经典幽默句子200句。
幽默是文化的一种展现，它映照着一个社会的价值观。您知道有哪些让人大开眼界的幽默搞笑句子呢？真心希望能给您带来帮助，请务必收藏！
经典幽默句子(篇1)
1、深夜，波音公司的飞行员回到家，敲了敲门。妻子问：谁？飞行员幽默地说：“请求降落！”突然里面一个男人大叫：收到，马上起飞，给你空出一个机场座位！
2、我咬了一口蜘蛛。它会变成人吗。
3、很多看起来很冷漠的人只是听力不好，反应迟钝。
4、想想这么多年的学习，现在想想，最好在幼儿园混。
5、我发现他也一样专心，他的声音由于激动而颤抖，听起来很滑稽，叫我们又想笑又想哭。
6、姐妹庆生，谁敢不来，直接退出群聊！
7、滑稽地证人在几分钟之内无端地收回咯她讲哒话。
8、所有的一瞬间都是蓄意已久，只是到了暴发的极点，就会有那种很突然的感觉，在自己的感情世界里，因为一直的容忍，一直的宽容，然而还是得感到自己想要的结果，时间久了，想太多了了，一边舍不得不甘心，一边又恨，就是这两种情绪让你最后崩溃，一瞬之间就想过分手了
9、为什么？为什么？现在凌晨2：26，我没有丝毫睡意！我不想熬夜！我不想秃头！可是我睡不着！都这个点了，还有山蛋蛋和我一样没时间吗？
10、大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
11、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
12、“中国好声音”的评委们一按按钮，这位歌手就被炸成了碎片。
13、当然，一切都不容易，当面对人们投射的异样眼光仿佛自己身穿滑稽服装时，当需要鼓起勇气以微笑面对无知时或努力忘记那些残酷的言论的时候，我知道，我的身高即使换灯泡或使用公共电话都不大可能，但这就是为什么要有手机和朋友。
14、哥哥，你的绰号是“秋高”吗？我完全被你“激怒”了。
15、这只小熊胳膊胖胖的，腿又短又粗，毛茸茸的，真可爱。小熊那又黑又亮的圆眼睛下面长着一个三角鼻子，鼻子上有两个黑黑的鼻孔，像两颗豆子，滑稽得很。
16、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
17、灶君座下的范统，个性滑稽，乃是贪吃神仙一名。
18、美女别叫大哥这个月工资让老婆搜走了…
19、姐妹们，聚会之后，我们更懂得生命的意义和价值所在！
20、我在解锁，打开你的心门，试图走进你的心。
经典幽默句子(篇2)
21、我倒是宁愿看小鸟，但有时会被那些松鼠的滑稽模样逗乐。
22、姐妹聚会，重温旧事，畅聊未来，从不走心路线！
23、姐妹聚会，比男人还会自嗨，狂欢到天亮！
24、又是一年一度走桃花运，告别单身狗的好时光！
25、说考试的时候不给老师露一手，他们。他们真的认为他们教会了我。
26、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗
27、“有一天，我在东坡剧场看到买票场景，好家伙，队伍一头排到了西湖电影院，一头排到了采芝斋!有不少还是小年轻，谈恋爱约会也看滑稽戏。
28、姐妹们，让我们总是保持自信的步伐，寻求生命的真谛！
29、透过那一时代表面上的插科打诨和强劲的滑稽动作，人们可以看到身穿灯笼裤、头戴圆礼帽、踩着鸭子步的小市民查理的性格。
30、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我的体重，我只会告诉别人我斤，剩下的斤无可奉告。
31、我的内心始终都是在意你的分手，舍不得不分手又累，让我觉得这所有的一切都让自己为难！
32、源于中国戏剧滑稽诙谐的传统，源于人们乐观自信心态的科诨旨在以艺术之“轻”消解生活之“重”。
33、姐妹们，就像一块瑰丽的玉石，晶莹剔透，尽显人生的芬芳！
34、每次化学老师做实验。我默默地念着一个字在心里：油炸！
35、这故事滑稽极了，使我们笑得不亦乐乎。
36、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
37、姐妹聚会，你说我都能乐融融，这不，这是挑战极限的绝佳机会！
38、来你的哇。信不信老娘撕烂你的棉裤。
39、幸亏长得丑，躲过了那么多爱恨情仇。
40、不要问我是什么样的人。我是你身上的好人。
经典幽默句子(篇3)
41、姐妹聚会，换一种方式感受这个世界，更多元、更精彩！
42、我放下尊严，放下了个性，放下了固执，都是因为放不下你……一 果然我不理你你也默契的不会理我 看懂的
43、此刻已经凌晨，听着窗外嘀嗒的雨声，看着手机里郑州到处受灾情况，一点睡意也没有，感叹人类在灾害面前如此渺小，灾害总是来的那么突然，让人猝不及防。
44、我说过丶如果我伤心了丶 我会把身上所有的刺竖起来丶扎到迩们痛为止丶不管是谁
45、你嘲笑我孤身一人，我可怜你从未拥有真心。
46、我女朋友一定是路痴，所以她还没有找到我。
47、现在是凌晨四点零九分，脑子异常清醒，也不知道是不是白天睡太多了，导致我一点睡意也没有。
48、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
49、想做你的栖身之所想做你的特别之人
50、姐妹城市走走，步行街换汤不换药，罩子星巴克在身旁，逛心头爽过晚！
51、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。
52、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘
53、姐妹聚会，大家都是学霸，场面相当尴尬！
54、学历就是你的交通工具，是超音速飞机，是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
55、哦是的，是‘傻瓜和马’节目中的人物，很滑稽的节目。
56、弄臣，宫廷小丑：一些皇室或贵族家庭成员，他们提供娱乐如讲笑话或表演滑稽动作；小丑。
57、桃花朵朵开，依旧笑春风，祝愿所有人都有桃花运。
58、航班订到后天，想要提前回，于是改到动车，停留的最后一晚，凌晨3点18分，从隔壁王大妹的吐槽声中醒来，我也完全没有睡意了，起床去找大妹，你干啥呢，不睡觉，她:我在电话吐槽，于是整晚没睡的大妹陪我聊天到早晨。
59、姐妹们，有你们的陪伴，我们才能成为最好的自己！
60、小红听到救人英雄急需输血的消息后，主动交出了自己的红领巾。
经典幽默句子(篇4)
61、从表面上看，博尔科瓦奇的被捕可以位列克罗地亚独立后所发生的最滑稽可笑的事情之一。
62、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？
63、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义
64、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
65、你真是一个令人欢喜的人 你的杯不该为我而空快乐太难 那就让我祝你平安
66、真要命，晚上喝了奶茶后，凌晨三点都没有睡着，和芹芹聊到两点半后躺下依旧没有睡意，也不知道几点睡着的小。
67、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪
68、我的窗外有一棵橡树。我倒是宁愿看小鸟，但有时会被那些松鼠的滑稽模样逗乐。
69、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
70、读书就是要和傻子平心静气地交谈，健身就是要让傻子和你平心静气地交谈。
71、般的女人哎，不一般女人可喝酒哦。到东海再干一杯，现在未来徒伤悲。
72、都凌晨四点了还是毫无睡意，每每在这个时候就觉得非常抑郁和迷茫，明明啥事都没有发生，但总觉得心头好像压了快大石头，压抑的不能自己。
73、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！男孩大声喊道：我xxx永远爱xxx！眼镜大叔突然挤到眼前：我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！
74、有人说 身在当下的就是最好心心相印的美满所以我们要珍惜与把握现在
75、看着去年那泛黄的日历，记录着我们的美好回忆。
76、漆嫼哋午夜，沉醉哋亾们。当黎眀唻临溡，畩嘫沉睡。
77、只要看上去不滑稽，她很乐于尝试新潮的穿衣风格。
78、事实上，裙子和裤子就差了中间的一个隔断，我感觉我的行为一点都不滑稽。
79、姐妹们，坚定了自己的信仰和方向，我们会更加勇敢和坚强！
80、麦克斯韦尔把椅子猛推到墙边，如芭蕾舞者踮着脚尖跳舞般敏捷地处理业务，一下从股票行情自动收录器跳到电话机旁，一下又从办公桌边跳到门口，其灵活度不亚于受过专门训练的滑稽丑角。
经典幽默句子(篇5)
81、姐妹聚会，除了衣服化妆品，我们还要互相分享生活趣事！
82、凌晨四点，雨敲窗棂，小宝毫无睡意叫“妈妈，下大雨了，我不敢去上厕所”。睡梦中惊坐而起，无缝接话“没事，我给你打开灯”。原来，我自己都不知道，无意识里也给你留着耳朵。
83、姐妹聚会，虽然大家都是女汉子，但能力却各有千秋！
84、桃花依旧笑春风，送给你最美的桃花，祝你好运连连，桃花运大旺。
85、阿和堂?吉诃德都是世界文学画廊中著名的艺术形象，阿产生以来，研究者们就注意到了他们的相似性，主要在于两者行为表现上极端相似的滑稽可笑的“精神胜利法”。
86、姐妹聚会，就算毒舌也是爱的一种表达！
87、姐妹聚会，让我们燃起生命的希望，探索人生的等待和追求！
88、世上有些人就是十分古怪，甚至死亡也会使他们变得可笑。死得越可怕他们就越显得滑稽可笑。想把他们的死亡看得严肃一点儿也没有用。
89、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊
90、桃之夭夭，灼灼其华，常到桃花林，必走桃花运。
91、滑稽戏、战争、惊奇、呆钝、奴役将每日驱逐你那些神圣的原则。
92、非常棒，昨天一直熬夜看到凌晨六点，一点睡意也没有，要不是想到今天还要上班，肯定继续看下去。
93、谁会想到这个16岁的女孩四年前还是个12岁的孩子。
94、更换笔记本电脑需要5分钟，电池只需要3分钟。
95、许多滑稽可笑的电话让警方都想不起太多细节了，如一个人打电话说在公路上看到一株风滚草。
96、姐妹聚会，只要我们在一起，就是一场麻辣烫，暖到骨子里！
97、我发誓我再也不熬夜了，如果做不到我闺蜜就是猪。
98、他以滑稽的动作使观众哄堂大笑。
99、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远
100、夏天来了，取消了隐身，太阳出来了，还是发霉了。
经典幽默句子(篇6)
101、有的时候真的特别的为难，我一瞬间就想分手了，我觉得我们之间可能已经不合适了，我们的感情已经在慢慢的变淡了，只不过是我脑海冲动的想法！
102、威严，俨然是哈佛出身的气派，就跟无线电里所有的滑稽演员叫人已经听腻的模仿完全一样。
103、孩子睡着时，母亲轻轻地用保鲜膜盖在他身上。
104、“杰克灯笼”是表面刻着龇牙咧嘴或滑稽可笑形象的南瓜灯，人们会在南瓜灯里放入蜡烛制造效果。
105、姐妹们，浪漫不如细水长流。我们一起喝茶，聊天，咀嚼这滋味人生，享受其中的愉悦。
106、当我不想和你说话的时候，哄我也没用。这个时候你得给我发红包。
107、姐妹聚会，谁没有被整过，难道你想出局吗？
108、苹果是我一生听过或看过的最愚蠢、匪夷所思、滑稽的名字。
109、别总是依赖别人，会一直对你好经常想想自己算哪根葱。
110、姐妹聚会，除了美食，还有美颜相机！
111、我的女儿视频，用爱每时每刻呵护女儿的成长
112、肯定是假的，有很多的这种聊天内容都是人为拼图拼凑在一起，搞笑的只是为了喜剧效果，而伪造的聊天记录并不是真的，毕竟现在的很多家长群里面说话都是还很注意的，不会像那些抖音上说的类似的话。只不过现在很多的抖音，主播为了吸引眼球，就用各种的谣言来制造舆论博眼球。
113、现在是凌晨4点49分 我毫无睡意 我已经很久没有睡过好觉了 我很烦 很累 我不知道我在难过什么
114、你用鼻子喝水的时候会不会有鼻屎味儿呢?
115、例如，他们可以引进合理使用原则以及对滑稽模仿的保护，将教育用途列为例外，以及对改编权实行限制等。
116、已经接近凌晨，还是没有睡意。这些年无休止的争吵已是家常便饭，我开始琢磨接下来是否还要历史重演数次，然后继续这样过下去。
117、以前爹妈养活所以可以不学无术，现在不学无术就是他妈自寻死路。
118、玩你就像，玩连连看越玩越随手。
119、我也不知道是因为喝的红茶还是小日本气得我，凌晨四点，我一点睡意都没有。
120、亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的。
经典幽默句子(篇7)
121、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事!
122、使我感到滑稽的事可说是她的新婚之夜。
123、姐妹们，聚会让我们晒出了更美好的生活，更丰富的情感！
124、浅浅的，淡淡的将泪珠埋葬，这一切的虚无，如去年盛夏一般早已尘封，不在去回忆不在去妄想。
125、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
126、让我在这里大喊一声：教官，我们想你!
127、姐妹聚会，分不清哪一种笑声最好听！
128、姐妹聚会，看外表还以为是一群闲妇，怎奈神通广大，令人佩服！
129、以后下午绝对不睡觉了，哪怕不耐受我也要喝咖啡撑过去，第二天要早起凌晨还没有睡意真的是太恐怖了。
130、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪
131、失眠了，现在凌晨四点多，我一点睡意都没有。无聊刷豆瓣看到了好几个灵异贴，其实我对所谓的灵异事件一直都不太相信，但有件事我真的很在意。
132、姐妹聚会，开车就是我们的专利！
133、姐妹聚会，我们又可以挥洒青春了！
134、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟?
135、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。
136、姐妹聚会，我们是年轻的战斗机，摩托车的模样！
137、“军训后的我们是什么样的?”“嘿咻嘿咻”
138、姐妹聚会，就算聊艳舞，也是金口玉言！
139、凌晨看到朋友圈里五号线救援的视频、照片，顿时一点睡意都没有了。切实的感受到了，人的力量在自然面前是多么的薄弱。
140、我希望所以恩爱的情侣丶都是失散多年的兄妹。
经典幽默句子(篇8)
141、欣赏桃花盛开，今年的桃花运都在这里了。
142、凌晨一点，听了会音乐，还是没有一丝睡意，脑子里在回忆些往事，都是碎片记忆，没有关联。
143、但是对于她遴选情人短暂的化身方面，她本人也存在着滑稽的成分——采用注定短命的浮游做比喻。
144、珍妮耐心地跟着她，两眼盯住地面，免得瞧见伴侣的滑稽相心里懊恼。
145、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了
146、第七章我能承受得住当有钱人太太的压力
147、你能换一些新词吗？现在这个词老套了，新鲜了。
148、最近看到了一句话，有点喜欢又有点不喜欢。“凌晨四点钟，看海棠花未眠。总觉得这时候，你应该在我身边。凌晨五点钟，还是没有睡意。
149、做数学题的步骤: 1 写解 2 嘴角勾起自嘲的弧度 3 写下一道题的解。
150、东方朔可能是自古至今的滑稽之雄。
151、天生桃花命，一生正桃花满满当当，不缺人疼不缺人爱。
152、姐妹聚会，小酒酿成大舞，女孩子的精神食粮！
153、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪
154、姐妹聚会，让我们重新思考生命意义和价值所在！
155、看着这小丑的滑稽模样，不得不开怀大笑。
156、“120电话号码多少啊?” “你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?”
157、 是被食物治愈的一天，备注:日期替换¹²³⁴⁵⁶⁷⁸⁹⁰。
158、姐妹聚会，孰不可忘，月饼巴掌大，小酒一瓶半！
159、还有一些变种是用两种巧克力糖浆混合；它们有时被称为“斑马”，也有时会被滑稽地叫作“燕尾服摩卡”。
160、除了现场火爆的蔡嘎亮演出外，相声俱乐部签约剧团阿木林滑稽剧团的相声、滑稽演员们昨天各显身手，为戏迷、茶客带来一阵又一阵欢笑声。
经典幽默句子(篇9)
161、你要是再来烦我，晚上就去你家唱忐忑。
162、有财运、有贵人运、有桃花运、有事业运、有狗屎运。
163、ldquo;你有时间简史吗？”“我去捡那玩意干嘛...”
164、德国一头母驴与一头公鹅坠入爱河，模样实在滑稽。
165、一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
166、女生聚会，这场别样的交流，俨然是一堂最真诚的情感课堂。
167、凌晨三点多醒了。静谧的夜，容易失眠。酒店对面顶楼的灯开着，光线落在窗户上，我以为是月光。
168、其实我是故意不长的，因为怕高，怕长得太高。
169、姐妹聚会，相约要到哪里玩，半路上才说好，过程有点类似盲目旅行！
170、姐妹聚会，没有谁比我们更了解闺蜜的想法！
171、例如，如果最近流行科幻片，你就可以试着写一部特殊的科幻电影，比如科幻滑稽片或者科幻喜剧。
172、练习了一下午上官婉儿，终于会飞啦！多亏了对面的小乔
173、姐妹们，这场聚会是你们心灵的庇护所，是情感的定格！
174、凌晨3:07了 淦 一丢丢睡意都没有 家里的褪黑素都吃完了 好像还有一瓶还有几粒 但懒得下去找了 谁知道放哪了 也找不着。
175、经过军训，我成功晋级成黑蛋……
176、“知道为什么军训的时候要挺胸嘛?”“ 恩?”“ 因为教官想看看女生的胸部发育怎样!
177、我一直都在纠结着我们的感情，分手的时候舍不得，不分手的时候又累，让我觉得这样的感情始终纠结在自己的内心！
178、一杯生椰拿铁直接让我撑到凌晨1点还没有睡意，也不是第一次喝，怎么今天劲头这么大！
179、什么是一个滑稽的启蒙礼拜式突然承担了危险空气。
180、姐妹聚会，除了烤肉，还有减肥！
经典幽默句子(篇10)
181、你做什么都可以，不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。从今天开始，我决定做一个骄傲的人。
182、使用D衬垫通过每水平驾驶滑稽角色。
183、姐妹聚会，当喜欢成为点缀生命的颜色，而每个人也是点缀生命色彩的画家！
184、姐妹聚会，展现了我们不一样的生活态度和追求！
185、姐妹聚会，给了我们勇气和信心，让我们更加努力追求人生的极致！
186、有的时候我真的非常的冲动，让我感觉一切都是那么的为难，我一瞬间我想分手了，我觉得两个人的世界是那么的纠结，我不如让自己自由自在的活着！
187、司马光在瓮下生火，笑着说，把水烧干后，孩子们就不会淹死了。
188、姐妹聚会，不求一定水到渠成，却总能迸发出最美好的记忆！
189、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
190、我没想到我桃花运最旺的时候，是在住院的时候。
191、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
192、据说你在最害怕的时候说的那个名字就是你爱的人的名字。
193、我思考了这款游戏的核心，我感到小伊卡洛斯是个稍显滑稽的角色。
194、跟女儿的视频,抖音用什么标题好？
195、姐妹们，才发现原来陪着你们享受生活，才是人生最美好的事情！
196、凌晨一点三十九，没有睡意，也不是非要熬夜，而是潘老师不在身边，想到潘老师还在回来的动卧上就心念着。
197、最近我的左手总是跟着我，怎么办。
198、别把难过放在脸上，那样会显得很没出息！
199、我每天都处于煎熬当中，分手舍不得，不分手又累，让我感觉这样的生活真的是痛不欲生！
200、姐妹们，聚会喜欢就IQ和EQ的偏高调，偶尔放个低活动也很欢乐！
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一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过~~hello，你想转发类似的句子吗？或许"经典幽默句子集合200句"是你正在寻找的内容，仅供参考，欢迎大家阅读。
经典幽默句子(1--20条)
1、人生不仅是一场眼前的生存，还有不懂的诗和向远方的距离！
2、第一次回复，很紧张！有潜规则吗？你需要它吗？我该怎么说呢？可以打多少字来显示文采？我写得这么好会不会太远？写得这么深奥别人看不懂啊？多么令人兴奋啊！我经常回复你，看起来怎么样？有多紧张！
3、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
4、结果表明，女孩比男孩更擅长勾搭女孩，而男孩比女孩更有可能找到男朋友。
5、天热，送你冰棒，爱在清凉；寒冷的日子，送你炉子，爱在暖暖的；病了，送你药，情在牵挂；寂寞时，想念着你，爱在思念中。长久的爱，长久的爱你。
6、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
7、人性最可怜的就是.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，敢于直面自己未化妆的脸，干点坏事儿总以为鬼神不知道.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开.结婚就是给自由穿件棉衣，每思及此，伤心欲绝。
8、成千上万的人失去了生命，比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。
9、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
10、这一年，只有伤不了手的白，哪有分手不了的爱。
11、柯南失败。柯南失败。失败比失败更难。
12、熬夜应该换成熬夜，工作应该换成熬夜。
13、虽然你身上喷了花露水，但我还是闻到了一股人渣味。
14、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
15、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
16、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
17、我父母让我这么胖这么多年容易吗？我不会减肥，也不会减肥。
18、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。
19、五百罗汉斗观音——兴师动众。
20、枯乾的葡萄树，老树，夜间的乌鸦。学校，不让，回家；突击，裸试，不失败；就在那儿，说着梦话，夕阳西下，夕阳西下，人类在世界的尽头。
经典幽默句子(21--40条)
21、有女人吗？我想爱上你，希望你甜言蜜语哄我哄魔鬼的痴迷，然后你欺骗我，我心碎了，从现在开始，努力工作，登上人生的巅峰。
22、我等待你，不是因为你是一个怎样的人，而是我依然想念你。
23、停止谈论戒烟和戒酒。你总是在欺骗自己。
24、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
25、男追女，母后，女追男，隔层纱布。雄追逐雄，分开花。一个女孩追一个女孩。
26、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
27、第二天，老师来到了山顶。树下有一个人在做俯卧撑。老师仔细看了看，很奇怪。火人：看什么看！一个傻瓜！老师反驳道：你是个傻瓜！人家女人已经跑了，你还到那儿什么都得！
28、生活中80%的痛苦来自工作，但是我知道如果我不选择工作，100%的痛苦将来自没有钱，所以在工作和没有钱之间，我决定在我的生活中工作。
29、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”
30、都说女孩子都是水，温柔，没有脾气，我是啊，但我是雪水的组成部分，抱着，不能摇，不能乱，否则容易炒。
31、“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
32、世界上最残忍的伤害。没有背叛。不是我不喜欢它。但最终深爱之后渐渐淡漠的爱。
33、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
34、一个肥胖的女孩，因为缺乏自信而不敢乘电梯，所以每天坚持走楼梯去上班。所以，在将近一个月的努力工作后，她被解雇了，因为她经常迟到。
35、我的心不是公交车，没有空着的座位你可以坐下。
36、友谊的考验是两个人能否一起说对方的坏话！
37、“昨天有人追我，我没同意。”
38、你像仙女一样降临，只是你的脸先着地。
39、心里的话，出来的可能是诗，但在肚子里肯定会变成大便。
40、辣的、酸的、苦的…但你喜欢调情！
经典幽默句子(41--60条)
41、昨天中午和同事谈房价，我也说：现在的房价这么贵，如果我有一块地，那就真的开发了！他说：“如果你有一块地，我马上就认你为教父！”刚说完，前台那边的小姑娘就叫我：XX~你有快递！然后整个下午我的养子都不和我说话。
42、当一个男人爱你的时候，他会让你变胖。当他不爱你的时候，他会说你真的很重。一段感情，需要尊重，否则就会变成珍宝。
43、上课时，有人递给我一张纸条，打开上面写着：“在吗？”我真想揍他一顿。
44、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。
45、一摞子可爱到违规的小仙女
46、你是个天使，但要面对现实。
47、春节是：大人玩牌，孩子到处玩，让我没有那么小的和没有对象的情况为什么。
48、钱可以买到房子，但买不到家。你可以买到婚姻，但买不到爱情。你可以买手表，但买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。
49、一个低年级的孩子说：我不是**什么？我是一个不***的男孩，怎么了。
50、上课睡觉不是我们的错，只是地球太吸引人了。
51、有强迫症的人有两种听音乐的方式：一种是循环播放，直到播放出来；另一种是随机播放歌曲，但不断剪切。哪一个是你呢。
52、兔儿爷折跟头——窝了犄角。
53、我和人相处得很好，大象和我相处得很好，我也和马、兔子、狗相处得很好。
54、你，线上匆匆，线下匆匆。我，屏蔽其他信息，只是等着你说。
55、想要和你爱的人一起荡秋千，去游乐园玩过山车，参观鬼屋。
56、人们认为我没有朋友，但我有。
57、在如此寒冷的天气里，一只狗可以充当破冰者。
58、等我结婚的时候，我们会在戒指上纹身，谁先提出离婚谁就会被剁掉手指尖。
59、老太太躜被窝——一出流。
60、第一次酱牛肉，妈妈说一定要放八角，我找了好久真的没有零钱，放了一块钱。
经典幽默句子(61--80条)
61、从古至今，没有大便，每天都有一陀健康。
62、美团骑手好评幽默句子如下：
63、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
64、什么时候才能回报我的爱。
65、丝袜让别人看起来很漂亮。而你穿丝袜，只会出现质量好的丝袜！
66、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。
67、天气那么热，脸上长出了大大的痘痘，第一次长出这又硬又红，而且特别疼的东西，干枯了。
68、班主任老师，不要白换座位，我坐的地方都跟周围的人聊天。
69、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！
70、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。
71、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
72、我真的感到特别的无语，我有一个傻弟弟，他永远不是那么聪明伶俐，他永远让我耍的团团转！
73、在眼泪中终于明白，有些人，曾经的肥胖就再也回不来了。
74、生活中的很多事情，都会随着时间的推移而最终变好，就像很多人原来只是胖，时间一长就会变胖。
75、传说在秦朝的时侯，沣河两岸因地肥水美出产桃花稻闻名，桃花稻是秦始皇专用的贡品。有一年，天大旱，沣水断流，百姓无奈就打井抗旱。怎耐人怎胜天。虽有一点收获，但粒小而不饱，不但交不了贡品，大家吃饭都是问题。大家一筹莫展，秦镇有一个能人叫李十二，将米碾成糊糊吃，却发现面浆上笼蒸熟之后也可食用，便切成细条、搁辣子调醋，不知不觉中发明了大米面皮子。填饱肚子的李十二想，反正没有办法了，不如就把这万货进贡给秦始皇吧。始皇吃后十分高兴，便免了秦镇那年的赋税。大米面皮就这样的流传了下来，为了纪念李十二，秦镇人就有了正月二十三李十二忌日家家蒸皮子纪念的风俗。
76、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
77、错误的时间出现在错误的地点，做了错误的事。
78、笑的人不会倒霉。老实说，我不知道一个人运气不好的时候怎么能笑得出来。
79、短信两句真的挺少的，三句四句也刚刚，八句太吵了，又变得更麻烦了，这条短信正好，三句问候一起来：秋叶飘飘，身体保重，身体健康！
80、外表上是一代给，教育上是一代设，思想上是一代教，环境上是一代离，居然还不好意思地说：一代不如一代。
经典幽默句子(81--100条)
81、狗嘴——吐不出象牙来。
82、每天当我无事可做的时候，我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。
83、如果爱他把失去你作为筹码，我宁愿独自一人装傻。
84、回到学校。同桌问的时候总是很紧张。你做完作业了吗？潦草吗？我美丽的风是凌乱的。
85、病人不忌嘴，大夫跑断腿。
86、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！
87、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。
88、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。
89、技巧和思维很重要，以前我也情商不高，嘴笨不会聊天，总以为对女生好就能追到她，总以为做正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打，用真心去打动，频繁找女生聊天，早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈，然而对方爱理不理，最后一无所获，浪费了很多时间和精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，建议大家去百度搜，助你快速提升撩妹效率，掌握吸引女生的捷径。
90、如果你犯了错误，承认它；如果你被打败了，站起来立正；如果你的祖父是孙子，就要学会忍耐。
91、歧义就像“输入”，在长时间的等待之后，可能什么都没有。
92、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
93、只有那些懒惰的人才会为早上起不来而抱怨和痛苦。那些真正有动机的人会立即呼吁离开。
94、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少？”只要外表的水平。五千年。”
95、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
96、一位年轻教师，高度近视，未婚，喜欢早操。这一天，东方想破晓，老师爬上了西山。树下隐约可见什么东西。仔细一看，一个男人和一个女人在排队做爱。男人看书虫，大吼：看什么看！滚出去！老师调整了一下眼镜就走了。
97、只有弱者才会崩溃，祈求上帝不要去。我们强壮的人都跪在地上，互相抱住对方的大腿，不让他动。
98、恋爱中的喜怒无常的女孩，虽然会让人不知所措，但也能有效地弘扬中国的非物质文化遗产：变脸。
99、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
100、和我喜欢的人交谈就像和上帝交谈一样。他们从不回复你。
经典幽默句子(101--120条)
101、我妈妈告诉我不要在这么好的条件下谈恋爱。
102、方便面都吃不起了，求收养
103、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
104、揉面时不能偷懒，因为这将直接影响到面皮的耐嚼度。
105、如果你做错了什么事，我可以放你一马。如果你欺骗我，我就放过你。你伤了我的心，我还是可以放你一马的！但是记住，我有脾气，不是脾气！
106、生活不仅是眼前的生存，而且是读不懂诗也达不到的距离。
107、你上次让我帮你问，我问，不能勃起在频率可能是由于手淫，手淫过频率容易导致前列腺炎症，可能导致不育，严重的甚至阳痿早泄，问前你没有回答，所以直接回复。
108、我视他如奇迹般的人，不在一起怎么行。
109、说在你喜欢的人面前智商会比较低，第二，我是不是爱上了作业。
110、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
111、“从前有个丑小鸭，很丑。”
112、不要对我发誓，我怕你不能给我想要的永远。
113、当我还是一个早早断奶的孩子时，哪个善良的人帮我弥补了这部分不完整的童年。
114、突然觉得有网友的头像和方便面包装袋，仅供参考！
115、独自一人在外国为一个外宾，每次加班。
116、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。
117、要抓住男人的心，先抓住他的胃。这意味着：喂饱你的伴侣，没有人想抢劫你。
118、和你在一起呆的久了，我更喜欢狗。
119、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
120、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。
经典幽默句子(121--140条)
121、孙悟空的故事告诉我们，一个女人如果太善变，就会被男人杀死。
122、兔儿爷拍心口——没心没肺。
123、选用上好的面粉加水和成较硬的面团，不加任何添加剂醒，揉至光滑，取一较大的容器加水，将面团放入，慢慢揉动，不可揉散，这样面团中的淀粉逐渐析出，水渐成乳白色。当水已浑浊时，换水再洗，直到洗出面筋。 发酵 将稀面水放置，沉淀，撇去去清水，加入酵母(老面水也好)，发酵，夏季约一昼夜，冬季就要适当加温，约三天，待其表面有泡，味微酸时就差不多了，经验多些，注意不要过了。
124、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
125、变得幽默风趣最重要的有两点：1是说话的时候借助现在处的环境来现场便好玩的词或句子，偶尔也用一下脏话也是可以的。我朋友就是这样，经常逗我们笑。2是说话的语气。你可以在适当的时候改变一下你说话的语气。比如说：你在和朋友说话的时候，说到一个你比较烦的人的时候，可以嗲声嗲气地说话。当然其他地方也可以这样。当然最重要的是本人的性格：要开朗
126、以前忙可爱，忙长大，忙长大，忙相亲，忙打理头发。
127、高情商的人在说话做事上明显的会让人让人舒服，高兴。下面分享一些彩虹屁夸人的幽默万能句给大家，不仅能够让对方高兴也能体现自己的高情商待人接物哦
128、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
129、总是发光的是金子，而你的玻璃残茬只会发光。
130、芦苇和红、白、紫三色的野花在高空中炙热的太阳下冒着热气，空气中弥漫着甜蜜的醉人气息。
131、每天晚上都下定决心，从明天开始，过上更好的生活，为之奋斗。第二天中午在床上翻身：擦干，改天。
132、即使世界背叛了我，我也不会背叛自己。
133、我给你看一点这样你就知道我喜欢你。
134、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
135、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠
136、据说喜欢一门课程首先要喜欢一位老师。经过一个学期的学习，我的英语成绩有了很大的提高…但如果她现在怀孕了呢。
137、像你这样的女孩是不能结婚的，即使她结婚了，她也无可指责。
138、每天读一本书，效率高；考一考，力气啊；横批：突击成才！
139、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。
140、韩国女孩从前门进来，而中国女孩和她们的老师从后门进来。
经典幽默句子(141--160条)
141、“你考完试还会看书吗？”
142、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
143、百度叫百度，网易叫易娘，新浪内部还是为新娘或长娘而争论！…无论你是企鹅的祖先，豆瓣的伴娘，还是华为的假妈妈，记住，淘宝才是你真正的妈妈！箴！
144、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
145、什么好上天生，什么好食物生脂肪，什么砰砰生风，我生什么为什么不生我的对象。
146、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!
147、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
148、凉皮为陕西汉族特色小吃之一，又称陕西凉皮。凉皮分为米面皮和面皮两大类，米面皮实为米皮。面皮被誉为汉中风味小吃的“四绝”之首，据传汉中凉皮起源于 （公元前231―前2l3年）秦始皇鼎盛时期。《长安县志》和《留坝县志》描述凉皮的起源有这段文字：秦始皇在位时，南郑县有稻田十万亩，有一年久旱不雨，稻田干枯，打下的稻谷尽是稻秕，碾出的大米质量太差，无法向皇帝纳贡，农民们深恐欺君之罪，非常焦急恐慌。当时有位姓朱叫十三的农民，将打下的新大米用水拌湿之后，用碾米的水磨碾子把大米碾成糊状，然后倾倒在甄箅上蒸熟，再切成条状，名为大米皮子，大家尝后各个称奇。朱十三和纳贡的人来到秦镇，将面皮献给秦始皇。秦始皇吃了面皮感觉美味可口，倍加赞赏，并令今后汉中地区的贡物只能献大米和凉皮子。凉皮这一小吃，逐渐走入民间，成为家常便饭。
149、大米浸泡工艺和水洗面和免水洗面工艺共计三种。 1.大米工艺：使用贵朝米浸泡---发酵后--淘洗--磨浆--过滤--沉淀--熟化-成品 2.水洗面工艺：面粉和水的比例：（1:0.6）和面--醒面--洗面-沉淀--熟化--成品 3.免水洗面工艺：面粉和淀粉搅拌--磨浆--过滤--调浆--熟化---成品。
150、当你有钱时，你就是挥霍者；当你没有钱的时候，你崇拜上帝。
151、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
152、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
153、不要看着我，好像我对你很冷漠，不关心似的，因为我没跟你说话，我就在你背后说了你很多坏话。
154、我永远看不起那些断了手指的“男孩”
155、像我这样可爱的人，你在说什么。
156、模棱两可就像打字，可能等很长时间或者什么都没有。
157、有两样东西是别人抢不走的，一是胃里的食物，一是藏在心里的梦想，所以我想成为一个有梦想的美食家。
158、有一种成就很高的人叫做“别人的孩子”
159、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
160、某些方面，我是需要人指点，但我绝不需要谁来指指点点。
经典幽默句子(161--180条)
161、三十年代的天气太热了，我无聊得要死。
162、请珍惜自己，因为零件不合适，价格昂贵！钱并不总是可用的，更不用说你没有钱了。
163、刚称重，发现我竟然丢了10斤，仔细一看才发现原来是金链忘了拿，这一天我忙得不可开交。
164、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
165、铁国立：这葫芦里卖什么药？一切都是风的精华，谁擦身的清风。
166、你是百里里我最在乎的猪。
167、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人啊，这是多么痛苦的认识啊！
168、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
169、我们有课堂和学校的假期。没有这样一个伟大的信念来支持我们，我无法想象我们有多大的勇气来学校。
170、如果我年轻为不自卑，老公肯定很多。
171、等你等的忘了时间，忘记了自我
172、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很好，只能说明很便宜也很通用。而且往往是那些最好的人，比如我，更有可能单身。
173、每次我想找一个人陪我的时候，我发现有些人找不到，有些人不该找，有些人找不到。
174、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒
175、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
176、当你发现你喜欢的人也喜欢你时，你会比中了五百万更开心，但我还是更喜欢中了五百万。
177、我们能从牛、河马和大象身上学到什么？仅仅靠吃素食沙拉和散步是不能减肥的。
178、当一两个人说我胖的时候，我并没有把它当回事，但是当越来越多的人说我胖的时候，我意识到问题的严重性，骗子也越来越多了。
179、孤独是洋葱湿润的眼睛。
180、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人
经典幽默句子(181--200条)
181、如果你认为我胖，就直说。别拐弯抹角了。你走了很长的路。
182、成为一名顶级设计师是无数人的梦想，但你和我都认为这应该是最完美的。就速度和新颖性而言，它绝对是第一款。现在别看了，去晒被子吧！
183、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
184、两个陌生人相视一笑，彼此熟悉起来。
185、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”
186、明天太阳落山了还爬起来，老子明天考试不及格还是一样的嗨。
187、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。
188、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
189、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
190、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”
191、2020年7月23日 逗人开心的俏皮话情话 搞笑幽默的句子
192、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
193、叫我一辈子妈妈能解决什么问题吗。
194、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
195、那份所谓旳回忆，成为莪们分开旳羁绊。
196、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。
197、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
198、我们一群人超乖Der
199、你不需要擅长别人的故事。
200、一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过？
经典幽默短句200句
在我们的日常生活中，我们都会对一些幽默搞笑的句子有一定的了解吧，不过，你真的清楚什么样的句子才是真正幽默的吗？幽默可以帮助人们减轻压力、焦虑和紧张，这是一种有效、自然且免费的方式。为了解答你的疑问，工作总结之家编辑特意整理了下面这些经典幽默短句，希望大家能够一起和身边的朋友分享这个特别的时刻！
1、那个唯一能让我笑得前仰后合的人，是唐僧师徒一行的猪八戒。
2、第一天躲起来，但你躲起来了。
3、我：我车胎没气儿了；
4、比不上始终跟你耗来的开心对吗
5、游客:你有没有男朋友
6、我：生命有什么意义？
7、菲尔普斯夺得8金后：
8、我敢结婚，你敢结婚吗。
9、非礼勿视、非礼勿听，别人在亲热你在干嘛
10、一只耳朵大，一只耳朵猪狗。
11、我：Siri，我爱你；
12、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
13、停止杀害他！他只是个孩子！
14、早上，姥姥切萝卜准备炒菜，我让她给我切青的那头儿吃，姥姥说辣。我说那就吃根那部分，那部分甜。姥姥点着我的脑门说：“你这傻孩子，人家吃萝卜是‘青的辣，白的淡，只吃当间二指半’。”（河南·临颍）
15、七夕快乐！我想给你转账，可是我的刷卡姿势不对，把手机都刷坏了。
16、Thatsthetruth,Max,theyneverendThatkeyboardisinfinite
17、赏金有三好：御姐神枪运气好。
18、在钓鱼的时候，心情特别的不好，让我感觉状态永远无法发挥出来，这就是我人生的悲哀时光！
19、我知道浪费时间是不好的，但它确实令人满意。
20、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！
21、你长大后会成为lol的妻子！
22、拍了拍我的 扣肉扣住梅菜和我
23、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：…
24、愿你坠入爱河，被淹死。
25、那在墙上奔跑不回头的兽。
26、她就是那个能一句话逗破你肚皮的欢笑天使！
27、她就像一个开心果，总能搞笑地让大家笑出眼泪！
28、你的手臂是我唯一的肩膀。
29、世间最悲催的事莫过于你一个人笑得前仰后合，而别人却拿你当疯子看。
30、听说笑是延年益寿的，那我肯定能活到200岁了。
31、适合拍摄什么比文字有趣。
32、丢过脸才知道什么是值得
33、要练功，不放松；要练武，不怕苦。
34、早上，在社区门口，一辆车要出门了。前面一岁的老人住着拐杖，在车前慢慢走着hellip;hellip;车过不去，老人慢慢走，特别慢hellip;hellip;我还以为司机脾气很好，不按喇叭，也不叫。这时，一四十多岁的秃顶中年人探出头来说爸爸，你不玩吗？我快迟到了hellip;hellip;然后老人利索地走开了hellip;
35、我做的哪道菜你已经吃厌了?
36、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
37、我：我需要一些大麻；
38、炼金有三好：背人放毒转身跑。
39、有些人的真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，还一个劲暧昧，恶心不恶心啊，能不能来找我？我没对象。
40、那样你会对我失去所有兴趣。
41、丈夫睡不着，妻子问他怎么了？丈夫说：今天老板让他们喝咖啡。妻子说：知道喝咖啡睡不着，为什么还要喝呢？丈夫说：没有钱的东西不喝，也睡不着。
42、端午节到了，希望你的好运比咕咕叫的鸭子还要多，比东风吹拂的龙舟还要迅猛！
43、我：我需要藏一具尸体；
44、七夕到了，我本想给你转账，但听说饭后百步走能活到九十九，所以我决定白送你的礼物给你亲自送过去。
45、早上五点叫醒我，说你给我带早餐来了。女生宿舍的门禁，门还没有打开，我屏住呼吸站了起来，他从栏杆缝隙接过一袋早餐递给我。打开。里面有三个馒头。
46、一看，就知道是实力派的!
47、不要在最美好的时刻做自己最难看的表情，除非你是搞笑艺人。
48、写我的话，我们只是露水结婚。
49、大街得讯小街传——道听途说
50、当生活给你橙子，你就别再期望它是柠檬了。
51、Siri：你现在开心了吗？
52、唠叨叫哄，贬损欺负叫野蛮女友。
53、端午节快乐！愿你的抱怨和烦恼被艾草驱散，愿你的笑声像鞭炮一样噼里啪啦！
54、请告诉我我的经液(检查)！
55、当如水的女人穿上飘逸的裙子，
56、为什么四五个点燃都烧不死稻草人。
57、魔藤老树乌鸦，关灯缠绕乱扒。
58、屠宰场上的肥猪——死到临头
59、她的幽默感就像一杯鸡汤，喝一口瞬间热乎到心里去！
60、气盖世，勇而强。万众中，刺颜良。——宋人黄茂才《武安王赞》
61、别人的东西都是好用点，别人的碗里饭总是好吃点
62、做人起码的修养便是别贪得无厌
63、龙凤香，龙腾凤香，王和乐家。
64、要我创建这个提醒吗？
65、想要我姐妹的微信吗？
66、当面对人生的困难时，记得要保持乐观，因为你无法同时咬牙和笑。
67、我：我想我刚刚杀了个人；
68、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!
69、我：你会和我结婚吗？
70、饭店里的灯影让人吃不下饭。
71、亲爱的，我打算给你转账，可是我的余额比鬼门关还要险恶，你还是自己去冥币转换店吧。
72、谁说女人不懂幽默？她就像一个笑料工厂，永远不会停产！
73、我们要是一家人相亲相爱一辈子
74、七夕快乐！我收到你的转账了，但是金额这么小，我以为是打赏呢，你可真抠门。
75、出卖风云雷雨——玩弄花头
76、七夕，我想给你转账，但是我的手都被你抢空了，没法输入密码。
77、爱笑的人运气不会太差，因为他从不把坏事当笑话。
78、想不到哥哥和舅舅搭伙做生意也会闹矛盾，两人互相指责，闹得不可开交。嫂嫂气得直嚷：“亲戚不结财，结财合不来。这话真没说错！”（河南·辉县）
79、端午节到了，祝你的笑容比香草粽子还要甜美，愿你的财源像粽叶一样源源不断！
80、我：正经点，你到底是谁？
81、1愚人节幽默搞笑的句子
82、下一秒就有希望！坚持下去才可能成功！早安！
83、我知道我是无比的需要你，每天都会小心地把你放到我的心里，让你肆意地抚摸我的身体，感受我的身体，我想我一刻也不会离不开你……我爱你，白开水。
84、谁欺负我，我就把你们的名字写在鞋垫上，然后把你们踩死。
85、我不是想和你打架…我想回去。
86、我好累，我要姐姐抱着睡。
87、我：不，我真的想知道你是谁？
88、真的不得不服老。身体越来越虚了。一点都不像我十几岁的时候可以随便造。
89、每一个年龄段的感触都不同
90、她的幽默感可以把整个世界逗笑，还能让牛顿的苹果掉下来！
91、顾客的脾气，就是我们的福气！
92、我之前是很白的后来帅炸了给炸黑了。
93、把你的妻子当作公主，你就是王子；把你的妻子当作皇后，你就是皇帝；把你的妻子当作保姆，你就是保安；把你的妻子当作女仆，你就是太监。所以，想成为皇帝或太监，这取决于你如何对待你的妻子。惊讶的回答：把你的妻子当作空气，你就是上帝！hellip;
94、拜托，请不要在公共场合突然笑得像个傻子，会吓到路人的。
95、让我们手拉手，让别人羡慕。
96、她的脑回路比迷宫还复杂，一句话就能把人逗得笑岔气！
97、去披萨店买披萨！服务员问我是要切还是要切？我想了想，说:还是！吃不完！男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相忽悠，叫爱情。
98、希望你下一次流泪是喜极而泣。
99、百因必有果，帅气哥哥都归我。
100、你好！我来试着回答一下
101、剥了癞蛤蟆皮的心永远不会死。
102、越来越喜欢安静，即使一个人呆着不但不寂寞，还很享受这种个人时间，不得不服老啊。
103、我：你最喜欢的网站是哪个？
104、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一…
105、在最美的年纪遇见你，真倒霉。
106、今日题型：“观察与联想”
107、今天是七夕，我打算给你转账，但是发现我的余额和你的颜值差的太远了。
108、今年冬天，疯狂呼叫金属产品。
109、给你方便并不是让你自由。
110、端午节快乐！愿你的身体比龙舟队还要壮健，比粽子还要甜美！
111、当我吻你的时候你会相信我吗。
112、人说笑是一种艺术，所以我决定让自己成为搞笑艺术家。
113、风很轻，吹不动我的烦恼。
114、你真幸运，我就两位联系人。
115、我很幸运能与你并肩作战。
116、灯暗烦躁，灯亮忧郁。
117、突然间肚子痛拉个屎先。
118、端午节快乐！愿你的烦恼像龙舟一样沉入深海，愿你的快乐如火箭一样冲向天空！
119、我：哪里可以弄到一些毒品？
120、别总笑我是个吃货，因为吃货代表“干饭人”的高尚情操。
121、如果我死了，我将做我的牧师。
122、别以为你能用冷笑话破解冰山美女的防线，那只会让你变成冷笑林。
123、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
124、满天星的花语：满心喜欢
125、Hey,Max!ImaginethemusicIcouldplaywithtworightarmsHopeIcanfindapianoupthere
126、端午节，愿你的生活比粽叶还要香甜，比啤酒还要开心！
127、人生有时就像冰淇淋，不管它融化得多快，都要抓紧时间享受每一口的甜美。
128、钱的力量是无穷的，因为有钱就不穷！
129、前面走过来的人都被她的幽默感沾染了，笑声都成了主旋律！
130、他的头顶上有疮，脚下有脓。
131、只有傻瓜才会相信熊出没的真实性，当然我是个例外。
132、有时候，人生就像一出喜剧，只是有些人演得太认真，把笑点都给忘了。
133、接生婆摆手——不接了
134、端午节到了，希望你的生活比中秋月饼还要圆满，比春节烟花还要璀璨！
135、七夕啦，我打算给你转账，但是刷脸支付改成刷屁股支付了，我还没学会怎么弯腰刷个屁股呢。
136、她那巧妙的幽默感就像魔术师的手法，总能让人惊喜连连！
137、老师的废话怎么比广告还多啊。
138、我：不会的，我只爱Siri；
139、我爱那些敢于抢劫的人。
140、老人，看一眼就少一眼、
141、塞恩有三好：慢热吸血死不了。
142、你比我想象中的更浪漫
143、我睡得像一只猫，靠堆起来睡。
144、我堂堂一个大石头人，竟然被蛇女石化了。
145、不得不服老啊，以前喝醉了第二天照样是个汉子，现在是瘟鸡一样瘟一天，吐一天。
146、果然老了，不知道现在流行什么歌，记得以前流行哥跟着旋律张口就能哼上几句的，哎，不服老不行啊。
147、我救不了众生，但我能害人。
148、老师说今天唯一的缺点是如果学生在后面聊天就像在中间打牌一样安静，他们就不会打扰前面睡觉的学生。
149、她的个性比彩虹还多彩，笑点比笑话还高！
150、我哥哥的另一个人是什么？我会抓住我。
151、今天让男朋友洗衣服，突然问我你这么懒，***妈知道吗？知道！我昨天打电话给我妈妈，说新年带你回去，我妈妈说我太懒了，不用担心结婚，慢慢找到一个知道你这么懒也能忍受的商品必须默默地洗衣服。
152、做为一件衣服，你丢不丢脸
153、在年底，天气很冷，发短信，那是我代表对你的思念；温度落了，雪花飘了，祝福送了，那代表我们友谊更深；思念，问候，新年即将来临，祝你万事如意。
154、终于元气满满了，到周五了。
155、顽强的另一个名称叫死撑.
156、钓的就是你，愿者上钩了
157、亲爱的，我想给你转账，可怎么办呢？我的钱包里只剩下吸尘器了。
158、这个女孩性格温顺，哥哥听话。
159、「狗有主人，猫有仆人」
160、没有当初的青葱，聚散由你我。
161、好快乐，收到帅气小哥的花！
162、别人能一笑而过，我却一笑而备案，真是人艰不拆。
163、便携底座(含扫描仪)；
164、喜迎端午，愿你的身体比香菇粽子还要强壮，比粽叶还要翠绿！
165、我有你洗澡视频，猪猪在洗澡。
166、她的幽默感像个键盘，能调节大家的心情，打出欢乐的旋律！
167、七夕那天，我给你转账，可惜我的银行卡只有三个字：信号差。
168、我喜欢你，一定会跑来找你。
169、世界上最感觉良好的时刻之一，就是你给别人讲笑话，然后别人爆笑流泪。
170、亲爱的，我想给你转账，可是我的手机屏幕爱发脾气，刚才走了几步，它就关机了。
171、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。
172、上课的时间就好比南孚电池，一节更比六节长、这个季节好纠结。街上穿一年四季衣服的都有、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。、爷爷说：＂新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。＂、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆笑。、心情不好时去学校门口踢自行车，踢一个，倒一排、
173、公鸡下蛋马长角——幻想
174、如果等我的话我会帅气的来接你。
175、爱情没有谁对谁错，只有珍惜与不珍惜。爱情没有配不配，只有爱不爱。
176、世界上有两种人，漂亮的和丑的。你被夹在中间。它是丑陋的。
177、龟儿不要笑鳖——共个洞里歇
178、提莫有三好：卖萌蘑菇快点跑。
179、天冷了，街上的美女一点没有看头。
180、告诉别人笑话容易，把别人逗乐更容易，但你要记住，别人逗自己笑最容易。
181、端午节快乐！愿你的困扰像草叶一样被平安丸包裹，愿你的烦恼像艾草一样被龙舟荡走！
182、做什么不好，偏偏要做别人的小三，即没面子也没里子
183、酒吧，一男子遇到一漂亮MM…便夸赞她说：小姐，你真漂亮。那小姐回了句说：那是当然，我要是在日本，早就在你的硬盘里了……[
184、我的有趣生活在无趣的生活里。
185、西游：噱头比故事更吸引我
186、Land?LandisashiptoobigformeItsawomantoobeautiful,itsavoyagetoolong,aperfumetoostrong,itsmusicIdontknowhowtomake
187、独乐乐不如众乐乐，所以我每次都笑得像个傻子，以博得大家的欢笑。
188、去年我照完镜子，今年发现它依然健在，我依然潇洒。
189、Siri：正在拨打911……
190、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
191、提傀儡儿上戏场——少一口气
192、一切都很好，只是我特别想你。
193、我：iPhone是什么？
194、端午节到了，愿你的身体和五脏六腑像粽子一样结实、饱满！
195、罪恶深处隐藏着阴暗的人性。
196、我爱网课，网课爱我。
197、我们以他累为理由分手了。
198、不得不服老，工作强度就大了一点点，第二天脑壳立刻疼得要爆炸。以前怎么折腾都生龙活虎，现在要靠吃止痛药缓解，也是跪了。
199、劝你们不要惹我生气。
200、幽默是一种艺术，让人笑是一种本事，而让人笑喷则是一种逆天技能。
搞笑幽默的句子经典200句
动物整形手术。毛毛虫适合脱毛手术，蟾蜍适合皮肤手术，小肥猪适合吸脂手术，兔子适合修唇，大象适合修腿，黑马最适合做颌面部整形！~~我想你此时想把这些短句分享到朋友圈吧？你不妨看看搞笑幽默的句子经典200句，供你参考，希望能帮到你。
搞笑幽默的句子(1--20条)
1、其实我并不胖，只是用小号衣服不够了。
2、你有很多爱好，但是最重要的爱好还是我。
3、一人得道，鸡犬升天，如果你不信，鸡犬也就没救了。
4、为什么番茄变红了？因为它看到了沙拉酱。
5、我没有什么特别的能力，只是比别人晚睡，努力偷懒，不浪费时间，去做自己喜欢的事情。
6、对于有些人来说，忠诚意味着迷恋着自己的船，即使它正在下沉。
7、朋友不好意思，是女生。当她参加驾驶考试时，她太紧张了以至于不能通过。监考老师看到她紧张的说：别紧张！她回答说：“我不紧张，他们说监考老师是坐在你旁边的狗。”
8、我不会让钱改变我，因为我不会有那么多钱。
9、我们不是每个人都可以拯救世界，但至少可以拯救自己不在无聊中度过漫长的一生。
10、想要成为“人上人”，就得像火车一样要不停地发车。
11、我告诉我妻子她画眉毛太高了。她看起来很吃惊。
12、别和我说话，我还在为前一句话找答案。
13、如果你不喜欢某个品牌的口香糖，那么它们卖给你的口香糖品牌就是别的。
14、每天都有新的奇迹，比如今天我居然没迟到。
15、人生无非三件事：吃饭睡觉打豆豆。
16、成功不是靠幸运，是靠努力。
17、我买了一个新的电脑，它的速度比我的头发还要快。
18、有的人走路炸串，有的人坐着炸串，像我这样的人，躺着也是炸串。
19、如果你不快乐，那就换个朋友吧，但你貌似只有我这一个。
20、看起来最像你的人，大概只有你自己。
搞笑幽默的句子(21--40条)
21、不要问我是否就这样，因为我仍然没有想好。
22、睡觉是最好的解药，只要你睡得够多，就可以忘记你的一切烦忧。
23、我是一个有着薄皮肉嫩，神经系统混乱的软软小猪猪，有一条大尾巴，叫做：清华北大。
24、我需要远离繁杂的人群，享受安静平淡的生活，最好在财务自由的情况下才考虑去看看外面的世界，仿佛都是假的。
25、早起的鸟儿有虫吃，晚起的鸟儿吃不到虫。
26、人生是一本书，要么写得好看，要么读得有趣。
27、I told my wife that I was going to make a bike out of spaghetti. She didn't believe me until I rode pasta.
28、什么动物最爱运动？跑鸭。
29、我喜欢做游戏，因为我喜欢看机会从我身边溜走。
30、如果你不能去巴黎，让巴黎来到你身边，比如你的口红、眼影或者恶臭的臭脚。
31、如果生活不会放弃我，我将尽可能不浪费它。
32、What do you call an alligator in a vest? An investigator.
33、请允许我和你分享我的快乐，反正你也离不开我。
34、永远不要告诉别人你的秘密，尤其是那些会让人笑话你的秘密。
35、有时候我会以为自己像一只猪，直到我意识到自己没有能力赚更多的钱。
36、真正的朋友是不分三七二十一的，直接把你拉黑就行了。
37、我正在读一本关于胶水历史的书。我似乎放不下它。
38、有一个朋友会经常买无聊的东西，其实他还是很厉害的，因为在这个无聊的世界上，我们需要的就是无聊。
39、资本就像我的身材，一直在缩水但是就是缩不完。
40、为什么稻草人获得了奖项？因为他在自己的领域内很杰出。
搞笑幽默的句子(41--60条)
41、长相不重要，重要的是你的钱够不够。
42、这世界上有两种人，一种是做事情顺序清晰有条理的人，还有一种人，我。
43、人生就像一次穿越，不是你穿越了时空，而是时空穿越了你。
44、我尝试着变成一个早起的人，但我无法阻止我自己早上继续睡觉。
45、瑞士手表广告：我们在世界各地的维修人员都很无聊。天翔品牌粉丝广告：老实说，天翔的名气是吹出来的。
46、其实我是有用的，只是我的作用只能在某些时候得到实现。
47、如果你不知道该说什么，就装作很有震撼力地沉默。
48、在无言的情况下，对正确的人说一句话，这是一个非常好的选择。
49、老板说，他在招聘时看重的是人的内在优点，可我就想问：我外在膨胀的优点咋办？
50、惊喜是最可爱的，除了迟到的惊喜。
51、每次我的眼睛滴上一滴泪水，我都感觉我快要变成一张苦瓜了。
52、长得好看的人就算走在街上冒头皮癣也好看，我心坎里想这大概就是狂躁症吧。
53、工作若是不累，那可以去抢钱。
54、如果你愿意，你总是能够找到一个借口，但如果你想，你更有可能找到一个解决方案。
55、每个人都可以成为一个艺术品，但是不要让你的生命变成一件令人感到厌烦的饰品。
56、我们无法改变过去，但至少我们可以学习从中获取经验教训。
57、带女朋友去旅游，还是算了吧，去了会有家长会那种感觉。
58、如果你觉得自己像唐老鸭，那可能你只是个鸭子。
59、当你想停下脚步的时候，每个人都会告诉你：“感谢你做出了这一刻的停下。”
60、失败并不可怕，可怕的是你失败后还要继续尝试。
搞笑幽默的句子(61--80条)
61、I'm trying to organize a hide and seek tournament, but good players are really hard to find.
62、只有你自己相信自己，别人才会相信你，所以先要加油。
63、如果你想找到工作，那么就要通过我们网站去找工作。
64、我那剥光了的脚，就像一个小小的玻璃球，别人一看都会摇头。
65、有人说我不正常，其实他才不正常。
66、我的懒散和游泳一样，只能在夏天产生效力。
67、我为什么不需要上班了，因为我的学生开始上班了。
68、一天一个苹果，医生远离你，苹果包邮到家。
69、有时候笑也是痛苦的一种表现。
70、爱情让我们变得盲目，但我们的体重才是真正的睁眼之后。
71、不要试图去改变自己，改变的只会是周围的人，因为他们会把你排除在外。
72、世界上没有两只一模一样的狗，就跟人一样。
73、Why don't ghosts go to the gym? Because they don't like exercise-scare.
74、我的气质像一个鲸鱼，我不会说话，但是我一直在微笑。
75、因为超速而牺牲的，不是速度，而是生命。
76、问世间是否有喜欢我这样的人，答案就是向左滑，向右滑，还是向左滑？
77、每个男人都有一个床头的美女照片，可我是一个女生，床头放的是爆米花。
78、长得丑并不可怕，可怕的是你永远长不高。
79、早睡早起，生活好处多，除了很难做到，其他都好。
80、长得帅或者美，如同一杯水，有喝过的就知道好坏。
搞笑幽默的句子(81--100条)
81、我还没喝点醉酒，但想到自己肚子里有那么多肉就已经让我感到激动了。
82、教育改变人生，加班改变人类。
83、做人不要太过于忧虑未来，毕竟它还没有来。
84、睡觉的人不会做梦，而回到现实的人容易起床。
85、有些人说我活生生的撒娇，其实是生生的懒得动。
86、对于爱情，靠数据分析或许靠谱一些。
87、我喜欢发呆，因为我看到了我想看到的一切，但是我也看到了我害怕看到的一切。
88、遇到困难时，可以看看自己的腰带，因为它会告诉你：你可以扩大一点。
89、当我对美食产生兴趣时，我的胃就变成了一个领土。
90、Why did the bicycle fall over? Because it was two-tired.
91、健身的时候，一分钟感觉很短，健身完以后却像一年。
92、没有谁比我更能走过最黑暗的日子，因为我总是掌握着灯的开关。
93、无论你在哪里，无论你在做什么，我只希望你能感觉到我的爱，就像一只毛茸茸的兔子，蹭着你身边。
94、不要跟我提时间紧、任务多，够用就好，多个绯闻多个麻烦。
95、信任是一瞬间，背叛是一生一世。
96、我不是胖，我只是被这个身体胖了。
97、冷漠和无聊，是生活中最不受欢迎的感受。
98、当你犯了错误时，就告诉自己：此路不通，更换试试。
99、我一直想当面包师，但我不能筹集面团。
100、我的人生就像一场滑稽戏，只是有些太悲剧而已。
搞笑幽默的句子(101--120条)
101、我们之所以一直奋斗下去，是因为死亡不会放过我们。
102、有时候我很想和男朋友分手，但是我实在不想再去相亲了。
103、健身房的感觉就像一条鲨鱼池，我只是一只受惊的小鱼。
104、人人都有春天，但有些人的春天比较冬天。
105、有时候想想连钱包里的小钞票都在说我胖，怨不得别人。
106、人有了心就有了世界，我只有腰和一些简化版本的表情包。
107、如果你想赚钱，就得做得更好；如果你想找工作，就得找个更好的公司。
108、身材丰满的人就像学校里的余分数，得分的人永远比不上他们。
109、总有一天我们会爬出泥潭，但泥潭还是会在我们的心里。
110、想丑？很简单，别整容。
111、别太在意别人说的话，他们也不在意你听了没。
112、告诉你一个秘密，增肥的最佳方法就是四分之一年里只吃一顿。
113、只要人肉一被拍卖，我想我会成为一件非常昂贵的商品。
114、单身并不可怕，可怕的是你的取向其实是双面人。
115、有的人总是很阳光，但其实他们的内心是相当阴暗的。
116、有时候我在零食柜前面看着自己的肚皮，感觉就像在准备上课前的考试。
117、I told a joke about a pencil to my friends. Well, I thought it was pointless.
118、朋友说怕我又一次腰斩，其实我都快砍到脚了。
119、如果你不能改变事实，那就去改善情绪。
120、脸丑是怎么一回事？我只是觉得自己的样子配不上我的气质罢了。
搞笑幽默的句子(121--140条)
121、上帝给你关上了一扇门，一定是有一扇窗户可以开。
122、我这么懒惰，如果跟你联合起来，估计什么事都不会做到一半。
123、每天早上，我仿佛在迎接一场大雨，但是我不想变成一只泥鳅。
124、有些人假装诚实，其实他们只是怕被发现。
125、我最近开始迷上了跟自己说话，现在我们两个都很好。
126、人生很难，所以不要让自己变成更难的人。
127、忠诚是一种态度，而不是发誓。
128、我们都想要幸福，但有些人只会旁观，不去争取。
129、病人：我是聋的。我甚至听不到自己放屁的声音。医生：这种药可能有点用。病人：这种药对你的耳朵好吗？医生：这会让你放屁声音更大。
130、未来的日子还长，如果你今天不解决问题，明天得解决两个问题。
131、天空很蓝，海洋很广阔，太阳很温暖，但这和我什么都没有关系。
132、我不是一个懒人，只是我的床把我宠坏了。
133、只要我决定做点什么，那就一定会有成果。
134、老板让我加班，我问他要不要给我一双熊猫眼。
135、要想活得精彩，就先要活得有点儿搞笑。
136、每次我用微信语音，我总是感觉自己像个超级玛丽，不断地跳过意义不明的音频消息。
137、一只鸟飞过来，我就抓住了它。然后我才发现它是一只无人机。
138、有时候你得放下菜刀，拿起快递，才能更好地管理你的生活。
139、快乐是一个长长的假期，而工作是短暂的幸福。
140、我希望每个人都能够尝试看看东西的另一面，因为这是每个人最需要的。
搞笑幽默的句子(141--160条)
141、岁月静好，搞笑额头不痛的人走了。
142、我不是很能理解为什么有人会喜欢狗多过猫，毕竟猫咪喵喵叫比狗汪汪叫可爱多了。
143、我不怕变成自己不喜欢的人，我怕过得还不如他们。
144、生命中最有价值的时间是睡觉，但是人生最重要的事情是尽可能地挥霍时间。
145、吃货的想法就像在赌博，我只是多买几个，说不定下次就中了！
146、每个生命都其特点，就像一粒黑胡椒，它们都有自己的香气。
147、我不是很喜欢女人，因为她们总是以最恶心的方式破坏我的睡眠。
148、有的人一生中只有一两次机会，而有的人却可以一辈子不停地学习。
149、企鹅怎么建房子？拼音是“拼”起来的。
150、有些人不是在逃避，而是在寻找自己需要去的方向。
151、一个穿得很差的人和骑着独轮车的人之间有什么区别？穿着。
152、人生有些事情要靠自己，因为别人不一定会帮你付账单。
153、有时候，往前走是错误的，往后走也是错的，此时就要一边走一边想。
154、有钱人终成眼瞎，没钱人总是视觉正常。
155、让我们永远怀念那些耿直的电视剧，让我们忽略那些一脸假笑的综艺节目。
156、幸福不是靠别人给的，而是靠自己创造的。
157、一旦你有了迷路的感觉，你就会开始对所有事物产生怀疑。
158、我曾经用耳朵弹钢琴。现在我用手。
159、生活不是方便面，能加点调料那就随便加。
160、爱情就像是心臟，一旦停了下来，就是死亡。
搞笑幽默的句子(161--180条)
161、我不相信缘分，因为我和你的邂逅简直就是上天一手策划的骗局。
162、做事情要全力以赴，但是我的力气在早上六点钟就快用完了。
163、How does a penguin build its house? Igloos it together.
164、回到家后看到我的狗默默地坐在门口，让我觉得我真的很重要。
165、成功的秘诀是：一言不发，一直不成功。
166、葡萄被踩到了会说什么？什么也没说，只是流出了一点酒。
167、时间就像一杯茶，如果你不喝它它就凉了，而你如果不喝它，你就老了。
168、每个女人内心都有一个小女孩，希望别人可以照顾自己。而我有一个小胖墩，希望别人可以抱住我。
169、在厨房里跳舞不是漂亮，也不是妙技，而是小心点儿别烧坏锅。
170、What do you call a dog magician? A Labracadabrador.
171、为什么牛戴铃铛？因为它们的角不起作用。
172、很多人在咳嗽时会把头伸出窗户，其实这与我打豆豆时要在窗户边作践自己的心理差不多。
173、作为一个食品工程师，我的梦想是发明一种能让人吃饱了还觉得自己没吃饱的食物。
174、学校里的女神与猪仔的区别只是一个托运的包。
175、I used to play piano by ear. Now I use my hands.
176、身高并不是什么问题，问题是你穿高跟鞋还比谁都高。
177、笑，是世间最廉价的药，但在哪里都能买到。
178、有的人活着好像没什么用，但死了之后就变成了种又开花的废物。
179、宁愿活成猪，也不要吃掉猪。
180、不做恶，就是做好人。
搞笑幽默的句子(181--200条)
181、做人就要有自信，毕竟你如此丑陋，别人也只能够称赞你很真实。
182、生命可能很短，但有时它会像一天那样漫长。
183、你是我生命中的阳光，你给我温暖，给我力量，只是，我还是需要开空调。
184、这个蛋糕看起来比我以前的女朋友还要好看。
185、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.
186、Why don't elephants use computers? They're afraid of mice.
187、有时候抱怨并不是因为生活太苦，而是因为追求的太多。
188、月亮和太阳的距离：不是很远，比所有人都近；我的破产和富豪的距离：不是很近，比所有人都远。
189、上班就像打游戏，每天都在重复上一次的任务，但升不升级全凭运气。
190、每次想要减肥，都被狗粮化学成分吓得放弃。
191、我对朋友们讲了一个铅笔的笑话。嗯，我觉得它毫无意义。
192、人生有很多美好的事情，例如你胖到自己都能照自己的全身照了。
193、我的体重不是我太胖，而是我所在的地球太重。
194、一个乡下来的老人，第一次进城，看不到红绿灯。**：叔叔，你闯红灯了！老人说：不，孩子，你的红灯这么高，我能闯过去吗。
195、经济这件事情把我们变成了各式各样的傻子。
196、为什么自行车会倒下？因为它太累了。
197、生活就像一张地图，上面有很多路线，但你可能会选择错的。
198、为什么鬼不去健身房？因为他们不喜欢运动恐吓。
199、如果有一天我要从你的生命中消失，我只希望我离开时，你听到的是我轻声呢喃的「喵喵」。
200、动物整形手术。毛毛虫适合脱毛手术，蟾蜍适合皮肤手术，小肥猪适合吸脂手术，兔子适合修唇，大象适合修腿，黑马最适合做颌面部整形！
2023经典幽默句子65句
街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。~~还有其他类似这样的句子吗？工作总结之家的编辑经过整理，为你编辑了2023经典幽默句子65句，欢迎你阅读与收藏。
1、为了给家里带来好运，我在除夕夜偷偷在家里的门上贴了一张脸大如纸的笑脸，每次经过门口都忍不住哈哈大笑。
2、我：“妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？”我妈：“不知道，你得问^v^姥去。”
3、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
4、你和我就像，喜羊羊与灰太狼一样，注定不能在一起。
5、医生:要你六点吃药，为什么九点才吃。
6、从来没有人能在我面前抬得起头，这就是身高优势！我矮，我骄傲！
7、你混啥圈的，我混黑眼圈的。
8、爱我的人一定有钱不爱我的人一定要搬砖头。
9、我对你没有感觉。我：好吧，你现在可以走了。你怎么说话？我：我喜欢直接的人。你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真小气。I：这需要双方坦率地交换意见。
10、和你拥抱，简直是可爱满怀。
11、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
12、不靠谱(不靠盘儿)：不符实际
13、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。
14、花花呀，小白，哎呀，跟我捉迷藏是吧。
15、你有同情心的爱。老子对我说。
16、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
17、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
18、有个人，喜欢你。早安!
19、人头戴着南瓜灯，供桌放着祭品。挥洒敬鬼神，死灵吃大餐。当食物吃饱了，酒喝足了，南瓜灯就会为你指路。回到死者身边，平安度过冬天。万圣节，祝你好运，平安的在冬天享受幸福！
20、还是那句话，恨一个人就让他学医去吧。
21、元宵佳节，猴子捣月亮，能捣出满天星星！
22、我的腰比我挣的钱还短。
23、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
24、我的宝宝就是我的天使，就是我人生当中所有的希望，一岁的宝宝跳舞真的是太过于搞笑了！
25、我的钱包像《唐诗三百首》一样，有好几版。
26、有时候真不想打工了，可是想到老家的情况，再看看自身的条件，又不得不咬牙坚持，今天家里来电话了，下暴雨，屋里漏的不行，鸡又跑了2只没回家，心好累啊。早安，打工人!
27、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”
28、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
29、我的女朋友说我像奇迹，因为我可以让钱突然消失。
30、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
31、英语了不起?拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不
32、调皮的星星一闪一闪眨着眼睛。
33、你好，我是吸血鬼。这是万圣节。你吃火鸡了吗？你喝香槟了吗？所以胆子也大，今晚我在你家门前的窗户前，小心点！万圣节快乐！
34、黑社会老大叫来小弟们老大:“你们要注意，以后打架，要把对方的牙给我打掉！”小弟:“老大，以前打架都不是先给两个眼炮吗？”老大:“你懂个屁，我小舅子刚开了个牙科诊所！”小弟:“……”
35、我的手艺只有炒青菜、煮面条、炖连汤三种。
36、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
37、走过桥横店，你会发现小小的元宵灯笼，就像一颗颗捧在手心的小星星，闪烁着童真与快乐。
38、别看我年纪小，放烟花的本事可不小，元宵晚会我来点亮！
39、小时候我爸带我逛庙会，一个算命瞎子给我课了一卦。
40、我的收入只够给我自己的影子熬夜买瓶盖。
41、想你的时候，却不敢呼唤你，因为害怕听到你的声音；可悲的是，我一直在想你，但我不能总是停下来。于是，我兴奋地拿起手机，给你打了个电话，喂？为什么不是你呢？晕！原来是我买手机的！
42、如果你真的想要，我不会改变。
43、老兄，你必须玩命才能玩命。
44、有两种人，一种好看，一种丑。
45、生活总是一团糟，幸亏我用吃和睡来弥补。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。
46、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
47、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
48、很喜欢的三样美好事物：长睫毛，酒窝，小虎牙。刚好，你都有。
49、哎，给你看一个美女?
50、我家附近的公园是我的一大福利，因为我可以捡树叶当奖金交到超市里。
51、“你爸爸是做什么的啊”
52、后宫婵娟玉女，自鞚八尺飞龙。
53、弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。
54、我劝你早点儿喜欢我别。
55、当全家人都集中在客厅守岁时，我将爸爸的座位放了一个响放鞭炮的机关，他坐下后吓得跳起来，我们全家都捧腹大笑。
56、元宵夜，捞汤圆的手艺我可是登峰造极的！
57、我的房子不大，卧室、厨房、书房都摆在了客厅里。
58、我想借钱，红包还是信用卡？
59、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
60、我不会因为你而改变，也会毫不犹豫地说再见。
61、你说你，作为一件衣服，这么多年了，居然还不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
62、你想做的太阳？请保持9295586.7公里。...
63、风吹着，鸟儿歌唱着，彩灯闪烁着；小丑，疯狂的跳，万圣节很热闹；女巫的衣服，南瓜帽，发誓要把周围弄得一团糟！万圣节即将来临。祝你开怀大笑！
64、有时会让自己的头受伤流血，谁在乎呢！有乐趣。
65、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。