幽默搞笑短句摘录198句。
母亲节送给妈妈一罐忍无可忍精华，希望她能多多容忍我们的抱怨和恶作剧。~~你好，要不要转发类似的句子？你可以读一下工作总结之家小编整理的幽默搞笑短句摘录198句，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、我无意中发现了演奏钢琴可以减肥，因为每次弹钢琴都得攥着手发抖。
2、很多时候，我们感觉活得很累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣辱，放不下不属于自己一切。历经岁月的渲染，人事的沉浮，我们才知道：放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。
3、我对你没有感觉。我：好吧，你现在可以走了。你怎么说话？我：我喜欢直接的人。你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真小气。I：这需要双方坦率地交换意见。
4、“妈，我上火车了啊，不用担心。”“哦，闺女你一个人坐的火车啊？？有人给你做伴吗？”“有，有人做伴！一车厢人呢！挤都挤不动。”
5、你习惯向左走，我习惯向右走，命运让你和我相遇，你向右走是很偶然的，但相遇是必然的，当四眼相遇的时候，你快乐我激动，在四眼的模拟下单膝跪地大声对我说：擦鞋？
6、三个女人一台戏，一堆女人连续剧。
7、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
8、你好，我是吸血鬼。这是万圣节。你吃火鸡了吗？你喝香槟了吗？所以胆子也大，今晚我在你家门前的窗户前，小心点！万圣节快乐！
9、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
10、当他们跌倒时，他们又站起来继续走。光坐在地上是没有用的。
11、英语了不起?拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不
12、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
13、没有交通。谁在用wifi跟踪我。
14、给你东西你得珍惜，特别是脸。
15、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
16、双手愿为女生而粗糙。
17、我只能做最重要的决定，比如关不关水和电。
18、有两种人，一种好看，一种丑。
19、我的腰比我挣的钱还短。
20、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
21、为了锻炼身体，我开始每天都爬楼梯，结果邻居都以为我搬家了。
22、痴情的男人像谁不好非像我!
23、我的恋爱观是，穷人需要爱情的阳光，不是钱的灌溉。
24、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
25、灯笼灯笼挂起来，纸船纸船浮起来，南瓜南瓜亮起来，魔法扫帚魔法扫帚飞起来，鬼鬼野鬼飞出来，大鬼鬼跑出来，尖叫，万圣节狂欢，我们一起来吧！
26、你说你，作为一件衣服，这么多年了，居然还不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
27、你有同情心的爱。老子对我说。
28、风吹着，鸟儿歌唱着，彩灯闪烁着；小丑，疯狂的跳，万圣节很热闹；女巫的衣服，南瓜帽，发誓要把周围弄得一团糟！万圣节即将来临。祝你开怀大笑！
29、小时候我爸带我逛庙会，一个算命瞎子给我课了一卦。
30、你真行，一个人还挺能忍
31、有时候真不想打工了，可是想到老家的情况，再看看自身的条件，又不得不咬牙坚持，今天家里来电话了，下暴雨，屋里漏的不行，鸡又跑了2只没回家，心好累啊。早安，打工人!
32、因为想看你，所以我要跑着去
33、晚上的时候去看广场舞，我的心情真的美丽极了，我简直是激动不已！
34、我的宝宝就是我的天使，就是我人生当中所有的希望，一岁的宝宝跳舞真的是太过于搞笑了！
35、我已经把自己当成了Uber，不停地载人赚钱。
36、(2)、不应该打孩子
37、有一种思念是对秋天的向往，有一种感冒叫忘穿秋裤。
38、一个晚上，一个小孩子在烧纸钱，嘴里默默地念道：爷爷啊，你还好吗？烧纸钱我给你放几张数学考卷，你没事多做题，对大脑有好处，如果你不懂，就把我们班主任带走，她教你。
39、我的邻居家的饭还没吃完，我家的已经被捡走了。
40、我曾经拥有5000元，后来我发现那是我的运费。
41、最忠实的朋友 第一个迎接我 第一个保护我.我的一辈子可能会遇到很多个它.但它的一辈子却只有我好吃的东西要吃进肚子里，可爱的喵要抱进怀里
42、“你爸爸是做什么的啊”
43、母亲节，给妈妈一个最大的惊喜，告诉她她是我从小到大最好笑的人！
44、我只有在浴缸里才能洗好衣服。
45、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
46、公交车准备走了，一个浓妆浓抹的女人追着师傅，师傅，别走啊，等我，这时公交车师傅突然说，我急着转世，女妖精快让开，别想家了！然后开着车径直向前跑！
47、我的女友说我像猪，因为我只会吃和睡。
48、你知道我喜欢什么水果吗？我告诉你，我最喜欢吃你那种傻傻的水果。
49、我没有时间做官，因为我每天要用心匀钱。
50、人头戴着南瓜灯，供桌放着祭品。挥洒敬鬼神，死灵吃大餐。当食物吃饱了，酒喝足了，南瓜灯就会为你指路。回到死者身边，平安度过冬天。万圣节，祝你好运，平安的在冬天享受幸福！
51、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??
52、我不是u-pad。我是敌敌畏。你想把我握在手里。
53、曲子也非常美，把人们带到了欢笑中
54、早上起床看到自己刚发的朋友圈，感觉自己就是自愿参加了一个烂梗大会。
55、没关系，我会找到像你这样的人。
56、当万圣节来临时，好鬼魂自然就来了。做一个快乐的鬼，每天都有好心情。做一只幸运的狗，一次又一次地得到幸运。变灵为鬼，步步登青云。做个快乐的鬼，一切都会好起来的。
57、我买菜时只能凭嗅觉选海选菜。
58、多少人、常常在夜晚一个人躲在角落里、偷偷抱着自己哭。然后第二天依然嘻嘻哈哈地、装作那些伤痛都未曾存在过。
59、我想借钱，红包还是信用卡？
60、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
61、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来，一个月3000块我怎么花的完！
62、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴xxx扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
63、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声^v^……(热评：美女回答道：唉呀妈呀！和尚都出来挣外快了……)
64、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖!我只不过是嫌你太硬!”
65、很喜欢的三样美好事物：长睫毛，酒窝，小虎牙。刚好，你都有。
66、说好的裙子是随风飘动的，结果门有点重。
67、我的钱包像《唐诗三百首》一样，有好几版。
68、我对你是一见钟情，二见清醒。
69、夜色不再寂寥，不再悲切，也不会人迹罕至。广场舞，浮现出一处处生机，一缕缕眷恋和一个个光景，千般好万般美，热烈而明快，
70、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
71、我试图做个良民，但税收让我无法承受之重。
72、男：都追了你这么久了，做我女朋友吧！女：我们没戏，别追了！男：我不明白，为什么？女：近亲不能结婚，谈了也没结果！男：什么近亲？女：我们都有一个共同的母亲，名字叫做中国！
73、我的火车票价值和其它乘客的价值不一样。
74、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
75、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”
76、如果胖也是一种罪，那我已经罪不可恕。
77、大妈跳广场舞的舞姿真美，屁股扭了就快到极点了，衣服风格也比较好，真的很适合跳广场舞
78、别整天说大话，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
79、宝贝因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界，便多了一抹诱人的色彩。对女儿最好的生日祝福语。
80、我的梦想是以后能卖土豆。
81、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
82、交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
83、儿童节其实就是拿来忽悠我们的节日，没有礼物收，还要送别人礼物。
84、听说英语是最好的交流方式，我开始练口语，结果全世界都戴起了口罩。
85、我的锅里没有肉，只有两颗萝卜，饥饿的我大喊：“我已经饿得看到你拿的那只打火机了！”
86、妈妈是个生活小丑，她总是在家里搞笑秀，我觉得她是家庭版的谢尔顿。
87、医生:要你六点吃药，为什么九点才吃。
88、我的资本只有两个字：穷。
89、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
90、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋
91、有时会让自己的头受伤流血，谁在乎呢！有乐趣。
92、感谢妈妈的幽默感，每次打我时总是停下来笑一会儿再继续。
93、我的女朋友比我还穷，我们只能在麦当劳谈情说爱。
94、从来没有人能在我面前抬得起头，这就是身高优势！我矮，我骄傲！
95、我的梦想是可以在面包店待一整天。
96、吃饭不像饿鬼，喝酒不像酒鬼，看老婆不像色鬼，否则老婆骂你死鬼，管你长得不像魔鬼，祝你万圣节快乐像小鬼！
97、万圣节要多热闹，戴上面具相识。面对面不知道，奇怪的样子吓了一跳。伸出手去要糖果。拿出糖果开心的笑，祝福一大套话。老老少少在身边，快乐在身边。万圣节到了，祝你一切顺利！
98、我家附近的公园是我的一大福利，因为我可以捡树叶当奖金交到超市里。
99、我的车是按摩椅形状的电动车。
100、这么热的天气，我打算去图书馆里看电风扇。
101、让自己的人生活得快乐，活得潇洒起来，看广场舞，让自己的心情更加的美丽，让自己动起来吧！
102、我收到的毒瘤短信比快递还多。
103、我的葫芦娃都变成了丢丢娃。
104、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
105、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
106、当我看不见你的时候，我什么也想不起来了，彻夜无眠，简直就是个饿鬼，见了你，我痴心，像个醉汉，如果你能天天在一起，我简直就是个快乐的鬼，我的鬼灵，祝你万圣节快乐。
107、如果，我能向宿命妥协，会不会释然了聚散悲欢?或许，若干年之後，只剩
108、记得有一次看跳舞，被曲子和舞友们吸引也跟跳了起来，累的身上出了许多汗，那也非常高兴。
109、我的收入是如此之少，以至于我已经摸索出了吃不饱的秘诀。
110、我不会因为你而改变，也会毫不犹豫地说再见。
111、我的奖金有一大部分用于买饭，一小部分拿来买浴帘。
112、再不发工资，我就要吃土了
113、我的看法是，周末要省着过，免得支出超过收入。
114、每天:出去散步时总会看看跳广场舞的。看时心情却时好。
115、Adamxxxs apple 喉结
116、开心找你聊天，好找你下棋，吉祥找你见面头，幸福找你聊天，浪漫找你约约，健康找你问问候，朋友找缺点：祝万圣节快乐！
117、想你的时候，却不敢呼唤你，因为害怕听到你的声音；可悲的是，我一直在想你，但我不能总是停下来。于是，我兴奋地拿起手机，给你打了个电话，喂？为什么不是你呢？晕！原来是我买手机的！
118、我的月收入就像要翻译一万篇文献，只有9999篇。
119、从没想过，你一个对不起，让我哭甚至哭出来。
120、哎，给你看一个美女?
121、春花，是你的笑颜；夏日的太阳在燃烧，是你的热情；秋天的果实是成熟的，是你的收获；嘿嘿！小熊，这样你就可以安心睡觉了！
122、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。
123、孔雀舞是傣族传统表演性舞蹈。
124、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
125、小样儿，看我还不自杀！
126、我没有背景，所以我只有单调的工资。
127、你混啥圈的，我混黑眼圈的。
128、暑假前制定了一个plan
129、我劝你早点儿喜欢我别。
130、我的衣服小，就在城墙底下穿，保暖又防盗。
131、在家自己学习忘川的河，耸肩动作吓坏了邻居
132、早安!打工人!明明已经深秋，我旁边的路人一个劲的说好热好热。我说都怪我，我是一名打工仔。他说难怪我感受到炙热的情怀!
133、母亲节快到了，这次要给妈妈一个特别的笑容，因为她以前说过她的笑点就是我的脸！
134、舞姿飞扬，广场舞十分劲爆，舞步欢畅，充分展现了中青年妇女和老年朋友们积极向上的精神面貌；舒缓优雅的舞姿舞出了对生活由衷的热爱，展现了欢乐喜庆的生活气息，获得了阵阵掌声；整齐的队伍，风格各异的表演方式，让观众耳目一新，整个文化广场成了欢乐的海洋。
135、生活是我妈妈给我生的，我要生活。
136、妈妈是个超级英雄，她的超能力就是让我们乖乖听话，不然就会变成青蛙！
137、我愿意为你上九天揽月，下五洋捉鳖。
138、我的面相似乎被困于某星球中，无法回到地球。
139、弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。
140、我的理财观是，钱永远是底部吧。
141、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
142、我的收入只够给我自己的影子熬夜买瓶盖。
143、我家四合院，我住外边。
144、我的理财如同孙大圣带宝莲灯，家财只有少有。
145、夜色不再寂寥，不再悲切，也不会人迹罕至。广场舞，浮现出一处处生机，一缕缕眷恋和一个个光景，千般好万般美，热烈而明快，给平淡的夜生活一种荣光。
146、如果你想了解我，先了解天气。
147、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
148、如果没有奇迹，创造一个。
149、我的房子如同局座所说的就是“买得起的房子，住不起的房子”。
150、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。
151、能坚持别人不能坚持的，才能拥有别人不能拥有的。感谢挫折，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢一路走来没放弃执着的我。
152、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
153、妈妈总是说要减肥，可她每次看到我吃盒饭就抢过来吃了，我觉得她笑点也挺高的。
154、这大概就是我最快乐的时候，看一场广场舞，让我自己的身体扭动起来，给我的人生一份自信的感觉！
155、我：“妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？”我妈：“不知道，你得问^v^姥去。”
156、花花呀，小白，哎呀，跟我捉迷藏是吧。
157、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
158、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
159、我每次拿着工资单都会有一种内心崩溃的感觉。
160、阳光与喵同在，这样的日子很美好。
161、你和我就像，喜羊羊与灰太狼一样，注定不能在一起。
162、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
163、闺蜜出差回来给我抱怨说：我们领导太不是人了！ 我赶紧问她是不是非礼你了？ 闺蜜白了我一眼：要是非礼我就好了！我和他一起去A 市出差，火车半夜到站，跑了几家旅店都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……
164、有个人，喜欢你。早安!
165、在黑暗且有风的夜晚，如果你睡不着，你就得回家看看。
166、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
167、后宫婵娟玉女，自鞚八尺飞龙。
168、小段经常带我去按摩，我每次打电话都是同一个声音好听的女孩，今天和小段又去了前台，我找到了她的按摩，前台告诉我她不在！如果我在大厅迷路了，等着一个小女孩，急着撒尿上厕所，看到说话很好的那个女孩在洗手，另一个女孩问她：你老客户来了，你怎么收拾不了？她咆哮道：特别老娘这么多客户，他认真按摩一下。
169、刚刚翻译了一篇英文文章，结果看了半天才意识到是我自己写的。
170、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
171、我的奢侈品只有“水星家纺”。
172、妈妈是自带笑点的，她的爆笑笑话就是把我的照片拿出来看看！
173、我的女朋友说我像奇迹，因为我可以让钱突然消失。
174、黑社会老大叫来小弟们老大:“你们要注意，以后打架，要把对方的牙给我打掉！”小弟:“老大，以前打架都不是先给两个眼炮吗？”老大:“你懂个屁，我小舅子刚开了个牙科诊所！”小弟:“……”
175、还是那句话，恨一个人就让他学医去吧。
176、不要听我的语言你是快乐的，那是你不懂我好笑的背。
177、老板没有把纸带到厕所！
178、和你拥抱，简直是可爱满怀。
179、老兄，你必须玩命才能玩命。
180、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
181、说句实话我的生活带着你的影子
182、我从未被认为是“大富翁”，只是想要一个符合情理的性之屋。
183、如果一个人真的爱你，那么，他从来就不会计较，为你付出多少，从来不会吝啬，为你花费金钱，你看中的东西都会买给你，你喜欢的礼物他会想办法送给你，只要你开心，他做什么都愿意。
184、我的三餐是：早饭、晚饭、夜宵，这也算是一餐三分熟吧。
185、我不想丢下你一个人。喜欢你。
186、想出一个聪明的主意，想出一个聪明的诡计，不怕你胡闹，不怕你鬼嚎。因为钟馗今天休息，所以只要你开心，你就可以充分展示你的邪念。万圣节快乐。
187、母亲节，感谢妈妈无私的爱，但请不要忘记她是个顶级搞笑艺术家！
188、老板说要加班，我今天特地带上帐篷了。
189、感谢妈妈教会了我什么叫做“儿子恶作剧”，如果没有她，我恐怕就只能当个“正经人”了。
190、我的房子不大，卧室、厨房、书房都摆在了客厅里。
191、那个婴儿哭着向他妈妈跑来。母亲问：“怎么了，宝贝？”孩子：爸爸不小心用锤子砸到了手指。妈妈：那你为什么哭？因为我只是笑了。
192、我的脸比穷日子下还要像个月饼。
193、我的手艺只有炒青菜、煮面条、炖连汤三种。
194、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
195、我只有月中和月底两个朋友。
196、母亲节送给妈妈一罐忍无可忍精华，希望她能多多容忍我们的抱怨和恶作剧。
197、不要占小便宜，要占大便宜。
198、不要扇耳光或骂人。不要谈论你的父母。
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搞笑幽默短句
一场精神疾病躺在床上唱，唱翻身，躺在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。神经质的傻子，唱完A后，当然要唱B。~~估计你此时正在整理相类似的句子吧？下面的内容是工作总结之家的编辑为大家整理的搞笑幽默短句，希望对大家有所帮助。
搞笑幽默短句【篇1】
1、你比任何人都强大。男人什么也不是。前面是黑
2、青岛《灯泡捣蒜》轻捣！
3、一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了？儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗
4、四月到来，百花齐放，祝福之声不绝于耳。我的问候被报道了。在新的一个月里，祝你幸福、健康、平安、甜蜜、快乐、好运。
5、只要发货还在路上，我想这种生存还是有一点希望的。
6、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！
7、只要心里有一堂课，走到哪里都是一堂课。
8、●Pleasekeepinmind:Pridehurts,modestybenefits.
9、我想减肥，但我怕甜点会生气。
10、我不是矮，我只是迷你。
11、秃驴，敢跟贫道抢师太?
12、劝人不要偷东西的警句或格言
13、贪婪从来都是最好的销售人员。
14、饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！
15、爱情是天时地利的迷信。
16、我和我的判断力和求知欲走，碰到的许多东西，自此被证实是稀世珍宝。
17、邻居家猫咪说自己是一名主厨，因为每次见到老鼠都会吓得跳起来。
18、六一儿童节，我们也向往孩子的无忧无虑，没有忧愁没有烦恼，没有烦恼没有悲伤。
搞笑幽默短句【篇2】
19、冬天的最爱，除了火锅就是床上用品....。
20、圣人是思想的先行者；朋友是灵魂的希望。——爱默生
21、看见明月光。全家死光光。
22、天气预报预测：明天是下雨天，大家请准备好油纸伞，小心不要被雨淋得像落汤鸡。
23、周日晚上刮大風，一夜冇睡好。周一早上又5點起床去開大會，上午還不是特彆困，下午困的睜不開眼。坐那聽老師講課都能聽睡著。
24、昨晚我做了个不现实的梦，梦见自己成为了千万富翁，这不是一个好迹象，实际上，通常都是亿万富翁。早上好。
25、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”
26、你给我的冷遇，明天我让你爬。
27、警告别人偷东西的名人名言
28、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！
29、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问:你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
30、某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人员不得入内。来人大怒道：“不就是化个验嘛，还要本科文凭！”
31、如果你认为我容易受骗，那就去吧。我会看你表演的。
32、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
33、天青野茫茫，又用爹死娘。
34、对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友
35、一场精神疾病躺在床上唱，唱翻身，躺在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。神经质的傻子，唱完A后，当然要唱B。
2023幽默搞笑短句100句
在日常的工作中，大家都写过幽默搞笑的句子吧，幽默到底是一种物质还是感觉呢。 幽默的谈吐是口才的重要组成部分之一。工作总结之家编辑对幽默搞笑短句进行了调研并收集了多个相关的数据集，我非常感激您对我所提供的帮助的认可和支持！
幽默搞笑短句(篇1)
1、山不在高，创意有限，我们行业永远都是拼。
2、我不老，我只是有时间天赋。
3、为什么蚂蚁不会生病？因为它们有微小的蚂蚁身体。
4、在这个行业，幽默感就是我们的“保险牌”。
5、偷爸妈的TT——装孙子
6、保定《屁股挎匣子》保腚！
7、咖啡行业的幽默：“喝咖啡可以让人提神，但是我提神了半天，却只做了半天的工作”。
8、立方形的火车头，开出了一辆长发飘飘的小汽车。
9、建筑行业：我们的建筑物是用砖头和水泥建成的，但我们的成就是以梦想、创造和志向为基础的。
10、在恋爱中，我们要学会包容和体谅。
11、天天面对各种问题和困难，我们只能用幽默来缓解压力。
12、莎士比亚说过这现实太肮脏。
13、教育行业：这里是“智囊团”，如果你无法理解我的话，可以离开自己的舒适区，重新学习。
14、化工行业的幽默：“化工是一种有毒的行业，但没办法，看看我们身边，谁没有毒过的东西”。
15、不要用打工为借口来逃避自己的责任。
16、行业风险：鞋底上滑，飞行器失故，我们的生命岌岌可危。
17、在这个行业，幽默感是我们“魔术师”般的存在。
18、你怎么称呼一个懒惰的袋鼠？一个袋鼠土豆。
19、I told a joke about airplanes, but it went over everyone’s heads.
20、球迷绝不会成为小丑，他们只是喜欢成为球队的吉祥物。
幽默搞笑短句(篇2)
21、眼看着月亮，想起了故乡。
22、为什么牡蛎不给慈善？因为它们是自私的。
23、我的职业就像是一名画家，需要不断地创作新的作品。
24、在靠近富裕的人的时候，永远把口袋放在屁股后面。
25、先富带先微，再微带三年零。
26、I’m reading a book on anti-gravity. It’s impossible to put down.
27、看见明月光。全家死光光。
28、警告别人偷东西的名人名言
29、Why do seagulls fly over the sea? Because if they flew over the bay, they would be bagels.
30、最后，我要告诉你一个悲剧的事实：在我认识你之前，我从来没有笑到肚子疼，因为你的幽默总是让我笑得肆无忌惮。所以，我真的很喜欢你，因为你不仅是我的幽默偶像，更是我心中的笑料王。
31、爱情是珍贵的，要好好珍惜。
32、我不是奇怪，我是限量版。
33、我忙着 忙着可爱 忙着长大。
34、"I always say 'There's no 'I' in 'team,' but there's definitely a 'u' in 'useless'." - 我总是说团队里没有“我”，但“没用”的确有一个“你”。
35、不要拘束自己，演的角色再怎么难懂也要竭尽全力。
36、我正在读一本关于反重力的书，它简直放不下。
37、我不是在争论，我只是在赢。
38、说多了坏事，口胡要小心。
39、零食行业的搞笑：“零食就是女人失恋的最好安慰品，它可以抚慰你的胃和心”。
40、虫子爬过我头皮，我像一只鸡，快乐的起舞。
幽默搞笑短句(篇3)
41、旅游行业的幽默：“旅游是一种让人放空的艺术，离开旅游地后不记得曾经去过”。
42、教育行业的幽默：如果你想成为一名成功的教师，那就要忘掉你学生时代的一切。
43、你的幽默总能让我笑个不停，我觉得和你在一起就是最幸福的事情。
44、我不是艺术家，我是杰作。
45、别人回家都是陪家人，放松休息一下，程序员回家了还得接着敲。
46、真正的勇气，不是在狮群面前大喊大叫，而是在搭地铁的时候不拉开裤链。
47、竞技游戏行业：虽然这是一款游戏，但我们希望你将其当做自己生命中的一部分。
48、卫生行业：让我们一起维护健康，但也不要过度担心疾病与卫生问题。
49、有人问我为什么总是迟到，我说我在时间管理方面太有自信，总是觉得自己能在短时间内做更多事情。
50、我们 IT 行业的，别说修电脑，没事还得给家人装网络、修手机。
51、Why did the can-crusher quit his job? Because it was soda-pressing.
52、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
53、做打工人的时候，最需要的是有一个坚实的追求，只有这样才能让自己天天向上。
54、电影行业：电影是艺术和商业的结合，但最好的电影是可以穿透银幕、直接进入你的心灵的。
55、猪都能飞起来，就算你跑得快也逃不了下跌。
56、互联网从业者的心态：只要我条条通着，谁的狗屁才管你是法律还是道德？
57、汽车行业的搞笑：“车子从来都知道你在哪里，可就是不知道你下一站想去哪”。
58、Why don't ghosts like rain? It dampens their spirits.
59、恋爱就像是一张白纸，需要我们用幸福的颜色去填充。
60、I'm reading a book about anti-gravity. It's impossible to put down.
幽默搞笑短句(篇4)
61、在股市中，做空等于是在给自己找麻烦。
62、我曾经沉迷于肥皂剧，但我现在已经戒掉了。
63、What do you call a group of cows playing instruments? A moo-sical band.
64、酒店行业：如果你想打扰我，可以敲门进来，但别忘了按住门把手，否则会有惊喜。
65、我爱吃咖喱饭，因为它是我厨房里的美食宝藏。
66、零售行业的幽默：你可以每天逛商场，但你永远不可能逛完它们。
67、我以前是通过听觉演奏钢琴，但现在我是用双手弹奏。
68、大胃王葫芦娃，不怕辣椒面子红。
69、我喜欢和大自然沟通，因为它能让我感受到世界的美好。
70、爱情是天时地利的迷信。
71、男友叫我在Bra里塞点东西，因为他不想在接下来的朋友聚会上难堪。
72、数学书为什么很难过？因为它太多问题了。
73、我正在读一本关于胶水历史的书，但是似乎无法将其放下。
74、家电行业的搞笑：“家电是一种让人迷恋的东西，它们的电线总是越乱越吸引人”。
75、在这个行业里，幽默感是我们工作的调味剂。
76、面对爱情，有时候放弃是最好的选择。
77、我曾经很犹豫。现在我不确定。
78、还有还有我妈妈也比你妈妈好。
79、打工是一个累心的事情，所以我们要更好地调整我们的心态。
80、这个行业最需要的就是幽默感，这样才能随机应变。
幽默搞笑短句(篇5)
81、"做装修行业最积极的动力是：能把自己家装修成最好的。"
82、为什么鬼不喜欢下雨？因为它会打击它们的精神。
83、爱情就像是一把真空吸尘器，吸取了我们所有的精力，却仍让我们感觉无比幸福。
84、I'm not paranoid, but people are following me.
85、I'm not procrastinating, I'm just preparing for the task ahead.
86、一别两宽，两袖清风。
87、我想减肥，但我怕甜点会生气。
88、我不是悲观主义者，我只是现实主义者。
89、电影行业的搞笑：“看电影的时候总有人说‘这部电影我已经看过了’，其实他指的是电影海报”。
90、光看我笑，你就知道我在这个行业工作了多久。
91、Why did the tomato turn down the alley? Because it saw a salad dressing.
92、母亲是伟大的，也是无私的。
93、我的职责就是把一个复杂的项目变成一件简单的事情。
94、在群体面前，当你看到各种行业的人在热烈的讨论时，你会非常惊讶的发现，难道这个行业不只是你一个人做吗？
95、Why did the tomato turn red? Because it saw the salad dressing.
96、我说句韩语：土豆哪里去挖，土豆地里挖。挖了多少个，挖了一大筐。
97、恋爱像一场戏，但不是每个人都能演好。
98、在股市中，只有两种类型的人：那些亏损的人和那些宣称他们能赚钱的人。
99、现在就去炒股吧，哪怕是会被玩破产，至少也会有点儿乐子。
100、恋爱的最高境界是彼此不找茬。
幽默搞笑短句精华
幽默和感性的語言能夠讓生活變得更加愉快和有趣，只是，你知不知道幽默是什麼。對一個人來說，幽默感同樣是判斷他的「智慧和氣質的尺度」。在整理相關資訊的過程中小編發現了幽默搞笑短句相關的素材，再次感謝您的光臨！
幽默搞笑短句(1--21条)
1、你是我今生的最爱，也是我今生的永恒!你是树儿，我是滕，我会缠着你一辈子。
2、周一就像失去的爱；周二的时候，我感觉自己找不到人；星期三就像一场狂欢；周四感觉就像忏悔；星期五感觉像是初恋；周六感觉像爱；周日感觉就像分手一样。早上好，新的一天。
3、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后兄弟姐妹问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？
4、你那无情的一闪而过，我顿时迷失了自我，望着你的背影，好想留住你，一瞬间，告诉自己不能让你走，嘶哑着嗓子：抓小偷！
5、不要抱怨在14亿人中找不到合适的人。多项选择题有四个选项，你都找不到正确答案。
6、在你头上挂一面红旗意味着我已经抓到你了。
7、有两种人特别可爱。一个记性不好，另一个是，啊！我不记得！
8、老婆，最近要你陪我,你总是说忙死了没时间,我就纳闷了,你连胸前的那两个小蚊子包都能挤出沟来，竟然挤不出一点时间陪我
9、当我们感到沮丧时，就用笑万物之始这句话来鼓励自己。
10、你比任何人都强大。男人什么也不是。前面是黑
11、双胞胎的赞美词汇，但我相信会有个美好的结局。
12、我忙着 忙着可爱 忙着长大。
13、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒?现在叫物流。
14、老公跪了？ 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
15、人生就是一条略带颠簸的路途，前进的路上总会有些微笑与泪水。
16、孩提时，语文老师讲“帅”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子，我一照，哦！豁然开朗
17、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
18、幼儿园小班暑假致家长的一封信
19、欢声笑语如同就在昨天
20、还有还有我妈妈也比你妈妈好。
21、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！
幽默搞笑短句(22--42条)
22、早起乘船，本想流连山光水色，结果却被那好诗所吸引，读完了唐诗，读半山诗集，一个劲地吟诵，如醉如痴，硬是把早餐忘了个一干二净！就当我把王安石的诗当成了早餐吧！
23、我不老，我只是有时间天赋。
24、小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!
25、“面对铺天盖地的作业，你怎么看？”“你有我的男人，但没有我的心。
26、只要心中有一间教室，哪里就不是逃课的地方。老师们永远不会明白的。
27、她说不灵了要我负责。
28、贪婪从来都是最好的销售人员。
29、我想减肥，但我怕甜点会生气。
30、初见红颜笑，就能够将我的心海抚平。
31、我和我的钱包都是单身狗。
32、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”
33、某人出差外地,转来转去,迷路了。看见一个小孩子在路边玩耍,就走过去,摸着他的头问:“小兄弟姐妹,请问这是什么地方?”小兄弟姐妹答:“这是我的头。”
34、你给我的冷遇，明天我让你爬。
35、两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐；岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮？敲矗？残硎悄慵业呐E镒？
36、有时候真的以为接吻可以怀孕。
37、病人求医，医生问：哪儿不舒服？ 病人：这不让你瞧病来了吗，你干嘛问我？ 于是医生打电话：请接兽医中心，这家伙不让人提问就作出诊断。。。
38、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”
39、寻访诗人第一眼读你心说我是不是感动了及至沙发里坐定才知那不过是感冒的意思能在异乡做帝王不如回乡去牧羊①空洞的誓语响彻心底我的到来分明晚了一个节气
40、对于爱情，我们总是孤注一掷，输了再来一百回合。
41、我不是早晨人，我是咖啡人。
42、我们哀怨曾经[6字]
幽默搞笑短句(43--63条)
43、与我相爱，为民除害。
44、我会坚持下去，哪怕最后会泪流满面。经典搞笑个性对话。
45、那时，为什么拉着我不放手呢。
46、你和我没有什么可谈的，除了相爱。
47、我承认是你的到来让我的人生发生了巨大的改变，我也知道是你让我的日子越过越好，因此请必须要留下来陪我慢慢变老。爱你啊，人民币！
48、你变老了。有件事你应该知道！天，是用来吹风的；土地是用来种草的；我来这里是为了证明人类的伟大。
49、为人处事一定要抬头挺胸，那样旁人才看不到你的下巴肉多。
50、“哎呀，你为什么越说越像个白痴啊？”——这是昨晚我跟酒瓶说的第一句话。
51、失去更勇敢，酝酿最醇的爱。
52、三亚记忆，好吃芒果。
53、(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么?因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。 65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。
54、咦，我刚刚走的是公鸡的步伐，为什么现在变成了小鸟的？
55、某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人员不得入内。来人大怒道：“不就是化个验嘛，还要本科文凭！”
56、警告别人偷东西的名人名言
57、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！
58、生活中有许多的困境，但是越是艰难，越是需要我们坚强地走下去。
59、六一儿童节，我们也向往孩子的无忧无虑，没有忧愁没有烦恼，没有烦恼没有悲伤。
60、飞行员：身高1.7米，现在正坐在驾驶员的座位上。
61、凑到耳边小声告诉你，你是个哈麻批。
62、点心是你的，你是我的。
63、莎士比亚说过这现实太肮脏。
64、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！
幽默搞笑短句热门
我是防水手机，只有遇到你的眼泪才会淋湿。~~你对类似的句子感兴趣吗？你也许需要"幽默搞笑短句热门"这样的内容，希望你能从中找到有用的内容！
1、"医生给我开出的处方单上写着'早睡早起，身体好'，我真后悔没早点去看中医。"
2、理解就是理解，醋或者我想吃。
3、美容行业：美容是个长期的过程，不要指望一次手术就可以变成天仙。
4、行业里的人总是不计较得失，把工作当作一种生活方式。
5、没有别人变弱，只有自己变强。
6、你总是说你什么都没有，我只是想问问，你觉得我傻，你没有病。
7、洗澡前一定要先泡一会，这样才能将身体完全松弛。
8、我们之间的爱情就像是一场无厘头的恶搞，让所有人都笑翻了。
9、所以-지뭐，一般可译为“不就行了，不就是了”
10、既然您问的是翻译，那么我就不直译了
11、我和你携手走过了六年，我们的友谊经历了无数的考验，但它也加强了我们的友谊。虽然我们即将分离，但我们的友谊永存，永存。
12、爱孤独，喜欢一个人孤独一个人孤独，一个人在寒冷的街道，一个人坐在窗口仰望夜空，一个人躲在床上听悲伤的歌曲。
13、世界上没有免费的午餐，所以我通常睡到下午起床。
14、政客和尿布一样，需要经常更换，都是因为里面的东西太脏了。
15、失去更勇敢，酝酿最醇的爱。
16、我试图开办一个热气球业务，但它从未起飞。
17、移民留学行业：走出去，才能实现更多的可能性内涵，在这个美好的国度里，你的人生才能变得更加精彩。
18、武汉《夏天穿棉裤》捂汗！
19、成功的足球经理人不仅仅是技术过硬，还需要有敏锐的商业头脑和出色的人际沟通能力。
20、在这个行业，你需要学会如何与不同的人打交道。
21、我的身材其实很好，胖但不腻。
22、吉林《狗咬袄袖子》急拎！
23、"银行工作最大的优势是：每月底绝对不愁足球无聊。"
24、一眼，一见钟情；一句誓言，海誓山盟，凝聚真诚；一缕青丝，婉你我，白头同心；一种真情，触摸忧伤，命运真的。情人节到了。愿我们的心永远在一起！
25、同行们看了看代码，哪怕不懂也得点个赞。
26、睡觉之前我习惯了流一滴泪。
27、在这个行业，聪明人不是最受欢迎的，最受欢迎的是那些能让老板开心的人。
28、爱情不是占有，而是欣赏。
29、幽默风趣的搞笑说说大全二
30、"旅游行业的导游每次带着一群人玩，都会被老板暗示一句话：带着这20个人，代表着公司颜面。"
31、为什么橙子停止往下滚？它的果汁用完了。
32、当我的生活变得很无聊时，我会唱歌，这是我的解药。
33、为什么自行车倒下了？因为它太累了。
34、煮汤有诀窍，放大葱和姜。
35、运输行业：没有交通堵塞，我们的生意就不会好。
36、我是防水手机，只有遇到你的眼泪才会淋湿。
37、这些年，就钱包在努力减肥了。
38、要么爱，要么恨，不要假装穷！
39、压岁钱，我先帮你存着。
40、从小到大，我从不喜欢一周。
