关于人生搞笑说说134句。
在和别人聊天的时候，我们经常会使用幽默和搞笑的句子。你知道怎样最好地表达幽默吗？幽默可以提升我们各方面的素质，推动我们实现全面进步。接下来，我将详细解析与“关于人生搞笑说说”相关的信息，我相信这篇文章对我们的思维方式会有很大的启发，我向你们推荐！
1、在现实生活中，我们也的确经常看到，有不少人，红灯时，也置之不理，我行我素，结果出了事；同样，也有不少人，在绿灯亮时，抓住了机会，奔向了美好前程。
2、出于对未来的憧憬，我决定从今天起努力减肥，严格控制饮食，当然，这都是明天的事了。
3、每次想起减肥，我就给自己倒点儿东西吃，帮助自己更坚决地决定。
4、人生浮华多牵绊，了然逍遥才是真！
5、每天与情绪稳定的成年人相处良好。
6、时间可以让你看到人的丑陋，人也可以让你找到自己的无奈
7、不知不觉自己的心非常的累，看到了一切让自己放下过往，成就自己的快乐未来！
8、吃了晚饭就去睡觉，这样就避免了想吃东西的时间。
9、我一直告诉自己要有耐心，可我连个秒表都守不住。
10、挤公交车是一项综合性运动，包括散打瑜伽柔道平衡木等各种运动和健身项目。
11、我有一个善良的天性，平时即使踩上一只蚂蚁也会念诵佛经，超然穿越死者的灵魂，更害怕孤独孤独的死去，再踩上几十只蚂蚁为其作伴，可以说是忘我。我希望好心的人会和我联系。
12、生活可以让我们沮丧，但永远不要失去幽默感。
13、生活二字二十年来回味着我的大小脑抽搐，脊髓痉挛。一直没有要领。
14、所以有比没有好?「骑驴找马」比走路好?男人都这样。
15、经历过所有的伤痛，才能够让自己明白我的头脑终于开窍了，我终于能够看淡这人世间的尔虞我诈！
16、不结婚也可以有性爱，就像没有结果也可以有春夏秋冬四个季节一样。但是，不结婚就不能共享福利房。
17、每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！你走到大街上随便找个电线杆子抬抬后腿，撒泡尿照照自己长得什么德行吧，真还以为自己有个几斤几两了？
18、看淡人生？不，人生不该看淡，应该看淡的是人生中那些不该纠结的人和事，放下那些不值得留恋的包袱。轻松面对，从容生活。
19、人生就如红绿灯，该休息休息，该努力努力，该吃吃，该喝喝，不奢望未来，不妒忌过往。
20、我每十年都有一个转变：我刚做导演的头十年，我是拍喜剧的年代；第二个十年是拍《英雄本色》的年代，都是一些英雄片；第三个十年是在好莱坞拍了一些电影，又是一个不同的经验；第四个十年是在中国，在大陆是一个新的开始。——吴宇森
21、红灯停，绿灯行。该休息的时候就要放下所有去休息，不要总是若有所思，那样的休息反而会更疲惫；该走时，一定要卯足劲，坚持到最后，无论遇到什么艰难也不会被吓到。
22、每天笑一笑，人生就会充满阳光，因为笑容是最美丽的香水。
23、所有的法都是假名，那不是，那是生的，那不是生的。
24、女人拥有无数个QQ号只为了调戏—个男人，男人常用—个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号?
25、做人必须要有幽默感和感恩之心。
26、有的事开始一次两次在意，后来就好了，道理谁都懂一开始能不能接受的问题，想明白了啥都好了，难得糊涂。
27、老婆要看闪电，我就拿菜刀把电线切断了。
28、结婚的时候看上眼，离婚的时候看上眼。
29、有时候爱情就像方便面：很容易的，心就沸腾了，很容易的，爱情就熟了，很容易的，天下的花都瞬间开放了。对爱情的幻想，也像对包装上的大虾的幻想。尝过之后，才知道其实也就是那样，然后又想着，红烧肉味的是不是更好吃些。()
30、人生就像大海，有时涨潮有时退潮，但我们要学会顺应潮流，顺势而为。
31、人生不易，生命如灯，人生路上需要太多的守护，岁月中经不起太多的大风大浪，做好自己，享受时光，就是在这大千世界中，留下了一束灿烂、摇曳的光。
32、我们虔诚的祈祷：年终奖金只是多很多；领导热情承诺：新年工作不多。
33、我想做一个下载软件，名字叫muer。因为闪电很快。春睡不知晓，哈欠门找不到，晚上睡不着，白天醒不来。
34、前几天想减肥，狠下心把烧烤男友删了，现在羊肉串儿他又发来很多消息。
35、人生过半，下一句：仔细算算。人生过半回头看，仔细算算莫虚度。
36、人活一世，不要太认真，该糊涂就糊涂。
37、不知不觉，一壶茶，两个笑脸，三言两语，咱们的人生哲理就这么被搞笑解读了。
38、拿人钱财与人消灾，但是人家没给钱，我咋办？
39、生活很有趣，我们应该学会如何享受它。
40、每当你感到艰难时，学会微笑并坦然面对。
41、在阅读了生活中所有的感受之后，我们还没有对它有一个透彻的理解。
42、镜子告诉我，这年头，想瘦就要少吃，想胖就要……继续坚持。
43、减肥，就像是指路明灯，没有它，我找不到回大肚子的路。
44、没有人应该太认真，这不是人生重中之重。
45、当一个人选择成长，往往是一个不被理解的选择，因为你必须走你选择的路，而不是他们认为你应该选择的路。
46、你为什么要在我心灰意冷的时候告诉我，其实，你的软弱我都懂。
47、不要陷入幻想，你不知道未来，你无法改变过去。
48、人生就像一出舞台剧，你永远不知道谁会在下一秒忘词。
49、台湾不会一天恢复，我不会一天四级！
50、我的心情只分享给真正懂我的人，我们彼此相互理解，相互包容
51、当生活给你梨子时，你就要学会制作梨子派。
52、人生过半，回头看看，凡心千万，皆是偶然。人生过半，当明天理，山有高低，人有高下。人生过半，得失看淡，尽心随缘，绝不纠缠。人生过半，学会看淡，静而不争，一切随缘，绝不纠缠。
53、深吸一口气，将悲伤看淡，人生何处不逍遥。读万卷书，行万里路，看尽万般风景，品尽千种人生，最后择一城终老。时光在我们身上落下凿痕，不管美好还是不美好，都是岁月的馈赠，欣然收下。不必留恋过去，不必惊恐未来，认认真真的生活，其他的交给时间。
54、有些事，看清不说清，有些人，看透不说透，偶尔装装傻，不去计较，不去深究，活着才没那么累。
55、幽默可以帮助我们从压力中恢复过来。
56、学会欣赏生活给予你的一切。被爱是幸福的财富；爱是给予的快乐。如果他离开了你，微笑着给他祝福，宁愿骄傲的孤独，也不要委屈的喜欢。善待自己，宽容他人。做一个人，不要太过繁华，骄傲的武陵人，高高在上的时候莫居，不要看颜色，成败在胸中；可以不抱怨，可以甘于屋檐下，远离世界。
57、我不是天桥上的算命师。我不能唠叨那么多你喜欢听的东西。
58、人生真是太难了，明明吃的很少，怎么还是不瘦呢？
59、偷朋友，你可以认识我认识的人，但没有经历过我们经历过的。
60、让自己的人生活得洒脱，让自己活得快乐，晚上的时候看淡了一切，原来都是那么的如浮云一样！
61、幽默感是度过生活中挫折和困难的最佳武器。
62、人生吗哪：贫穷还不够羞耻，羞耻在贫穷而无意志。贱不可耻，可耻在贱而无能。成功是一种福气；硕果累累是长寿的标志。离经叛道是很难的。关键是要闭上你的嘴。
63、一切是公平的，给了你一张丑丑的外表，一定还会给你低配的智商，以免让你显得不协调。
64、在22年的前半段，他曾3次被拒，2次被拒。他现在3-2领先。
65、人生苦短，何必将就？当我们面对生活中的困境时，不妨一笑而过，心态才会更加轻松。
66、妹妹爱哥哥情长，异地相见胜家乡，哥哥心意妹妹一样，从不负你情一车，媒人老一牵我们俩，共进鸳鸯。
67、快乐是一种态度，我们必须积极地对待生活。
68、时间是一串项链，幸福是串珠，有了串珠挂在胸前，你可以幸福一辈子；幸福是一块石头，烦恼是沙子，筛掉沙子，石头会陪你一辈子。
69、心情不好之时，听听笑话是一个很好的解决方法。
70、幽默是一种思考方式，它可以为你带来好运。
71、 如果你想在这个过程中努力工作，你可以休息，但不能放弃
72、爷爷从他的孙子... 100个有趣的人生哲理名言
73、人生犹如一次旅行，最重要的不是目的地，而是沿途的风景和坎坷。
74、不为自而说的太立认都，不为自而想的太多，有时难得糊涂。
75、人生过半，从此后，爱恨随意，只凭良心，不谈亏欠，不负遇见，不卑不亢，随遇而安。
76、幽默是一种让疲惫的心灵得到休息的方式。
77、我心里有个减肥的小愿望，只是口中一直也有一个肉包子。
78、女人减肥如战场，不为取胜，只愿自己不败。
79、人生难得糊涂，做好自己该做的事，无论在别人眼中，你是什么样子，要记住：不与事争，因为争不过因果；不与人争，因为会伤了感情。
80、小时候觉得出血很严重。不管疼不疼，先哭再说。
81、每次你改变你的签名，我会想很多次，即使你不是在说我。
82、我每天节食锻炼，就是为了能在称上看到自己想要的数字。
83、有的人注定被人等待，有的人注定等待别人。
84、 我只是记不起路了。我不需要回头想。我只需要勇敢地走下去
85、如果有一天我不想告诉你我做了什么，不想听你说没有我你都经历了些什么；我将不再试图从沉默中解放自己，不再强迫自己喊叫、攻击甚至侮辱，我将心甘情愿地让我们淹没在沉默中。我们真的结束了。
86、为何那么多行星饭？有没有爱Bigbang的出来让我看看。
87、我是白云，为你遮挡烈日，我是清风，为你轻声吟唱，我是雨露，为你滋润容颜，我是流星，为你许个愿！
88、不要总是后悔你做过的事，因为它曾经是你想要的。后悔是没有用的，要么忘记，要么努力。
89、成功需要两个要素：意志力和幽默感。
90、看得太清不如难得糊涂，此生不过净会每花格自一过却梦。
91、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。三毛经典爱情语录
92、轻松一笑，全世界都会跟着你笑，而不是笑话你。
93、我悄悄地来，悄悄地走，挥动匕首，不留一口。
94、人生在才当来要，难得糊涂；最苦通透，繁思寡寿。
95、红花大青苹果，两天不见想死我。你是前世的一盏灯，照亮了我的余生。星光今夜，你想去哪里浪漫。
96、我好想有个老婆，跟我谈恋爱。现实很无奈，所以还是要等！
97、生活是一次旅行，我们应该享受旅途的每一个瞬间。
98、今日份减肥计划：早饭吐出来，午饭摔出来，晚饭吓出来。
99、人生，一半努力，一半随缘。人生就像蒲公英，没有梦想和勇气，你就会寸步难行，一事无成，能改变命运的，只有你自己。未来，靠我们去把握和创造。
100、我是一只小鸟，想飞却飞不高……嗯？原来是没有毛的。
101、帮助别人有利于与别人相处；知恩图报是人格所追求的美德。慷慨、正直是人生之本。
102、有些事，在不懂得珍惜的时候,已经变成往事;有些人，在不懂得关心的时候,已经变成故人。
103、千万别向减肥人士推销瘦身茶，他们已经尝尽各种方法，都成专家了。
104、努力工作，这样你的母亲就有足够的权利在她年老的时候去散步。
105、人生就像红绿灯，好好过每一天。
106、被风吹落的花瓣落在肩头那叫美，但这样的告白更像是路边的污泥溅到的裤管，那叫脏。
107、保证充足的睡眠，保持精力充沛。
108、每个人都是自己生活的主角，所以要用幽默的眼光看待这个世界。
109、累了的时候，休息一下，安慰一下自己，穿过黑暗，可以感受到太阳的温度；在美好的时光里，享受快乐，品味快乐，感谢生命的馈赠，让阳光充满我的心。人生，潮起潮落，不要每次消极跌倒一次，遇到逆境时，就放手，想到好处，徘徊，消沉，就会在时光里，悄悄分离。做好自己，总会有沮丧，不要害怕，醒来重新开始，微笑着，等待春天的花开！
110、送你史上最重的粪肥，你肯定吃一斤。
111、如果你不能为心爱的女人穿上婚纱，请停止解开她扣子的手。
112、演喜剧的东西也未尝不可，能够发掘自己不同的一面，也给大家带来新鲜的一面。——赵靓
113、我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
114、如果你嫁给一个人，先嫁给别人，然后嫁给我，带上他他的存款领着妹妹开着宝马。
115、与你相识是命中注定的；爱你不是爱；跟你结婚是没有必要的；抛弃你是正常的。
116、健康的人总是更快乐，更能享受生活。
117、别人都笑话我冷静，我只是看淡人生罢了
118、晚上的时候看着外面的星空，已经看淡了一切，我已经学会了成全，我已经面对一切的坦然！
119、你是皮，我是肉；你是西装，我是钮扣；你是咖啡，我是一粒豆子；爱你是不够的。
120、 你想成为的是陷入泥潭，跌入深渊，没有任何恐慌和傲慢的国王
121、其实一个人的快乐与否和金钱的多少没有一定的关系，当一个小孩不知道钱的作用时给他十万元也不会开心！还不及给他一瓶奶呢！而当他长大知道钱可以买零食，给他十元钱却很高兴了。快乐的多少是看各人的价值观不同而有所不同，同样赚到十元钱，欲望小的人会很开心，而欲望大的人会很失望，很不开心。
122、你不用解释，解释等于掩饰，掩饰就是没出息!
123、表达看破红尘的句子1、如果真琢磨出因果来，那不是看破红尘，就是命不久已了。
124、不要对自己太严格，偶尔出些小错也是件好事。
125、生活有时候是一场闹剧，我们没有理由不快乐地参与其中。
126、是人，都有七情六欲。是心，都有喜怒哀乐，这些再正常不过了。别总抱怨自己活的累，过的辛苦。永远记住：舒坦是留给死人的。
127、减肥是我生活的常态，只是中间夹杂了几个偶尔暴食的日子。
128、我们的人生何曾不充满梦想，那朵朱槿花儿，就在你我的心灵深处摇摆，那无限的风光我们几欲搅荆然而我们总是习惯于守侯第一个春天，而对第一个季节的空获，我们往往轻率地将第二个春天弃之门外，将梦交归于梦。
129、泡一壶茶，谈论人生大事，然后欢笑一声，笑掉所有的烦恼。
130、生活的真谛在于创新，生活的理想是伟大的，生活的艺术在于选择，生活的步骤是可靠的，生活是追求的快乐，幸福的生活是平坦的，有时生活是一出戏，一个**，有低，每个人扮演的角色是不同的，有些人是最主要的角色，有些人是配角，可能不是主角，配角也有一段美妙的时光，与人相处，追求和谐，就像水一样，能进化出多姿多彩的无形而无味的东西，能演绎出一切味道的伟大。
131、谁笑到最后，谁就是真正的胜者。
132、人生就像一场精彩的喜剧，你永远都不知道下一幕会带来什么惊喜。
133、学会放下一切过往，站在阳台上，晚上的星空看淡了所有的一切，原来人的一生就如梦一场！
134、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，去MSN，如果背面朝上，然后在QQ上，如果硬币竖起来，我就自己去学习。
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关于冷的搞笑说说
在日常生活中，我们都曾经写过一些幽默搞笑的句子，对各类幽默搞笑的句子应该有所了解。幽默可以使人变得更加聪明和敏锐，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？我们特意为您挑选了关于关于冷的搞笑说说的最新报道和分析，希望能对您的后续阅读提供便利，请您将本文句子收藏起来！
1、龙抬头，吉星高照，好运常伴，阖家欢乐！
2、让我们一起为鸿运加油，龙抬头，好运即将来临！
3、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、“你谁呀？” 小沈答道、“我是小沈呀！” 那头火了，回道、“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。
4、龙抬头，万事如意，好运连连，家庭美满！
5、用一份喜庆的心情，迎接新年的到来，龙抬头，财运亨通！
6、愿你新的一年里心情美满，龙抬头，生活幸福！
7、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、“你们学校起的名字真怪，还有公楼。” 同学诧异、“什么公楼。” “你看。。。”，往前走一看，竟然是写的是办公楼。
8、我庆祝妇女节不仅仅是因为女性带给我激励和灵感，还因为她们提供了无数个做错事情的机会。
9、我性格困的时候，道德标准没有醒来，老师要注意。
10、今天心情好，点赞抽几个送的红包。朋友圈三天可见的不抽，最近一个月没发过朋朋友圈的不抽，好友少于的不抽，用苹果手机的不抽，用安卓手机的不抽，男的不抽，女的不抽。
11、龙抬头，阖家欢乐，好事频频，事业顺利！
12、结婚前，我总觉得我是你的唯一，现在我明白了，我只是你一生中最糟糕的选择之一。
13、教授和农民打赌。教授说、我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授、月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问、是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。
14、祝你在新的一年里，龙抬头，吉祥如意，幸福美满！
15、愿你在新年里发现新的希望，龙抬头，心想事成！
16、Love is a rollercoaster ride, but it's worth it when you have someone by your side.
17、妇女节不仅是庆祝女性价值的节日，同时也是男性面临的一场重大挑战：如何挑选和打包礼物。
18、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。
19、龙抬头，财源滚滚来，家庭和睦，幸福健康每一天。
20、你可以和她们调情，宝贝、亲爱的叫着，却唯独不理我。我他妈才是你女朋友。
21、我、“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。” 老七、“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
22、龙抬头，欢庆新春，幸福无限，事业有成！
23、龙抬头，四季春花，财源滚滚来，健康平安每一天！
24、女、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？ 男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！
25、龙抬头，兆得好兆头，开门红旗，旺旺旺！
26、龙抬头，喜气洋洋，健康幸福，好运相随！
27、愿你金龙贺岁，龙抬头，福满人间！
28、龙抬头，招财进宝，好运频频，事业有成！
29、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。
30、搞笑短语:唐僧虽然笑到断气，仍然强烈而耐心的笑了笑，对女儿国一众美女们言道:老纳(衲)您们当妻子，左拥右抱，前贴后靠，上吵下闹，打情骂俏，会幸福得笑死俺呢。
31、让我们共同祈愿，龙抬头，开门成功！
关于晚安搞笑说说
老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”~~你是否在寻找类似的句子呢？栏目小编特别整理来自网络的关于晚安搞笑说说，供你参考，希望能够帮助到大家。
关于晚安搞笑说说(篇1)
1、做为朋友，看起来比我丑，是对于我起码的重视。
2、千金买不来，卖不出去。
3、如果相隔三年，是因为有人失踪；漫漫长夜，因为有人在思念；转身，是因为有人在品味寂寞；寂寞枕边无眠，因为有人在数羊，爱情就两个字：晚安！
4、晚安幽默风趣的经典语录
5、把我觉得得太繁杂，表明你也不容易。
6、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
7、晚安，尽量别做梦，因为你不知道会遇见什么奇怪的事情，比如和牛牵手，和猪谈恋爱。
8、两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。
9、正三伏闷，心烦意乱；雨适时降温，幸福快乐；散步健身；洗个澡放松、舒适；发短信送祝福，晚安！
10、求你的比被爱的更圣洁，因为神在求你的人中间，不在被爱的人旁边。
11、蜷着睡，你会做权梦。晚安。
12、老总，称二斤感情，拿回家了吃狗粮。
13、我使山谷明亮，我使森林乌云密布，我使高山白雪皑皑，我使阳光明媚，我对羞怯的花儿说，开放吧！我对你的心说：爱！
14、我的上眼睑爱上了下眼皮，就像我爱上你一样，为了完成它们，晚安！
15、入睡算啥本领，有本事请别醒啊。
16、晚上都觉得自己是打工者，要努力赚钱（睡眠），所以早点睡觉才是硬道理，晚安啦！
17、尽管我未曾有着一场轻松自由的旅游，但有一个说胖就胖的身型呀!
18、小三掉水中了，大家只有小便。
19、身体是革命的本钱，但是睡眠也很重要。晚安，不要让自己的本钱变成了“我不行”的借口。
20、用眼线笔加深加宽眼线位置，贴不同长短的假睫毛，能够让眼睛看起来更加的深邃。
关于晚安搞笑说说(篇2)
21、晚安，为什么人们总是说“入眠”而不是“睡觉”？因为睡觉听起来太容易。祝你入眠愉快。
22、其他人都是例外，但我不是。
23、别总骂我烂泥扶不上墙，你永远不知道铁原本就不可以变为钢的吗?
24、“王八蛋”的由来：“王八蛋”原为“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，是做人之根本。忘“八端”就忘记了做人的根本。
25、打算今天过节的哥们姐们一定要让自己生活在百分百的黑色世界里！穿黑衣，戴黑帽，登黑鞋，吃黑豆面条，喝纯黑咖啡。黑起来，High起来！
26、在黑暗中睁开眼睛和闭上眼睛所看到的都是黑色的，所以闭上眼睛也没关系！上帝告诉你，朋友，你可以睁着眼睛睡觉，也可以闭着眼睛睡觉，你自由了！晚安。
27、给你一份七夕礼物，里面装满了我感情的全部。注意啊，这可是个大礼物，要是不喜欢还请退回发件人处。
28、天地没免费午餐，所以我一般都一睡中午醒来。
29、晚安，月亮，别忘了护着。
30、七夕节，我掐指一算，顺利的话得话，与我半分钱关联也没有。
31、看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐！地点你挑，想吃什么直接回复！时间嘛，等过完年，大家都有空。2月31号，提前预约你，过期不候！
32、晚上好放松一下，泡个温水澡；家人温暖的微笑，睡个大觉；明天醒来，高兴地找到你；收到这个消息，麻烦就过去了！晚安，亲爱的！
33、风不吹，雨不落，现在你什么都不怕了；月色泻，星星眨眼，我常常把你牵挂；云要衣装，花要让，好梦伴你至天明；晚安。
34、我每天晚上都梦到你，我想，我也一定会走进你的梦里吗？我们是在同一颗星下吗？织失踪！晚安，今晚做个好梦！
35、晚安，我的小可爱，记住，你值得被爱和珍惜！
36、找回自己的笑容，才能开始每一天的新旅程。
37、如果你最终一贫如洗，我将就是你最终的行李箱。
38、你不要死，你不要死到你很老我也很老，两个人都走不动也帮不动，穿上干净的衣服，一起躺在床上，闭上眼睛说：好吧，一起走。
39、老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
40、男朋友晚安幽默句子如下:
关于晚安搞笑说说(篇3)
41、卸掉一天的苦恼，幸福快乐此时围你绕。去除焦虑不安的情绪，轻松愉快乐不断。好朋友祝福已赶到，见到信息内容开囗笑。清凉夜里伴月光，开心快乐一一整夜。晚安，商品。
42、我想抱着你睡觉，睡到自然醒。
43、晚安，好梦！我继续想你。
44、携一份淡泊，冒然缱绻。
45、你没有想像的这么好，仅仅谁也取代不上。
46、星光点点，伴你笑容入睡。
47、你喜爱的不一定合适你，陪着你的就是较好的。
48、运动是一种享受，我不是那种贪图享受的人，所以我不爱运动。晚安好梦。
49、“晚安章鱼哥晚安派大星晚安海绵宝宝晚安小蜗晚安蟹老板晚安珊迪晚安泡芙老师晚安痞老板晚安各位小朋友”
50、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
51、人走在世上，这就是空虚。
52、从现在起，我将我的手机在不规则的小时刻度盘，只有在半夜打电话给你，如果你不想被骚扰，关掉你的手机，睡觉诚实，告诉你真相，你甚至前两名熊猫眼睛你也不能成为国宝，你让我省心，没有笑话！最好说晚安。
53、愿你梦里都笑，晚安。
54、晚安，愿你今晚的梦想能比今天更美好，带给你快乐和幸福。
55、你没睡我并不睡，你看看我们俩多相配。
56、今天我要去上学了，国庆假期结束了，我希望我能闭上我的心，调整我的思想，为新的一年做好准备。
57、睡觉之前，不应该想太多，否则你会成为自己唯一的伤害者。
58、完美的爱让人受伤又受伤。
59、窗户外面知了连声一阵阵;想起你情情真真;坎坎坷坷都归尘世;永生永世惜你缘份;床边传出心里短消息;祝福虽短爱意很深;好朋友一定要记在心;道声晚安送去稳定!
60、晚安，愿您的枕头泡沫翻滚，被窝薯片蜂拥而至。
关于晚安搞笑说说(篇4)
61、美笑少女们晚安，梦里可以玩得再疯狂一点，但一定注意不要摔下床哦！
62、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。
63、晚安啦，记得做个甜美的梦，不要做恶梦，这样你就不会带着压力迎接明天了。
64、来，七夕夜讲个笑话，如果你笑了，就跟我一起分享那颗星星，如果你没笑，那你就是那颗星星，灿烂却孤独。
65、我先睡了，有事托梦吧
66、如果说爱情有什么法则的话，那就是：当你不爱他的时候，他爱的是你。
67、兄弟，今晚有大风，无雨，你可以安心的找一个马路搭一个帐篷睡觉，并不需要担心会漏雨，晚安，祝你睡得舒心。
68、我帮你闭店发动机熄火啦。
69、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
70、宽容的微笑，是我唯一的骄傲。
71、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
72、朕累啦，你也歇了吧！
73、有时候，你一点微不足道的肯定，对我却意义非凡。晚安心语精选
74、但愿带上轻轻松松、开心的情绪入眠。
75、风不吹，雨不下，现在你甚么都别怕；月光泻，星眼眨，经常我把你悬念；云想衣，花想容，美梦伴你到天黑；祝你晚安。
76、有时我开朗得如同个屁一样，总是以为自身能英雄王座。
77、各大网站，只娶一个你。
78、和你在一起，时间过得真快。现在是时候说晚安了。我很想你。不能陪你睡觉，希望你能做个好梦，晚安。
79、老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
80、好朋友谨记，祝您晚安!
关于热天的搞笑说说126句
大家在生活中互相见面时都会说一两句幽默的话，只是，你真的知道什么样的才是真正的幽默搞笑吗。幽默啊可以化解我们的烦恼。“关于热天的搞笑说说”是工作总结之家最喜欢的电影之一赶快来看看吧，读了这些句子后你应该会从中获得一些益处！
关于热天的搞笑说说(篇1)
1、热天下的抽屉好像是坟墓，什么东西都不要翻了。
2、如果我是一件衣服，我在这种温度下可能已经快要变成烤面包了。
3、热天，好像整个世界都变成了一个大蒸笼。
4、热得都没有办法去公园赏花，只能宅在家里喝茶吃瓜了。
5、天气这么热，感觉自己就像放在微波炉里一样。
6、是ྂ不ྂ是ྂ发ྂ现ྂ我ྂ的ྂ字ྂ冒ྂ烟ྂ了ྂ？实在太热了，打着打着字҈都҈出҈汗҈了҈
7、我的皮肤现在变成了夏天特有的装扮，露出我的汗滴龙。
8、这种天气不可理喻，只有哈喇呜才是人们最好的朋友。
9、热天下，不烤鸡翅真的是浪费了夏天。
10、这么热，我怀疑是不是咱们这个星球的气候出了什么问题。
11、后羿因为回家抱着孩子所以不能按时出来拍戏，请大家为夏天做好准备。
12、这样的天气，走在街上已经够热了，再看看街上穿的那么少的美女，TM也热死了啊。
13、这种热就像坐在煤气罐上一样，让人崩溃。
14、我觉得我把汗水都变成了一份人类的水表，只要看它的颜色就能知道人的状态。
15、我怕我在这种高温下，脑子里的灵感已经被汗水溶解了。
16、这样的天气，浴缸里的水都能蒸发干净。
17、热得让人都变成了懒人，唯一的娱乐就是发呆。
18、夏天要多喝水，不然明天的汗水就变成了晒干的盐。
19、热天，如果没有空调，你基本上就是个半熟的蛋。
20、热得可怕，谁都摆脱不了体味问题。
21、热天拖了我的身体，把我的样子烤了过来。
关于热天的搞笑说说(篇2)
22、这样的天气睡在棺材里都比睡在床上凉快。
23、热天让人想到的只有夏威夷，海滩和冰镇啤酒。
24、姑娘们，遇到家里有空调的男孩，就嫁给他吧。
25、热死人了，这天气连烤箱都不如。
26、好家伙，画了一小时的妆，出门就成素颜了
27、热得让人无法入眠，真希望自己有个全身休眠的开关。
28、这天气热得不像话，简直比火炉还热。
29、地球变热了好几度，但我头脑清晰都十年没遇见过。
30、在这样的高温下，连蚂蚁都会凉在地下室里面。
31、网络上：夏天真好啊，想在夏天喝着汽水，听落日飞车和橘子海，最好是和你一起现实中：热他妈死我算了！
32、这么热，没准我会把短裤当成泳装穿呢。
33、夏天，我们在一起这么多年了，看在这一点上，你不能容纳更多的冷却吗？！
34、这个夏天真是太热了，我已经变成了人形汗滴。
35、现在的热度已经超过了炎热的极限，只有那些猴子才能适应。
36、夜晚也不是个好时间，蚊子变成了新型武器。
37、这种天气下，气温的上涨已经成为了我们自己的升温器。
38、热天的时候，不开空调简直是自虐。
39、大晴天出门就像进大烤箱，只有在空调下才能短暂存活。
40、太热了！买了个垫子，睡进电热毯！
41、两个陌生人来到这个城市，然后，然后他们互相认识了。
42、我好像在热的天气下藏了起来，等到秋天再出来。
关于热天的搞笑说说(篇3)
43、翻天覆地的变化只有在天气炎热时才能发生。
44、我发现在这种高温下，我的汗可以润滑一辆小汽车。
45、那些穿长袖长裤在太阳下散步的人，真正的神经病。
46、我觉得现在连路面都要融化了，五星红旗竟然变成了三星白旗。
47、在这样炎热的天气里，约别人出去是生死攸关的事。
48、热天，本来要锻炼，最后只能在窝里待着。
49、每天都在40℃以上，还外出经营生意，真是烧烤生意发展迅速，现在发展到每家每户。
50、皇上对妃子有个要求，你必须答应，把妃子送进冷宫。
51、真希望天气可以自行解决问题，这样我们都不需要计划了。
52、热天让人的脑子好像烤熟了一般。
53、用我们的另一种方式感受炎热吧：生命在庐山，热情在熔炉。
54、因为天气太热，我决定给自己考个冷气驾照。
55、我第一次知道，让人感到如此热的黄热病源于烈日下没有及时换袜子。
56、在仙人掌的阴影下，温度高达125度，热得让人受不了。
57、热得你只能想办法让空调温度降到负数。
58、热天让人有明显的减肥效果，只要你愿意出汗。
59、天气这么热，只能靠冰镇西瓜来保命了。
60、热天真的让人好想见到冬天的雪。
61、热成这样，我发现冷气也开始发烫了。
62、外面就像火烤的烤肉一样，只有室内才是避暑胜地。
63、这热得跟炸弹一样，随时可能引爆。
关于热天的搞笑说说(篇4)
64、热天的时候，人和车都是一样的，没有电池都不行。
65、我发现去游泳比去爬山更容易接受，因为身体调节比较容易。
66、一个外国学生说：为什么不放假，西安太热了，我想回非洲。
67、热成这样，只有蚂蚁才敢在地上爬来爬去了。
68、夏天就是一场长达三个月的烧烤派对。
69、这么热，我都怀疑我是否蒸汽发动机了。
70、外面的热气比在火炉里呆还热上一倍。
71、我宁愿用空调盖着我的床，也不愿用风扇吹风扇。
72、我知道我是在夏季出生的，但为什么我仍然感到无法接受这种高温。
73、热到这种程度，外面的草都倒下去了。
74、太阳很自私，总是把全部热力都倾泻在我们身上。
75、天气这么热，人长出来的汗和泪都差不多了。
76、热天下，我连手机都不敢留在阳光下晒。
77、天气热的时候，就像晒在沙漠里一样。
78、当我看到一枚硬币，我想了很久，没有把它捡起来，因为我害怕烫伤。
79、这天气就是个大烤箱，非得烤死我不成。
80、当你从户外进入空调房间时，就会感觉自己像从沸水中逃脱。
81、这个夏天只有两种选择：冷饮和短裤。
82、夏天就是这样，让人想去泡个冷水澡，但是入水又觉得冷。
83、热天就像是没有氧气的世界一样。
84、外面的空气都没了，全都是蒸汽。
关于热天的搞笑说说(篇5)
85、这么热，我都怀疑水都会被蒸发掉了。
86、别人的夏天：蝉声里追剧，空调房里吃西瓜，喝汽水，跟喜欢的人约去到处乱跑我的夏天：天很热的那些日子
87、这种热就像吃辣椒，一点点就能直接把人烤熟。
88、热天的时候，最好的就是像寄生虫一样窝在空调里。
89、热天怎么办？只要不管外边多热，找个空调宅在家里就对了。
90、在炎热的夏天，只有猪可以在泥里玩一天。
91、我热。查看一下你男朋友的漫游记录。
92、天气这么热，对脑子的伤害比较大，不喜欢把脑子煮熟。
93、热天真的很不友好，对脾胃和肠胃都是大考验。
94、热天可以让你以更快的速度跑回到家里。
95、热天还不如阴天，至少阴天还可以下雨。
96、天气热得不想出门，但是在家那一刻却又有点想登高望远。
97、就算是易烊千玺王一博刘昊然王俊凯陈伟霆白敬亭他们站在空调房外要亲我，我都不会踏出门半步，绝不！！！
98、夏天在这里。依赖对象与对象。我们住在有空调的房间里没有任何问题。
99、这么热，只有冰棒才能保住一切。
100、在热天，即使你在静止不动，你也会觉得累。
101、这么热，想不出什么搞笑的话了。
102、和热气腾腾的天气打交道，就想和热水瓶斗气。
103、等我回头看这个夏天，唯一能想起的就是一阵阵的燥热气流。
104、半夜起来帮室友盖被子，叫我雷锋。
105、如果这个夏天的温度能够给我们带来经济效益的话，我们就能变成富人了。
关于热天的搞笑说说(篇6)
106、热得难以忍受，真希望自己是一只大雪糕能够融化一下。
107、热天让人感觉像是所有事情都被焦炭烤过一样。
108、春天和秋天私奔了，夏天用冰淇淋偷走了我的吻！
109、热天这个鬼天气，让人又累又懒，真的想睡一整个暑假。
110、外面的热闷得好像一口锅在蒸人。
111、热天真的把我煮熟了，我现在好像一碗热汤。
112、初秋不以凉为目的，那是玩流氓！
113、这种热还不如到沙漠里去避暑呢。
114、热天让人感觉好像宇宙飞船里一样，超级闷。
115、热成这样，我怀疑是不是太阳被放到了地球上。
116、女孩，会到宿舍安装空调的校长，结婚了。
117、去年夏天的长发和腰为黑米兄弟的鸡蛋。
118、39℃，做好出门刘海变成条形码的准备了
119、热天下的电话，好像都带有汗水的味道。
120、热天让我觉得比起死亡，我更想要空调。
121、现在的天气是假期最大的敌人，只有靠冷饮和空调对抗。
122、热天的时候，不管你走多快，汗水都会从你身体的每个毛孔中涌出。
123、热天的时候，每个人都有一个被烤熟的时刻。
124、只要麻将牌一上场，就会被烧掉。
125、如果现实世界里也有如游戏般的生命条，我想我的生命条只有在恐惧炎热程度超过一百度时才会减少。
126、这么热，谁都有可能会生出毛毛虫来。
关于校园的搞笑说说132句
幽默是一种独特的视角，可以帮助我们以更加宽容的态度去看待世界，有哪些适合和朋友分享的幽默搞笑句子呢？感谢您花时间阅读本文句子！
1、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
2、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
3、发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来!却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急!女科长：领导，今天不方便，改天吧!男副局长：不知道你也是同志啊?女部下：马上到!对门王姐：今天老公在家明天行吗?女副局长：你才想起我呀?老婆：回来啊还浪费那钱!
4、初中的时候，班上有个同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看见了他，说：你不能再迟到了，否则你会睡不够的。
5、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
6、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
7、老师作业在我跟前几十天了都有感情了能不能不交了
8、有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动，闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子” 词时，妻子比划说：“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”。停顿3秒钟后，全场大笑，主持几乎笑晕过去。
9、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑ _ ↑、↓ _ ↓
10、在课堂上有时间，老师在课堂上说了些什么敏感的话，然后全班哄堂大笑。
11、曾经梦见我在考试，害怕我的心，醒来发现自己在考试！
12、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
13、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
14、亲爱的校园用户，您的假期余额已经不足15天了，鉴于充值系统暂时无法充值，请您吃好、喝好、睡好，享受唯一的余额！然而，根据研究，9月有14天上课，10月有18天上课，11月有18天上课，12月有22天上课，1月有13天上课。那是一个美丽的寒假。
15、计算高考，12年的青春，至少500000的学费，我们喂光工厂，真彩色工厂，机器可读卡工厂，造纸厂，无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业，学校周围的餐馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车、天然气，健身房是国家支柱型民营企业在高考！我们就是这么做的！
16、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……
17、本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
18、既然不让谈恋爱，干脆也不送校服，别人是情侣的事。
19、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像地上的一条青虫。
20、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
21、期待时间再来的残酷，爱的越深，就越匆匆。
22、一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树，足球场上的红牌球员。
23、在学校找闺蜜，找一些人，老师不需要找，就在你身后。
24、今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
25、毕竟再来一次姨妈就开学了，坑爹的作业
26、我们的学校是一所好学校，虽然我们下课晚了，但是我们上课早了，虽然我们休息的很少，但是我们增加了更多的课！虽然我们冬天很冷，但是我们夏天很热，虽然我们放假晚了，但是我们上学早了，虽然我们活动少了，但是我们有更多的作业，找到一所学校，应该选择这样，对更多的学习，放更少的假期。
27、世界上最遥远的距离，不是别人在复习，我在准备考试，而是我还在做第一题，别人在做第二题。
28、男孩，保护女孩的样子最帅，强行亲吻女孩的样子最霸道，还有他乱吃醋最爱的样子。
29、在过去的十年里，我为了什么努力抄写每一份试卷？是给我的吗？它不是为了提高班级的平均分数，为了老师的面子，为了年级主任的评价而进行的第一次评价，为了校长到教育局会议上的面子而打泰，每一份复印件都让人心生恐惧，汗流浃背，我有说过一句怨言吗？无私到这一点你要我怎样！
30、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
31、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗?”我真的很想扁他。
32、低年级的孩子说：我不是**怎么了？我一个男生不是**怎么了。
33、一腔孤勇只为喜欢你拜托你别推辞。
34、一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
35、一次考语文，问：春风吹来的前沿是什么？答：不去根就把草割了。（那时候牛人读的武侠小说比较多）。
36、一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
37、作为新时期的小学生，我们知道北京是首都的近邻。
38、青春是一种灿烂的忧伤，更像喂糠的猪！
39、老师问：别人骗你一次是作弊，那作弊第二次是什么，同桌脱口而出作弊。
40、“老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
41、不想让你把我当宝贝一样疼，只想让你把我当男人一样爱。
42、老师上课的时候大怒：谁要是再说话，就去墙那边站着！没有人敢说话。站在墙上太难了。
43、类持续40分钟，5分钟，慢下来，5分钟梦想，推5分钟，5分钟看微博，转发微博，5分钟10分钟睡觉，2分钟整理头发，美甲2分钟，1分钟看手表倒计时结束的类。对不起，老师，一个班都是老的，哪有时间听你老人们的讲座。
44、至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。
45、“学霸.学霸.学霸”“。。。。。。” “学霸霸霸霸，霸!”“干嘛!!!”
46、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
47、考试就像一场病，考试前是疑病症，考试时是健忘症，考试后开始好转，回到试卷上，心脏病发作。
48、胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的。
49、听过我爱你,听过我想你,却没有听过我不能没有你。
50、今年春节联欢晚会结尾曲还是难忘今宵你信不信!
51、老师，我的被子病了，我不得不呆在床上照顾它。
52、最工整、最押韵的，蝉鸣林更宁静，就说：狗叫人更快乐。
53、我正在做练习，突然一只虫子爬到我身上，发出一声恐惧的叫声。班主任是一位女老师，听了我的话后，对我说：在哪里，在哪里？我吃了它！我崩溃了。
54、最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
55、修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
56、那些到目前为止还没有完成暑假作业的人将来能够完成伟大的事情，因为他们比普通人更冷静。
57、老师一看，这里只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师，回头看，上海，三克油，化学老师一回头，二氧化碳气体，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿体外游泳，体育老师一回头，乔丹打羽毛球相反，所有的老师一看，不是全国人民自由！
58、原谅我这一生放荡不羁的成绩不好，但竟然碰到了你这成绩优异的学生。
59、一位重点高中的主任在喇叭里大喊：在走廊里上厕所的同学请赶紧回到教室，有事情要讲。在走廊里的同学和上厕所的同学都非常害怕。
60、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
61、考完试。A：“数学卷背面的题真难！”B：“啥？背面还有题？”C：“啥？刚才考的是数学？”
62、我命由我不由天，天要灭我……唉！那我就认命了。
63、告诉我 在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
64、我所见过的最无耻的人就是作业。我说我不喜欢他。他坚持要我做这件事。
65、言行不一致的人是一种极坏的作风。呆头改正：这种人一般都有病。
66、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
67、年轻时胃痛是正常的。现在人们说月经来了。
68、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁?我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
69、无论你的起点有多低，都不要放弃。
70、拿别人的东西在背后说别人的闲话，这就是所谓的无耻。
71、建恋爱学校时，夫妻入学，作业减半，考试免除！
72、”起床啦”“不起，我老师叫我把作业做完再起床”门外……
73、当一个学生考汉语时，要求是写：穷是孤家寡人，句子过后，憋半天，憋出句子：富是妻妾成群。
74、数学老师讲三角形的全等和相似，最后问同学：什么是全等？相似之处是什么？我睡着了，一个字也没听见。一切都是徒劳！当我睡着的时候，我似乎听到了一点，好像我什么都没听到，似曾相识。
75、一个学期分为六个阶段：通常，考试前，做试卷，做题，刚考完，检查结果。它一直转啊转。
76、一七得七二七四十八三八妇女节六一。。。咦这道题我怎么算不出
77、老师曾经问过一个问题：烈士老了，下一句话是什么？不小心没听到这句话，听了烈士墓前的声音，于是嘴里说黄泉在路上，全班都晕了过去。
78、我国大约有三亿多学生，假设平均每个学生考试五个家庭，每一个部门两个考试一年两次，有六十亿张纸，大约四十亿米，能绕地球十倍，一棵树可以约一千五百张纸，六十亿就相当于四万棵树，植物可以充满整个北京，低碳环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有交易，就没有杀戮。
79、什么是老师的责任，是破坏你的友情，然后破坏你的爱情，是不放过你的家人！
80、祖先，请原谅我一边扫墓一边写作业，因为那不是我所想的！
81、老师总是教我们要爱树，但老师我想对你说：树似乎成了考卷。
82、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。
83、抄作业其实不叫抄作业，语文是参考，数学是类比，英语是抄，地理是迁移，生物是抄写，物理是参照系，历史是文化的统一。
84、在十多年前的9月1日，我绕着一个小包跳舞，点点点点地走进了学校，从此走上了一条不归的路。
85、你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣
86、我小学考试不及格。考试结束后让你的父母在考卷上签字。这样的成绩拿回去我还想活！第二天，老师问我为什么不让我的父母签字。我说：爸爸不会写不会签名。老师非常生气。我和你父亲一起上学。他能写吗。
87、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
88、当全班突然笑的油锅，自己也傻笑了，还试着去抓人问笑什么笑什么。
89、假装你在陪我哭泣，我假装你一直在我身旁。
90、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
91、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光TM的玩个手机还分心
92、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫。
93、那一天是一年一度的高考，考试后的早上，小明说考试很糟糕。学生：为什么考试这么差？小明说：我前面的人太高了，左右两边都太远了。我扭伤了脖子，看不到后面。
94、每次考试后，我总是安慰自己，没关系。
95、记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
96、“听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“
97、每次心脏病发作，都准时在分试卷那一刻。
98、小学开学了，刚满六岁的冬冬拒绝上学。妈妈向冬冬解释说，孩子们六岁的时候就要上学，一直到十五岁。最后，东东坐在桌前，泪流满面地问：“你会记得在我15岁的时候来接我吗？”
99、今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再*的涨，这月经都来不起了。
100、我妈妈告诉我，如果有人在我玩游戏的时候打扰我，我就给他一个瓶子。
101、作为一个穷学生，我们的口号是坐在教室里作为一个穷学生，我们的网名叫做穷学生。
102、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象
103、同学说：喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶
104、我有一个小小的愿望，学校倒闭，总是风，上帝，帮助我实现。
105、当班主任不在教室的时候，教室里是否会有很大的声音，但有时会安静几秒钟。
106、从来没有人死亡，而你将是下一个。
107、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
108、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
109、今晚和爸爸出去散步，我突然对爸爸说：爸爸，我有一种不好的感觉。结果，他被父亲骂了一顿。我想知道为什么雅典娜能对圣人说这句话，而我却不能对父亲说。
110、“知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么”“什么时候”?“就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候”
111、不长头发和腰，只要齐肩即可。教育主任，你就睁一只眼闭一只眼吧，这次饶了我吧。好久不见了。这并不容易。初中生的悲伤。
112、我很伤心，我的初恋被一个好兄弟偷走了。我的第二个女朋友也被他鼓动着要分手，我很难过。他又偷了我的第三个女朋友。现在我正和他妹妹约会。
113、语文老师是一个老头，上课喜欢唠叨，那一天在课堂上，估计是在外面找别人做不好，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都粘到天空了。然后他无情地对我们说：你们谁看见我了，不敢低头打招呼，我让你们失败了，好态度也可以适当加分。
114、情深到做你狗 偏偏怀疑我忠诚。
115、我的一个同学从大学，毕业后他去了伊拉克，他说他们在伊拉克工程吃好，有一个大乌龟40斤，阿拉伯人不吃这个，但在中国这些年来，这个东西越来越少，甚至沙漠蝎子是越来越少，可能做成烧烤。
116、一个乞丐在街头行乞，一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?
117、学校留刘海找家长，成绩难上还靠我的发型吗。
118、班主任说，下周一大家都穿校服，照毕业照，全班很安静。有很长一段时间没有声音。
119、当你快要出生的时候，医生看了看你，问你是否应该回去。
120、“魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”
121、“复习了一晚上的数学” “看会了?” “看开了”
122、现在是一大笔钱花在第一个月的学校必须是一个大挥霍者杀。
123、我就是不想写作业，你咬我啊！！
124、你的明天，他的明天，我的明天呢？看着倒计时很可怕。
125、社会正以惊人的速度变化。社会并不神奇，你也不神奇。
126、在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
127、高中一场语文考试，也是要填下一句：试着摇一摇树，下一句。我有一个同学要补：不要动。哈哈，很符合事实。
128、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
129、数学试卷发下来十分钟 对别人来说刚刚开始而对于我来说已经结束了
130、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
131、什么是班主任：它是破坏你的友谊，然后破坏你的爱情，是不放过你的家人。
132、青果狗再别用青果学院骗花了好吗让人心烦呀我来这里只是看个签的好狗们你们想太多了