在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您喜欢搞笑段子吗？下面是由工作总结之家小编为大家整理的“2024朋友圈奇葩搞笑段子加配图”，仅供参考，欢迎大家阅读。
2024朋友圈奇葩搞笑段子加配图(篇一)
1.有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
2.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
3.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
4.没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
5.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6.今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
7.台风天气要带多少钱才能出门?
8.原因：削(萧)铅笔。
9.护士说：不疼了。
10.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
11.去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！
12.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
13.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
14.考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！
15.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
16.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
17.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
18.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
19.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
20.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
2024朋友圈奇葩搞笑段子加配图(篇二)
21.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
22.有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
23.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
24.男：哼哼，你说呢！
25.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
26.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
27.冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
28.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
29.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
30.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
31.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
32.回答：布怕一万，纸怕万一。
33.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
34.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
35.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
36.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
37.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
38.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
39.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
40.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2024朋友圈奇葩搞笑段子加配图(篇三)
41.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
42.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
43.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
44.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
45.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
46.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
47.我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
48.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
49.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
50.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
51.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
52.今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
53.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
54.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
55.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
56.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
57.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
58.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
59.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
60.五年级科学一等奖的。不记得。
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清明节朋友圈文案配图搞笑22条
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1、空间，拉开了儿女的身；空间，隔绝不了思念的心；清明时节，挂念在雨中滋润，祝福在春风中荡漾，柳条长长情更长，愿你们幸福安康，是儿女最大的渴望！
2、我要把这条祝福短信转发给你，因为转发一次会得到美元，你是第一个我转发给得人，我已经拿到了美元。清明节祝福你身体健康，平安吉祥，万事如意，生活幸福，合家欢乐，我要没完没了的祝福你。你快把这条祝福短信转发吧。
3、清明是祭祖的时光，将先人的精神怀想；清明是踏青的时光，将美好的自然徜徉；清明是相聚的时光，将幸福的笑脸绽放。清明即将，愿君吉祥！
4、柳条长长，恰似我绵延的情谊，随风舞动，只为飘向你的心底，任风雨洗礼也不改执着的心意，丝丝牵挂依旧在风里！清明到，请向柳枝望去，看到思念了吗？
5、清明前后，种瓜点豆，又是一个播种的季节，我小心翼翼的为你种下了祝福，希望他能长成参天福树，在你的幸福路上多多荫护，让你好运绵长，快乐无疆，祝福清明节吉祥健康！
6、如果有一天我死了亲爱的请为我流泪泪是透明的泪是要你
7、造清明节老师出题“如果你死后，墓志铭打算写点啥”
8、曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
9、清明祭祖扫墓，是中华民族慎终追远、敦亲睦族及行孝品德的具体表现。自古以来，清明扫墓不光是纪念自己的祖先，对历史上为人民立过功，做过好事的人物，人民都会纪念他。清明节祭扫烈士墓和革命先烈纪念碑，已成为进行革命传统教育的好形式。
10、終於可以失掉身體80的水分，可以變瘦了！
11、神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
12、清明节，思念寄予天上月，缅怀故人莫忘却。放下昔日的忧伤，面对生活要向上。出门踏青逛一逛，美丽祝福再送上。愿你一世安康，事事顺心，清明节快乐。清明节的祝福语
13、清明节到来之际，凡是在本人心目中有一定地位的，均送上价值人民币一毛的短信一条，以表祝贺！并由本人请客，明天中午到香格里拉大洒店——看别人吃饭！呵呵，天天开心！
14、牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标.。
15、清明果给你身体的健康，寒食日给你送去连连好运，玩蹴鞠会让你锻炼身体，放风筝你会带走晦气，祭先辈你要牢牢铭记，祝清明节一切如意。
16、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
17、给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
18、我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
19、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
20、包容泪是心里的牵牵念念泪是我真的好想你
21、清明时节雨纷纷，我们大家扫墓去，忘掉工作烦和苦，祭奠英灵昔日情。外出扫墓需注意，防范山火是基本，春光明媚祭祖先，平平安安入家门。
22、强力推荐这个给我挖坑的，电话：
奇葩搞笑句子193句
工作如此辛苦，幽默的语言让我们得以放松身心。幽默是真正智慧与幽默感的默契拍档。你知道有哪些适合发朋友圈的幽默搞笑句子吗？只有通过无数次的坚持和不懈努力，才能探寻成功的真正密码。随时浏览这个页面非常方便，请将它添加至浏览器的收藏夹！
1、现在要求我们用，我是小学生来造句，我们看看，分析一下，我，是，小学生。怎样的我，是，怎么样的小学生，是哪里的小学生，补充完成就是一个句子，高高瘦瘦的我是朝阳小学三年级的学生。1米2的我，是小旺学校一年级学生。
2、居然有比“龟缩球”还奇葩的进球——梁上君子、下品插翅光球……这是种怎样的体验啊！
3、这家宾馆真是太贴心了，不但提供了免费的Wi-Fi，还送了一包装着盐和胡椒粉的玩具飞盘。
4、住在宾馆里，我忍不住想夸夸他们的家具设计，尤其是将洗手盆与厕所结合在一起，真是方便到极致。
5、住宾馆的时候，突然发现床头柜上有个按钮，按下去之后，床竟然变成了摇摇晃晃的游乐设施，这是来玩过山车吗？
6、小数乘以雷达大，没打到答题就闹成笑话了
7、"I'm not arguing with you, I'm just debating the facts." - 我不是和你争论，我只是在探讨事实。
8、时间是最好的老师，但不幸的是；最后他把所有的学生都杀了！
9、套路是我学的撩你是真心的。2、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
10、我的家人都像几只动物一样。比如说我爸爸就像是一只长颈鹿他总是能够得到我够不到的东西，他长得非常的高。
11、那个中场球员竟然一脚把球直接射进了对方球门，对方守门员哑口无言，我们都忍不住爆笑了起来。
12、要是妈妈每天都做饭给我吃就好了！
13、世上没有什么绝对公平，但是你要坚信你拥有绝对智慧。
14、"I can't think of anything witty to say, so here's a potato." - 我没想到什么有趣的话可说，所以给你一颗土豆。
15、在我们村有个小家伙叫杜明，八发读=年级，父母在外在打工，跟爷爷奶奶生活，因爸爸妈妈在家，爷爷奶奶特别心疼这个孙子，有好吃的优先给他，所以杜明因有爷爷奶奶的爱护，日子过得比较好，也有随意。对爸妈的思念也没有那么強烈。
16、学习英语就像吃糖果，起初甜甜的，然后就开始甜到发腻，最后就全吐出来了。
17、歧视不仅仅是谩骂你，它还会分化你我。我宁愿父母在所谓的幸福的鼓声中，让他们在不远的荒野中暴露，站在我面前为我和千兽作敌。
18、"I never make the same mistake twice. Three, four times, maybe. But never twice." - 我从不重复同一个错误，三、四次可能吧，但绝不会两次。
19、学校里最可怕的信任就是一个成绩差的学生给另一个成绩差的学生上课，这个学生敢说，这个学生也敢听。
20、人之初，性本善，你付出，我吃。
21、生活不仅是生计，而是一种情感的支撑和启示，得到爱和给予爱，才是生命的意义。
22、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。
23、多爱自己一点，因为爱不开口就流失。
24、"I'm not weird, I'm just limited edition." - 我不是奇怪，我只是限量版。
25、看到朋友圈里的朋友发：跟男朋友分手了，白天工作忙就够好了，但一到晚上再也无法压抑内心的感情，一个人盖着被子偷偷笑了。
26、我在百度上找不到你，所以我只能去搜狗。
27、家家有本难念的经呀！要是妈妈只生了我们姐妹两就好了。不用整天在家做受气包了，爸爸不高兴给脸色看。
28、住在宾馆里，打开浴室门竟然发现里面有个弹簧床，是要在洗澡的时候也能弹起来做运动吗？
29、"I'm not short, I'm just vertically challenged." - 我不是矮，我只是在垂直方向上有挑战性。
30、今天入住的宾馆真是有创意，浴室里竟然装了一个玻璃透明的卫生纸盒，让人完全放松洗澡时还能观察纸张补给。
31、"I'm not lazy, I'm just allergic to hard work." - 我不是懒，我只是对辛苦的工作有点过敏。
32、不管什么时候，都要记得微笑，因为你永远不知道谁会在你的笑声中抽风而过。
33、心情不好的时候，听一首歌；心情好的时候，唱一首歌；心情极其糟糕的时候，去唱卡拉OK。
34、一两个瘦，一斤一斤胖，让我觉得怎么可以！
35、造句子是小学生必须学会的知识点，不管是那个年级都要掌握的，那怎么样才能造出一个令人满意的句子呢？
36、我是一个奇葩，但我保证在你生气的时候给你递上一个爆米花，让你放松心情。
37、给你。如果你愿意，可以换一下。
38、因为曾经拥有过，所以不能轻易忘怀；因为现在拥有，所以更加珍惜。
39、今天入住的宾馆，洗澡的时候发现浴缸里面有个大橡皮鸭子，就差一把小黄鸭梳子了，这是在玩节目秀吗？
40、想通了就是自由，但人生不是数学题。
41、你可以有一天成为范冰冰，但你不可能有一天成为林徽因。
42、不要让你的头像成为你自己的，否则你下线的时候会很不走运。
43、现在要做什么，不是担心什么会发生，而是想着自己要怎样做，去实现梦想。
44、有时候你不得不承认，富裕的人不一定是幸福的人，就像瘦的人不一定是健康的人。
45、我把手机调到飞行模式，从家里扔到楼下。为什么它还是坏了。
46、你是多么无能，一个报复都不依靠自己的按钮，躲在角落里的按钮，用一种非常超自然的手段，发动了异常的主次闹鬼活动，这女鬼到底是什么。
47、"I'm not crazy, I'm just a little unwell." - 我不是疯狂，只是有点不正常。
48、看到那个C罗在决赛中踢飞点球的视频，我意识到，人之所以犯错误，就是因为自己的手感没摸好…所以我选择放弃踢球，改打游戏！
49、傅汉城：当我们终于和不用抬头看的人在一起的时候，是不是不想低头了。
50、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
51、在课堂上，数学老师在黑板上写满了解题的过程，我抄的时候手快要断了，他把一个大叉子放在黑板上说：这个解是错的！
52、货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭
53、气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五
54、在宾馆午休的时候，一只流浪猫不知道从哪里钻进了房间，结果和我一起睡了个回笼觉。
55、人生就像一条河流，前方虽然充满了挑战，但如果你充满勇气，你会发现它是一个美丽的旅程。
56、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶……
57、妈妈就会气得闷在房间里不吃东西，生个儿子有什么用，媳妇骑到自己头上了，儿子也不坑声。命苦啊！
58、要是妈妈现在回来，我就不害怕了。
59、爱情里永远都有一方在付出更多，只是时间问题。
60、爱上我就等于爱上了一个永远迟到的闹钟，每天必须忍受我的奇葩行为。
61、"Don't take life too seriously, nobody gets out alive anyway." - 不要把生活看得太严肃，谁都终究会死去。
62、世上只有一个真正的美女，其他的都是骗子，我觉得那个美女肯定是镜子里的我。
63、一切罪恶的淫荡都是第一，在轨道上不管人心，在人心上也不完美。
64、一刀两断很困难，还是两刀比较容易，但三刀以上就很浪费了，因为你能用三刀取代的，只需要两刀就行了。
65、"I'm not arguing, I'm just explaining why I'm right... again." - 我不是在争吵，我只是再一次解释为什么我是对的。
66、学校不是殡仪馆，什么都要查一下，穿什么孝顺的衣服。
67、第五季里有个叫熊浩的老师，奶魔老师，我听他玩辩论赛，神啊，双腿发软，这几天来他的笑容真的特别轻浮，他叫我傅妈妈一张嘴，我立刻凝重起来。
68、刚在宾馆吃完早餐，服务员拿来了一杯热水，结果杯子上竟然有我名字的迷之标签，我是入住还是被追踪呢？
69、踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，是打高尔夫在铲屎。
70、"I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it." - 我不是因疯狂而苦恼，我享受每一分钟的疯狂。
71、小丽向二毛求婚、“二毛，娶了我好吗？”二毛、“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽、“有食指大吗？”二毛、“有！”小丽、“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼、“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
72、足球高速滚过人们的脚跟，快速弹起，照进球门——这是怎么回事啊，我都不知道该如何表达！
73、最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。
74、求偶的标准：必须能忍受我半夜三更吃火锅的怪癖。
75、我是妈妈的小棉袄，又是爸爸的心肝宝贝。
76、我的妈妈就像一只大老虎，每当我做错了什么事情，他都会很凶的吼我，比如说我不吃饭吼我，我看电视吼我，我玩儿手机吼我。
77、不要在一棵树上吊死，它不值得你死去。
78、小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道
79、当你看到小鹿内心深处的美丽时，那些野兽已经多次撞到小鹿了。
80、刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：
81、人生就像捉迷藏，除非你主动出击，否则你永远不知道会躲到哪里。
82、"I'm not short, I'm just concentrated awesome." - 我不是矮，我只是体内聚集了太多的精华。
83、不知道是我智商太低还是宾馆奇葩，洗手间的下水道竟然冒出了泡泡糖味道。
84、看到那个比利时队门将在比赛中的失误，我开始想象如果我也能在守门时“睡着了”，让对手轻松进球，那该多好啊！
85、让你惊喜的是，你一直在等的兔子来了，后面跟着的是狼！
86、我现在越来越喜欢运动，从床上翻到地上，从地上翻到沙发上。
87、傅汉城：人在他心里有一根杆子说，同时放他的坏事，同时放他应该受到的惩罚。如果你盲目地原谅，你就破坏了平衡。
88、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......
89、"I used to play piano by ear, but now I use my hands." - 我曾经靠耳朵弹钢琴，但现在我用手。
90、今天住的宾馆，洗澡的热水器突然变成冷水龙头，简直让人神经兮兮。
91、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡不是人…你属于哪一种？
92、住在宾馆里，发现房间里的落地窗竟然能变成室内电影屏幕，每晚都能欣赏到巨幕电影，一边睡觉一边看电影，太爽了。
93、爱一个人就低到尘埃里去，更何况是嗅毒品的狗，草虫我也会做。
94、"I'm not lazy, I'm just conserving my energy for more important things." - 我不是懒，我只是把精力留给更重要的事情。
95、我说：工作之外的生活！然后，老婆告诉我这可就有了：我要加班了！
96、过木不汪，羊没吐气，蜂和日历，枪淋蛋雨
97、根据姐姐的经验，已婚女人的爱是什么，是男人的时候，剥夺你父亲的头衔是什么，并没有剥夺你做一个好人的资格！
98、扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售
99、"I'm not arguing, I'm just passionate about my point of view." - 我不是在争吵，只是对自己的观点非常热衷。
100、好好珍惜身边人，因为人生中真正重要的东西都是靠着他们出现的。
101、生活没有捷径，也没有捷报，想要成功，只有坚持走下去。
102、住在宾馆里，打开冰箱竟然发现里面装满了各种泡面，好像进了泡面博物馆。
103、在床上我趴着、她躺着，我躺着，她坐在我肚子上；在客厅，我坐在沙发上，她坐在我膝盖上；在厕所，我坐在马桶上，她坐在我膝盖上；尝试过了各种体位，互相满足了好奇心，今天累了，明天再玩——宅男和本本的普通的一天。
104、如果不是因为我们晚上起得晚，摸索着找东西吃，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
105、付胜：我相信没有他你也能找到你的超人。
106、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？
107、"I'm not lazy, I'm just conserving energy." - 我不是懒惰，我只是在节约能量。
108、想买ipad，哪个牌子比较好。
109、每个人都有自己的故事，只是有的人选择讲，有的人选择默默承受。
110、今天入住宾馆，进了浴室才发现淋浴花洒不在墙上，而是装在天花板上，扭来扭去好像在打地鼠游戏。
111、说着，拿着红红的****早上出门，手机欠费充值，他就变绿了；晚饭后他脸色发黄；买了一本杂志，他变得忧郁；买了一个煎饼果，他的脸都变紫了；乘地铁再转乘公交车，他只**；最后买了一个棒棒糖，他***也爆了。
112、我们谈论自由太多，对错太少，选择太多，代价太少。
113、"I'm not crazy, I'm just a little off-kilter." - 我不是疯狂，只是有点不协调。
114、"I'm not lazy, I'm just saving my energy for future endeavors." - 我不是懒，我只是在为未来的事情储备精力。
115、娜姐，做你自己就好了，不要去扮演社会给你指定的角色！
116、体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
117、那个被挤压成扭曲形状的足球竟然一路滚进了球门——这简直就是鬼打墙啊。
118、"I'm not crazy, I'm just creatively challenged." - 我不是疯狂，我只是有创造力的挑战。
119、刻舟求剑、画蛇添足、杯弓蛇影、对牛弹琴……
120、我特别喜欢和喜欢聊天的朋友一起吃饭，通常当他们聊天的时候，我就吃。
121、在iphone上建立一群朋友，这样你以后就不用借钱了。
122、忍无可忍，不再需要忍受，何必压抑自己的本性，逼他！
123、有一天我问自己，人生的意义是什么？结果我发现我还没吃早饭。
124、有些人可能只是谈论吃土，口袋里有很多钱，但我不一样。嘴上说吃土，已喝西北风。
125、一切事物都被分为两部分，如果我们看不到黑色，我们怎么能知道白色呢。
126、这个回答我是小学生造句我是小学生了我很快乐妈妈,上小学了,我很快乐。请不要给我很多路走,我是小学生,我怕迷路。我是小学生,我要上学,怎么盯梢?你不知道我天天多担心你呀。我是小学生啦今天是也是宝宝正式成为一名小学生的日子,值得纪念。
127、弟媳偶尔撒泼嫌弃衣服晒不好，家里的小孩带不好，煮的菜不怎么好吃。
128、作为帅哥的最高境界不是你去追女生，而是让女生去追你。
129、住宾馆的时候，突然发现床头柜上有个小插座，插上手机充电器后，竟然能听到轻柔的背景音乐。
130、怪异的进球方式，就像是雨后春笋般不断涌现，每一次都让人意外和傻笑不止。
131、点击小鸡飞狗跳，这是什么，老人儿童情商玩具短路。
132、"I'm not short, I'm just concentrated awesome in a pint-sized package." - 我不是矮，我只是聚集着无尽的魅力。
133、我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
134、人生就像一本书，别让别人替你翻开下一页。
135、我们的队员居然是用膝盖头砸出的进球，这是我们的神来之笔，让我们无限自豪！
136、在学校看到穿得像饺子的同学一定不要笑，因为有一种感冒叫你妈妈觉得你冷。
137、入住宾馆的时候，看到洗手间旁边的不明开关，好奇地按下去后，竟然把整个房间变成了迷宫，找门出去感觉自己变成了漫画主角。
138、刚刚入住宾馆，开了房间的空调，结果居然吹出了彩色的气泡，房间瞬间变成了仙境，迷幻的住宿体验。
139、"I'm not procrastinating, I'm just taking a mental break." - 我不是在拖延，我只是在休息一下。
140、QQ聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦，做个好梦，梦见我。女神、你这话真矛盾。。
141、生命中最重要的不是你的成就，而是你曾经的放弃。
142、结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了
143、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！
144、要是妈妈指挥打扫卫生就要坚决执行落实。
145、有这样一个人，作为一个伴侣，他不会从自己的思想中逃跑吗？是的，唐僧。你想找个和尚，但他们不结婚。他们会学习的。
146、林妹妹没有死于疾病，她实际上是从天上掉下来的。
147、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？
148、如果你的约会对象将来不和你结婚，那就找一个和你同名的人，然后生一个和他同名的儿子。医学博士。
149、春节到了，爸妈回来了，考验他，给他出一题，壮明看了一会，邹着眉说，我是小学生呢！。
150、现在的我，任性的是要有，就缺钱。
151、看到那个滑行而来的足球遇到了守门员的裤腿，反弹进了球门，整个场馆都陷入了诡异的沉默。
152、"I can resist everything except temptation." - 我可以抵抗一切，除了诱惑。
153、"I'm not arguing, I'm just clarifying the facts." - 我不是在争论，我只是在澄清事实。
154、刚刚入住宾馆，迷迷糊糊地开了个闹钟，结果闹钟声音如此之大，整个楼道都能听到。
155、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
156、这场比赛进行到最后一分钟，结果那个拙劣的射门居然被对方守门员一脚踢飞，最终变成了“佛系进球”，太搞笑了！
157、辩论已经充满了假设和推理。如果我们不能解决这些假设和推理问题，为什么我们不直接在舞台上展示自己的身体而不进行辩论呢。
158、我希望有一个人能让我想念每一天，不去想食物或茶，不好好睡觉或吃饭，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦。
159、如果愿意等待，时间会告诉你答案。但是如果你太懒，时间会告诉你没有答案！
160、球员在草地上滑行的同时，居然顺手把球踢进了球门，这不就是真正的酷炫吗？
161、我们为什么不玩纸牌？你，你，你瘫痪了。
162、小白兔到商店问、“有胡萝卜吗？”“没有”第二天小白兔又来问、“有胡萝卜吗？”“没有”第三天小白兔又来问、“有胡萝卜吗？”“你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！”第四天小白兔问、“有钳子吗？”“没有”“那有胡萝卜吗？”
163、入住宾馆后，楼道里的灯泡没一会儿就开始闪烁，感觉自己进入了恐怖片场景，只等着遇到鬼了。
164、男友是会让人心疼的东西，老公是会让人想起糟糕过去的东西。
165、真正的幸福，是你可以陪伴那些你爱的人。
166、"I'm not arguing, I'm just correcting you." - 我不是在争论，我只是在纠正你。
167、经过这么多年的酷狗，每天它都说你好酷狗，一开始我觉得它很有礼貌，仔细想想，你说谁是狗！
168、羡慕那种伤心吃不下，然后突然瘦了的人。无论什么时候我都没有这样的时刻，我再难过的坚持吃！
169、看到阿根廷队那个神奇的自摆乌龙，我也想试一试，在自己球门前踢巨远的直塞球，然后看着皮球越过对方守门员飞进对方球门，妙啊！
170、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意，就哪哈了一夜。老公、。。。。
171、住宾馆的时候，突然听到房间外面传来了猫的叫声，打开门一看，宠物猫居然在走廊里散步，这是宾馆还是宠物咖啡馆？
172、我表弟在ipad上玩植物大战僵尸的游戏。她做了两件事：收集阳光和种植土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
173、不要把我们放在祭坛上，我们不是佛，我们只是有一颗佛的心。你以为我们是在建议你，你的朋友们吗？不，我也在暴露自己！
174、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
175、我就像一只猴子，非常的灵活，每次我爬树的时候都能爬到最高的地方。小伙伴们都十分的羡慕。
176、看到马竞队那场比赛中的“三重坑”，感觉这比打保龄球还简单！三个球口连着一个洞嘛，我也要试试！
177、爱一个人就像在尘土里一样卑微。我宁愿吃草履虫，更不要说缉毒犬了！
178、别再下去郁闷了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
179、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句
180、看到那个鲁能队门将手抛球反弹三个球的进球，我忽然发现，我也可以靠运气成为球场上的MVP啊！
181、慢慢地超越自己，尝试挑战自己的极限。
182、我是多么轻狂，多么天真，多么任性的自由如果我不想承担任何指责和指责时，我做了一个自由的选择。那是孩子喝牛奶的自由，那是孩子去拉撒路的自由，那不是一个成年人应该有的消极自由。当别人指责我的时候，我愿意承认我错了，因为这是我为自由生活付出的代价，这是成年人的自由。
183、看到那个足球在空中连续翻转，就像是绕口令一样，结果竟然顺利入了球门，简直是奇迹啊！
184、"I'm not arguing, I'm just passionately expressing my opinion." - 我不是在争吵，我只是在热情地表达自己的意见。
185、爱情就像是弹珠机，你怎么投都无用，除非有个人给你个后劲。
186、生命是一条奇妙的探险之旅，充满了挑战和喜悦，你只有在探索自己的同时，才能真正地找到生命的意义。
187、医生、“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……”“牙掉了？”“不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。”
188、昨晚入住的宾馆真是酷到了极致，床竟然是可自动调节温度的，一会儿热，一会儿冷，就像是在温泉里睡觉。
189、有时候如果你不逼自己，你就不会知道逼自己是没有用的。
190、结婚多年了，睡到半夜，丈夫突然转过身来拥抱妻子说，妻子：这辈子太短了，妻子醒了，听到丈夫这句话，感动得掉下了眼泪，丈夫接着说：我都把他妈妈捂不住了。
191、思考人生的多面，反思自己的好与坏，这才是人生的意义。
192、人生就像一张棋盘，有时候需要退一步，重来过。
193、在这个看脸的年代，我最看重的是男孩的天赋。长相不重要，帅就可以。
2024元旦搞笑句子朋友圈 【精】
元旦马上就要到来了还不赶快手机一些关于元旦的句子分享给大家，元旦是庆贺新年的开始,欢度元旦可说是世界各国各地区的元旦节的习俗，那么为元旦句子的句子在哪里找呢？以下是工作总结之家小编为您整理出来的2024元旦搞笑句子朋友圈，供大家学习与参考，本站的内容希望能帮助到你！
2024元旦搞笑句子朋友圈(篇一)
1.常有压力表示工作不差!常洗洗涮涮表示有个好家!常去购物表示有钱可花!常被宴请表示还有身价!常有人约会表示年龄不大!常收到信息表示有人牵挂!又过元旦，表明你又长一岁啦。节日快乐哈。
2.一年有365个日出，我心有365个祝福，一年有365个日落，我心有365个心愿，祝你健健康康另一个365，愿你平平安安另一个365，元旦节快乐！
3.工作顺利“元”满，繁忙疲劳全完“旦。
4.相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时总会默默地祝福您，愿幸福与平安伴随着您甜甜蜜蜜的一生。节日好心情！
5.阳春白雪绽红梅，漂泊天涯至此回。虬枝老树腊梅香，恭贺新春倍芬芳。天外飞仙余绕梁，织女纳福炼霓裳。姆指不停祝福忙，祝您快乐又健康。元旦快乐！
6.我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
7.生命就是一个逐渐支出和利用时间的过程。一旦丧失了时间，生命也就走到了尽头。
8.元旦到，送你快乐“同心圆”：天圆地圆，天地之间爱心圆；心圆梦圆，心想事成事事圆；月圆人圆，阖家欢乐大团圆；你圆我圆，开心快乐心更圆！
9.日子天天数，终于元旦到。心儿蹦蹦跳，心情多美妙。忙碌丢一边，烦恼散如烟。快乐来相邀，推都推不掉。祝福随风来，愿你新年新气象，越过越精彩!
10.忘掉一零年的烦恼，珍藏一零年的回忆，迎接一一年的美好，展望一一年的辉煌。祝福在这一刻出发，带上平安，叫上吉祥，携上如意，共同祝你元旦快乐！
11.愿你新的一年和和美美过日子，做个幸福傻小子。
12.父爱，伟岸如青山；圣洁如冰雪；温暖如娇阳；宽广如江海！老爸，元旦快乐！永远爱您的女儿！
13.漫天雪花飘飞，迎来了元旦，让久违的心灵相聚吧，我深深的祝福你：元旦快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵！
14.让风吹走你的忧愁;让雨洗去你的烦恼;让阳光给你带来温暖;让亲情给你带来温馨;让爱情给你带来激情;让朋友给你带来无限的快乐和祝福;朋友，元旦快乐。
15.元旦，元旦，祝你希望都如愿，梦想都实现，等候都出现，付出都对现，福气多多，快乐连连，万事圆圆，微笑甜甜。
16.对于发短信这种事，我这个人很挑剔，对方长得丑的人不发，对方没气质的人不发，对方没风度的人不发，你好像各方面符合标准，我还是发一个吧!新年快乐!
17.辞岁迎新同欢乐，欢庆时刻送祝福。快乐好运全涌来，财源滚滚挡不住。平安健康把你绕，幸福美满把你罩。短短信息深祝福，浓浓情意把你围。祝你元旦节快乐！
18.昨天周公托梦给我，他说明天你第一给谁发短信谁就能富贵。等我醒了就先想到了你。我还就真不信这个邪。元旦快乐!
19.生活幸福“元”满，所有霉运全完“旦”。
2024元旦搞笑句子朋友圈(篇二)
20.我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸向你！然后说声圣诞快乐！
21.一无复始，万象更新，恭祝座右福慧无量，法喜充满!
22.元旦到，齐欢笑，姑娘爱戴花，小伙爱放炮，爷爷奶奶把舞跳，叔叔阿姨歌没调。四世同堂呱呱叫，房内屋外乐滔滔。
23.你知道元旦我想要啥礼物吗？其实就是这句话的第一个字。
24.元旦年年要过，祝福不容错过：愿你在新的一年里成绩步步高升，老师频频赞扬，热情常常高涨，灵气源源不断，心情天天舒畅，幸福得就像花儿一样。
25.送走了旧年，也送走一年的阴郁，迎来新春的时候，也迎来新的希望。
26.冬至拉长了黑夜，圣诞点缀了浪漫，元旦开启了美好，我则在两节一气到来之前送上祝福串串烧，愿你活力四射，健康平安，神采飞扬，快乐幸福！
27.愿您在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属！元旦快乐！
28.为你点上新年的红烛，愿你日子顺心多平安。
29.给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。下了个蛋蛋滚滚圆，我就祝你“圆蛋”快乐！
30.春风初度羊蹄扬，大地神州皆欢畅。我有祝福心中藏，欢欢喜喜送君旁。万事如意展宏图，心想事成伟业兴。福星高照步步升，喜迎新春合家康。恭祝你羊年快乐！
31.在认识你之前，我生命是空白，是你让我的生命变得充实，是你把我的生命点缀得多姿多彩的，谢谢你，我会永远记得你的。元旦快乐！
32.清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你天。马年吉祥，大吉大利！
33.20xx年就要过去，你要舍得，舍弃忧伤，得到快乐，舍弃痛快，得到幸福，舍弃疾病，得到健康。20xx年立刻来到，你要珍重，珍惜眼前，重视未来，珍惜生命，重视健康，珍惜机遇，重视专一。愿你新的一年工作顺利，万事如意。
34.辞旧迎新元旦到，雪花飘飘山河娇。红梅雪中分外俏，美景引得人自豪。家家户户放鞭炮，小孩高兴满地跑。吉祥如意都送到，声声祝福耳边绕。祝你元旦快乐，幸福来到！
35.是您教会了我第一个字，是您给了我人生的第一堂课，是您为我的梦想插上了翅膀，在元旦到来之际，祝亲爱的老师“元旦快乐”。
36.老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
37.用真心起笔，用关怀和呵护描绘过程，用风雨同舟收笔，世上最美的圆就出现了，因为°全方位的祝福，是独一无二的啊！元（圆）旦快乐啊！
38.鸣谢昨天录制结局，感谢今天播放开始，谢谢明天赞助梦想，亲爱的，多谢你给我的美丽时间，元旦祝你开心度过每一天。
2024元旦搞笑句子朋友圈(篇三)
39.元旦到来喜事多，合家团圆幸福多；心情愉快朋友多，身体健康快乐多；一切顺利福气多，新年吉祥生意多；祝您好事多！多！多！
40.溪水不知道为什么总要流向大海，蝴蝶不知道为什么总要在空中飞舞，我不知道为什么短信总要发送给你。可能是元旦到了的缘故吧，祝你元旦节快乐。
41.朋友，元旦到了，愿你开怀，幸福永远!
42.祝你工作步步高，生活顺利乐逍遥！
43.元旦了，给心情放个假。远离琐碎烦恼，携带快乐微笑，逃出繁忙，躲过压力，平静地走进问候驿站。愿你有个快乐舒适的元旦！
44.人依旧，物依然，又是一年;想也好，忘也罢，本是平凡;今儿好，明更好，衷心祝愿;情也真，意也切，常驻心间。祝您元旦愉快!万事如意!
45.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年;用一小时与爱人度过，用一年来体会生活!在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我送递给你的祝福!新年快乐!
46.元旦佳节情意悠长，动笔写下思念几行;淡淡问候情义深长，要把祝福留你身旁;时光匆匆日月如梭，写尽惊艳珍惜过往;圣诞过去元旦来临，祝愿你羊年有辉煌，坚强勇敢拥抱梦想!
47.为你点上新年的红烛，愿你日子顺心多平安；为你绽放新年的烟火，愿你事情顺心多富贵；为你吟唱新年的颂歌，愿你生活美满快乐多；为你送上新年的祝福，祝你梦想成真幸福多。祝你元旦快乐！
48.新年又到，祝你身体健康，万事如意，想什么有什么，想多少赚多少!拜新年
49.送你一颗子“旦”，射穿你的忧患；送你一枚导“旦”，摧毁你的愁烦；送你一发炮“旦”，炸烂你的昨天。祝福荷枪实“旦”，元旦快乐开颜！
50.生命的完整，在于宽恕容忍等待与爱，如果没有这一切，你拥有了所有，也是虚无。
51.元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回鸡圈啊！跑出来可会挨揍的哟！
52.“钱”程似锦、郎“财”女貌、一表人“财”
53.轻轻的思念，很纯很深；淡淡的问候，最真最诚；默默的牵挂，难舍难分；热热的祝福，暖心暖身。元旦至，腊八到，愿你：事业有成，生活美满！
54.天蓝蓝，云渺渺;风习习，月皎皎;雨绵绵，叶萧萧;思切切，情袅袅;问候遥遥，祝福悄悄。金黄的季节迎来您的`节日，祝元旦快乐，新的一年桃李满天下。
55.我让雪爬满我全身，看着它们轻轻地着落，然后化成水，最终烟消云散。我还让它们钻进我的鞋子里，凉凉的，没有夏季雷雨的那种粘稠的感觉。
56.元旦了，愿你事事梅花吐蕊迎春早，天天百合初绽友情多，年年并蒂莲花伉俪美，岁岁康乃馨亲亲福寿乐。元旦愿你满园春色，幸福无边。
57.生活偶尔有烦恼，自已心情最重要。阳光灿烂当然好，也要风雨调味道。春光明媚固然好，四季还得轮流到。悄悄传递我祝福，只想你开心笑一笑。
2024元旦搞笑句子朋友圈(篇四)
58.新年伊始元，送你一枝梅，纯洁意志坚，生活无限美。笑颜似花朵，新福花儿綻，人生美如画，阳光更灿烂。祝朋友：新年多快乐！就像寒梅花，漂亮又善良，幸福花香飘。
59.快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐！
60.新年到了，迎来新的生活，换上新的心情，踏上新的旅程，开启新的希望，承载新的梦想，收获新的成功，享受新的幸福。祝你新年快！
61.小小的短信怎容得下我的祝语，就让我在这元旦开始之际，祝你在新的一年里，事事如意，步步高升，六六大顺。最后别忘了最真诚的一句：元旦快乐！
62.祝你时时快乐，分分精彩，秒秒幸福。
63.适合元旦发的句子 元旦适合发朋友圈的句子
64.有一个故乡叫快乐老家，有一种友谊叫天长地久，有一种喜悦叫辞旧迎新，有一种幸福叫合家团圆，有一种祝愿叫元旦快乐，有一种祈盼叫快点回复!
65.元旦快到了，我计划不给太多，只给你五角钱，别小看哦，它包含十分快乐，十分健康，十分平安，十分知足，十分幸福。祝新年快乐！
66.今天是1月1日，愿快乐每1分每1秒陪伴你，幸福1生1世追随你，好运1点1滴涌向你，爱人1心1意忠于你，祝新年新气象万腰包天天涨，元旦快乐!
67.元旦到，祝你吉祥如意一帆风顺，心想事成喜事多多。
68.可可爱爱，一起好好生活。元旦快乐！
69.20xx年，即将过去，评评品品，有所感慨；大大小小，有所进步；多多少少，有所收获！20xx年，就要来到，想想盼盼，充满希望；干干做做，充满激情；冲冲拚拚，充满力量！
70.元旦祝福短信来到，祝你在新年里：事业如日中天，心情阳光灿烂，工资地覆天翻，春节祝福语未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。
71.零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华。祝你新年快乐!
72.整整一年，我在上海的海里捞点幸福，河北的河里舀点欢乐，桂林的林里装点清爽，江西的江里捕了好运，云南的云里采了吉祥，全送你，只为祝你元旦快乐!
73.沉淀一年的思念，365天的祝愿。转眼又是新的明天，未来有你快乐相伴。祝好朋友元旦快乐，幸福在新的一年漫延。
74.缘份是长长久久的相聚，朋友是生生世世的牵挂，人以真为美友以诚为贵，无论你身在何处，我的祝福永远伴你，在这寒冷的冬季记得好好照顾自己!元旦快乐。
75.元旦佳节到，我用原原本本的心意，送你个圆圆满满的祝福：愿你事业八面圆通，爱情花好月圆，亲朋团团圆圆，生活玉润珠圆，好运源源不断。元旦快乐!
2024精辟幽默奇葩笑死人的段子汇总
适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。你有没有一些笑死人的搞笑段子？为满足您的需求，工作总结之家小编特地编辑了“2024精辟幽默奇葩笑死人的段子”，希望能为您提供参考。
2024精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇一)
1.提问：布和纸怕什么?
2.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
3.提问：麒麟到了北极会变成什么?
4.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
5.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
6.被我爸发现的那部小 电影
7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
8.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
9.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
10.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
11.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
12.三年级书法二等奖的。不记得。
13.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
14.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
15.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16.爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
17.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”
18.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
19.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
20.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
2024精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇二)
21.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
22.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
23.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
24.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
25.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
26.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
27.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
28.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
29.我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”
30.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
31.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
32.B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
33.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
34.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
35.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
36.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
37.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
38.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
39.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
40.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
2024精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇三)
41.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
42.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
43.答：保意外事故啊。
44.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
45.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
46.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
47.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
48.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
49.提问：铅笔姓什么?
50.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
51.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
52.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
53.回答：冰淇凌。
54.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
55.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
56.我生了2个女孩，有次老公问我：
57.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
58.因为今天是新娘，明天是老婆。
59.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
60.今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！