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妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!~~喜欢这些句子吗？下面是工作总结之家的编辑帮大家整理的笑话大全哄女朋友开心精品,请阅读后分享你的朋友！
笑话大全哄女朋友开心(1--20条)
1、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。
2、女朋友问：你爱我几分？男朋友回答：一个亿。
3、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。
4、沉默的鬼你最近表现不是很好，与我一个小孩，你必须给我道歉，然后邀请我吃饭，否则墙上的电话号码看看，前面写婚姻热线，后面添加一个条件不是有限的，你在你认为合适的地方。
5、只要你不生气了，我以后什么都听你的。
6、今天我找了一个冷门的笑话，想要给女朋友一个不一样的惊喜，结果她听完之后直接笑岔气，我还以为她要高兴翻了，结果她说：“你能不能别再找这么冷的笑话了，把我笑得喘不上气啦！”我只好尴尬地笑笑，心里其实也有点小骄傲。
7、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是**的本钱，我不希望你死在我之前。
8、媳妇刚生了一个儿子，公公坚持要进产房看孙子。护士劝阻那妇女不要休息。再说，你看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
9、女友苦恼地对男友说：“我为什么总爱迷路呢？平时走路都走不直，迷迷糊糊的。”男友安慰道：“也许你是内心太纯真了，所以走路的时候常常被路上各种诱惑吸引，然后就迷路了。”女友听后忍不住笑了出来，男友成功哄开心。
10、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：
11、我的朋友告诉我不要踩两只船的脚，要到最后一只也不能得到，我彻底意识到，决定踩上三只船，读老师告诉我，三脚架是最稳定的。
12、你有一张老脸，眯着眼睛，穿一件格子衬衫，继承的遗产像一个时代的泡沫，最重要的是，我听说你已经活了很长时间。
13、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️
14、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
15、早上去菜市场买菜，一哥们骑着自行车，转得挺快的时候有点失控看到撞在前面的美女。谁知美女两眼一闭喊“全体民君，救我”那一幕叫惨啊，美女瞳都撞飞了。
16、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。
17、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?
18、有一天，有一根火柴，他的头很痒。他抓伤了自己的头。然后他们去了医院，然后从急诊室出来，你猜怎么着？答：棉签，因为头上缠着绷带。
19、同步情绪，让女生觉得你非常理解她。
20、前几天陪女朋友去逛街，她看中一件衣服，试穿后问我：“怎么样，好看吗？”我顿时觉得她画风突变，于是故意回答道：“不好看，你不适合穿。”她脸一下子就沉了下来，眼中闪过一丝伤心。不过接着我补充道：“因为你穿上它后，连路人都会被你的美貌折服，我会嫉妒的。”她乐得花枝乱颤，用拳头轻轻打了我一下。
笑话大全哄女朋友开心(21--40条)
21、我不允许你吃醋，开玩笑，我太专一了，如果我看着别的女生在你面前，我割伤了自己。
22、每天我的动力都是去见你，和你聊天。
23、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
24、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下
25、妈妈最小的侄子刚刚向她抱怨：阿姨，为什么女孩子不想跟我出去？我真的。老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，丑陋是看得见的。”
26、有关求职，我想大多人都有体会，投送简历，笔答面试，跑了一家又一家，自己喜欢的人家不一定用你，不喜欢的人家还像挑商品似的品头论足。一天跑下来身份证不知复印了多少次，努力上进的话说的都失去了激情，天黑前还是搭拉着脑袋往回走，感觉自己一下子好像什么用也没有了似的。其实，只是自己不懂得求职的技巧而已。
27、我们的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的节奏，而你就是我的麦克风，有了你我才能唱得更好。
28、为了给女友一个惊喜，我偷偷学习了烹饪，结果加了一勺剧毒，她吓得我差点没得吃！
29、我最近迷上了编织，想给女朋友织一条围巾，结果我脑子一热，竟然编出一条像壁纸一样的围巾。女朋友拿到后无奈地说：“谢谢你的心意，要不我们就挂在墙上当装饰好了。”我笑得有点尴尬，但最后我们还是一起找了个合适的地方挂起了那条“装饰品”。
30、男：你很好你很好你可以做我的宝贝，女：我不我不不你一个蹲枪。男：生气不生气不生气容易老，女：死皮不好死皮不好赖脸算鸟。
31、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。
32、有一次我和女朋友一起去海滩玩，她犹豫着把脚伸进水里，担心有鱼咬到她。我开玩笑说：“你放心，鱼咬到你的话，我会用我智商拯救你。”她好奇地问：“你智商有多高？”我一本正经地回答：“够让鱼怀疑人生。”她没忍住笑出声来，然后勇敢地走进了海水中。
33、我突然想起我们刚开始谈恋爱时的一个小插曲，我送给她一束花，她高兴地接过后突然愣住了，我问她怎么了，她指着花里的小虫子说：“这不是我的专属吗？”我傻眼了一瞬间，然后赶紧告诉她那只是一只小虫子探险的结果。听完之后，她捂着嘴笑得前俯后仰。
34、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。第二天，两人对抗薄院。官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！
35、在飞机上，乌鸦对空姐说：“给我一杯水。”猪听后也学道：给爷也来一杯水。管家把猪和乌鸦扔出了小屋，乌鸦笑着对猪说：傻？
36、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。
37、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
38、小刘对他的女朋友小玲说：“你知道我为什么总是那么晚回家吗？”小玲生气地说：“你肯定是去玩了！”小刘笑着说：“其实，我每天都上天堂去找你，因为你是我的天使。”小玲笑得花枝乱颤。
39、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。
40、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)