最搞笑的句子。
透過幽默詼諧的笑話，讓對方更快地接受我們的觀點或建議，只是，你覺得幽默是什麼呢？幽默感可以讓你的人際關係更有趣和豐富，您知道哪些適合在朋友圈發的幽默搞笑句子嗎？我們描述了「最搞笑的句子」的所有重要細節，它們將令您滿意，我覺得這篇文章對我們的思維方式有很大的啟示，推薦給你們！
1、舞姿飞扬，广场舞十分劲爆，舞步欢畅，充分展现了中青年妇女和老年朋友们积极向上的精神面貌；舒缓优雅的舞姿舞出了对生活由衷的热爱，展现了欢乐喜庆的生活气息，获得了阵阵掌声；整齐的队伍，风格各异的表演方式，让观众耳目一新，整个文化广场成了欢乐的海洋。
2、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
3、你想做的太阳？请保持9295586.7公里。...
4、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
5、我的衣服小，就在城墙底下穿，保暖又防盗。
6、我试图做个良民，但税收让我无法承受之重。
7、我的手机和内裤一样，都要修补。
8、你好，我是吸血鬼。这是万圣节。你吃火鸡了吗？你喝香槟了吗？所以胆子也大，今晚我在你家门前的窗户前，小心点！万圣节快乐！
9、我的收入是如此之少，以至于我已经摸索出了吃不饱的秘诀。
10、当万圣节来临时，好鬼魂自然就来了。做一个快乐的鬼，每天都有好心情。做一只幸运的狗，一次又一次地得到幸运。变灵为鬼，步步登青云。做个快乐的鬼，一切都会好起来的。
11、弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。
12、宝贝因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界，便多了一抹诱人的色彩。对女儿最好的生日祝福语。
13、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
14、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
15、我愿意为你上九天揽月，下五洋捉鳖。
16、为了给家里带来好运，我在除夕夜偷偷在家里的门上贴了一张脸大如纸的笑脸，每次经过门口都忍不住哈哈大笑。
17、那个婴儿哭着向他妈妈跑来。母亲问：“怎么了，宝贝？”孩子：爸爸不小心用锤子砸到了手指。妈妈：那你为什么哭？因为我只是笑了。
18、除夕夜，奶奶回来家里，我们偷偷给她放了一盒鞭炮，吓了她一大跳。
19、在黑暗且有风的夜晚，如果你睡不着，你就得回家看看。
20、我的收入只够给我自己的影子熬夜买瓶盖。
21、在困难时，数一下质数就能冷静下来了，这一般都是我紧张时的做法！《JOJO奇妙冒险》
22、我住的这个地方，在如今灿若繁星般的中国城市群里只能算做四线。而就是这个四线城市的广场舞与秧歌舞竟也可以与一二三线城市相比肩，跳得那是风气云涌。每至晨昏，万千舞者联袂而至，于是江畔广场就分割成一个个的舞池，于是节奏铿锵的舞曲就和着高亢的唢呐声，喧嚣而起，于是围观者八方来集而人墙若堵。
23、你和我就像，喜羊羊与灰太狼一样，注定不能在一起。
24、当他们跌倒时，他们又站起来继续走。光坐在地上是没有用的。
25、记得有一次看跳舞，被曲子和舞友们吸引也跟跳了起来，累的身上出了许多汗，那也非常高兴。
26、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
27、风吹着，鸟儿歌唱着，彩灯闪烁着；小丑，疯狂的跳，万圣节很热闹；女巫的衣服，南瓜帽，发誓要把周围弄得一团糟！万圣节即将来临。祝你开怀大笑！
28、爱我的人一定有钱不爱我的人一定要搬砖头。
29、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
30、音响的板车拉到街心花园，接上电源，放上音乐，等舞友们来得差不多了，就开始跳操。先是健身操，后是歌伴舞，最后是自由步。音乐一段接着一段，顺序几乎是固定不变的，舞友们从二十几岁的年轻人到五六十岁的老人，也几乎是固定的，不一样的是每晚纵情抖落的汗水和尽情舞动的心情。
31、我看过几部关于穷人的电影，其中有我所有的生活。
32、我的儿子总会跟着音乐的步伐随着舞动，一岁的儿子跳广场舞，让我感觉他就是一种随性的舞蹈！
33、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋
34、还是那句话，恨一个人就让他学医去吧。
35、My strong will make you feel panic。
36、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
37、你说你，作为一件衣服，这么多年了，居然还不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
38、有时会让自己的头受伤流血，谁在乎呢！有乐趣。
39、最忠实的朋友 第一个迎接我 第一个保护我.我的一辈子可能会遇到很多个它.但它的一辈子却只有我好吃的东西要吃进肚子里，可爱的喵要抱进怀里
40、“妈，我上火车了啊，不用担心。”“哦，闺女你一个人坐的火车啊？？有人给你做伴吗？”“有，有人做伴！一车厢人呢！挤都挤不动。”
41、我只能做最重要的决定，比如关不关水和电。
42、没有绝对的善恶，当你软弱时，最坏。
43、没有交通。谁在用wifi跟踪我。
44、我的钱包像《唐诗三百首》一样，有好几版。
45、每次从学校回来的路上会想起你、会想起和你一起闹的场景因为我喜欢看你笑的样子看你掉光的牙、我喜欢叫你老太婆你追不上我的样子我喜欢回头看你弯腰的样子、有好多好多的喜欢和想你说都说不完…
46、万圣节到了，在这个很快乐玩怪的节日里，祝你日子很快乐，身体很健康心，爱情很甜蜜，事业很舒心，吃喝很爽口，生活很幸福！
47、我的女友说我像猪，因为我只会吃和睡。
48、随意交出存折密码，成功收集初恋情书，用婚姻壮举激励所有单身汉。祝你新婚快乐。
49、你知道我喜欢什么水果吗？我告诉你，我最喜欢吃你那种傻傻的水果。
50、我的月收入就像要翻译一万篇文献，只有9999篇。
51、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
52、英语了不起?拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不
53、没关系，我会找到像你这样的人。
54、不要扇耳光或骂人。不要谈论你的父母。
55、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。
56、Adamxxxs apple 喉结
57、白天看太阳，你就知道我的热情；晚上你看月亮，你就知道我的真爱！亲爱的，当你需要我的时候，只要叫我的名字，我就会在你身边。
58、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
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最搞笑的句子57句
最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！~~我想你现在正在整理类似的句子吧？编辑特别编辑了“最搞笑的句子57句”，希望对大家有所帮助。
最搞笑的句子(篇1)
1、跳槽的我，就像一只正在换羽毛的鸟儿，飘忽不定。
2、我一辈子就爱吃三种东西：早餐、午餐和晚餐。
3、我家猫不发光，是因为它不配饿。
4、我的头发像杂草，不管怎么理还是乱七八糟。
5、我昨天迷路了，结果进了一家健身房，后来才发现自己被带进了一个餐厅。
6、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时
7、我邻居家的小狗跟我赛跑，他总是长胜不败。为了不让它沾染过多的光荣，我决定换兔子。
8、我的给力程度就像微信红包，有时可以让你开心一整天，有时只能撩撩你的心情。
9、生活就像一个大肚子，它天天都在催我造人。
10、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：我站着肚子里的宝宝会很累的噢！男士：这宝宝又不是我的。
11、SLALOM回转滑、SLAM摔，滑手从板上摔下。
12、妈妈说她从来不用玩手机，因为她早就时髦到连动感单车都不需要了。
13、越长大越发现，世界上的事情没有绝对的对错，只有看法和态度。
14、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？”
15、我有一个闹钟，每天早上在床头大喊："起床，还不起床！" 所以我不需要闹钟了。
16、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。
17、我的记性真是让人欲哭无泪，昨天洗澡还带着刷牙杯去浴缸，可我从没把脸当成刷牙杯洗过。
18、渐觉东风料峭寒，青蒿黄韭试春盘。
19、我的钱包经常饿得咕咕叫，我的口袋总是干干净净。
最搞笑的句子(篇2)
20、做一场美梦，梦里有美食、有财神、有偶像，还有我！
21、面包店里的面包们像是在比赛谁更能唤起我的食欲，结果是，每次我都输给了它们。
22、老板说我工作效率太低，我默默地将键盘上"Ctrl+C"改成了"Ctrl+V"，没想到他上来就夸我效率。
23、网恋只是为了让我有个借口跟广州的妹子视频。
24、有人说我五官端正，其实只是平时滥用微整形软件。
25、为什么恐龙不消失？因为它们总是在化石里呆着！
26、舞台上的医生说：我白天是个医生，晚上是个唱歌的，一个样子，把歌改成诗，强健别人的健康。
27、当我看到菜单上写着：“大胆尝试一下我们的辣椒炒猪脑花！”我才发现我并不是那么大胆。
28、不仰于心，后来，才是真正齐心协力的伙伴。
29、看到那个小狗在吃东西时，我突然想吃狗粮。
30、每次星期一想起要上班，就感觉自己输了人生。
31、别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。我穿的是衣服，他们穿的是云彩。
32、好莱坞电影中的特效和CGI让我感叹科技的进步，如果能把这些用在日常生活中，该有多有趣啊！
33、虽然我的速度常常被人取笑，但我始终相信，快速幽默的笑点才是最有吸引力的。
34、不抱怨的一天，心里顶得住，腰疼！
35、别人都是热爱生活，而我是生活在热爱里。
36、老板问我为什么迟到，我说我没走路过路口，就是等红绿灯认真等了一分钟。
37、欠债就像无底洞，你无论怎么扔钱进去，它都永远不会填满。
38、我的目标很简单，就是过上亿万富翁的生活，中奖彩票是最简单的方法。
最搞笑的句子(篇3)
39、按照别人的标准，我是龟速的，但对于自己的幽默感，我只能说速度快如闪电。
40、身上有两座山，一大一小，猜一猜是什么？答案是：肩膀。
41、如果你不知道怎么办，就闭上眼睛，数到三，再睁开看看。骗你的。
42、这个世界上两种人，一种是喜欢搞笑的，一种是还没遇到我。
43、英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就——————拿词典抡他。
44、听说幸福就是细水长流，所以我每天喝水都喝得很细。
45、长发飘飘的姑娘最喜欢的动作，就是闭上眼睛，享受风的抚摸。
46、在好莱坞，演员们经常被要求展示各种各样的技能，让我们怀疑他们是不是一群超人。
47、今天很忙，所以明天也要很忙，天天忙到忙不停。
48、也可以称之为偏见，因为它站在旁边看。
49、不是我爱发呆，而是大脑缓存区域小，经常存不满。
50、有些人不学无术，可轮到瞎折腾时就像超人一样。
51、胃很痛也要吃辣的东西，因为我喜欢，爱你有时候比吃辣还痛，可我依然还是要爱你。
52、刚才差点跌倒，就像我一样，总是不小心站在风口浪尖。
53、又到了一年一度的体重晋升赛，今年我决心刷新纪录，超越自己，追赶一下我之前的胖！
54、我跟朋友带着指南针去旅行，结果我们走了两千里，才发现指南针是针对北极境内的。
55、只有iphone12才能配得上我的尊贵身份。
56、睡得香甜，明早一觉醒来就能跟我一起开怀大笑。
57、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！
最搞笑雷人的句子
幽默搞笑可以让人生更加精彩值得我们去学习，只是，幽默搞笑的话去哪里可以寻得。幽默反映社会生活，让人在轻松愉快中明白作者的意图，经过一番思考栏目小编总结出了最搞笑雷人的句子的相关内容，为了永不遗忘敬请您将这些句子保存在书签中！
最搞笑雷人的句子(1--18条)
1、放假等于就是换个地方写作业不是么?
2、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！
3、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
4、单词的作用：当你不想说话的时候，你可以用手喊。
5、你知道我的长度，我知道你的深度。
6、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
7、当你跌倒，只剩下一量血时，叫曾戈三次，把他从地上扶起来。
8、南坪新街上一巨幅宣传标语：“南岸区建立全国礼貌城区领导小姐办公室”。被网友戏称之为“史上最坦诚”户外广告牌。
9、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！
10、同事的儿子小光跑到办公室找妈妈，一同事问：你妈妈叫什么名字?小光毫不犹豫地说：叫老婆，爸爸经常这么喊。
11、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
12、自从老秃驴来了，乞丐就没必要种黄瓜了。
13、我正要去搜狗，这时我看到了moppet。
14、我也想成为一个优秀的青年，但是生活已经把B哥哥变成了一个流氓。
15、在黄昏总有一个不变的等待，在黄昏总有一个永恒的期待，在黄昏总有一个孤独的身影，在你想起的时候总有你想起的泪水。
16、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！
17、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
18、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
最搞笑雷人的句子(19--36条)
19、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！
20、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
21、某地农村墙体标语：“子曰：仁者，二人也……”孔圣人如果明白有人这样糟践他，估计要骂娘了！
22、你是想用大脸挡住太阳还是别的什么。
23、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
24、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃，一个我吃给你看。
25、江苏昆山某房地产开发商推出一楼盘，名为高巢。在市中心设立广告标语：“最爱有上有下的高巢”“高巢来了”“有高巢就有爱”搞笑广告标语
26、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。
27、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDP增加了200万。
28、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
29、只要你呼唤我，即使在坟墓里，我也会奋起追随你。
30、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!!
31、每次过马路，我都在想：要是再努力一点就好了！每次我挤上公共汽车，我都想：那该多好啊！
32、我太崇拜自己了，照镜子的时候也会对自己磕头！
33、你人生的巅峰是什么时候？我清了清嗓子，这是十二年前的事了。你一定是个有故事的人！不，我在幼儿园的时候就拿到了婴儿合格证书。
34、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。
35、你还没有完全进化。让你看起来像个人类真的很难。
36、公园保护鲜花的标语：“轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你”
最搞笑雷人的句子(37--54条)
37、保护新手，人人有责11、本车碰撞十次，成绩九胜一平。
38、选择相爱，就不要去幻想别离，若要别离，就不要选择在一起，因为没有结果的相聚，伤害的不仅仅是别人，还有一个你。真正相爱的人，不会选择别离，哪怕外界有多么大的诱惑力，他们都会至死不渝的在一起，他们会因为彼此的转身离去而感到无比的孤寂;因寂寞相聚的人，他们即使选择在一起，也注定不会有结局，他们的相聚，也只不过是为了填补内心的空虚，等彼此不再孤寂，相处也就变成了他们共同的坟地。
39、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。说说心情短语
40、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。
41、一只蚂蚁对大象说：我有，是你的！大象听后昏倒，醒来后对蚂蚁说：我还想要一只！蚂蚁被吓死了！这些令人震惊的笑话怎么样？如果你笑了，和你的朋友分享。
42、我唯一的缺点是我有很多钱，现在我已经失去了我唯一的缺点。这几乎是完美的。
43、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？
44、我不会和一个白痴打架，人们不会知道哪个是哪个。
45、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
46、你妈又不上QQ。。。发那么多祝福到底是给谁看啊?!
47、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
48、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！”然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠”的三星、四星。。。
49、珍惜你的生命，在上帝让你活着的时候，一定要有一个计划。
50、人要面对，树要去皮，人不愿面对，世界无敌，树不去皮，就会死。
51、皇帝死了叫死，老百姓死了叫死，**死了叫哦耶。
52、成都县计划生育指导站标语：“生男生女都一样”标语并无奇，关键看配图，这个~~~侵权了吧！！
53、善待自己，因为一生不长，善待身边的人，因为下辈子可能不会再遇见。
54、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
最搞笑雷人的句子(55--72条)
55、总有这样一个人，只要对你微笑，打你，上帝回答：这样的老师负责窗口吗。
56、错的爱情就是买不合脚的鞋，穿疼脚，抛掉爱情。
57、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
58、病人：医生，我的术后恢复时间长吗？医生：别担心。手术的成功率很低。
59、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰、你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？
60、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
61、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
62、你知道我等你多久了吗？恩呢？所有的珠宝都不见了！
63、每一个小女孩你都像一个小女孩一样说要读，什么时候你能读（红楼梦）啊。
64、儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样? 父亲：那我一定高兴死 了。 儿子：您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
65、我吸烟，是在延续我们家的香火。
66、妈27岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活54岁，如果我依然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这一生，就只有108次机会见面了，这道数学题的答案，我希望我是算错的。
67、我把左青龙，右白虎，米老鼠纹在肩上。
68、江苏泰州市高港区汽车站附近，巨型的礼貌宣传标牌：“高港是我家，礼貌靠大家”标语不出奇，雷人的是，标语中“我”和“靠”两个字被个性放大！连起来就是“我靠”
69、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。 儿子说：那你为什么还要嫁呢? 妈妈说：唉!牛粪也不好找啊!
70、丑陋的人也要视频，请尊重自己！
最近搞笑句子
编辑坚信您对这篇最近搞笑句子的文章会爱不释手。在我们日常生活中，肯定都有过写下滑稽有趣句子的经历，那么你认为的幽默是什么?幽默是生活的调味品，也是人的独特性。我们的目标就是希望这些句子能对您有所启示！
1、"好事多磨"太有道理了，我已经把磨烂了。
2、衰运越来越多，已经怀疑自己是否和盗墓神楚海怎么了。
3、最近有点用脑过度我需要找个方式放松放松。
4、这美滋滋的烤肉，叫人如何拒绝得了。朋友圈吃肉的说说 吃肉发朋友圈的文案搞笑
5、我终于找到了一个男人，但他的家人似乎不太喜欢我，尤其是他的妻子。
6、我相信我未来的生活会越来越好，因为我已经挥散了我的衰神。
7、今天看到镜子里的自己，感觉比昨天还要衰老一年。
8、我逗五岁的侄子玩：人和跳蚤有什么不一样呀？侄子想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
9、同样是菜腰之间，为什么你那么突出。还要九年义务教育，你为什么那么好。
10、当杰克船长打开（加勒比海盗）的箱子时，每个人都震惊了，因为他留下了一盒一流的眼线笔。
11、就这样随意地炒一下，还挺好吃的呢，连无肉不欢的家伙都吃了不少。
12、父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没考试考过零蛋。儿子：那您是从什么时候开始考零蛋的呢？
13、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。然而我想说，它还就是不动，一直在你头顶漂浮。
14、 有付出就有回报，你给我，我给你，算起来你才付出了，却得到了
15、啊啊啊啊啊啊啊我想吃肉，肉啊肉啊肉
16、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
17、我觉得你像两头猪。正因为猪不能形容你的傻瓜。
18、倒霉事来了，因为选择做了一回好人，万通白干了十年。
19、今天天气真的好好啊，你这胖家伙肯定又胖了几斤，胖嘟嘟的。
20、不要联系你很久没联系的人。他们的努力，他们的生活，也没有交集，留在过去，让它留在过去。如果缘分，一定会遇见你。如果没有，最好不要看。
21、这一年秀爱还没可耻，最可耻的是秀空调。
22、纪念一下这个美好的夜晚和给我好多水煮肉片给我听到我想吃肉给我两个鸡腿的食堂阿姨么么你阿!!!
23、 永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我只会告诉别人我工资多一点那个点在哪我无可奉告
最搞笑的句子通用
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最搞笑的句子(1--17条)
1、在粽子的世界里，我是一颗最可爱的蛋黄！
2、长这么大，我第一次见到你过生日，原来你真的年纪不小了！不过不用担心，我会一直陪伴你变老的！
3、端午节到了，我最期待的不是粽子，而是家人给我放假！
4、阿呆和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。
5、这个夏天，阳光很好，冰糕[冰糕，也成冰淇淋。]很甜，你很漂亮。
6、老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆：NM，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
7、愿你的幽默如清晨的阳光，照亮每一个人的心灵，带来无尽的温暖与欢乐！
8、知道你对幽默情有独钟，所以我准备了一个惊喜节目，你的生日变成了搞笑大赛！祝你笑出腹肌！
9、今天是六一儿童节，祝所有调皮捣蛋的小朋友们都能笑口常开，快乐无边，永远保持童真！
10、考试就像一个迷宫，你永远不知道下一题会将你带向哪个死胡同。
11、我们都知道七夕的美丽传说，我们都知道传神的爱情故事，我们都知道这一天象征着什么，那一天我也正好有时间，不如我们去散步吧，喝喝茶，咖啡也不错啊！
12、找到了粽子的逆向操作方法：把粽子从嘴里吃进去，然后瞬间变回瘦子！
13、亲爱的情人，你的年龄增加得比我的爱还快！生日快乐！
14、端午节福利来啦！购买一份粽子，送你一个粽叶帽，保证你在今年的龙舟比赛中神勇无敌！
15、抱着枕头像抱着拯救世界的勇气。
16、粽子的好吃与否，完全取决于你对粽叶的重视程度！
17、跟考试一样，我每次都试图在最后一刻突击学习，结果总是空欢喜一场。
最搞笑的句子(18--34条)
18、妇女节快乐，祝所有永葆芳华的女人们，一辈子都不长红鼻子！
19、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
20、刚在路上看到一个美女，吓得我一下栽倒在桥上，不小心顺利过了桥。
21、如果我没猜错的话在座的各位都是靓仔靓女
22、來廣東幾天也冇見蚊子，走之前一小時被叮了三個包。好吧就這樣告彆吧～
23、端午节快乐！愿你的笑容比粽子馅儿还要甜！
24、以后不想再当小偷了，金盆洗手前先干票大的，偷走所有的坏心情。
25、妇女节到了，别再问女生年龄！因为年龄和女生一样，永远是个秘密！
26、一世之间，不长不短，正是感恩您的时间。愿您母亲节充满欢乐和笑容！
27、考试的时候，我总是眼睁睁看着时间飞逝，而我就像一只被困在沙漠中的乌龟。
28、妈妈，您是伟大的女人，是我灵魂深处的指南针。祝您母亲节幸福满满！
29、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
30、考试就像一把尖锐的剪刀，割裂了我的自信心和理智。
31、刚刚听到隔壁邻居唱歌，声音十分动听，可惜是一只鸟。
32、我会毫不犹豫地和老子子世界末日的话题？
33、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
34、七夕到了，GG问MM：你喜欢什么花？MM羞答答道：我喜欢两种花。GG急切地问：哪两种？我送给你！MM低头小声说：有钱花，随便花！GG傻傻地说：你真美！MM妩媚地问：我哪美？GG深情地说：想得美！
最搞笑的句子(35--51条)
35、考试让我的大脑像一台卡顿的电脑，无法正常运行。
36、时间在床上悄悄溜走，早上醒来大跳梁。
37、七夕节那天，小明决定送女友一个惊喜，于是装扮成一个忍者的样子来到女友家门前，正当他准备敲门的时候，谁知门一开就见到女友站在门口，同样装扮成了一个忍者。小明傻笑了一下，然后两人一起傻笑了一整个晚上。
38、哇，我迟到的速度能赢得奥运金牌！
39、刚才笑个不停，可是没有按下“暂停”键，结果笑得头疼。
40、不管是哪个时代，妇女总能把钱花得比男人更明白！妇女节快乐！
41、随着岁月的流逝，您的爱永存我心。感谢您给予我的爱与支持，祝您母亲节快乐！
42、七夕节晚上，小明和女友约好一起去看星星，结果天空下起了倾盆大雨。小明心急如焚，只好去买了一把伞，却惊奇地发现，买回家的伞一打开，居然是一把破傘。这次，他只能拿着破傘笑着陪女友看雨了。
43、阳光还在，希望还在。、放平心态，偷偷厉害。、你若盛开，清风自来。、潜心做事，低调做人。、不乱于心，不困于情。、头痛医头，脚痛医脚。、欲加之罪，何患无辞。、与书为伴，快乐无限。、人生在世，事业为重。、用教好每一位学生。、人有知识，则有力矣。、少许愿，多做事。、上之所...
44、书上说减肥要坚持，坚持一个月就能看到明显的效果，那我坚持了一天为什么看不到效果？
45、――新浪网“鲜花下牛粪”的微博
46、睡个回笼觉，又是一个小时的偷懒时光。
47、和MM约会，MM甜甜的问，说吧，你在想什么？我色迷迷的'看着MM说，和你想的一样……MM听到后刷的站了起来，一巴掌摔在我脸上，骂道，臭流氓，下流！
48、刚才停在我车子旁边的车主突然对我竖了个大拇指，然后开车走了，怎么感觉自己完成了一个挑战？
49、我每天都喊自己胖，等别人夸我瘦的时候才开心。
50、我睡的姿势跟超人一模一样，只不过醒来时变成了老鹰。