才能提高自己孩子升学的机会呢？于是，补课班，学区房，私教等等课外的竞争开始了。最后导致一个什么结果呢？钱没少花，成绩也提上来了，但是由于大家的分数都提高了，录取分数线也提高了，这也是一种内卷。内卷其实是一种内部消耗，而且在加大消耗的同时收益并没有提升。而这种消耗还是被动产生的，如果不增加，甚至维持不了原有收益。从上面两个例子来看，被迫加班的人，工资收入并没有任何增加。天天补课的学生，也有可能因为录取分数线的提高，而没能如愿进入理想的学校。
28、如果生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也是欺骗你的。
29、晚上的美食和酒水，可以让你尝尽人生百味，但是要注意身体健康哦~
30、看你很凶，只是我的QQ农场缺一条狗，明天你来上班吧。
31、笑一笑，把烦恼抛开，让心情更美好！
32、因为夜宵可以满足我们在晚上的饥饿感，而喝酒可以放松我们的心情，让我们更快乐
33、2023年我的新年愿望就是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!
34、这个周末是制造梦想的日子，拿出笔来写写诗歌！
35、夜雾慢慢淡了，颜色变白，像是流动着透明体，东方发白了。这雾大到怀疑人生，感觉从生死边缘走了一趟。
36、你是我的温柔，给我所有而不是所有的悲伤。
37、幽默的文案也可以让读者记住文案中的信息，因为它们更加有趣，更容易被记忆。
38、明亮的圆和周围缺少的人也是来去匆匆的。
39、老公：我也发现你越来越像个男的！
40、A:熬夜加班是令人发指的事，可以用一句搞笑文案来描述：“熬夜久了，你的眼睛会变成夜猫子！”
41、胃痛就像是一个不那么好听的歌曲，每天都在不停地重复着。
42、加班到昏天暗地，睡眠才是最大公约！
43、老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。
44、记得，喝酒不开车，夜宵不宵夜哦！
45、幽默的发朋友圈文案可以帮助你放松身心，消除身体疼痛的感觉。比如，当你胃痛的时候，你可以发一句朋友圈文案：“我的胃一直在拼命跳舞，但它又没有办法跳完”。这句话既幽默又有趣，也能抒发出你当时的心情。
46、周末才是人生的正片，周一到周五只是预告片。
47、如果你会魔法，在你的法力即将消失的时候你会变成什么？森林里住着一位很老很老的魔女，在法力快要消失的时候她想变成一样“好东西”，但是变成什么好呢？她变成了花，差点被兔子踩到，变成鸽子，又被老鹰追赶。于是，她决定去城镇寻找灵感……这套书桥梁书语言优美充满诗意，温画面馨暖人，故事情节感人又有趣，读来让人心生暖意，并让小朋友在欢笑与泪水中感受到魔女开朗、坚毅的性格！
48、人生不是电影，没有那么多的精彩桥段，只有平淡无奇的日子，默默无闻的努力。
49、搞笑文案短句干净治愈，看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾。
50、吃辣椒吃到胃疼的，估计也就我一个
51、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
52、男人笑了笑，用手指挂了一下女人的鼻孑，温柔的笑了笑，说，俏皮。
53、你从白云那里借一件衣裳，从鸟儿那里借一双翅膀，然后飞到我面前说：我们鸟儿都是这样的。
54、骑扫帚会让你觉得自己是哈利·波特。
55、你是一只恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网开一面，生下一个可鄙的，就是你身边的他（她）。
56、琴弦断了就无法操纵音符，爱没了就无法继续。2、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
57、如果你想要成功，就需要付出两倍的努力，因为你既要追赶别人，又要赶跑自己的懒惰。
58、白天补觉其实就是吃欠了睡眠债，欠的时间越久，我们倒下的时间就越快，需要补的时间就越长久，欠了两个小时的睡眠债，我们就需要花四个小时去补。债越欠越多，精神越来越差，年轻人尽量不要熬夜。
59、周末是退休人员的日子，对于上班族来说，只是一个美好的梦。
60、-快乐是可以自己创造的，不一定需要靠夜宵和酒
61、美丽人生，美丽的享受，只有这样，才能让自己活出美丽的姿态，睡前抖一抖，让我感觉这才是人生当中想要的状态，让自己深深地投入，在自我陶醉当中！
62、欢聚一堂，笑迎升学；笑傲校园，笑迎未来；笑看升学路，笑迎新篇章；笑对挑战，笑迎成功；笑看困难，笑迎胜利；笑迎升学宴，笑迎美好未来！
63、小孩*院子里的鹦鹉偷了家，一开门，鹦鹉就会叫：快走！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！
64、也没见你给她买保险，带她去保养呀
65、我的身体是鸡，我的灵魂是空气，我是一个“鸡飞蛋打”的人。
66、在北极，去留的抉择不仅成为爱情的试金石，也考验着彼此之间的友情；
67、夏家每天要被骂四次：早上不起床，起床上网，吃饭喊不该，晚上不睡觉。
68、我们这一代人孩童时代、青年时代，多多少少都吃了一些苦。好在现在的生活已经越来越好了，还有一些闲钱、闲情去做自己喜欢的事。
69、三只老鼠吹牛，一：我跳到酒里多少都没醉。B：那是什么？我还在到处跳着舞。C举手看表：对不起，我要泡泡猫。
70、考上大学，等于成功秘诀一：食堂经验！
71、省心的人生才是真正的幸福，所以我一直在努力成为一个懒惰的人。
72、总之，适当的幽默可以缓解我们的情绪，对于胃痛这种病症，也有一定的帮助。
73、搞笑沙雕文案可以让人发笑，因为它们充满了幽默和搞笑的元素，能够让读者发现自己的搞笑点；
74、闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！
75、不过也要注意适量，不要过度嗨皮，要合理安排自己的作息和健康。
76、让你的业绩走上人生巅峰，即刻加入朋友圈，拿走你应有的财富！
77、如果你觉得自己还可以给客户让利，那你就可以给客户发短信，直接表明你的意思，告诉客户多少钱可以卖给他。不要不好意思说。
78、“说的好像很有道理，但是貌似也不对啊。
79、要是你没钱，你存钱送女朋友名牌包包，她也会拿去专柜验真假；可要是你有钱，你带她吃大排档，她都会觉得你够真实，很爱她！
80、内容延伸：不仅能给人带来欢乐，也能够在日常生活中化解尴尬和压力，让人们更加轻松愉快地面对生活的挑战。
81、升学路上爷们儿，别忘了带上学霸护身符！
82、笑话沙雕文案最能得到大家的爆笑和幽默，它们能够通过让受众思考，猜测，理解来获取有趣的结果。一个好的搞笑沙雕文案应该是令人惊讶的，充满了想象力，但又不失其真实性。例如：买一只猫，却收到了一只鸽子；刚买了新衣服，结果是同一件衣服；在电梯里等了一小时，一直没有上来，结果电梯里只有一只老鼠……这类文案既有趣又令人惊讶，让人大笑开怀。
83、小时候，哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了因为那样就没人再敢抢了。
84、冷笑话幽默超短句，天冷注意，天冷注意！天冷要好好照顾自己，多穿衣，晚安。有个不变的话题，就是我好想你，晚安。再告诉你一个只能对你说的秘密，就是我爱你。
85、所以，如果你想看到爆笑幽默的搞笑文案，可以多多关注女孩子的创作。
86、晚上不睡白天困的不行，活像条虫，死了又可惜！
87、或者：我的胃痛已经成为我生活中的一部分了，它经常在我没有它的时候出现。
88、我真的困的要倒下了，两只眼睛已经睁不开了，我的自制力在强，也控制不了我的睡意了！
89、周末来啦，疲惫的身躯也觉得舒畅起来！
90、-酒精和夜宵是人类最伟大的发明，也是最可怕的敌人
91、【中年少女心的幽默说说】自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
92、ktv搞笑段子的文案是，1、游戏？手机？电脑？电视？酒吧？ktv？什么都比不上能有一活蹦乱跳的媳妇儿。
93、活着就是要创造价值，不然死了还占地方。
94、不要把自己看得太重要，其实你只是别人生命中的过客。
95、有一个台商和一个大陆妹妹在哼哼哈哈，大陆妹妹dia语气的说：你还是回到祖国怀抱真恨！商人指着说：谁说的，我们有两个外岛，金门和马祖。
96、无论是哪一句，都让人忍不住笑出声来，希望您在周末过得愉快！
97、您好，1.胃疼是我的好友，每天都来找我，就像是一份不期而遇的礼物。
98、一二三，砍竹竿，四五六，拧你的肉，七八九，拖死狗。
99、夜景就像一个黑白世界，但在夜幕的衬托下，它也可以带来无尽的搞笑。夜景中的路灯，是城市夜景的流光溢彩；夜景中的月亮，是晚上的清凉凝重；夜景中的河流，是晚风拂过时的心动；夜景中的星星，是璀璨散落时的欢笑。总之，夜景也充满着搞笑的气息，它让人放松，也让人心情舒畅。
100、晚安，夜深了，星已经亮起来，月亮也把它的美景投射到大地上，这是一个安静的夜晚，它让人放松，让人放松，让人有更多的时间去思考，去认识自己，去学习，去做更多的事情。让我们一起睡个好觉，让明天更美好。晚安，晚安，沙雕们！
101、今天上床之后，明天就开始上床。
102、我只能在中午和你聊天，而不是我的冷漠，因为我怕你迟早会爱上我。
103、"我的胃痛得像是被一只巨大的怪兽攻击了一番。"
104、你可以进一步拓展这句话，让它变得更有趣：“我的胃一直在拼命跳舞，但它又没有办法跳完，毕竟它没有腿啊！”
105、喝酒吃夜宵，往往是痛并快乐着。你看这只猪蹄儿，脆外焦里，浓汤鲜香，吃上一口，忘却烦恼；再看杯子里的酒，清冽爽口，淡淡的喝下去，仿佛能让人忘掉所有烦心事。
106、今天上课的时候真的是强忍着所有的疼痛，我的胃真的是特别的痛，让我觉得真的是百感交集呀。
107、在回家的路上，我还看到很多外卖的兄弟赶着送餐，突然觉得很鼓舞人心，别人送餐还这么晚，我有什么理由不吃呢？猫更好~。
108、别人家的女儿都是可可爱爱的小公主，笑起来温温柔柔的“咯咯”声，我家女儿就是一个小恶魔，一点淑女细胞没有，全身都是搞笑细胞，笑起来“嘎嘎”的。
109、睁大明亮的眼睛，总是盯着你；阻塞所有的烦恼，让你避免骚扰；不断给你惊喜，让你微笑；你的快乐是我的动力。我想和你一起创造美好的生活！
110、年万圣节最近很火的文案（精选70句）09-29
111、我们都应该吸取这位女孩的教训，改掉自己的不良习惯，让自己拥有一个和年纪相仿的颈椎。
112、同时，这些名句也经常被人们用来互相取笑、调侃，增加情感沟通和交流的效果。
113、花掉50万，还剩50万，加上银行47万，
114、这几年所谓的专家经常语出惊人，比如说“低收入群体，可以把闲置的房子出租增加收入，”“低收入群体还可以去跑网约车”等一些雷人语录。
115、因为这是一种生活中轻松愉悦的方式，人们在疲惫一天后会更愿意去享受美食和美酒的滋味，感受一种舒适和放松的体验。
116、一个人也很好啊但是两个人可以擦干彼此的眼泪。
117、"--美国喜剧演员约翰·拉维塔
118、专家搞笑说：没钱就多买两套房租出去，有点收入还可以补贴家用。
119、乌龟正在河里洗澡，这时癞蛤蟆看见了他。看，你的眼睛都要突出来了。癞蛤蟆：姐姐，别逗我了。你没看见我起鸡皮疙瘩了吗。
120、对于父母怀疑我的恋爱问题，我只想说九个字，你太高估我的能力了。
121、享受升学宴，你就是我的考研保底专业！
122、这是一个很久以前的故事，有一个年轻人失去了他心爱的女孩，他历尽千辛万苦才找到这个女孩，女孩深情地对他说：走吧！
123、你为什么总是打字，我看起来像是识字的人吗
124、“胃痛就像是我的忠实挚友一样，一天不痛我就难以入睡。”
125、在升学宴上，横幅标语是重要的装饰之一，它能够体现出整个宴会的氛围和主题。如果想要搞笑八个字的横幅标语，可以考虑一些有趣的口号或玩笑话。例如，“脑子进水，考上大学”、“千辛万苦，终于走了一步”、“我还能更优秀，你呢？”等等。这些标语不仅能够调节气氛，还能够让人们更加轻松愉快地享受这个重要时刻。但需要注意的是，横幅标语的内容要符合宴会的主题和场合，不能太过于过激或不合适。
126、配套资源：大猫分级点读包资料：
127、人们结婚是因为缺乏判断力，离婚是因为缺乏毅力，再婚是因为缺乏记忆Q：看一群男人上厕所。
128、祖孙同乐，浓浓亲情幸福陪伴。4、妯娌勤俭持家，邻里和谐相处。5、知荣辱，讲文明。建平安家庭；学礼仪，明道理，促和谐社会。
129、我的胃痛就像是一个爱情故事，每天都有不同的转折和剧情，让我既痛苦又兴奋。
130、如果你想度过一个愉快而轻松的周末，请不要忘记带上幽默感和微笑。
131、除了夜宵和酒，还可以尝试一些夜市小吃和特色饮品，让你的夜晚更加丰富多彩。
132、吃夜宵喝酒是一种很幸福的享受，但也要适度哦~
133、短信加好友可以这样回复：不好意思，我从来不用短信加好友的，如果你想加我好友，你可以选择另外的方式，不要用短信加我好友！
134、快过年啦，新年衣服都买好了吗？我今天打算搞复古风，穿去年的
135、望着星空，我不禁有了一股想把武汉夜景拉到家门口的冲动！
136、我总是试图在那样的情景里找到自己。
137、妇女随即回了声：“那我回去了。”
138、在生活中，我们需要合理地运用这两种句子，既要思考人生，也要享受生活的乐趣。
139、女朋友打游戏真的是好菜呀。我带他都带不动
140、晚上很嗨，白天很衰，我似乎生物钟打了个颠倒，或许我就是那种天生的夜猫子，白天没了精神，晚上精神无穷，晚上玩的很嗨。
141、销售拼的是思路，赢的是心情，输的是商机。
142、《娱乐周刊》2014年十大最佳虚构类图书
143、减肥这类事情，一般胖的人说，瘦的人做。
144、如果生活欺骗了你，不要悲伤，不要绝望，抬头望望四周的环境，因为你还能呼吸。
145、胃疼就像是我的灵魂伴侣，时刻陪伴着我，让我感受到生命的无常。
146、"夜宵喝酒，胖成猪，不吃不喝，瘦成竹"
147、如果你真的想要保持健康的身体，还是少吃夜宵，少喝酒，多运动，多休息才是关键。
148、新年新气象，愿外出做生意的您在新的一年里：财源广进，一帆风顺，万事如意，心想事成！
149、高三宣誓誓词有：（一）不苦不累，高三无味；不拼不搏，高三白过。
150、劳动节到了，真的好；鸟儿在歌唱，花儿也很漂亮；短信要热闹，记得好好休息；祝你获得财富和好消息。劳动节快乐。劳动节幽默搞笑短信。
151、人生哲理句子带有深刻的思考和启示，而幽默搞笑句子则能够让人快速放松心情，化解压力。
152、开心的笑声比什么都美，让我们一起来笑一笑吧！
153、现在的每一场肥胖风暴，都有一个小小的肥胖曾经，我不禁感慨，原来我已经瘦了。
154、五一前后，广州人：吃、吃、吃；北京：果酱，果酱，果酱；成都：麻将、麻将、麻将；深圳：去香港、去香港、去香港；东北：醉高，醉高，醉高；湖南：芒果站，芒果站，芒果站…我希望你能过你喜欢的假期，轻松快乐！
155、害，其实我也想早点睡啊，主要是我的大脑他不允许
156、女生永远都不会让你知道他的真实身高，他的真实身高永远都是你猜不出来的，他也是不可能告诉你的。
157、每一个成功的奥特曼背后，都有一群被默默击败的小怪兽。
158、夏天的时候去吃去吃烧烤，这真的是很享受的，尤其是坐在路边摊，边看着老板烤着新鲜的肉串青菜，喝着小酒，欣赏着周边的风景，很惬意。
159、熬夜加班让人情绪极其低落，但是有时候也需要几句沙雕文案来开心一下！
160、盖格尔讲述的不是疾病，而是世界。他用风趣的笔触介绍了这样一个世界，在这个世界中，理智和痴呆之间的距离一点都不像人们想象的那么遥远。在书中，没有任何东西被美化，只是，有些东西变得更明晰了。
161、没有搞笑激励语录。因为系统设置。
162、”这是电影《阿甘正传》中的经典台词，也是搞笑的经典名句之一。
163、燃烧激情，把握机遇；洒我汗水，扬我神威。遵章守纪，严格自律；苦战题海，夺秒必争。挑战自我，昂扬自信；迎战高考，创造奇迹！（二）养军千日，用于一战；苦磨十年，终成一剑；高考大关，已到眼前；修我戈矛，立我誓言；步步为营，稳打稳干；刻刻苦练,敢为人先；悬梁刺股，水滴石穿；自强不息，奋以自勉；乘风破浪，高挂云帆；凭风借力，直上云天；不达目标，誓不心甘；坚定信念，永不磨灭;我心不变，我行撼天；此心此行，天地共鉴。（三）昨日风雨，昨日喧嚣；今朝雄师，昂首咆哮。在这百日的战场上，我们不做随波逐流的扁舟，我们不做逃避困难的懦夫。我们目标明确方向坚定！我们斗志昂扬意志坚强！踏过书山坎坷；渡过学海茫茫；拼搏，我们的理想扬帆起航！奋斗，我们的未来绚丽辉煌！冲刺，绘出人生华丽篇章！（四）背负着师长的希望，承载着自己的梦想迎着高考的曙光，我们郑重宣誓：十年寒窗，信余百天，为求圆梦，立此誓言。心无旁鹜，唯学是先，悬梁刺股，孜孜不倦。不畏成败，只求无憾。卧薪尝胆，我心更坚，心中夙愿，即将实现。摩拳擦掌，冲锋在前。蟾宫折桂，漫步霄汉！
164、因为女孩子天生比男孩子更加细腻，情感表达也更为敏感，她们对生活的观察和理解也更加深入，这些都为她们创造出了更多的搞笑文案灵感。
165、哦，穿上销售的神装，打开海量客户的潜能大门！
166、我同事：你脸上的痘痘真多，拖拉机开到都会翻车！我：如果我脸上的痘痘跟你头上的头发一样少，我就满足了！
167、“我的胃痛常常悄悄地出现，像是一个小小的恶魔在捣鬼。”
168、昨天被喜欢的人表白了，让我们恭喜昨天
169、让笑声成为我们升学宴的主旋律，让欢乐伴随我们的成长，笑对人生的起起落落，笑迎未来的无限可能！
170、起床比鸡早，睡觉比猫晚，挣的钱比秃头还少。
171、因为吃夜宵和喝酒是很多人的夜生活习惯，但这些习惯往往会影响身体健康和生活质量，所以我们需要在幽默中提醒大家注意健康和生活方式。
172、愿意愿意变成鸡，变鸡来要多死你
173、一:你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?不如跟我在一起，我们两个一起想二:每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了帅气之外一无是处三:我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样?那我就会把底线再降低
174、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”
175、-酒精可以让人快乐，但夜宵会让人悲伤
176、我是一个不能吃辣的人，今天晚上吃的辣椒，真的是太胃疼了，让我感觉这种就是受罪！
幽默笑话句子175句
幽默是一种培养心境的方式，它并不苛求，也不试图博取他人的欢心。您是否了解一些有意义又搞笑的句子呢？我们将为您解析与“幽默笑话句子”相关的每个细节，真诚感谢您抽出时间来阅读这段重要的文字！
幽默笑话句子(1--19条)
1、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。
2、旅人的头上满是阳光，按其侧显宁静，大上一片宽阔，无边无际，两个人幸福而有福，一地为心，金星闪烁着火苗。（答：暑假快乐每一天）。
3、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。
4、哦，我这个月新来的，我叫邵成辉小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
5、小时候写错，一次被妈妈狠揍了一顿。
6、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”
7、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
8、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
9、我昨天买了一本关于减肥的书，结果我越看越饿，最后我决定把这本书减肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！
10、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
11、gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话mm：(不理睬)gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：??gg：婚姻法第章第条规定，近亲不许结婚的~！
12、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
13、今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我还是以学业为重！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了！”
14、你会把9匹马平均分成10个马厩，让每个马厩里的马的数量相同吗？答：把九匹马围成一圈，然后把九圈围起来！
15、我今天看见一个穿着很时尚的大叔，他穿着紧身裤，结果一弯腰，口袋里的零钱全露了出来，我笑喷了，这叫高衣服低智商啊！
16、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：同学们你们都喜欢什么音乐呀？马上就有位同学问：老师喜欢什么呀？老师包含深情的说：我喜欢高山的流水声。老师又问：你们呢？同学们异口同声的说：我们喜欢下课铃声！
17、在你的朋友圈里，你会发一些幽默的笑话来造福公众，让所有的朋友都笑吗？
18、我听说有人吃了两颗苹果后，就消了停电，于是我也试了一下，结果停电了，我的苹果只剩下一半了，电还没恢复呢！
19、爸爸在吹笛子放松一下。“爸爸，”儿子叫道，“长笛怎么了？让它去吧！”父亲问：你说什么？儿子说，好吧，现在他不会打电话求助了。
幽默笑话句子(20--38条)
20、女：刚才有个男的突然从背后抱住我，不像话。男：难怪你这么生气。女：更生气的是那个男人居然说真令人失望，是男人！
21、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？
22、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”
23、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
24、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
25、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个岁一个岁，其中岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着岁的小男孩拿起手机给岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”一屋子的大人顿时就笑翻了!
26、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口：请问，是谁叫的外卖？
27、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
28、我又掉发了，我真是越来越英俊了，头发不够用了！
29、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！
30、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃!
31、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
32、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。
33、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
34、你真的不要小看胖人，瘦下来就疯了一片。
35、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？
36、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
37、刚洗澡的时候，总觉得自己好可爱，因为脑子里洗了水。
38、为了顿悟而慢下来。这个节目最精彩的部分就是当你投入进去的时候。我在乎你的一举一动，不管爱情发生什么事我都毫不犹豫，用时间为你那微薄的幸福，直到侵蚀心灵。
幽默笑话句子(39--57条)
39、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
40、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
41、我想了一个完美的逃学计划，但我发现我早已毕业了。
42、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
43、不是老娘不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
44、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”
45、父母希望孩子成为一条龙的心态：一名歌手二名画家三名书法，四名舞蹈明星五名电影明星六名编剧，七名乐器八名摄影九名模特，节目主持人人人夸。
46、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。
47、天鹅对癞革宝说；就你那批样子还想追我，也不窝爬尿照一下镜子。癞革宝说；我这个样子咋个嘛，总比猪好噻。猪听到了说；爬哦，老子在看短信都惹到你们了嗦。
48、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：2、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。
49、读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…
50、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
51、.所谓复习，就是再次确认自己真的不会做不到。
52、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此...
53、小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”
54、没了我地球照样转动，他们还是一样的生活。
55、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。
56、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!”
57、有一天男朋友问女朋友：如果我作弊了，你会怎么做？女友回答：我会睁一只眼闭一只眼的男朋友只想叹气女友宽容大度，女友说：那就瞄准，一枪打死你。
幽默笑话句子(58--76条)
58、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
59、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
60、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
61、我给我爸买了一把新的电动牙刷，他拿到手后开心地问我：是不是可以通电话的牙刷？我无语了，这叫手机好不好！
62、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
63、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。
64、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
65、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
66、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
67、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
68、娱乐多了，乐趣少了；多吃点，少吃点；同居多了，爱情少了。
69、优秀自己，其实是为了让爱自己的人骄傲；每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。
70、老师发现你是一个聪明的男孩，只要你的眼睛一转，一个问题就想出来了，你回答问题总是那么用心，认真，老师很喜欢你，你对老师十分有礼貌，做事行动迅速，不甘落后，有力争上游的念头，课间活动比较活跃，老师希望你认真写好，不要只求快，不求好，老师相信你能写出一好的。
71、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。
72、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？
73、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
74、那天下午，豆是起风那哈，一个抱鸡母一灰就灰到我的黄子上气了，我捡起鹅老石定起气，那砍老壳的标了我嘿大一爬稀把把。
75、我最怕的事情发生了，我的手机没电了，我只好跟那些不知名的路人说话来寻求安慰。
76、记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩，接电话的是我的小妹，国小一年级。
幽默笑话句子(77--95条)
77、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
78、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
79、妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
80、一等烟民大中华心里想什么就什么。三五个二等烟民的妻子不能估计。三等烟民喜欢吃喝睡觉。没人知道四等烟民卷烟丝累死累活。
81、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
82、岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
83、男：款式一样的胸罩，A罩杯和C罩杯价格一样是不是很不合理？女：如果避孕套分为S，M，L，XL，XXL，XXXL，越小越便宜，你会乐意省钱吗。
84、测量是福。灵魂是有福的。这是一个幸福的灵魂。
85、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。
86、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
87、炒作时代：*流引出“蒜你*”，旱灾蹦出“逗你玩”，活人炒房，死人炒墓，富人炒婚，名人炒名，好不热闹。连曹*也要出土，因为不甘寂寞！
88、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……
89、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：谁的庄了？
90、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！
91、老师:"假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里?"
92、闹钟七点轰炸，室友上午放假，寒风大雨吹打，眼泪一擦，早八人，地上爬。
93、妈妈总教育女儿：你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
94、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
95、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！
幽默笑话句子(96--114条)
96、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……
97、语言人早八人天天早八周周早八年年早八
98、我的女朋友是一家公司的职员，有一天回家做饭，需要打一个鸡蛋，女朋友对我说：去，鸡蛋，给我一个打印。
99、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。
100、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！
101、很讨厌男生向我借橡皮擦，我不借，他死缠烂打，我大吼一声后我不嫁给你，当时同学们马上安静下来。
102、你一闪而过，让我热血沸腾，心潮澎湃，看着你的背影，真的好想留住你，我告诉自己，不能让你离开，永远。
103、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。
104、好，好！明天就去！小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
105、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
106、一辆奔驰开着一辆宝马。交警发现后报告：两辆车的速度已经超过180公里，牛是拖拉机，一直跟在奔驰后面，打开转向灯超车！
107、下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……
108、股市就是故事:谈恋爱，叫选股;订婚，叫建仓;结婚，叫成交;生子，叫配股;超生，叫增发;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组，复婚叫反弹;怀孕叫含权，分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…
109、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”
110、老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
111、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
112、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。
113、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了年。
114、爸爸看完儿子分的成绩单后说:"看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"
幽默笑话句子(115--133条)
115、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
116、天气预报：今晚北京大部分地区将实行人民币计价，西北地区有时也有查，有些地区会有黄金！气象提醒**市民准备好麻袋，准备发财！初冬快乐！
117、当有人嫁给我时，我立即炸掉了离婚办事处。
118、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。
119、我发现最近我的近视越来越严重了，打开钱包却看不到钱。
120、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。??不说了，去医院看看去。
121、你有没有读过所有关于某人的话，但从不评论过？
122、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。
123、偶一日观赏小弟亮亮的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
124、螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。
125、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
126、小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。
127、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
128、帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒蓝精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。
129、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”
130、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?
131、有时候晚上看冰箱就是想知道它过得好不好。
132、当我的头发长及腰部时，我就不洗了。
133、作为老大哥，发短信我很慎重。名气是大家给的，地位是兄弟拼的。该对大家负责，我二十年如一日的提醒大家。儿童节到了，小朋友们该交保护费了。
幽默笑话句子(134--152条)
134、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?
135、价升量增将大涨；价跌量增将大跌；价升量减将转跌；价跌量减将止跌。2、获得令人满意的投资回报比许多人想象的要容易，而
136、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
137、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
138、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
139、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
140、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!”
141、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
142、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
143、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。
144、“研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的%还是不错的。”“不是的，剩下的%连生不生气都看不出来！”
145、今天上班看到了一张纸条，上面写着："我在食堂偷吃了你的饭，请原谅我，我实在太饿了！"竟然还留下了一颗糖，真是太贴心了，我决定原谅他，但下次糖还得加倍！
146、我爱你，好像老鼠爱米饭，你是我饿的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝脏，你是我生命的四分之三！
147、游泳者：你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。厂长：雷蒙表扬了。游泳者：救生圈上看到水就胀气，我只好拼命游，结果学会了游泳。
148、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
149、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!
150、我真的感觉到他的存在，就在你的身后，悠然，忽长忽短，忽高忽短，你转身他就转身，你动他也动，我的天啊，你的影子真**！
151、有一个人没有名，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
152、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
幽默笑话句子(153--171条)
153、今天我去医院做体检，结果医生告诉我，我的血型是A，我差点没晕过去，我明明每个月都给他们捐B型血的啊！
154、各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。
155、一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重公斤，小熊体重公斤，而小桥只能承受公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉公斤就行了。”
156、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。
157、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
158、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!
159、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
160、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
161、小明去网吧玩游戏，结果玩累了，就在键盘上睡着了，醒来以后发现自己已经升级了，但钱包也空了，岂不是把人玩坏了？
162、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
163、不要低估钱。买老鼠药可以毒翻你几十次。
164、人们微笑着倾城，我微笑着吓人。
165、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
166、站着军事姿势，指导员说眼睛盯着对面山上的某棵树就不想动了。然后他在我们前面走来走去，突然一个女人头动了一下，教官问为什么，女神回答说：你挡住我的树了。所有的瞬间都是哄堂大笑。
167、一天，小明去买菜，结果看到一个橙色的西红柿，想了一下：“这么大的柿子！难怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子岂不是很大只？”于是，小明表示自己要减肥了！
168、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
169、唐僧：佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。悟空：师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。
170、爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理，历史，政治!
171、瘦瘦的离家胖回来，乡音没有改变肉堆。孩子见面不认识，惊呼胖子你是谁。
172、我今天做了一个好事，我把100块钱放进银行，结果我现在还剩下98块钱，我真是花钱如流水啊！
173、抽很多烟，喝到吐为止，开车撞树，在舞池里跳舞。以为你很酷，其实看到美女，你都动不了。
174、借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。
175、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
幽默笑话的句子
工作总结之家利用综合搜集和整理，现为您推荐幽默笑话的句子，供参考，还请务必记得收藏本页句子。幽默的句子无疑是我们丧气生活中的不可或缺的灵丹妙药。那么，什么样的话语才能被称作幽默呢？可以说，幽默是拯救那些一味追求清新和表达无奈情绪的人的一种力量和方式。
1、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗?
2、为什么鲨鱼不能在陆地上生活？因为它们无法行走。
3、有一天我突然想成为一名球员，可问题是我突然又想吃热狗了。
4、有一天，我和父亲在山上打猎，结果我没有看到野兔，但我看到了父亲在树上摘苹果。
5、我在路边，看到一分钱，就想弯腰捡起来，原来是口痰，我靠，谁吐得那么圆。
6、我妈经常说，“要是你这个孩子不学习，将来只能去当马路牙子。”今天我去逛街，发现旁边路牌上的字是“学无止境，前途无量。”我立刻把照片发给了我妈。
7、我不了解你们这些人。你家里没有水晶吗？为什么打我的水晶？这没有道理。
8、一个推车的，一个挑担的，同时要过独木桥，一个南来，一个北往，有什么办法让他们同时过? 答案：南来是往北，北往也是往北，同时过桥就是。
9、生命周期，通过几千年，你和我再见面，没有话说，没有拥抱，只是目光深处，它包含最真爱对方，我想跟你说：甚至几千年过去了，我的爱和对你的爱仍然是相同的，对我来说，你是我的全部，我的唯一！
10、世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心! 以上文字献给美女，祝中秋国庆快乐.
11、传说圣诞之夜，天上的星星送出两个祝福：一个是祝愿天下平安幸福，另一个是告诉福娃正在看这条短信，圣诞节可以放假一天，但请请假！
12、一个人走进信用社，办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说：“现在这孩子怎么样了？”这个回答说：“我很好。”
13、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
14、What do you call a cow that has just given birth? De-calf-inated.
15、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?小逗号：名字不是。
16、想为你写一首歌，让你记得有一首歌是为你写的；让你想起某人；让你想起我们的故事；这个故事让你觉得我充满了爱，想你。
17、我老公经常说他的感觉就像一个人站在电影院的门口等着关灯。
18、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
19、经典评人：平时爱说话，网上不爱说话的人，是最安全的人；平时爱说话，网上也爱说话的人，是第二安全的人；平时不爱说话，网上爱说话，是最危险的人；平时不爱说话，网上也不爱说话的人，是哑巴以及不会打字的人!!!
20、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”!
21、如果你是一条鱼，我就是水，永远抱着你；如果你是云，我是天，将永远把你托起；如果你是爱，我就是爱，永远和你一起构成最美的话语。
