小笑话文案。
“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不在放荡中变坏，就在沉默中变态。”你在打磨自己的语文技巧时也会看一些好的句子吗？你的句子就是你在这个平台的旅记，好的句子如同一枚金子它的价值不在于长度而在于内涵，工作总结之家的编辑通过细心的整理为大家带来了小笑话文案。欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
小笑话文案【篇1】
1、盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。
2、上，司仪：如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?新娘羞涩的说：我的郎。那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?新郎抢着回答：我的娘。顿时场面就Hold不住了。
3、做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。
4、抽是一种生活艺术;找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。
5、老师们都说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声……
6、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。
7、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”
8、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停
9、发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。
10、昨晚，你来到我梦中。美丽星空下，我在你身边，注视着你那光洁的皮肤。突然一张网罩住了你！只听几个小孩说：嘿，这只傻青蛙，想啥呐！
11、我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么？
12、苦练吧，成功的大门就在眼前！
13、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
14、小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
15、“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念;二十年后，这句话却变成了择偶观念…
16、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
17、通告：国庆不联络，将会被人肉搜索。国庆不快乐，将受到开心制裁。国庆不想我，将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。
18、有个理发师把卖糖葫芦的揍了!警察问理发师：揍卖糖葫芦的干吗?理发师说：他奶奶的!我在屋里给人家烫头发，他在外面喊烫糊喽!
19、我：“妈! ” 妈：“没钱! ” 这真是天下武功唯快不破。
20、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
21、把你放倒在唐古拉山，你脑子里流出的水可以淌出一条长江来，进水很严重啊。
22、最新四大悲：蝴蝶的梦想蛾子的命，灰姑娘一身公主的'病;青蛙的舌头蛤蟆的嘴，姚明的球技四娘的腿。
23、她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。我有车，送你吧?她心跳加速，却摇头道：不用。别客气。您爱人不介意?不会的。多不好意思呵呵，要不要，给句话。她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。@两色风景嘎
小笑话文案【篇2】
24、一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣?穷书生说：穿单衣更冷。
25、“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
26、法官大人，我真的不知道她是怎么死的`!我只知道我把她埋下去时她还活着啊!
27、克林顿：当时我的手距离那个女秘书的大腿只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，全世界都会知道我是一个色狼，因为……
28、一司机酒后驾车，被交警拿下。酒后驾车，要重罚!司机回答：罚就罚，说!罚三杯还是五杯?
29、一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。
30、明上学天天逃课，快考试了想去教室复习。老师问小明：你找谁?小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了!
31、看在钱的面子上，你得努力工作；看在家人的面子上，你得好好生活；看在长假的面子上，你得尽情娱乐；看在这条短信的面子上，出去玩一定要叫上我。
32、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。
33、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。
34、我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
35、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
36、欧莱雅是知名度最高，历史最为悠久的化妆品品牌之一，它拥有众多产品，覆盖面甚广，主要分为三类：范冰冰代言的女士系列，吴彦祖代言的男士系列和李宇春代言的系列。
37、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!
38、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
39、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢!
40、小明，世界末日前你只能跟一个人上船，你选择谁?当然是你啊!哇(窃喜)!可是，你怎么不选你妈啊?啊?那有悖伦理吧?是船不是床啦(⊙皿⊙)!!@伟大的安妮
41、豆腐路上走着走着，突然被绊了一下，它转过头一看，你们猜它看见了谁?-----__小葱呀，因为小葱拌豆腐。
42、叶问的个性签名：滴水之恩当咏拳相报。
43、我的第一奋斗目标: 比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱;第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨
44、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
45、顾客看着盘子里的龙虾问：这只虾怎么少了一只腿?服务员：那只腿恐怕是它打架被打掉了。顾客：去，把那只打胜的给我换来!
46、强台风“巨爵”登陆，你到底是想登陆还是不想登陆。。。
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三八妇女节笑话套路文案57句
美丽的女人是钻石，好的女人是宝藏。基于你平时的良好表现，在这个特别的日子里还颁发了一面旗子，授予你三十八名旗手的最佳旗手称号！~~你对上面的句子感兴趣吗？经过搜索和整理，工作总结之家小编为大家呈上三八妇女节笑话套路文案57句，请在阅读后，可以继续收藏本页！
三八妇女节笑话套路文案(1--19条)
1、现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
2、希望你常来报到，这里的人多才热闹，诗写在这里，睡觉吧！
3、三八节来了，愿你像公主一样美丽，地位像女王一样高贵，心情像灰姑娘一样幸福，日子像日子一样舒心，生活像我一样幸福。
4、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；学生靠考试科目吃饭，所以退学叫挂科；那么靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
5、！呢笑会还，着读正在现它？信不你，哦信短看机手用会还，字识会，学过上，明聪别特它，猪小的乐快头一有前从。（读不懂？从后往前读嘛。）
6、看看今天的新唐藏，水泥路面和路灯，沿街两排新建筑，变化很大。
7、阳光照在你快乐的脸上；春风轻拂，抚平岁月的沧桑；风雨飘零，洗刷掉你平日的辛劳；花儿开了，绽放你节日的笑容。妇女节到了，祝你好运不断，幸福美满！
8、美丽的女人是杂志和书籍，赏心悦目；女人的智慧是励志书，人的进步是励志书；（善良的女人）是一部杰作，值得一读。我看了很多书，祝世界好女人青春永驻！
9、愿观众看到，姐妹们一个个微笑，女精英们，我们开诚相见。
10、香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
11、送美女三种：心情美女、爱情美女、外表美女；送美女八意：好运、如意、美意、情、情、心、春意加上我的友情，祝美女三八妇女节快乐！
12、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
13、祝福女孩爱舜，男朋友比水还要纯洁，为了能够掌控未来，要无情！
14、三八妇女节：祝你美丽的塞世，聪明的比武则天，温柔的比赵雅芝，迷人的笑容比蒙娜丽莎，端庄的比雅典娜。节日快乐，祝你永远幸福，快乐！
15、一年三百天，每天您辛苦了，全家老小都亏您照顾，今天妇女节，请您休息一下，吃喝玩乐，由我来伺候您！我亲爱的妻子，祝你妇女节快乐！
16、祝福女生身体健康，气润病毒又感冒，见到泰森不怕，一对一打！
17、今天为妻子搬回一个服务器，除了安装忠实于妻子的操作系统外，还要安装大量的妻子服务软件！谁创造了今天的妇女节？老婆，国际劳动妇女节快乐！
18、一生辛劳为家，吃苦耐劳不为夸，短信祝福送妈妈，妇女节你好好休息，平安幸福跟她走，幸福美丽如花，青春永驻好心情，健康好心情！
19、妇女节男人铁法：不喝酒不加班，早点回家陪陪身边，洗衣服做饭，洗拖把拖把地板；端好茶倒好水，讲笑话逗嘴，付工资陪笑，娇妻教育不顶嘴。
三八妇女节笑话套路文案(20--38条)
20、目光接触，火花；心灵的交流激发热情。没有你，我的眼睛呆滞，我的心干涸。你是我的世界！祝节日快乐！
21、女性在生活中扮演着重要的、包罗万象的角色。女人是伟大的观察者。
22、新婚太太吓坏了，说：圣母玛丽亚。急忙回家。
23、嫦娥卫星在天上，绕月拍照，中国的科技发展，不简单。
24、妇女节将至，短信提醒祝你身体健康：粗米养胃，心情愉快身体健康；灿烂的阳光晒在背上，甜蜜的睡眠；平凡的世界累了都忘了，吉祥的好运有你！
25、要高举计划生育的旗帜，把好出生、好为人父母放在心上，尊老爱幼、和和气气。
26、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
27、今天的妇女节，新的好男人标准宣布：听话，耳朵柔软；工资增加，财政状况恶化；甜言蜜语，哄嘴软；家务承包，做手软。新好男人，你总是太软！
28、水是能动的，树是有根的，我对妻子的爱也是敏锐的；真爱你，深爱你，给你一条短信也是出于一个理由；祝你妇女节快乐！
29、今天是三八节，送你八气，祝你长得很聪明，很有才，家里总是有气，经常有快乐的气氛，每天都充满活力，生活很有福，身体也充满气，永远有好运。
30、新时代出门坐飞机，办公用微机，闲着没事拖拉机；人前说瞎话，人后说闲话，看着短信说笑话。
31、等地铁要五分钟，看电影要三小时，缺了满月要一个月，缺了春要一年，缺了春要一年，缺了一个人需要一辈子，但祝福只需要一秒，妇女节快乐。
32、一年三八节，美女不休息谁该休息？家务，所有拒绝；没有工作，就没有钱。玩着玩着就开心了，乐着玩着就真快乐了，祝你天天节日快乐！妇女节快乐！
33、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
34、一对新婚夫妇不知道三八节如何过。
35、最新的丈夫制度妇女节颁布：不要让妻子吃醋，吵架要先让步，让妻子去购物，让丈夫做所有的家务，自觉表现永远不要喊苦。今天实施，下一个妇女节周期！
36、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。
37、今天每人发一支枪。（热烈鼓掌）。是不可能滴！（群众表情愕然）
38、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里！soeasy!
三八妇女节笑话套路文案(39--57条)
39、某男担任妇女主任，在三八妇女节上讲话：
40、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。
41、两个人发一支枪。（掌声响起）。也是不可能滴！（台下妇女们开始躁动）
42、三八节应该把丈夫一天假期，收拾收拾家里，陪妻子去购物帮助刷卡，胖胖的回来洗脚揉肩膀，告诉一个笑话说送一束鲜花，让妻子快乐微笑哈哈，快乐的享受节日妇女节半天！
43、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女性至以节日问候。
44、你是美丽的，范冰冰看到你张大嘴巴惊讶；你美丽，林志玲看到你真挚的恐惧，真挚的慌乱；你纯洁，周冬雨也不如几分钟。三八，祝你节日快乐！不要收到我的短信高兴晕！
45、女性的节日来临，丈夫来报到，女同志就提高一脸去购物买东西，老公在家洗菜做饭擦地面，妻子的节日应该选择好，不要总是买便宜的夹克，工作日的钱并不多，今天必须要放弃，祝你幸福！
46、一年一度的妇女节到了，在这只属于妇女的日子里，祝你青春永葆，万事如意，事业顺利，爱情甜蜜，健康，幸福永远。
47、为了庆祝3月8日的妇女节，公司决定给每位女员工50元的休假费，每位男员工5000元的慰安费，上班前向总经理收取滞纳金。
48、新年新气象，教育教学工作繁忙，今天我们欢聚一堂，真酷！
49、有了你的丈夫，生活变得更加美好。你觉得这样的女人怎么样。
50、问来问去，新婚先生急了，拿起煤铲就准备打新婚太太。
51、从前有个气球精，他闭关修炼千年终于化为人形。他出关那天觉得有些疲倦，就去学人类做了个针灸。后来，他爆炸了。
52、老婆，国际劳动妇女节到了！作为你的好丈夫，我要服从你不喝酒，不加班，早回家三个纪律；遵循六个原则：买、洗、煮、按摩、上茶和倒水。祝老婆越长越漂亮，青春永驻！
53、相似的经历成就我们知心朋友，不同的祝福却给不平凡的你，在这特殊的日子里，祝福我们在工作中坚强的女人，在生活中温柔的人，三八妇女节快乐！
54、于是打发新婚太太去看看邻居如何过的。
55、阳光明媚明媚，八面风撑起半边天，开心地打开快乐的电话问候她，幸福的微笑开得烂漫，祝女人们节日快乐，幸福甜蜜。
56、照顾更多的外国女孩，确保学习和工作，自我提高是艰苦的，光荣的！
57、美丽的女人是钻石，好的女人是宝藏。基于你平时的良好表现，在这个特别的日子里还颁发了一面旗子，授予你三十八名旗手的最佳旗手称号！
笑话句子搞笑短句
幽默是一种重要的方式，用来表达和弘扬人类优秀品质和文化传统。你有没有记录过幽默搞笑的句子的经历呢？笔者非常推荐您阅读《笑话句子搞笑短句》，认为它非常有意义。谢谢您的浏览！
笑话句子搞笑短句(1--21条)
1、你喜欢吃米饭，我陪你吃米饭；你喜欢吃面条，我陪你吃面条；如果你不喜欢吃米饭，也不喜欢吃面条，那么我只能陪你吃肉。但是不要担心肉！我不会抛弃你的肉体的哦！
2、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
3、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
4、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
5、当我还是个孩子的时候，它刚上幼儿园没多久，放学后不久，就想上厕所。同桌说：先尿一点，会比较舒服。我听了她的话，停不下来！
6、我用刀把你刺死，怕看见血；毒害你，太多的假药；电死你，电太贵，淹死你，也许你会游泳。没关系，我还是想你！
7、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
8、牵着恋人的手，酸甜苦辣，自从牵起，就不敢再丑陋。敢于做，责任迟早会承担，但躲起来，逃不掉。
9、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
10、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行!”
11、男人不坏，女人不爱。男人都是坏的，没有钱，也不爱。你跟我说的是爱，不是钱。没有钱，没有爱，没有你，什么都没有。
12、有一个女人在精子行，护士很奇怪：这里都是排着捐献精子的，你在这里干什么？那个女人指着她闭着的嘴说：好吧。
13、亲爱的，死了吗？抱紧我，让收尸员知道我们是一对！
14、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。
15、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
16、周末来到发发短信，动动手指加强联系，未来的美好事业顺利，夫妻间和谐温馨，常到锻炼病不发作，好运皆福，前途光明！周末愉快！
17、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
18、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
19、A：我没办法，因为每次我写一篇文章，都会被编辑部退回去。B：你希望你的文章不被退回吗？下次你发邮件时，不要在地址上签名。
20、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
21、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
笑话句子搞笑短句(22--42条)
22、你的睫毛微微翘起，奏着旋律般的曲调，你的嘴角微微翘起，描绘着自信可爱的微笑，亲爱的，你的每一个细节都是我爱的目标，爱你的魅力。
23、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
24、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!
25、这哪是丧？这是来自地狱的快乐。
26、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
27、A：我不明白。你为什么不去偷有价值的东西，却去偷没有价值的东西？小偷：够了！为此，我老婆骂了我一个多月。
28、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!
29、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
30、第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......
31、山不高，富则明；金钱是深水之魂。钱很重要，但身体更重要，身体是事业的资本，希望你的朋友赚钱不困难，照顾好身体！
32、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。
33、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
34、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
35、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
36、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”
37、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。
38、一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
39、这里有一个测试：首先打开你的眼睛，然后打开你的鼻孔，然后吐出你的舌头，最后用你的手握住你的耳朵。当你完成的时候，照照镜子，看看你是不是像个傻瓜！
40、不要再说你有爱赚钱，那是你懒惰的借口。男人挣钱养家，女人挣钱养颜。有钱的时候，男人很帅，女人很漂亮。
41、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。
42、母亲向小女儿详细地解释了婴儿的出生。女儿沉默了一会儿。我们的小猫就是这样来的吗？B：是的。爸爸是伟大的，可以做任何事情！
笑话句子搞笑短句(43--63条)
43、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?
44、在产科病房的第一天。当他回到家时，他的妻子问他今天怎么样。丈夫：不算太坏，虽然产妇和孩子都没有救，但总的来说还是救了孩子的爸爸。
45、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~
46、今天早上发现马桶堵了，于是拿着通马桶的东西准备开展自己的第一次"水暖工"工作，结果一半卡住，没解决问题，现在家里面形成了小型污水处理中心。
47、医生和厨师互相聊天。老师说：“满地桃李，可真了不起。”医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱饥饿不死厨师，有饭吃是好。老师和医生都无言以对。
48、当我在教室里无聊的时候，我就会幻想天花板上电扇旋转下来的血腥场面。
49、生命不长，但也不短。没有爱情，一生都是徒劳。不要说你到处都有情人，今天是今天，不是明天。不要说你不在乎，一个人孤独到老，会后悔。
50、星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的命!
51、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。
52、人和人的命运是不同的，就像大熊猫和猪，它们同样都是好吃懒做，就是因为脸不一样，一个被宠成国宝，一个难脱被捅的命运，出来混，脸很重要。
53、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
54、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。
55、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊!!! 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”
56、穿的破了，让人看笑话，穿的好了，让人说是非，懒了招人嫌，笨了招人烦。
57、薪水很重要，穷困很难熬，若为世界杯，二者皆可抛。宁可少买衣，足球不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。
58、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
59、心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。
60、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
61、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
62、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆。
63、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!
64、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
刚结婚搞笑笑话句子
十二岁的儿子问他的爸爸：爸爸，哪天我看了国家法律规定，近亲是不能结婚的；老爸回道说：说得很对，也就是说你的表姐表妹是不能跟你结婚的；儿子又说：哪远亲可以结婚吗？爸爸说：除了最远最远~~这句话你也要转发吗？下面的内容是工作总结之家小编为大家整理的刚结婚搞笑笑话句子，欢迎你参考，希望对你有所助益！
刚结婚搞笑笑话句子(篇1)
1、结婚年，我领悟到婚姻就像做菜，需要投入爱意、调和味道，炒出浓情，煮出温暖，最后得到一道令人垂涎的家庭幸福。
2、结婚年最适合开公司，因为两个人合作，一人负责赚钱，另一个负责花钱，赚花分明！
3、快要结婚的时候，我哪美丽漂亮的女朋友对我说：我想去打耳洞；我很惊讶，你不是很怕痛的吗？我女朋友说：我很多好朋友都对我说，如果不打耳洞，将来就会少一件首饰；妈的，真是近朱者赤近墨者黑！
4、有一次朋友读完硕士，在拿到硕十学位哪天；全家人为了给他庆贺，于是在一饭店吃饭；刚好遇到一个结婚八年的夫妻，也在饭店庆贺结婚8周年纪念日；这时，哪男的对着朋友说，小兄弟你真的厉害，终于搞到硕士学位了；朋友也对着他说：你也真厉害，结婚都8年了；这时，只见哪男的低着头说：可是你不用再读了，而我还得继续下去啊！
5、结婚年，我终于明白为什么有人会说，“结婚是人生的预演，离婚是人生的重启”。
6、结婚年，我们开始为一个家庭而奋斗，我突然明白了婚姻的奥秘：男人是锚，女人是船，只有相互携手，才能在人生的大海上航行得更稳更远。
7、结婚年最常用的口号是"爱你不是因为你是谁，而是因为你是我！"这句话就像一个定海神针，能够让彼此在任何时候都感受到爱的力量！
8、在结婚年，我发现婚姻就像风箏，男人是线，女人是风，只有线和风合作才能让风箏飞得更高更远。
9、儿媳妇与婆婆说他们五周年结婚纪念日就要到了，计划怎么过；于是婆婆就对媳妇说，你应该不知道，我跟你爸爸结婚多少年了吧！这时，一傍4岁的孙子说：奶奶，我知道你跟爷爷结婚多少年了，是45年了吧；奶奶当场惊讶，并说：宝贝你真厉害，你是怎么知道的啊；孙子说：每天爷爷都说忍你忍了45年了。
10、两个臭男人闲着没事，于是坐在树下闲聊；其中一个对另一个说：假如你在回家的路上，遇到一个鬼，你手上又没有东西，你会怎么办；《这个问的人本来是想，对方一定会说跑掉》可另一个问道；哪这个鬼是男的还是女的，问的人说：女的；回答的人说：哪好，我就跟她结婚，把她娶来做老婆了；问的当场吐血。
11、朋友问我结婚年的感受，我觉得婚姻就像肚子里的混沌，世界有了顺序，也有了喜怒哀乐，还有一些不可名状的味道。
12、朋友计划结婚后搬出去过二人世界，可是他爸不高兴了，对他说：妈的，老子一大男人，怕你冷给你织毛衣，怕你饿给你做饭，你病了我不眠不休陪你，晚上还给你取暖；为了你，老子连老婆都没有找，你尽然为了一个女人，就准备把我给丢了，还想搬出去住；妈的你真是想得美啊！没门，老子后半身你得负责；朋友当场晕倒。
13、有一对结婚四十年的老人，他们计划去当初结婚的哪个酒店去重温旧梦；于是当他们到了哪个酒店后，妻子去房间洗完澡出来，向四十年一样走到床边，于是问老公，亲爱的，当年我从浴室出来时，你是怎么想的；老公说：我当时就想怎么样把你哪高高的双乳吸干；妻子又接着说：哪你现在想怎么样呢；老公说：我现在就在想，这几十年我付出的努力没有白费，你乳房确实干了。
14、一天，朋友的才婆大声对朋友说：你为什么对你朋友说，跟我结婚就是看上我做了一手的好菜，你难道不知道我连饭要放多少水都不知道吗？朋友解释道：哪不然你叫我怎么说呢？我也总得找一个与你结婚的理由吧！难道我要说：是被你逼的吗？
15、上周老师叫去开家长会，于是我很早就到了学校，想去看看我儿子情况如何；当我走到他身边时，听到他对另一个男同学说小杰，长大后我们俩结婚吧；哪个叫小杰的说：可以啊，可是我们不能生孩子；我儿子回答说：没孩子好啊！这样我们就省心多了。
16、一天，两夫妻在结婚纪念日上闲聊，妻子对老公说：亲爱的，你现在最大的心愿是什么呀！老公说：我现在最大的心意是如果知道结婚的生活是这样的，哪我宁愿过单身的日子。
刚结婚搞笑笑话句子(篇2)
17、记得高中一美女老师，她之前的初恋男朋友要结婚了，于是哪天她给我们上课，到了教室，大声对我们说：你们这帮小王八蛋不要惹我，今天我初恋男朋友结婚，可是新娘不是我；当时，全班都给她吓得尿裤子了。
18、这个世道，富翁跟美女跟帅哥的关系，你了解吗？说给你听听，60岁的富翁娶20岁美女，N年后，富翁死了，美女就成为了富翁；于是就包养20岁帅哥，再N年后，美女又死了，帅哥成为了富翁这社会就是怎么继续下去的。
19、结婚年，我发现婚姻的关键是忍耐，每个人都有着自己的小毛病，但我们选择互相包容和宽恕，让婚姻更加幸福美满。
20、结婚年最喜欢玩的游戏是"猜脾气"，一方面要猜对对方的心情，另一方面还得猜对对方猜你猜心情的心情。简直就是一场情绪的迷宫！
21、结婚年的智商是个迷，有时候你能够解决世界上最复杂的数学问题，但却无法解决一个简单的"你在想什么"的问题！
22、老婆对老公说：亲爱的，为什么你追我的时候，你总想拉我的手；老公说：哪时你的手多嫩多白啊；老婆又说，哪为什么现在你不喜欢拉我的手了；老公说：因为我怕别人笑我拿着猪蹄逛街；老婆又说：恋爱时，我逛街累了，你喜欢背着我，而现在却让我找地方休息一下；老公说：因为恋爱时你70斤，现在你70公斤；老婆接着又说：哪为什么恋爱时，你总是叫我亲爱的，现在却总喊喂；老公接着说：因为哪时真的又想亲你，又想爱你，可是现在我真的不想了。
23、哪天，听到一个人讲伊朗的法定结婚年龄，我差点就要晕倒；他奶奶的，伊朗婚姻法规定，法定结婚年龄尽然是9岁；你说多少小孩子还没有长大，就要经受男人的折腾啊！说明伊朗人脑子真的有问题啊！
24、在结婚年里，我学会了婚姻的平衡术：妻子总是想要掌控全局，而我只想盖好被子，网开一面。
25、结婚年，我觉得婚姻就像打游戏，男人是操作手，女人是游戏人物，只有默契和合作，才能通关人生的每个关卡。
26、结婚年就像开启了一个新的关卡，每天都要面对一个不同的"BOSS"，别说通关，就是想要"BOSS"通关也难啊！
27、有一个傻子，在亲朋好友的磋合下，终于娶了一个老婆回家；结婚第二天，父母就问傻子：你老婆好不好啊！傻子回说：一点都不好，昨晚我睡到半夜想起来吃点东西，我叫她给我弄个包子来吃；她说没有，可是我明明看到她藏了两个包子在衣服里面，她就是不给我吃。
28、结婚年，我明白了婚姻中的黄金法则：妻子一直是对的，如果她错了，就请参照第一条。
29、一天，听到两个老男人在车上聊天，其中一个对另一个说：老毛，为什么现在的年轻人都不相信这个世上有妖魔鬼怪；另一个老男人说：哪是因为这些年轻人还没有结婚，等到他们结婚以后，他们就相信了。
30、一天，一男的对女朋友说：亲爱的，你愿意嫁给我吗？；他女朋友说：咱们相识哪么长时间了，为什么今天你才跟我求婚；男的回说：因为之前我怕死啊；他女朋友又说：哪你现在还敢向我求婚；男的回说：因为今天我看到一新闻说结婚的男人比单身的男人要活得更久；
31、朋友的老婆与朋友是高中时就开始谈恋爱了，这一恋就到了结婚的今天；结婚当晚，朋友就问老婆：亲爱的，你这一生最想做的事是什么？老婆回说：最想做的就是能够牵着你的手，在我们高中的校园里正大光明地走一圈；哪些偷偷摸，担惊受怕的日子，我真是受够了。
32、十二岁的儿子问他的爸爸：爸爸，哪天我看了国家法律规定，近亲是不能结婚的；老爸回道说：说得很对，也就是说你的表姐表妹是不能跟你结婚的；儿子又说：哪远亲可以结婚吗？爸爸说：除了最远最远的远亲猿猴，你想跟谁结婚就跟谁结婚了。
励志笑话的搞笑短句
为了培养我们内心的自信，我们会把激励我们的名言牢记于心。只有坚守信念，才能迎接各种变革和挑战，您有知道哪些适合分享在朋友圈的激励名言吗？我认为励志笑话的搞笑短句是您绝对不能错过的精彩内容。
励志笑话的搞笑短句(篇1)
1、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。
2、明亮的月光下，床前，赶紧起床，瞥了一眼桌子，时间还很早，回到床上睡觉，睡不着，早上上班，两眼直发困，数据少了零，工资全扣网。学习过去，铭记未来。
3、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!
4、宿舍像天堂，工厂像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周离天堂很远，走到街上，才知道来到世外桃源，祝周快乐！
5、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
6、今天我洗碗但是我不想洗然后我就想到一个办法把碗砸掉然后我做了被我妈打得满地找牙
7、节假日，在高速公路上正堵着车，忽然发现路边的香蕉地里有一哥儿们竟然在偷偷摸摸地做着什么，好像是在偷香蕉，心想这哥儿们也太没素质了吧！！！
8、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被别人爱，我们必须迷恋别人。我们都是小人物，我们不需要太多的快乐。
9、6、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
10、职场如战场，战争学习艺术是非常重要的：老板不移动你不移动，老板希望你先动，偷休闲空城计划，承认错误的计划，脱离工作不要超过36个计划去顶！
11、高精度仪器公司，上班的目的就是上班迟到，上班睡觉，上班总颓废，啊！会回来的。上班早，上班好，上班热情高，嗯！增加了费用。
12、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
13、生活是那么的迷人，让无数上班族拜倒在地，月底不发工资，日子很穷。找女朋友不行，没钱不行。看短信微笑，好心情是最重要的。
14、次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。
15、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，
16、我有一位好同桌，因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
17、我撇了他一眼，反问道：“那你也在这儿干嘛呢？”
18、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
19、在工作场所要以礼相待：工作好了，领导才会欣赏；懂面子，就别踩雷区；要有特色，才会让人记住；扮演好角色，才能一帆风顺。祝你越来越有颜色。
20、女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。 我：既然都忘了那就别生气了呗。 女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了! 我。。。
21、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
励志笑话的搞笑短句(篇2)
22、旁人说：崔思海如果不肯学鸡鸣呢?
23、你是白领，你是脊梁，你是精英，所以你是传说中的白骨精。白骨精混好，样样细腻少，吃好喝好玩好，样样精通少，咳咳白骨精混不好。
24、头能破血能流周末加班不能输，五加二白加二黑工作时间我们都不少，工作多付少不在乎，他是谁？每件二百五十元。
25、某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!
26、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被爱，我们必须迷恋某人。
27、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你说得太急。想在工作场所笑一笑，老板哄得好，想在工作场所发发善心，越早越好，今天又有月光，什么也不说。
28、选择工作的法律。晋升的三条法则：忍耐！或恶意的！要么滚！遵守三大法则：服从老板，服从金钱，服从规则；成功的三大法则：必须坚持；两个无耻的；三来坚持不要脸！
29、二.我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家
30、灰蒙蒙的天，玲玲叮叮当当，赶紧去上班。洗脸刷牙，匆匆吃完早餐。没有努力，努力工作，生活是很无奈的痛苦。我会加班，为了我的妻子和孩子努力工作。
31、我一听顿时脸红了……赶紧说道：“呦，哥儿们，你家香蕉咋卖的？”
32、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，看来快乐才是对！
33、这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，
34、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
35、后来，老师问那位学生说：“怎麽了?是不是生病了?还是没听清楚?”
36、没有人是天生的工作狂，但也没有人愿意失去，因为不想失去，所以一定要去努力！
37、我来讲个小笑话名字叫做棺材匠。
38、小李在抱怨孙爷爷下班了，我要加班！上帝说：那你和他换小李很高兴，结果上帝说：明天早上6点来上班。
39、我也答道：“我也是摘香蕉的。”
40、如果生活是一根香烟，那工作就是烟头，时间就是烟灰，你就是那根烟，虽然是烟的本质，毕竟是风轻云淡，欲望欣赏或加薪，如有一天香烟里没有尼古丁说话！
41、这不正在无聊吗？不管了，我也去摘两条来吃吃，正好教育教育他……
42、然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。
励志笑话的搞笑短句(篇3)
43、面试官：你有领导能力和组织能力吗？记者：我组织了几次罢工。我不知道这算不算。
44、工作是无聊的，感觉就像在监狱里，领导是看守，你我是囚犯；工作越无聊，越无聊。
45、小马：这么忙，王工长咋不下来帮忙？老牛：以前他既当工人又当干部，忙上忙下。小马：现在咋不忙了？偶尔下来就像君子，动口不动手。老牛：你不懂，以前领导又叫干部，是干事的干，现在改了，叫管理阶层，当然就不用干事了。小马:有理，啥时咱工人也改个名就好。
46、一.猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：猫大哥，你这是唱的哪一出啊？猫回答：七擒孟。
47、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。
48、老板这是大爷，纪律是干的父亲，得罪不能够负担得起，可以提供，任务是饭碗，时间就是生命，要结束稳定，工作就是生活，职场生活，必须使用，今天加班，仍然活跃！
49、发工资的时候，同事们都很开心，小李很生气：奖金怎么扣完了，生活骗了我有个同事说：那你可以骗生活。
50、周末的加班会流鼻血不会输，五加二白加黑工作咱的时间不少，工作多报酬少从不计较，想问他是谁？二百零五个不可战胜的单位。
51、活着，活着，不要多做，老板催你快点，你说得太急。想在工作场所微笑，老板哄好，想在工作场所发发，尽快清醒头脑，今天和月光，什么也别说。
52、爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累
53、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，我明天给你放一天假，小李很高兴，会看到日历，才知道被骗了，明天星期六。
54、天灰蒙蒙，玲珑叮叮，干活快起来。洗脸，刷牙，把早餐冲出来。不努力，要努力，生活是很无奈的痛苦。我得为我的妻子和孩子加班。
55、老板看了志愿者的报告，生气地说：我不想听它！员工回答：我不是在算命的桥上，哪里老那么好听高。
56、小李在抱怨我在太阳下山的时候还得加班！上帝说：那你跟他为小李很高兴，结果上帝说：明天早上六点来上班。
57、十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样?她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
58、哥哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方，回想当年是人家见哥哥。现在改革开放了，连人的感情都变了，当年是为兄弟插刀，现在是为妻子插兄弟两刀。
59、二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?
60、办公室里的一张椅子，一堆文件；见领导背歪，下级面前瞎；忙得失去自己，偶尔焦虑的火都是因为生活！
61、经理：你做完了吗？经理：你猜我猜你猜？经理：这是工作场所。请注意你的语言。
62、今天回家路上，遇见一位盲人老奶奶过马路，于是我走过去扶她过马路了
63、风吹，鼓打，如今职场谁怕谁；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敌人一进，我们就打游击战，打败仗！愿朋友用脑少点努力，轻松工作不再忙碌！
