短句笑话

短句笑话84句。

通过仔细整理和提炼，栏目小编总结出了短句笑话的相关要点。风在述说经历，花在书写柔情。在工作中，我们经常需要使用短句。在写作短句时，需要注意语句的连贯性和逻辑关系的流畅性。在文章中使用短句可以让表达更加简洁明了。这些策略可能会给你带来一些创新的灵感！

1、小时候老师问我们，你们有什么理想?我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……

2、从前有个人，戴了一顶草帽，草帽燃了，故事完了！这是我听的最简短的故事，想当初老公给我讲的时候，我还一本正经的听着，最后也没想到是这种结局，笑得我眼泪都出来了，一边气他一边觉得好笑，你也可以给你女朋友试试看，也许会有同样的效果！

3、有些人读书使生活增添乐趣，比如读小说能体验不同的人生，烦躁的时候读笑话书，寂寞的时候读哲学书。

4、多洋气的人到了过年都要被打回原形，因为要回家过年啊，该回攀枝花的回攀枝花，该回大柴旦的回大柴旦。但是，文艺青年是难不倒的，安徽有个县叫来安，所以回来安的说自己要回LA过年，南阳的可以说是回NY过年。@邱小翠

5、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

6、一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字、工伤…

7、和闺密去吃烤乳猪，菜上了，她认真的看着我问＂人老了珠就黄了，珠老了怎样？＂，正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油的漏出一句＂猪老了就不好吃了，快，趁热吃＂。

8、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？

9、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”

10、最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：食品武器。

11、早上老总说要给我找件东西，问我有什么要求。我说：貌美胸部哈姆细占二以上，好心肠五好家庭三好学生都可以。老总说：上帝，要求这么高？我说：反正我也找不到，也就设个标准高点吧，这样看来还是可以死得有点尊严的。

12、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。

13、朋友来接我认不得路，“小伙子，我在xx路口向那个方向走？”我懵了“叔叔，我分不清东南西北。。”“看太阳，太阳在西边！”四十度的大夏天我站在太阳底下抬头看了好久汗如雨下之际醍醐灌顶，二十多年分不清东南西北的毛病此刻彻底根除。我大吼一声:“叔叔，向南走！

14、大爷，你们都80多了，还叫老婆儿子亲爱的，请问你怎么办？大爷：别提了，几年前突然忘了她叫什么，又不敢问。

15、和朋友吃过晚饭，我正走向夜市，这时一辆警车经过。远处的警示灯闪烁不定。小贩们看到了这一切，把他们的东西都打包了。他们准备逃跑。这时，关人的叔叔**在车里用扩音器大喊：不要跑，不要城管。

16、二货结婚时，宾客们发现他的鞋带没系好，他弯下腰一系，结果跌倒在新娘面前。全场尴尬，新娘却笑得前仰后合。

17、小马累了，见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后，老板来了，叫醒他：“你难道不知道工作时不能睡觉吗?”小马：“是呀，工作时我没睡呀，我睡时也没做工呀。”

18、记得大一时和女同学打电话瞎聊，聊到睡在上下铺问题，我说：我在上边。她说：我在下边。这时电话里人群笑，宿舍群笑

19、一天，有人在公共汽车上睡过头了，和司机吵了起来。我们到公共汽车站时，他为什么不给我打电话？是的，你没听见！我也不在乎我得跟你回去！是的，但是我们得等到明天。这是末班车了！乘客们说不出话来，只好下车。

20、他们说你有一种特别的长相，很难忘记看到你，你在人群中脱颖而出，属于那种稀有的物种，最后他们劝你不要出去，因为他们白天怕你，晚上怕你。幽默，是愿意改变你的笑容，改变你灿烂的心情。

21、一天，校长来听地理老师的课，老师拿着地球仪来上课吸引学生的注意力，问：我们的教室里多了一个什么东西？学生答：总统。老师马上说：它不是一件东西。

22、家有吃货媳妇一枚！早上去吃早点，LZ点的卤米线，媳妇要的小锅米线。吃了一半的时候问她怎么每次来吃米线都是吃这种有汤的（LZ不喜欢吃有汤的米线面条）。她回了一句“有汤看起来多一点”

23、在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。

24、新时代的好人标准：一张文凭，两种语言，三房两房；四季名牌，定期特色；六个亲戚，七千月薪；一切都好，九烟不沾；很诚实。

25、早加班，晚加班，拿着工人当机器。早上工，晚下班，老板好象周八皮。累死累活为过活，只能拿命去赌博。发工资也不轻松，这也扣，那也抠，只有老板喜洋洋——

26、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

27、今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？

28、我有城市的美，有月亮的脸，有雁的态，找一个帅气的，帅气的，瘦瘦的，学习更多的知识，玉树临风，幽默风趣，适合年轻人结婚，如果不是一个。

29、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

30、班主任是个英语老师，有一次去找她聊聊学习问题，就问她、“老师，您当年还是个学生的时候，有偏科的科目吗？” 老师向我眨了一眼、“有，英语非常好！” “.....

31、今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活。原本还挺正常，不过想了想好像哪里有点不对劲…

32、爸爸先讲了一个笑话是：有一个农民给一个财主写了一张纸条，纸条上写着‘中午借头牛牵去我家’。那个财主不识字，但在农民面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。

33、二货结婚那天，他先忘了穿领带，后来又忘了拿结婚证。谁能告诉他，这可是婚礼的关键！

34、我有一个同学回答，是营销方面的。她在网上找到一个冰箱推销，她换了空调。到了开会的地方老师问她，为什么空调还分两扇门和三扇门呢。

35、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说、算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后、这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！

36、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!

37、顾客：我无法接通到您那里的网络。技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

38、经典的情人节短信笑话

39、都说自己在亿万大军中跑得最快的，我就在想了，这可不一定，万一要是卵子还没来，岂不是跑过了？由此更验证了“来得早不如来得巧”。我们都是幸运的那一个而已！

40、好臭，你的屁勾个芡就是屎啊。

41、别人有大捧的玫瑰花送给你，可我囊中羞涩，只有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：坐下去！

42、一同事，让我用首歌评论他这人怎么样？我旁边的女同事就来了一句，好汉歌。男同事就说嗯，为什么呢？女同事就开始唱，嘿呀，你二呀！哎嘿哎嘿，你二呀！

43、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

44、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上

45、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。

46、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

47、同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……

48、背景一：2020年，中国有三千万光棍。背景二：房价太贵。背景三：丈母娘太凶。等我儿子八岁的时候去收养一个四岁的小萝莉。然后等到二十几岁的时候，让他们在一起。四岁就能看出来是否漂亮了，然后再培养一下性格，用牛奶洗澡，再多让吃木瓜什么的。儿子，爹只能帮你到这了。

49、工作太累，闲着无味，没事当个X陪，赚取一点小费。没想老板太抠，说我价格太贵，我献媚阿谀奉承，他才同意伴随，没想不到一天，他反问我要税，哥们忍无可忍，发出全国照会，受压迫的工友们起来，让那黑心的老板给哥们搓背。

50、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……

51、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”

52、然后扛起镐子走出了矿区。

53、后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。

54、上课的时候，小明长得最特别，以至于小朋友们每天都取笑他：小明，你的妈妈是世界上最漂亮的妈妈，你的爸爸是世界上最漂亮的爸爸，你为什么长得这么丑呢？另一个同学：你不知道“龙凤成翔”这句老话吗。

55、大四一年人生百味，虚头吧脑阿谀献媚，女生无奈只能劈腿，男生无计只好贿赂，家长奔波，亲戚连累，送礼请客钞票浪费，领导无德大笔一挥，去到幕后锻炼体会，师哥白眼师姐诋毁，寒冬酷暑流离颠沛，月经失调胸部下垂，小便失禁肾需加倍，亡羊补牢担心学位，为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对，毕业路上有你相随，同甘同苦同进同退，年轻无价青春无罪，纵有千万郁闷苦水，抛在脑后新年happy

56、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”

57、感觉真的是一种负担吗？心里的压力是卸不下来的吗？如果这样爱是不是很傻？人生的旅途不会变得更苦更累吗。

58、晚上逛完街正准备回家睡觉，()一漂亮女的朋友突然拍着我肩膀问道：“干嘛去呢”，“回家睡觉”她继续问道一个人睡觉不寂寞吗？我看着她认真的表情，心里想了想说：“是挺寂寞的”她问：“需要点刺激的吗”我心里那个乐呵呵点了点头，GC了：你把我家萌萌〔她家狗狗名字〕带回家喂几天呗，我得出差几天，我邪恶，妹子比我还邪恶！

59、歇后语笑话_歇后语新版

60、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个

61、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。

62、一个国家的领导人说，世界是和平的，国家是繁荣的，家庭是和谐的，每个人都是幸福的。一所学校的男孩们说，他们的生命正处于全球变暖、自然失衡、环境破坏和森林消失的危险之中。横向批评：不同的立场。

63、女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大！”

64、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款，顾客发现新买的地皮是在水下。老板：不行，你去说服他并卖给他一条船！

65、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。

66、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。

67、老婆身材好，天热，从无袖衫、露肩装到吊带裙，她准备穿吊带装时，老公：要不要征得我的同意？你能给我留点吗。

68、感恩哥哥，因为他的笑话总是让我在疲惫的工作中得到一丝放松。

69、我和女朋友一起回家，她一进来就把门关上了。我敲了敲门，喊道：开门，开门，我还没进来，真的！售票员的女朋友说：吵什么吵？坐下来！

70、小王在城里租了一套房子。租约规定，如果房子被烧毁，赔偿必须是300万元。小王不但没有反对，甚至主动去填了一个零，为什么呢？反正我们也买不起。

71、一天我手机停机了，于是想用支付宝去充值，所有资料都填好了，但却需要输入一个验证码。可是我半天都没找到验证码，仔细一看，验校码发送到手机上了。

72、去洗澡，澡堂，一大群人在里面泡着！突然想放屁！我想、不就冒个泡吗！多大事！结果是拉肚子了！瞬间一大池子人消失了！老板！你听我解释！

73、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”

74、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。2、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

75、很想给老板唱首《当》：当工作任务没有尽头，当薪金不断流走，当午餐晚餐混淆不分 ，当节假休息化为虚有，我还是不能和你分手，不能和你分手!

76、老师把班上一个平时很调皮的同学喊去。 老师、“最近怎么变这么安分啦？” “因为我看透了世态炎凉，不想再做出头之鸟了。” 老师、“说人话！” “走廊风太大，怕感冒了。”

77、经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃

78、要过五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子,于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。

79、妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。

80、先看你的左边，再看你的右边。请小心一个刚刚溜出来的精神病患者。他的特点是拿着手机东张西望。

81、在语文课上,小刚打起了瞌睡.

82、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”

83、有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”

84、别说我好像二货，我二货可是找到了幸福，结婚了呢！

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短句子笑话

我在计划未来，你不要谋略离开，由于短句种类的越来越多，越来越多的人喜欢用短句来抒发自己的情感。短句是指短小精悍、节奏短促、生动明快、活泼有力、节奏性强的句子，在文章中以短句为主与长句搭配，可以使整段句子读起来朗朗上口。小编向大家提供了短句子笑话，仅供参考，希望句子内容能为你提供参考！

短句子笑话(篇1)

1、一个女孩对男孩说：聊聊天呗。男孩说：好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。女孩打了他一下说：你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说：据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！

2、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

3、您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：****卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！

4、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了；去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了；遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了；买买彩票吧，中奖少了，中暑多了；看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了；医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友！

5、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes……"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

6、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩……

7、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。

8、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？

9、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。

10、中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。2.儿子的班主任家访时小声地对老爸说：我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：原来我的指甲油是你偷的。

11、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”

12、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊！

13、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了！”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：“老板，没事，以后沙子给煮烂一点！”

14、国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。

15、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上…

16、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！

17、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。

18、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他：“那国足怎么说？”室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了…”

短句子笑话(篇2)

19、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。

20、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？

21、几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……

22、、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎——！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎——！

23、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

24、在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

25、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”

26、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”

27、生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。

28、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”

29、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”

30、有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！

31、告诉你一个让MM对你笑的秘籍：走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说：我抽啦！我真的抽啦！

32、喜欢吗?喜欢想要吗?想要那我们试一下吧还能再进去点吗?能疼吗?不疼，但有点紧那舒服吗?感觉挺好的那你就买这双鞋好了!

33、哥们，你惹到我了，我非常生气。如果你想平息我的怒火，罚你周末来我家吃饭。附加条件是一定得带上老婆孩子。

34、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

35、妈：今天是国庆啊，晚上什么活动？儿：不是吧，太高兴了，看春晚去妈：晕，春晚~~！国庆有春晚吗？你个傻孩子儿：那晚上干嘛？妈：吃月饼看嫦娥啊！

36、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。

短句子笑话(篇3)

37、地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”

38、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

39、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！

40、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”

41、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。

42、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

43、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。

44、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，立即回信：你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。

45、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！”愿你笑一笑，青春永年少。

46、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

47、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：你觉得七天真的好吗？教授愣了一下回道：七天挺好的，我经常去那开房。

48、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。

49、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。

50、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

51、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。

52、毛巾厂厂长接到一个电话。你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！厂长高兴地说：太感谢了！你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。

53、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。

54、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”

55、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”

笑话句子搞笑短句49句

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)~~你是否在整理类似的句子呢？为满足你的需求，工作总结之家的编辑特地编辑了“笑话句子搞笑短句49句”，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！

笑话句子搞笑短句【篇1】

1、一个女怪丑，嫁不出去，希望是**。终于梦想成真了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬着脚跺脚：走吧，车上没有。

2、两个老夫妻正在吃饭，有一天突发奇想：裸体吃饭！找到你曾经的感觉！脱下衣服后老婆婆道：我还有反应！他的胸脯还是和年轻时一样滚烫！老人斜着眼看了看说，没精打采地倒进了汤里！

3、年轻时种下青春痘，长大后收获一个洞。

4、我觉得，现在“万般舍不得”与“爱情事业”是一个层次。

5、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上坐他家门口蹭网！

6、给你留下了阴影是我不好，可你竟然在阴影里乘凉。

7、昨晚我的室友激怒了我，我要求他在我面前消失，他说：你有能力让我消失！所以我决定把灯关掉。

8、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

9、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；如果一个人是富有的，并且是命中注定的，人活着，猪就会爬树。

10、如果猪会飞，谁还买飞机？骑猪上天不行。

11、一个乞丐在街上乞讨，这时，一个男人走过来，他看着乞丐说：你又壮又壮，又没有残疾，我给你什么钱？乞丐大怒，说：为了从你那里讨几个臭钱，我还想让自己残疾不就是吗。

12、代数老师对孩子的父母抱怨说：“看你儿子是怎么学数学的。90减45是下半场！”父亲生气道：我回去是为了教他好，他竟然没有考虑加班的情况。

13、村里有个女人，结了很久婚都没有怀孕，老公问我们结婚这么久怎么还没有孩子！女人说了一句话差点杀了老公，我和我姐夫有多么的没有和你有多么的没有！

14、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”

15、我对她说，我太喜欢你了，我甚至还记得你所在城市的地图。她感动得笑了，我手拉着手走了。200米后，我们迷路了。

16、初中的班主任很严厉，大家都不喜欢。有一天，班主任走进教室，一脸沮丧地告诉我们，她的手机不小心把厕所掉了。我不知道是哪个跟腱，竟然拍手了，于是全班同学都被我引得为班主任的尴尬鼓掌。然后我的父亲被叫到学校。

17、不要看你后悔一辈子，看你后悔一辈子。

18、有时候，宁愿相信有个结局，有时候，除了一切，没有什么会是不朽的。

19、在人生的纸牌游戏中，是上帝发牌，而我们自己是玩牌的人。

20、我们著名的小吃“羊杂”！每次去老板那里，我总是问：“有多少内脏？”，“四个！”，“四个都是纯内脏吗？”，“是的！”

21、今天，我去相亲，下令几个菜，一盘糖醋鲤鱼，我看到价格：32元，突然想到，我的第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼只有8元，现在所有32元我还在相亲。

22、表姐三十岁还是单身，有一次我问表姐，你单位这么多美女，为什么现在你还没找到女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：这年头，你还兔子不吃窝边草！表弟郁闷地说：美女是兔子，我是小草。

23、在一个阳光明媚的下午，公鸡和母鸡在阳光下躺在干草堆上。突然，母鸡指着自己的肚子，不好意思地说：好像有胎动！公鸡马上冷笑起来，说：你那是胎动吗？真讨厌！

24、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”

25、无论如何，到最后都是要离开的，为什么要闯入我的生活？

笑话句子搞笑短句【篇2】

26、爸爸：小欣，把冰淇淋上的苍蝇除掉，你听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，你不让它在这里滑一会儿吗。

27、跳舞累了就唱很贵的返校节，怀念校园的味道，避免单身心碎，相互信息反馈，集几对就是几对！

28、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言

29、婚礼前夕，爸爸递给我一个木盒：儿子，这是我们家的祖传之宝。将其保存在安全的地方。我小心翼翼地打开盒子，看到里面有一双护膝……

30、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

31、今天，我在QQ上遇到了一个很久没见的同学。我想问他是否结婚了。Gc说，不，还没有。

32、古时候，有个和尚得了重病。他被救回了家，躺在那位年轻女士的床上。大师请了一位医生来治疗这个和尚。因为和尚看不见风，医生只好从被子里摸脉。医生摸了摸和尚纤弱的手，以为是这家人的儿媳妇。说：是月经不调，很有可能怀孕！

33、同事5岁的女儿蛀牙疼，她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候，旁边有一大姐就关心的问小女孩：“牙齿拔了，还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说：“不知道啊，拔完之后，牙齿就留在了医生那里，我也不知道它还疼不疼。”

34、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\\"我要死在你车上!\\'

35、今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”

36、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

37、每次我做作业，当我碰我的手机，它就像吃一块耀眼的口香糖。我不能停止。

38、学者问禅师：什么是禅？禅师没有回答，而是领着书生来到一家餐馆，让书生站在外面。长时间的学者问：什么时候站起来？杰克逊：你感觉怎么样？学者咽了口唾沫：饿了！禅师：这是陈！你明白吗？来，结账吧。

39、孩子咳嗽老不好多半是假装的，打个好。

40、“你***还让不让人拉屎了！！！！”

41、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

42、哥哥你太有才了，人家都有才八斗，你高八斗，穿在三包八口袋里，唱到八度不安，浑身发抖。

43、化妆，二十五岁之前，我靠的是系统自带的胶原蛋白。蛋白质打天下，30岁以后基本成为RMB玩家。

44、飞机，飞机，你已经够麻烦了，快飞回来！

45、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。

46、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。

47、儿子：“妈妈，我是从什么地方来的。”

48、如果你不尿在游泳池里，你就矮了。如果你从游泳池里尿出来，你是软的。

49、有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

搞笑情话短句145句

我不知道你的生命中是否有我，但我知道在我的生命中，你就是我所期待的唯一。~~还有哪些类似于此的句子？请你阅读工作总结之家小编辑为你编辑整理的《搞笑情话短句145句》，如果合你所需，不妨马上收藏本页。

搞笑情话短句(1--21条)

1、iPad是由苹果公司于2010年开始发布的平板电脑系列，定位介于苹果的智能手机iPhone和笔记本电脑产品之间，通体只有一个按键，(屏幕中有4个虚拟程序固定栏)与iPhone布局一样，提供浏览互联网、收发电子邮件、观看电子书、播放音频或视频、玩游戏等功能。

2、在你身边，我才知道原来幸福是无所谓距离的，因为你总在我心中。

3、辞旧迎新的时刻，我只想对你说三个字，真好笑！哈哈，别打我，你知道我其实是想说我爱你。

4、女孩子一般会喜欢那些给她带来新鲜感的男孩子，那么到底该怎么去给女孩子新鲜感呢，首先你要在某些事情上跟她对着干，这样子才能让女孩子注意到你，或者在聊天中，你要不断的去改变这个女孩子的情绪，适当的去调皮一下，这样才能让女孩子感觉和你聊天是一个很享受的过程，你要让女孩子的情绪有所改变，让她有一种非常开心，但是又非常生气的感觉。

5、你最可爱，摸摸你的良心，你的良心也会这么说

6、说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。

7、深深的话，我们浅浅地说，长长的路，我们慢慢地走，毕竟恰到好处的爱才最好!

8、一、你一定要会去挑逗女孩子

9、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?

10、你脸上有点东西。啊，什么东西？别紧张，你只是有点漂亮而已。

11、由英国出生的设计主管乔纳森·伊夫(JonathanIve)(有些翻译为乔纳森·艾维)领导的团队设计的，这个圆滑、超薄的产品反映出了伊夫对德国天才设计师DieterRam的崇敬之情。

12、和你相处的时光就像是参加一个狂欢派对，每天都充满了欢笑和惊喜。

13、新一年，我向你表白，你心里的梗，让我未有的生活变得可笑，未来的日子里，这个笑件，我想和你共享。

14、在一开始,你加了她后要看他的个人信息,了解她玩过什么游戏,是喜欢自拍,还是喜欢写日志,

15、每当看到你，我就觉得世界上最搞笑的事情就是你的存在。

16、我本打算新年对你说句情动人心的话，但一个坏笑就把我逗笑了。没事，我表白的意思你懂的。

17、我想让你成为世界上第二幸福的人，你会问：为什么不做第一幸福的人，因为让我认识了你，我是世界上最幸福的人！

18、第一篇：逗人开心的俏皮话情话

19、懒惰是一种惯性。躺着不想起来，就睡着了。

20、你是一位蛋糕师傅吗？因为你让我的心都甜到要蛀牙了。

21、生活就是一场旅行，而你就是我永远的旅伴。

搞笑情话短句(22--42条)

22、从我原谅你的那一刻起，我就开始克制自己。

23、我--天鹅飞鸟不是你，鹅字去掉鸟是我当然不是你

24、记--自言自语想念你，自言自语就是自己说，已言乃记

25、当我长大了，我会把我的烦恼和痛苦藏在我的肚子里，然后我会学会假装微笑面对不同的狗。

26、我对你充满了你，但我能做什么，我不能

27、我就是小气鬼，别人多看你一眼，都讨厌讨厌，讨厌至极

28、你可以聊一些有趣的事或者她喜欢的话题就行

29、哪种衣服没有你的爱，哪些装饰不是迷人的。

30、首先要让她注意到你这个人，这是第一步，也是必须的。

31、你的为人处事，都让我感觉好暖好好，我很庆幸能在你的生命中出现。

32、你会弹琴吧。会一点。怪不得能拨动我的心弦。

33、亲爱的，情人节快乐！你知道吗？我一直想告诉你，你是我这么多年来见过的最美的景色，我希望能一直留在你的生活里，作为你的幸运彩虹！

34、明天来个大大的太阳吧 !!

35、我63岁了 在公交车上抢座健步如飞 在超市抢特价鸡蛋抢到满头大汗 见到你却还是低头脸红不敢说话

36、如果说新年是个新开始，我希望是你。幽默一笑即过，可我的爱你一直会在。

37、而过分想控制所爱的人，会造成双方关系不平衡，一定要自己懂得找出一个平行点来。狮子座爱幻想的性格也会造成爱情上的受伤，常常自以为对方在喜欢你，一旦发现并非事实，自尊和自信一下就会崩溃了。而狮子座的少女通常会喜欢一些年纪比她大而又成熟的男性。再来说下喜欢狮子座一个人的表现：在你面前摆出最帅的姿势，或自吹自擂，这就是其恋爱攻心术。对他的喋喋不休很耐心倾听的话，他就会很高兴。以上是按照星座的方面来分析，如果按照大部分人喜欢一个的表现的话还有：

38、宝我今天被蚊子咬了被什么蚊想要你的亲吻

39、你--您若无心还是你，“您”字没有下面的心自然是你了

40、像你这样的就该挂在淘宝上卖，为什么？因为你是宝贝呀。

41、当你暗示他是，他（她）是不是很开心。对你是不是有表示。

42、我想拥抱你，就是那种两只手和你的腰部，埋在胸前。

搞笑情话短句(43--63条)

43、她只是很内向，但是不代表她不懂得幽默，多给她讲一些笑话

44、幽默的情话如下所示：

45、乘风破浪，因为有你的陪伴，所以一路畅行无阻。

46、不--苦口无心怀念你，“怀”字没有了心就是不了

47、是否对你特别关心，比如当你生病时，是不是非常着急，打听你的病情。

48、春节期间，烟花绽放，美酒流淌，我等的人始终是你。

49、一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩!网络游戏，打你没商量!祝你快乐开心!

50、有你叫未来，没有你叫妥协。

51、有你陪伴的日子，我的生活像是一出喜剧，每天都充满了笑声和欢乐。

52、你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!

53、你就是我的四氯化碳。

54、你给了我一切，除了寂寞，寂寞给了我幽默感，幽默感让我们的生活更快乐。

55、今天被领班表扬了，她说我缝纫机踩得很好，说我很有天赋很适合在这里上班，她哪里知道，我根本没有天赋，我踩踏板的频率都是我想哥哥的心跳

56、我不想让你一个人，只想陪着你。

57、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。

58、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

59、您好，我是蟋蟀宠物市场的，刚给你打电话你没接，我只好在这里和你说一下，你蟀到家了

60、不要急着爱我，如果你喜欢，第一次尝到我的怪脾气，占有欲强，自私，任性。

61、想说什么就说什么只要对方回复你就聊

62、我觉得我和你之间的距离是小时光内一秒的感受。

63、都把你的内心告诉她，她慢慢的也会告诉你了

搞笑情话短句(64--84条)

64、今夜，红酒配你刚好！

65、你就像是一栋摩天大楼，我在你的楼下，望着你的高耸，一心只想攀登到顶峰。

66、在你眼里，我是一个平凡无奇的人。但在我的眼里，你就是我的整个世界。

67、我认识你后，我发现自己像这样付出代价。

68、小哥哥这几个字怎么念（亲爱的）

69、浪子回头，不是因为你，而是因为他的心累了。像睡意袭来，在阳光明媚的日子里出门。但加因为你有几句话，足以使她充满成就。

70、容易追的女孩不是因为便宜，而是她爱你，难追的女孩不是因为固执，而是她不愿意妥协。

71、突然很委屈可能与你这辈子没有交集，希望你天天开心，一天笑两百次还不够，还希望你永远有人陪伴。

72、我不会离开你，就像做数学题一样，说不 Yes

73、高中紧，大学就松了。

74、有一天我把腰扭了，姐姐帮我贴膏药，结果她竟然直接往我嘴里塞，我立刻明白过来她以为是内用，于是我赶紧大喊："外敷！外敷！

75、这个新年，我只想对你说，你的幽默是我今年最大的收获。

76、新年新气象，我要新表白，我为你心动，何时能为我驻足？

77、我有一颗巨大的心，容得下整个宇宙，但不能容你离它而去。情人节快乐，我要你永远在我身边。

78、我曾经想，如果两个相爱的人要分手，至少应该有一个大事件，如第三方，如父母的反对，比如其中一个是绝症但它不需要，参数，忙碌，疲劳，坐立不安，这些就足够了。

79、有时候我觉得，我所说的爱情，其实就是你。

80、太帅了我仿佛看到了神明，我360度无死角旋转了起来，用我纯洁无瑕的眼睛欣赏起了这位动人的帅哥，我被帅到捶墙 把墙捶塌和邻居捶成一间房 我把你给邻居看邻居也被你帅到尖叫 我和邻居一起被你帅到哭泣捶墙

81、我希望你是在咬我的背，咬你的舌头，然后在一场事故中自杀。

82、遇见你的时候，上帝对我说我要一难，你的出现让我在劫难逃。

83、你的样子，一切都好看，只有你不好看就好了。

84、如果你难过，请告诉我，我会帮你承受！如果你快乐，你就会感染我！如果你流泪，湿的总是我的脸；如果你难过，那是我的心在受苦。

搞笑情话短句(85--105条)

85、君还悟，丝毫放过，画饼不充饥。

86、如果你也喜欢我，我们就可以在生命的每一个日子里一起走过。

87、没有什么能阻挡你，只要你愿意放手。

88、你好意思笑吗?我好意思，只对你笑。

89、宝我今天买水了买什么水对你爱如潮水

90、宝我今天签协议了签的什么议对你的一心一意

91、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

92、我太羡慕你的万里无云，可我就是泼墨画老天会笑，你愿意一起分享这种快乐吗？

93、世界上最幸福的事情就是跟你在一起，哪怕我们都只是默默地坐着。

94、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

95、一半纯情，一半欲望。

96、无论结束如何，我的世界绝对不被允许消失。

97、不要把自己想得太重要，先想想别人用什么来了解你，用什么来对你一定好。

98、是否他（她）会主动找你说话，主动地叫你出去玩。

99、距离是可怕的，因为你们在思念中不认识对方，还是已经把你忘记。

100、我不想让你离开我的世界，因为没有你的世界，那就不是一个完整的世界。

101、我在这世界上遇到了你，那已经足够了。

102、其实我很害怕你喜欢了谁的好，比如我，然后你又开玩笑般地离开。

103、你知道吗？你是我人生中最美好的邂逅。

104、长大后，我发现原来生活不仅是怕风雨的，有时候，平淡是比湍流更大的考验。

105、这个新年，我只想表白一个人，就是你，也祝你今年不再做单身狗。

搞笑情话短句(106--126条)

106、这个情人节，我想对你说，你的笑容就如同星星照亮我心中最黑暗的角落，若有来生，愿做你的手机，那么你就不能离开我了！

107、我总是有三分钟的热量，但我爱你这么久。我将减掉三四个，但我记得这么清楚。

108、每次看到你，我都有一种特殊的感觉，就像在做梦一样。

109、值得别人的，欠自己的。

110、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸!过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：这次考得怎样?儿子一脸无奈：对不起，哥!

111、我喜欢你的幽默感，它像是给了我一个永远不会枯竭的笑声储备。

112、当你有困难时，是否主动帮你。

113、那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!

114、没有足够的语言来表达我对你的爱，没有足够的方式来表达我对你的关心，没有足够的夜晚来陪伴你，明亮的早晨，温暖的夜晚，我是如此的想念你。

115、我感觉你的存在就像空气一样。什么意思？没有你活着我活不下去。

116、希望我喜欢的你能轻松度过美好的一天，早上好!

117、没有人是天生爱你的。别人从来不是你生活的中心。只有充分享受生活，你才能成为一个更好的人，遇见更好的人。

118、新年我要许个愿，希望以后的每一个瞬间里，都有你的笑声，有我的陪伴。

119、今天你有点怪 怪可爱的。

120、我去找姐姐买号，他很不理解我为什么要买号，什么事情是氪金做不到的呢？但她还是耐心地问我：“买国服吗？”我一听就急了！国服查的这么严我还怎么瑟瑟！我拍桌而起，直勾勾盯着姐姐精致美丽的脸和清透的眼眸大声说：“买外服！”

121、跟一个性格内向的，不会表达的女生聊天要注意好分寸的

122、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

123、宝我今天写代码了写的什么码爱你muamua

124、我想和你度过每个新年，可没人敢邀请你，你这么好笑，可就是我喜欢的类型。

125、我不知道你今天过得怎么样，但我过得不太好。只要感觉一下前面和后面，左边和右边，里面和外面，嗡嗡声就是你！请给我发个信息来帮助我！

126、收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。

搞笑情话短句(127--147条)

127、你的笑话绝对是救场神器，每当气氛凝重，你总能轻松地带来欢乐。

128、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。

129、我幻想过自己是发明家，是哲学家，是艺术家，但最后发现还是想住姐姐家

130、你知道我这个人哪里好吗？哪里好？做我的女朋友刚刚好。

131、你现在不珍惜我，我告诉你，经过这个村子后，

132、爱情的世界有梦幻的幻想，爱情的经历有苦涩的甜蜜。回忆爱的点点滴滴，品尝爱的酸甜苦辣。珍惜每一分钟的爱，才能赢得爱的美丽充实。愿我们的爱情甜甜蜜蜜，天长地久！

133、你是我遇见的最美好的 coincidence。

134、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

135、二、要会有角色的带入

136、昨晚我做了一个梦。上帝问我最爱谁。我说，当我发这条短信的时候，第一个看到它的人就是我的最爱！你看到了吗。

137、万事有度，色而不淫。

138、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

139、跟我处对象吗？我爸我妈我爷我奶我哥我姐一起给你砍拼多多。

140、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

141、我了解了这个世界很多的事情，但把心交给你的时候，我只有一个想法，那就是永远不会后悔。

142、不要对我妄加评论，除非你走了我走过的路。

143、心脏肌肉痉挛，瓣膜开合较快导致血液循环加速，大脑供血过量，症状主要表现为见到帅哥就脸红心跳走不动道

144、我不知道你的生命中是否有我，但我知道在我的生命中，你就是我所期待的唯一。

145、我想拥抱你，就像我拥抱星空一样。

开心笑话短句200句

我們有一位名人曾經說過：「開心不在於事情，而在於我們自己。環境中的氣氛變化會對個人情緒產生不同的影響。人生在世就是要每一天都開心，充滿正能量。透過一句開心的語錄，讓自己、朋友和家人都感受到滿滿的正能量。如果你對『开心笑话短句』有任何疑問，請看看下面的解答。請儲存這個頁面上的句子，以免遺忘。」

开心笑话短句【篇1】

1、看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”

2、有时候，我需要让自己振作起来，继续生活，但我别无选择，只能坚强。

3、和你说话就像在考试。为什么事后你总是觉得自己做得不好。

4、其实我一直想追你可是你却一点也不在意仙凡相隔我知道这辈子我也不能追到你了可是我还是要大声对你说：兄弟你的耙子忘在高老庄了！

5、有件事想麻烦你。出什么事了。

6、你知道我在寻找出路吗？什么方式呢？姑妈清洗铁路。

7、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。

8、平安夜，送上一个乐观的笑话：有一天，小明在餐厅点了一份牛排，吃了一半才发现牛排太咸了。他叹了口气说：“唉，咸得不行了，难怪它的表情一点都不‘咸爽’！”愿你的平安夜开怀大笑，快乐无限！

9、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻都失火了还不出来儿子回答：我在穿袜子阿妈妈又说，都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿

10、每个人都有朋友，但知己很少。感谢上天的眷恋让我遇见了我的朋友，是你。请你让我做一生只有一个愿望：我希望你的痛苦和不满，都由我来承担。

11、你这么理解我，就好像你能读懂我的心一样。

12、当她的女朋友说要学柔道时，她的父亲反对说：“学了柔道谁还敢嫁给你？”她冷冷的道：看谁不敢嫁！

13、本人是一个大公司人事部经理，昨天一个小姑娘来面试。问：你们要女秘书吗？我：我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。姑娘：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！

14、不回头，不做情人。往昔，一杯酒，爱不回头。

15、夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！

16、办公室小李对小张说：告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？小张：坏消息吧。小李：我要说的好消息是假的。2、从前有俩人,一个叫装,一个叫消、一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

17、偶然遇见你，是我的组织；不知不觉爱你，不是我的意思；我全心全意爱你；我愿意把整个心都给你；能有你在我的生命里是我最想要的！

18、我真的累了，让我不停的换，前换后，还让我不拍就睡不着，你拍成醉后我昏倒了，还让我说说那次经历，唉！踢足球太累了！

19、当我生气时，冬天来了；冬天一生气就变成长袖男人。

20、“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”

开心笑话短句【篇2】

21、开心、笑、生气、羞耻、感情在你身上、难过在你身边，全靠你自己。

22、下午在公交车上，车上人很多，几个小学生模样的熊孩子在打闹，旁边有人问今天都学什么了，其中一个很乖巧的说人之初性本善，旁边人正打算夸奖两句，另一个熊孩子接了句不交作业是好汉，然后另一个孩子接了句组长问起来怎么办，回家去找奥特曼。

23、平安夜，送上一个傻乎乎的笑话：有一天，小明找到一只聪明的猫咪，问：“你怎么那么聪明？”猫咪答道：“因为我每天啃书本！”小明惊讶地问：“书味不好吃吧？”猫咪顿时无语：“我说的是知识啦！”愿你的平安夜笑声绕耳，幸福无边！

24、佳佳：乐队前面那个人拿着棍子在做什么？妈妈：乐器发出不同的声音，那个人用一根棍子把它们搅动起来！

25、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

26、美眉美眉我爱你，就像老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我一生的四分之三！

27、世界上最不公平的人是金钱，早上一起出去，我可以在中午跑，我会和别人一起跑，我会有一个肺部！

28、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

29、如果一个男孩的手机壁纸是你，所有社交密码都告诉你，然后你拿钱。

30、女人问男人：猜猜我们最喜欢你的男人什么？厚多少？努力什么？那人笑了，脸涨得通红，说不出话来。女：傻瓜！告诉你，腰杆又粗又硬！

31、我想你，想你想得肝肠寸断；我念你，念你念得心头发软；我盼你，盼你盼得天昏地暗；我等你，等你等到海枯石烂；我求你，求你快来请我吃顿大餐！

32、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!

33、即使老师讲羊毛，学霸也能织成毛衣。

34、（初恋）是旧情改版，（新婚之夜）是原版，（猎婚恋）是盗版，（恋）是绝版，处处都是山寨。

35、人们说煮熟的鸭子会飞走，那么我们能做些什么来防止鸭子飞走呢？不知道？那就是要装上翅膀，因为不可能飞。

36、微笑可以传递什么，为什么人人都知道。

37、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

38、让我问你，如果你是一件外套，你会是哪种类型的外套？错误的长大衣！你是我心中的唯一。

39、电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”

40、离开这里。为什么？我想拥抱你！

开心笑话短句【篇3】

41、说晚安，如果你想念我，我希望你晚上睡不着。

42、有一种命运，让人寄望！有一种理解，遥不可及，有一种思念，天长地久！有一种感觉，说不出来，有一种爱，迟到为最真，有一种怀念，只是悄然而来。

43、兔宝宝，开门，今天开门一段，祝福进来：门开了，祝福满神州人平安。快乐之门开了，快乐之事就来了。当一扇幸运之门打开，一颗幸运之星就会闪耀。财富四处开放，滚滚而来。

44、我昨天在哪儿见到你的？在我的梦里。

45、你知道我为什么有点胖吗？因为我把你藏在心里了。

46、鹩哥知道算术。一个人问一加一？鹩哥2，1+2？鹩哥3，1+3？鹩哥的想法。男人傲慢：4！八哥惊讶：你们都急着回答吗。

47、我们的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的节奏，而你就是我的麦克风，有了你我才能唱得更好。

48、我不要爱情。除了自由，我不想肩上任何东西。

49、小鲤鱼问妈妈：爸爸做了什么？鱼妈妈气坏了：哼！去打官司，拿千把刀做饭叫你爸爸去洗桑拿，感谢你爸爸眼睛好，发现那是油。

50、我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。

51、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了!老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事!我。。。

52、你不是VIP也不是IP，你只是P。

53、下一班男生，告诉我你看到的是哪个学姐，我就告诉她男朋友。

54、如果你继续当你的演员，我就不能演你的套路了。

55、心情不好的时候，一想到你，我就笑。有你真好。

56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

57、一天早上，室友正准备参加四级考试，另一个室友在收拾东西时亲切地提醒：记得带一支2B铅笔啊。A：不用，带你来就行了。

58、我这么胖，你为什么还那么喜欢我当你瘦进我的心，胖的时候插不出来。

59、我可以认识你吗？这是为什么呢？我想这和你的未来有关系。

60、和你的狗一样，敢出来见人？好人不做，就得出来当狗。

开心笑话短句【篇4】

61、A：“他叫我马上‘滚蛋’！”

62、早上去吃粉，邻座是一对夫妻，男人刚吃完，女人就从钱包里拿出15元钱让男人去付账。男人付过粉钱剩下3元，准备往裤袋里放，女人开口问：还剩3块钱呢？你是不是打算存私房钱？男人幽怨的望着女人，吃早餐的都笑喷了。

63、你知道吗，我现在不敢搬家为什么因为我怕搬家会爱上你沼泽。

64、我只能继续回忆，不会再找你了。

65、对于一个人，要么得到终身知己，要么交换终身教训。

66、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

67、语文课上，老师让一名同学解释初出茅庐.那同学思考了半天，最后小声地问：是不是刚刚从厕所出来的意思？

68、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。路上一直在哭诉老师对她不好等等，数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！这

69、妈妈说我是从垃圾堆捡回来的，因为全世界只有你像个宝。

70、我的心是那么的痛，你怎么插在我的心里。

71、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”

72、不是想你，而是想你；不想梦见你，闭着眼睛却梦见你；不想谈你，嘴巴动说你；不想和你打交道，却送你手动向；只是想说照顾好自己！

73、母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人！”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹，但却忘了母亲的岁生日！”

74、老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

75、这么多年没瘦，只为分手时你一句“保重”。

76、柳宗元被抓，在监狱里见到了李白，问监狱里为什么，李白说：谣言犯罪，飞下三千尺，家里人量了量，没那么长。

77、无论是单身还是已婚，女人最终都会被爱情所统治。无论一个男人是否被爱所控制，他最终都会被一个女人所控制。

78、你知道什么动物最懒吗？那肯定是你，因为你总是躺在我心里，一点也不想动。

79、我曾经以无人低头而自豪，但后来，我学会了用花言巧语面对不同的狗。

80、当我遇见你的时候，我从来没有吃过糖果。你怎么这么甜。

开心笑话短句【篇5】

81、浮云飘千里，夕阳依着你我的离别，彼此渐行渐远，记忆依旧美丽，友情在此提醒你，太阳是热的细心猪皮！

82、朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”

83、生物老师：今天天气很好。我们应该去郊游。几个穷学生坏笑问：老师，您是想踩那个穿蓝衣服的女孩吗。

84、绅士：“呀!一点不错!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

85、LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。

86、如果你是一条狗，我愿变成一根骨头供你咀嚼；如果你寂寞，我会用心陪你；但是这次我没有拿什么，只有一串香蕉，高高挂着，我相信，你会把盒子折起来拿的！

87、你猜我最喜欢你哪里？你猜到了吗？那就是你傻傻的笑。

88、海不能没有底，山不能没有点。花不能没有花瓣，草不能没有根。没有钱你就活不下去，没有同伴你就活不下去。友谊不能没有祝福，祝福不能没有信。

89、老公:我是问是十点整吗?

90、收到这个信息，我喜欢你，删除秘密爱我，回复是想嫁给我，不返回是答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存是下一个生活属于我，转发是向全世界宣布爱我！

91、小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数?”

92、说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

93、你是干什么的？我是一只狗。这是无稽之谈。你属于我。

94、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：自从认识了你，我感觉我的世界变小了。理工女眨眨眼睛，说：你是嫌我胖吗？

95、你知道我为什么会对你这么好吗？因为我翻字典的时候，把你在“永远”那页找到了。

96、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂问：他哪里比我好？蝴蝶答：别人好不好都有自己的房子，哪像你住集体宿舍。

97、安是竹、安是之竹、安是之纯竹、恭喜你学会山东话！我是猪、我是只猪、我是只蠢猪！

98、你妈生你的时候一定是着急心不在焉，乱写乱画！

99、如果你感到孤独，我将是你的影子；如果你想哭泣，我将是你的肩膀；如果你想要快乐，我将是你的微笑。如果你想要钱……等着发工资吧！

100、赞美女生：你的声音真好听，我要把这声音录起来才行，我家的小狗狗每天晚上都吵死，我放给它听，它估计会温顺很多。

开心笑话短句【篇6】

101、相识是最珍贵的缘分，错过是最美丽的心情，相识是投缘的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地都别指望带给我祝福。

102、每当你错过了这段感情，很难挽回。

103、如果我是wifi，爱我这里人多。

104、有一老头，置办年货回家。

105、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

106、问：“上课玩手机怎么能让同桌替你看老师？”答：“用你的同桌手机玩！

107、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！

108、给我的相亲对象打电话。

109、在外面购物时，遇到一位老人，他看着我说：唉，现在这个孩子纹身才多大啊。我怒道：大爷，你看清楚了，我这是拖鞋印！

110、想猜猜我的心在哪里吗？就在你脑袋上方五厘米位置，因为你永远在我心上。

111、我的梦想是什么你猜？答案是做你的枕头，让你每天都能看到我。

112、平安夜，送上一串开心的祝福：笑过了就一切都好。无论你遇到什么困难，开心的笑容能带给你力量和希望。愿你的平安夜笑声甜蜜，幸福永远！

113、我承认我无法追到你！有那么多人在追你！哎！算了吧，把机会留给别人！反正谁追到你都是为民除害！你还跑！死老鼠！

114、没有实践，就没有发言权。如果你没有走别人的路，就不要给别人指路。

115、每当我想起你，就有一颗星星掉下一滴泪。大海就是这样形成的。女：每次你想放屁，臭氧层就这样形成了。

116、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你整个容颜，教官给了你整个形体，祝你军训，依旧玉书面，书生面！3月！

117、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!

118、平安夜，送上一个欢快的笑话：有一天，一只蝙蝠问另一只蝙蝠：“我们蝙蝠为什么喜欢晚上出去飞呢？”另一只蝙蝠回答：“因为我们是夜猫子啊！”愿你的平安夜快乐精彩，笑料不断！

119、不想加薪的不是好员工，不断想加薪的不是好员工。

120、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”

开心笑话短句【篇7】

121、大米有时比钱更重要。不相信吗？让你饿死十天，让你饿死，再给你一碗饭和一大笔钱，你选择什么？不要吗？现在就送你去月球！

122、下班后跑黑车，拉一女生，上车后就说：师傅，便宜点吧！我答：如果像是我老婆，就免费！偷笑！那女生也很风趣，忙答：我和你老婆很像的！我忙解释：我是单身，没老婆呢！女生急了：本想占你点便宜，反被你占了便宜！我无浯！

123、问女朋友：你爱我吗？女朋友不语，男朋友再问：知道为什么我爱你吗？因为我眼睛瞎了，耳朵听不见，所以只有嘴巴还能沟通。

124、你为什么总是让我心跳加速？是不是因为你是我生命中的跳跃鼠标，点亮我生活的每一个画面？

125、小乌龟正看着镜子，突然发现镜子里全是字，这才想到：哦！原来把手机当成镜子拿出来~你也拿错镜子了！

126、不在乎女人这五点的男人，应该会找到一个自己满意的女人：一、不在乎是不是处女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎会不会做家务。四、不在乎长的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。

127、大灰狼来到猪家大吵大闹，猪妈妈安排：大猪来挡门！两只猪挡住了窗户！看到猪时，猪妈妈火了，大叫：老三，别看短信！你有很多肉。出去把狼引走。

128、我一生中最大的幸福就是每天晚上都能抱着你轻轻入睡，每天早上都能把你叫醒。

129、星星有一亿光年的距离，但我对你的爱已经超过了一亿光年。

130、思念如诗，句子长；如诗如画的小姐，副副收藏；思念如歌，悠扬如歌；想念你，永远不会忘记。我想你，想你快乐不难过！

131、请关注我，我最擅长平易近人。

132、你说我像什么？我想我像是一个空气净化器，每天清除你的烦恼。

133、小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是对你爱爱爱不完和夜夜夜夜，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。2、生活小窍门：睡懒觉=不吃早餐。设早餐一顿4元，人能活到70岁，那么睡懒觉可以节省436570，大约是10万元。10万元可以去一次巴厘岛+马尔代夫+夏威夷+冲绳+迪拜。所以那些抱怨没钱旅游的朋友们，你们还在犹豫什么呢？赶紧睡懒觉去。旅游是睡出来的。

134、妻子出去跟着，妻子命令服从，妻子说错了盲目跟着；老婆化妆等，老婆生日记得，老婆打骂忍，老婆花钱心甘情愿。

135、一天贪心的狗跳到桌子上找吃的，发现了一只烤鸡，正要吃的时候，主人突然喊道：你要是敢对那只鸡怎么样，我怎么对你！所以狗舔了鸡。

136、我听说98K能打爆你的头是啊，然后呢，我能拥抱你吗。

137、平安夜，开心的笑话送给你：有一天，小明对小刚说：“我昨晚做了个梦，梦到自己变成了一只天使！”小刚好奇地问：“那你做了什么呢？”小明竖起了三根手指说：“叉叉叉！”愿你的平安夜充满笑声和快乐！

138、妈妈：你不在的时候，你的鹦鹉飞走了。儿子：我有预感。昨晚我在学习地理的时候，它一直站在我的肩膀上。

139、一认真，就有点像小弟弟在路边贴胶卷。

140、人是一辆车，悲欢是离合。

开心笑话短句【篇8】

141、算命的说，我五行缺东西什么东西缺你。

142、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

143、领导视察精神病院，病人都欢呼致敬，只有一个病人不理。领导：他为什么不跟我打招呼？迪恩：对不起，他今天表现得很好。

144、女：我不喜欢玩。很无聊。我：那你可以走了。女：你真卑鄙。我：我不需要照顾你的爱好，如果你不照顾我的。

145、你的笑容就像城市的夜景，照耀我漆黑的心房。

146、你猜你是我生活中的什么？你是我的信用卡，让我可以肆无忌惮地消费。

147、平安夜，送上一句开心的祝福：笑一笑，十年少！愿你笑口常开，开怀大笑！愿你在这特别的夜晚里找到属于自己的温暖和快乐！

148、你的存在就像空气吗？你说我没有你就活不下去是什么意思。

149、女朋友问：你爱我几分？男朋友回答：一个亿。

150、我们去喝一杯好吗？我们婚礼喝什么酒好呢。

151、走进城市，走进喧嚣，每个人心里都有那么多的秘密，走在大街上，走在那个时候，每一次都那么熟悉，你是我每一次想起，而我爱你是我心里的秘密。

152、今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！

153、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

154、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：拿来!小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：还有!小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

155、老师让小王背驴。小王把它扛到驴跟前，气得忘了。老师很生气，踢了他一脚。小王灵机一动，那头驴生气地踢了他一脚。全班突然大笑起来。

156、知道什么水果最适合我吗？是榴莲，因为我只要你一个人。

157、女人："那油画家也是男人多怎么解释？"男人："因为经常粉饰女性锻炼了他们的卓越能力。"

158、暗恋的小翠终于决定回老家发展，今天的飞机，下午就到，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈她说行李太多，自行车放不下！

159、我听说人们丑陋地学习更多，难怪我的母亲说我不读书。

160、玉树峰头古城，手牵手拥抱成行之旅，亭亭平兰寻旧梦，为古今世界的英雄。想你的时候，在你我悠闲散步欣赏风景的时候，如每一个快门按下都储存着你永恒的温暖。

开心笑话短句【篇9】

161、我做了一个梦，现在实现了。什么梦？和你喜欢的人交谈。

162、我和你约好了：如果你愿意，只要你愿意花钱，我可以永远和现在一样漂亮。

163、哄女朋友开心的幽默笑话

164、一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我？妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

165、你想什么时候结婚？我不知道，我没有想过当你想告诉我的时候，我嫁给你。

166、你单身多久了？嗯，很长一段时间。对不起，让你久等了。

167、你真淘气！森林防火，贴出一句口号：不要离开火场！第二天，吸烟者有了信心，小夫妻看到可是嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！

168、虽然我以前很穷，我很快乐，但现在不同了。现在我不仅穷，而且不快乐。

169、警察：“可是我不认识她呀!”

170、我只想让你当我的电梯。为什么？上上下下，进入又离开我的世界。

171、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

172、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

173、为什么你的牛肉面里没有牛肉？客户说。别天真了，你还指望把妻子的蛋糕吃掉吗？”老板说。

174、我最近要做什么样的装扮呢？不，你不能。

175、平安夜，送上一个搞笑的祝福：为什么圣诞老人总是那么开心？因为他有很多“白胡子”的理由：白天晚上都能赶路，别人都当他是好人！愿你在这平安夜找到更多的开心和快乐！

176、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

177、平安夜，开心祝福送达！曾经有一只蜗牛对一只猫说：“你看我，慢悠悠的爬，唯一的乐趣就是听到你的快乐的声音。”猫回答：“那好吧，我给你一个速度极快的拥抱！”愿你的平安夜充满欢声笑语！

178、我：老妈，最近手头有点紧老妈：那快挂了吧，省点话费!我：可咱是亲情号啊!不要钱!老妈：那就省点电费啊，充电不得花钱!我：我住宿舍不交电费啊老妈!老妈：哦，那就省点力气，说多了容易饿我。。。

179、男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。” 女：“谢谢。” 男：“小姐，你像月亮一样温柔。” 女：“谢谢。” 男：“小姐，你像圣水一样纯洁。女：“谢谢。” 男：“小姐，你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”

180、从今以后，左胸口的位置在也不属于你。

开心笑话短句【篇10】

181、哭有什么用，谁叫你长的丑。

182、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：考研!

183、以前学校的饭菜很清淡，最近生活突然咸了，赶上泡菜，问其原因，老板回答曰：为了传递信心，我们不缺盐。

184、平安夜，我给你送上一个开心的笑话：有一只小狗和一只小猫在一起玩耍，结果小猫问小狗：“为什么你总是这么开心？”小狗回答道：“因为我每天都有你陪伴啊！”祝你平安夜开心无比！

185、你知道我有什么特别的吗？你有什么特别喜欢你的地方。

186、有一天早晨，我刚睡醒的时候，整个人无精打采的，然后我洗漱完之后就穿着一双鞋去上班了。

187、只要你牵我手，我就会一直跟你走。

188、小刘对他的女朋友小玲说：“你知道我为什么总是那么晚回家吗？”小玲生气地说：“你肯定是去玩了！”小刘笑着说：“其实，我每天都上天堂去找你，因为你是我的天使。”小玲笑得花枝乱颤。

189、你知道我为什么喜欢吃香吉士吗？因为味道就像你，纯真又狂野。

190、现代开封真正的失败，每天都有风吹和阳光。声称自己军事化了，抽烟、喝酒、斗室也带上了网带，声称网速还不错。你一次得付五美元。

191、平安夜，送上一个开心的笑话：小明问小亮：“如果你在雨中饿着肚子，你会吃什么？”小亮疑惑地回答：“当然是下雨菜啦！”愿你的平安夜笑声不断，快乐满满！

192、当我付了手机费的时候，我才发现我的话是那么的可贵。

193、你在这儿看见马了吗？什么马？你的微号。

194、猜猜你是我生活中的什么？是你，你是我的开关，在我心情不好的时候你就是我最好的开关。

195、多纳尔母亲的来信 我还想给你写，可惜我已经把信封了

196、那个男孩对警察说：“来吧，有人在打我爸爸！”警察带着男孩跑，果然有两个人在打架。哪一位是你的父亲？我不知道。这就是他们打架的原因。

197、我没事就不可能快乐，我胖了还是有点希望的。 .

198、哄女人开心的幽默话很多，随时发挥！

199、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，就叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！猫：叫我小猫猫！鸡红着脸说了些什么先走。

200、“你为什么总是看着我笑？”女朋友问。“因为你是我的日光灯，没有你，我的世界就会暗淡。”男朋友笑着回答。