爱的艺术读后感15篇。
如果您对这个话题感到困惑可以考虑阅读一下“爱的艺术读后感”，仅供您在工作和学习中参考不得作为商业盈利目的。读后感，对我们学习来说，是一个不错的方式，将所思所想流露于笔尖，当我们在看了作者写的作品时，可能会积累了不少感想。 通过写读后感，我们可以领略作品中所蕴涵的情感。
爱的艺术读后感(篇1)
爱的艺术读后感-空间情感日志
这本书是群友推荐的，所以就去图书馆借来看看了，看看何为爱。
记得在微博上，李雪发了一篇关于反人类情感的微博，讲的是生活中人们怎么灭杀爱。此微博一出，网友顿时炸开了锅。有说自己父母就是这样的人，有说朋友就是这样的人。偶尔还会上演一些对手戏，好不热闹。没错，看了那篇反人类情感的文章，我们的生活现状或多或少都有那样的现象出现。不得不承认，我自己也是一个反人类情感的人。不会表达爱，也看不到他人表达出来的爱。也就是家庭里缺少有爱的能力的人，和法海一样不懂爱。
或许也是因为那篇微博的缘故所以我去找了这本书来看。
这本书是美国的心理学家弗洛姆写了，英语能力有限所以只能看李健鸣翻译版的了。粗略的看了一遍。似懂非懂。
借用弗洛姆语录表达一下书中的主要观点：
如果爱是一门艺术，那就要求想掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。
爱情是一种积极的情绪，是人内心生长的东西，爱情首先是给予而不是得到。
不成熟幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。个人认为在母婴关系中，婴儿对母亲的爱是前者，母亲对婴儿的爱是后者。
如果爱一个人，那么也爱其他人，爱这个世界，爱生活。
以上就是这本书的大部分观点，我大部分认同，小部分怀疑，也有一些不认同。不认同的地方是，我认为爱他人的前提是爱自己，就像中国哲学一样，修身齐家治国平天下。先爱自己，再爱家人，然后爱生活，爱世界。
生活需要爱，有爱生活就会更美好。而首先要做的就是让自己有爱的能力，能够表达爱，能够反馈他人表达的爱。爱是自由是和谐，爱是美丽是给予，爱是人类生存的一种高境界体验。爱是一门艺术。
渐渐的喜欢上了看书，看书能够遇见自己。书就像是一台挖掘机，在挖掘着藏在内心深处的宝藏。通过读书认识自己，发现自己。原来自己比自己认识到的要更优秀。静静的看一本书是一种享受，享受此刻的遇见,享受此刻的陪伴，享受此刻的恬静。看一本喜欢的书，可以让浮夸的心慢慢的得到沉淀。
书如同一串密码，开启生命的精彩。
爱的艺术读后感(篇2)
最近几天看了《爱的艺术》这本书，感受颇多。书中，作者弗洛姆的主要观点是爱是一门艺术，需要人们有这方面的知识并付出努力，同时，爱更多的是给予而不是得到。
当今社会所有人都在渴望爱，许多小说、歌曲都在称颂爱，但为什么这个世界有这么多为爱烦恼的人。《爱的艺术》中，弗洛姆就说其实绝多数人没有具备爱的能力，又或者说其实多数人谈的是爱的感觉，谈的是被爱，通过看这本书知道爱其实是一种能力，可以学习，从哪里学起，主要有三个重要元素，说起来简单，但想做好并不容易。
首先，第一个需要学习的能力是给予，你要主动的给予，给予很容易吗？其实不是，很多人会说，哦！我很大方，很慷慨。因为很多人的给予都带有被动，都是因为某个因素促使他在付出，他的付出其实是有一个更大的目标，希望是要有回报的，这本书里讲的付出是不再需求回报，没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予，主动给予是想要分享，我们可以检查下自己的给予是主动给予，还是被动给予。如果你不能去有主动给予，而是被动给予，说明你的爱的能力是有限的。
第二个能力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的，平时当我们说，我们好爱自己的家人，却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生，也从来没见过你关心过你的学生，那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉，所以，真正的爱中，你要有劳动性的关怀。
最后一个需要学习并具备的能力是尊重，真正的爱中必然有尊敬，我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方，你是如何的，我就要如何的对待你，很多的父母以为他们爱孩子，其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子，并没有如实的尊重。只有尊重，你才会获得真正的对方。
《爱的艺术》是心理学家弗洛姆最著名的作品，出版至今已被翻译成多国文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。这是是一本可以轻松阅读但又能引起思考的小书，很庆幸遇见了它，弗洛姆的文笔很流畅，思维很连贯，不是那种严肃的说教，也不是牧师般的引导，他不是要教会我们什么，他只是在讲述，就好像一个老者在讲自己人生中关于爱的那一章节，每个听众各取所需即可。
爱的艺术读后感(篇3)
曾经读过美籍作者艾里希。弗洛姆的《爱的艺术》这本书，这是当代最著名的作品之一。现在记忆模糊，但其中作者对“爱”的诠释仍令我个人折服。
这本书剖析了“爱”。首先“爱”的基本要素是“给”，其实就跟我个人们佛家说的“舍”和“得”一样，你先要给，才能获得你想要的回报，但偏偏爱这个东西却是不求回报的。在“爱”里面——给，是力量的表现更是心胸宽阔的体现，通过给予能表现一个人关心、责任、尊重和了解。可是现在的社会让我个人们大多数处在只想被爱的位置，爱也需要大家共同去学习，经营的，只有人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”。
其次，《爱的艺术》这本书里将爱分成了：博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。爱在我个人们的作家眼里就是一门艺术，在我个人们每一位中又何尝不是一种令人“心旷神怡”的艺术？！看着作者对母爱的剖析，我个人不禁联想到父母和孩子之间的爱，那绝对是无私的、博大不求回报的！母爱就如同一种祝福，总是为此无条件的付出！现在的独生子女多了，生活环境也好了，可我个人们和我个人们的孩子的“博爱”却在一步步的退化。现在，偶遇路边的老人倒了没有人再毫不犹豫的冲上去扶起来，遇到坏人没有人再敢挺身而出的扶弱一把……
弗洛姆认为极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方。人们的“爱”因为各自内心的孤独和自私正在被一点一点的蚕食掉，现在人们的思想被“互利交换”化上了等号！
感慨啊，这本书在19世纪50年代的时候就将人类的爱剖析的一清二楚，如今21世纪的我个人们却因为“爱”有待学习和实践。无论是哪一种爱都需要我个人们各自努力无私的先行付出，正如我个人们的作者所说：真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。
爱的艺术读后感(篇4)
有人说，“相爱的艺术是相同的，失去爱的人儿各有各的失误。”爱是一门艺术吗?让我们听听的心理学家艾里希·弗洛姆对爱的理解。
艾里希·弗洛姆，德裔美籍心理学家、新精神分析学家、哲学家。1900年，他生于德国法兰克福*人家庭，是家中的独子。1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并执教于高校。1980年，八十岁生日前五天病逝于瑞士家中。
弗洛姆的思想植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他十分重视人与社会的关系的研究。他承认人的生物性，但更强调人的社会性，认为人的本质是由文化的或社会的因素而不是生物的因素决定的。人在现代社会中普遍具有孤独感，这是人在社会中达到个性化的必然结果。为了医治病态社会，他提出通过改善人的心理，解决有关人们的劳动组织与社会的相互关系的问题，建立一个友爱、互助、没有孤独感的理想社会。除了《爱的艺术》，他还创作了《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等著作。
《爱的艺术》是弗洛姆最的作品。在这本书中，弗洛姆提出，爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部个性，并以此达到一种创造性人格倾向，那么一切爱的尝试都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和自制地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
在第一章中，弗洛姆明确提出，爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。但是大多数人认为爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能“堕入”爱的情网。人们产生这种错误的想法有三种原因：一是只研究怎么被人爱;二是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。三是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。
第二章是关于爱的理论，也是全书中花费最多笔墨来阐述的一个部分。弗洛姆首先谈了爱的要素。对人来说的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁，而这只有通过真爱才有可能实现。真爱的基本要素，首先是“给”而不是“得”。“给”是力量的表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。爱情的积极性除了有“给”的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和了解。
在这一章里，弗洛姆还谈到了父母与子女之间的爱。母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但无条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。父爱的本质是：顺从是的道德，不顺从是的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。父爱的积极一面也同样十分重要。因为父爱是有条件的，所以我可以通过自己的努力去赢得这种爱。与母爱不同，父爱可以受我的控制和努力的支配。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。
从爱的对象上，弗洛姆将爱分为兄弟的爱(博爱)、母爱、性爱、自爱和对上帝之爱。对这几种类型的爱，他都有独到的认识。比如在论述自爱时，他将自爱与自私做了剖析和区分。自爱是爱他人的基础，对自己的生活、幸福、成长以及自由的肯定是以爱的能力为基础的，这就是说，看你有没有能力关怀人、尊重人，有无责任心和是否了解人。如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。自私者不是过于自爱，而是缺少自爱;他实际上恨自己。
在第三章里，他分析了当代西方社会的爱及其瓦解。现代人对自己、对同代人和对大自然产生了异化。爱情成了一笔好买卖，爱情上的基本要求是“结伴”、“组合”思想。西方社会中爱情衰亡的两种“正常”形式是：把爱情看作是性满足的产物，或把爱情看作是结伴思想和防止孤独的避风港。
最后一章，是关于爱的实践。当然，弗洛姆自己也强调：爱，乃是纯个人的体验，无论何人，都只有通过自己的努力去亲身体验。但他给出了一些基本的原则：即律己、专一、耐心、信仰及锻炼信心和勇气。
这本书虽然简短，但非常富有启发性，使我常常有豁然开朗的感觉。它给我的启发是，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。成熟的爱是保持自己的尊严和个性条件下的结合。虽然爱情中包含着克服分离和孤独感的渴望，但只有双方首先是有独立意识和独处能力的个体，才能使爱情长久地滋润彼此的生命。爱情中的磕磕绊绊，多是由于一方或者双方个性上的不成熟。
之前，我也和很多人抱着同样的想法，以为爱是遇见了对的人，就自然而然能学会的能力。在这本书里，作者说了一个与众不同的观点，爱是可以学习也需要学习的。它就像音乐、绘画、雕塑等其他艺术形式一样，是可以通过知识和努力加以学习的，这便是爱的智慧。
而且，爱绝不应狭隘。好的爱情是会使双方的世界都更加敞亮的，是会使彼此都更会爱人的。就像作者所说，如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界、爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我应该也可以说“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”这段话我看了几遍，很有同感。这本书值得反复地读，我觉得，在不同的人生阶段，读起来会有不同的感触，而且随着自己人生经历的增加，这种感触会越来越深刻。
最后，我想探讨的话题是：在爱情中，如何平衡“给予”和“接受”之间的关系?
爱的艺术读后感(篇5)
一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现对事物本质了解得越多，也就越钟爱设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知
在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯（德国医学家，自然科学家及哲学家）的这句看似与爱情无关的古话，却在一定程度上表明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。
弗洛姆是著名的德国（后加入美国籍）精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣相处之道，而是就个人自身行为进行的探讨。
可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的可爱，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与爱的久恒之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些自私，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。持有被爱比爱更幸福这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调缘分。不少书中的爱情警句不断地告诉大家，世界上总有一个人在等着你，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个对的人。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以互利交换的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是我需要你，因为我爱你，而不成熟的爱情是我爱你，因为我需要你。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种给予，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将给认为是力量的最高表现，恰恰通过给，个人才能体验到自我的力量，自我的富裕，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的幸福。这种爱，在对象能满足他们需要时，还可以维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在爱的实践部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备独立的能力，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到这里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱？为什么爱情是人生永远的话题？因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而爱情是人类克服孤独的唯一方法，人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记爱情与生活并不是脱离的，爱情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽了。人生的第一意义便是生活，人必须活着，爱才能有所附丽。
爱的艺术读后感(篇6)
弗洛姆是著名的德国（后加入美国籍）精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自20xx年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的爱情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰通过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。
爱的艺术读后感(篇7)
在读弗洛姆的《爱的艺术》之前，我对爱的认识仅仅是停留在那种言情小说中，男女主角在一个浪漫的黄昏中，相向地走在一条铺满枫树的幽静的羊肠小道上，发生一次浪漫而传奇的邂逅，并从此展开了一场轰轰烈烈的爱情故事，当然，在此期间，男主角会面临情敌的竞争，女主角会面临男友背叛的危险，当然，虽然过程是曲折辛酸的，但最后的结果必定是完美的，男女主角必将像童话故事中的王子与公主般过上幸福美满的生活，爱到天荒地老，海枯石烂，从此长相厮守，白头偕老，儿孙满堂，死而无憾。最后，故事完结。
至于爱的艺术和爱所需要承担的义务与责任则是呲之以鼻，对于婚后所谓的“三年之痒”更使不屑一顾，因为我认为那是失败者的婚姻，那是一场失败的婚姻，毕竟，在我的认知中，成功的婚姻是不需要保鲜的，我本来认为两个真心相爱的人结合在一起，即使是过着平平淡淡的生活，每天只有咸鱼白菜送饭，他们依然是开心幸福的。至于网上教授的让婚后生活保持小浪漫的小贴士，我更是不会相信，因为我觉得每天早上能见到自己心爱的人一面就已经是一种幸福，更是一种小浪漫，有时我甚至会有如此念头：那男的做那么多的`无聊的事去讨好他们的妻子，他们是不是做了一些对不起她们的事而感觉良心上过意不去，想要做这些欲盖弥彰的事，从心里上寻求安慰。
但当我读完弗洛姆的《爱的艺术》后，我才真正发现我错了，而且错的很离谱，因为我太天真，太无知，以至于把爱看的太肤浅，太简单，太理想化了。
因为我们人类无法避免孤独，而想要驱逐我们心中孤独感的办法一个是与外部世界直接的联通，二则是去爱。所以说，爱，是我们内心对感情的需求，一个人内心强大的表现，但可惜的是，很多人对此产生很深的误解，他们认为：爱情是弱者的感情。实际上，这是一个非常错误的观点，爱情并不是单单强者或弱者需要的一种感情，它是芸芸众生均需要的一种感情寄托，就如同我们均需要亲情与友情，他们是塑造我们健康积极完善的精神世界的动力与基础，没有了爱情，我们的内心将会出现空虚与失落，我们的内心世界与精神世界是不健康的，故而，爱情是我们人生的润滑剂，爱情是我们人生的调味剂，爱情是我们人生的萃取剂，它让我们感受到生活的真谛，让我们品味到人生的甜酸苦辣，让我们真正无悔此生。正如一位伟大的思想家曾经说过：“我们的人生需要两样东西，一个是面包，一个是爱情。”
另外，弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散，无可否认的是，在经济飞速发展的今天，人们在获得越来越高的物质享受的的同时，人们所追求的物质生活也越来越高，在自身及周围好友无法满足日益膨胀的心理追求的情况下，他们甘愿放弃他们追求的爱情以满足他们的虚荣心，面对这些“宁可坐在宝马车里哭，也不坐在单车上笑”的可悲、可笑、可叹的花季少女，我们怎能不感叹经济发展导致了爱的溃散，虽然我们将如今社会出现的这种以爱情换金钱的行为归咎于经济的的高速发展有推卸责任的嫌疑，但我们无法否认它的消极的一面。
担当我们深思一层，我们又会发现我们的这个观点是如此幼稚，随着社会的发展，经济发展是必然的结果，人们生活水平的提高亦是必然，我们不去赞叹生活方面的提高，反而降罪于他，我们是何其怪哉？细细想来，如今这种爱的溃散实际上应归咎于我们的思想层面上的建设未能跟上经济发展的脚步，人们的思想仍然停留在过去的层面上，没有跟上时代的脚步，所以弗洛姆在“爱的实践”里所提到了几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”，这些品质要求正是在如今这个物质横流的时代我们应该坚守的底线，无可否认的是是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前，但正因这些品质难以培养，方显其难能可贵。
当我们获得了这些优秀的品质后，我们还必须明确坚守自己的责任与义务，毕竟爱情的最终结果是组建一个属于自己的小家庭，我们首先要承担作为丈夫、妻子的责任，然后就是要承担作为父母的责任，当然，还有很多很多其他的责任，在这里就不一一列举了，当你尚没有对自己所要承担的责任有思想准备之前就开展爱情，最终的结果很可能就是你的爱情过早夭折。
可以说，爱是一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始，爱情需要的自律、专注、耐心需要我们对爱情的专一，面对外面花花世界的诱惑，我们要坚守本心，虽说“窈窕淑女，君子好逑”，但当我们拥有了另一半，或正在发展另一半，我们可以与他们交朋友，但决不能开展超越友情的行为，面对如今频繁出现的婚外出轨行为，我们应该进行深入反省，对于这种现象的出现，我们不难看出那些已婚男子缺少或遗失了弗洛姆提出的那些优秀品质，面对这些情况的出现，我们更是看出这些品质的难能可贵与必要，对于这些品质的培养，我们必须从小开始培养，并且始终坚持到底，只有如此才能收获属于自己的真正爱情！
人类是群居性动物，爱情的出现是人类发展的见证与必然，面对爱情，我们将如何取舍，这可以说是一个千古难题，即使是历史上最伟大的智者亦无法准确给出一个精确的，一切均应取决于自己，实际上，只要心中拥有对爱情的执着，你必将看破虚妄，收获属于你的真正美好的爱情。
爱的艺术读后感(篇8)
曾经读过美籍作者艾里希。弗洛姆的《爱的艺术》这本书，这是当代最著名的作品之一。现在记忆模糊，但其中作者对“爱”的诠释仍令我折服。
这本书剖析了“爱”。首先“爱”的基本要素是“给”，其实就跟我们佛家说的“舍”和“得”一样，你先要给，才能获得你想要的回报，但偏偏爱这个东西却是不求回报的。在“爱”里面――给，是力量的表现更是心胸宽阔的体现，通过给予能表现一个人关心、责任、尊重和了解。可是现在的社会让我们大多数处在只想被爱的位置，爱也需要大家共同去学习，经营的，只有人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”。
其次，《爱的艺术》这本书里将爱分成了：博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。爱在我们的作家眼里就是一门艺术，在我们每一位中又何尝不是一种令人“心旷神怡”的艺术？！看着作者对母爱的剖析，我不禁联想到父母和孩子之间的爱，那绝对是无私的、博大不求回报的！母爱就如同一种祝福，总是为此无条件的付出！现在的独生子女多了，生活环境也好了，可我们和我们的孩子的“博爱”却在一步步的退化。现在，偶遇路边的老人倒了没有人再毫不犹豫的冲上去扶起来，遇到坏人没有人再敢挺身而出的扶弱一把……
弗洛姆认为极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方。人们的“爱”因为各自内心的孤独和自私正在被一点一点的蚕食掉，现在人们的思想被“互利交换”化上了等号！
感慨啊，这本书在19世纪50年代的时候就将人类的爱剖析的一清二楚，如今21世纪的我们却因为“爱”有待学习和实践。无论是哪一种爱都需要我们各自努力无私的先行付出，正如我们的作者所说：真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。
爱的艺术读后感(篇9)
最近几天看了《爱的艺术》这本书，感受颇多。书中，作者弗洛姆的主要观点是爱是一门艺术，需要人们有这方面的知识并付出努力，同时，爱更多的是给予而不是得到。
当今社会所有人都在渴望爱，许多小说、歌曲都在称颂爱，但为什么这个世界有这么多为爱烦恼的人。《爱的艺术》中，弗洛姆就说其实绝多数人没有具备爱的能力，又或者说其实多数人谈的是爱的感觉，谈的是被爱，通过看这本书知道爱其实是一种能力，可以学习，从哪里学起，主要有三个重要元素，说起来简单，但想做好并不容易。
首先，第一个需要学习的能力是给予，你要主动的给予，给予很容易吗?其实不是，很多人会说，哦!我很大方，很慷慨。因为很多人的给予都带有被动，都是因为某个因素促使他在付出，他的付出其实是有一个更大的目标，希望是要有回报的，这本书里讲的付出是不再需求回报，没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予，主动给予是想要分享，我们可以检查下自己的给予是主动给予，还是被动给予。如果你不能去有主动给予，而是被动给予，说明你的爱的能力是有限的。
第二个能力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的，平时当我们说，我们好爱自己的家人，却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生，也从来没见过你关心过你的学生，那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉，所以，真正的爱中，你要有劳动性的关怀。
最后一个需要学习并具备的能力是尊重，真正的爱中必然有尊敬，我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方，你是如何的，我就要如何的对待你，很多的父母以为他们爱孩子，其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子，并没有如实的尊重。只有尊重，你才会获得真正的对方。
《爱的艺术》是心理学家弗洛姆最著名的作品，出版至今已被翻译成多国文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。这是是一本可以轻松阅读但又能引起思考的“小书”，很庆幸遇见了它，弗洛姆的文笔很流畅，思维很连贯，不是那种严肃的说教，也不是牧师般的引导，他不是要教会我们什么，他只是在讲述，就好像一个老者在讲自己人生中关于爱的那一章节，每个听众各取所需即可。
《爱的艺术》读后感(四)
读完了爱的艺术这本书我想领悟到我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。让我知道了，爱是一门艺术，它需要知识和努力。
爱是一切教育的前提和核心，但是，爱是什么?我们真的理解爱，甚至真的在爱吗?这本书的阅读，不但有助于我们理解博爱、自爱、父母之爱、性爱、上帝之爱等等，更能帮我们理解自己的生活。理解自我，洞悉幸福完整背后的秘密。
母爱是世界上最伟大的爱，是在于其无偿的给予性，无条件性，不论你身处何地，不论你是好是坏，只要你是母亲的孩子，你便会得到母爱。这种爱不仅不需要用努力去得到，而且也根本无法用努力去得到，无法创造，也无法控制。在母爱中我们是处于被爱的地位的，我们必须学会如何把被爱转变为去爱，转变为创造爱。我们要学会爱也需要学会给予，给予比得到更能使自己得到满足，更能使自己欢愉，爱要比被爱更重要，当人们明白这些时，爱才能变成成熟的爱，“我被爱是因为我爱”。
弗洛姆指出：“关心、责任心、尊重和认识是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。”如果没有尊重和认识，那么关心和责任心就会变成对爱人的一种控制。在爱情里，尊重和认识非常重要。首先认识自我，自己本身要达到自力更生、独立自主，而不依附或依赖他人;其次，要客观地正视对方，认识他的独特个性，并努力使对方成长，而不是要求他成为我希望的样子，这才是真正的尊重。
爱的艺术读后感(篇10)
婴孩呱呱坠地，以血缘为密码开启爱的神秘之门。这份与生俱来的珍贵礼物——爱，是哺育人成长的精神母乳。沐浴在爱的恩泽下，感受着蕴含其中的人性的美好与光辉，人格之树茁壮成长、茂盛参天。而后播洒下一片爱的浓荫，给亲人、给朋友、给世界，一份成熟的、勇敢的爱的回馈，完成一度爱的循环。通过爱的交互，清晰对生存、对生命的认知。
爱首先是给予而不是索取。人们往往因为不被认同、不被爱而沮丧，也因此将自己囚禁在孤寂的花园中，拒绝打开爱人的心扉。这是因为他们还停留在天真的、孩童式的爱：“我爱，因为我被人爱。”给予是力量的表现。
恰恰是通过给予，人们展现自己的力量与自信。当我们回味对爱的体验，父母无微不至的关怀、无私无怨地给予让还是孩子的我们产生了错误的理解。我们认为被爱是理所应当的，因而当我们走向陌生的社会，面对非亲非故的陌生人，我们失去了从前从亲人获取的那种理所应当，心里的误差让刚刚脱离稚嫩的我们无所适从，因而进入思想孤寂的樊笼。
正如弗洛姆所说：爱是一门艺术，要求人们有这方面的知识并为之付出努力。这首先就要求我们有独立的人格、成熟的思想和对爱的理解。成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”母体的胎衣出生时就脱落，而思想的胎衣只有当我们的人格真正健全才能完全摆脱。能够给予成熟的爱就是一个人人格健全的表现。成熟的爱的发展融合了父亲的良知和母亲的良知。这样他既能相信世间有无条件的祝福、无条件的平和、无条件的爱，又明白有些爱需要自律、需要争取。
爱的艺术读后感(篇11)
《爱的艺术》是美国心理学家和哲学家艾里希-弗洛姆最著名的作品。在这本书中，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，爱是一门艺术，爱需要学习，爱需要有能力，爱是人格整体的展现。
艾里希·弗洛姆在书中还写到：爱与其说是一种情感，毋宁说是一种能力、一种态度，是一种积极的活动，并不是一种被动的情感，如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而不是接受。
给予：不是我们通常说的物质上的给予，它是心灵的分享。夫妻之间、父母之间、恋人之间的爱都是建立在给予的基础上，而不是索取，这就是一门艺术。
所以，我们一生要做的事情很多，最重要的事应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这样才能使我们感到生命的意义，并从中体验到艰辛和快乐。
《爱的艺术》让我收益颇多，爱是一门需要我们不断去学习的'艺术。
爱的艺术读后感(篇12)
在这本书中作者以全新方式解释了爱：弗洛姆从“激进的、人道主义的和批判的”精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的纪律、集中和耐心学到的一门艺术。
在这本书中作者主要通过人们了解爱的理论，然后实践爱，从而实现爱的艺术。在爱的理论中作者说到了：一、爱情对生存问题的回答，二、父母与孩子之爱，三、爱的对象，这三个方面阐述了爱的基础是给予、关心、责任感、尊敬和了解，它的主动特征是给予，不是接纳。很多人觉的给予的同时就意味着失去，但对于爱而言，对于一个心中有爱的人而言并不是如此，因为爱不是商品交易，你给予的越多，自己所的到的也就越多。这也就是爱的真谛。
看完了这本书，感觉写的很美，很另类，但可能是作者的思想太深遂了，未能完全参悟。只是对其中的博爱颇有感触。在之前总感动于个人的爱，总觉的相爱的两个人很幸福。但人们把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈的爱情的表现，而作者认为这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。是呀，我们之前都是认为爱只要找准对象，就可以无限的爱，可以不无需任何技巧。但结果大多都是开始的甜蜜换来的只是误解、隔阂最后也只能是短暂的欢欣之后的离别。这也就是作者说到的我们只是为了排解各自的寂寞，这是无法长久的。在作者看来这是一种自私的爱，我们应该把一切爱都以博爱为基础。就是对所有的人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，也就是愿意提高其他人的生活情趣。这也是圣经里提到的一种爱的方式：爱他人应如爱己。博爱对所有人的爱，其特点是这种爱没有独占性。
这是一种宽广的胸怀，不仅是对他人的爱，对社会的爱，还应该包对自然的爱，也就是对整个世界的爱。这也就能理解一些伟大的独行者，他们为了自己的事业，为了社会的事业能长期忍受“寂寞”。之前总觉的不可想象，但现在想来是自己太肤浅了。他们的爱已超过了为了消灭自身孤独的需要而上升到了一种对他人的一种关心，对社会的一种责任，对世界的一种奉献，这是一种伟大的爱，一种普遍的爱，一种对消灭与神隔阂的爱，一种对上帝无限虔诚的爱！
爱的艺术读后感(篇13)
读完了弗洛姆的《爱的艺术》，很好的一本薄薄的书。
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通；另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为；所以弗洛姆提倡"创造性的人格".
通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者（包括人和物）的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。
弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散；其主要论据在于，现代社会的组织方式带来了现代人与自身、与其他人、与自然之间的关系被异化了。我赞同，在工业大革命之后，"物"在人类生活中享有了从未有过的地位，受到了从未有过的崇拜；但是我不敢肯定，在现代社会之前，爱是普遍的，而现代社会的到来，带来了爱的溃散。可能确实现代对于人之间关系的抨击很多，从文学到哲学的各个方面，但是更加可能是由于人的信仰变化——从崇拜爱与美到崇拜物而贬低人——而造成的。我们甚至不能说，是资本主义社会之前，还是在资本主义社会时期，我们对自己的心灵更加敏感或者麻木。所谓协作精神和相互体谅对于相处的作用，我想不只是现代会这么要求——人和人是不同的，相处之间摩擦就是必然的不可避免的，同理心和让步就是必要的润滑剂，而非某个社会形态强加在于人身上的，只不过大众媒体会不会这样坦诚。
让步假设说，现代社会确实存在爱的溃散，这也不能用资本主义社会的生产方式、美德标准带来了这样的情况来概括。如果爱——博爱、母爱、性爱，可以给人带来愉悦，那么人就不会轻易放手它们，不会因为社会崇尚协作精神，就贸然提议说，我们放弃相互之间的爱，用协作意义上的共生来替代吧。——人面对鱼和熊掌的第一反应，不会是，两者我该放弃哪一个，而首先会是，我能不能同时占用两者。另外，如果我们谈论这个话题的起意在于学会爱，获得幸福感，那么笼统而轻巧地把责任推于社会形态是一种既不负责任又无济于事的行为——我们大可以把时间花在一部电影一桶爆米花，而不是严肃的思考上。
但是，我们确实注意到资本主义社会的组织形式，或者说工业化的进程，确实改变了人的很多习惯、特征；这样特征和习惯的改变可能最终改变了社会里爱的现状。
确实，现代社会里更多幸福感来源于消费——或者说，人的幸福感向来部分来自于消费，而在工业化之前，消费部分占有份额受到了消费品总量的限制，无法大幅扩张；而工业化带来了这样的可能性，于是人自然地转向这部分更加容易增长的幸福来源，从而形成了大众逐利的场面；而这样的情况有可能造成了大家对于精神层面替代性的忽视。打个不恰当的比方，也许国际贸易里"福利恶化型"增长的情况会出现。
同时，现代社会从根本上改变了人的习性。弗洛姆在"爱的实践"里所提到了几种爱的基本要求："自律"、"专注"、"耐心"、"极大的热情"。但是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前。我们可以说，人性的的进化是缓慢的，远远慢于意识形态的演化，更加慢于生产力的提升——尤其是在生产力经历了指数甚至更快的增长之后。不可能指望植根于人性的意识形态迅速地可以适应生产力的提升，而同时保持了当初的种种坚韧不摧（或者至少在没有外界冲击情况下，表面的坚韧不摧）。因此，爱成为一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始。
爱的艺术读后感(篇14)
虽然可能有些锋利，但是几经斟酌，还是决定如此开篇。
首先，我们暂由一小段驳论展开。还记得以前读过的一句话，当时它确实引发了我许多思考，后来也曾被我奉为箴言。但随着触碰到的思想变多，引发的思考也越多，我开始从零星的字句中，找寻到了另一种解读，甚至另一种立场……
所有美好的感受都源自被爱，而所有负面的感觉都源自缺乏爱。这句话如是说。诚然，这句话的伟大之处，在于它把是否获取到爱置于一切感受的基点——我们愉悦、欣喜、兴奋、激动、陶醉、感激……这全然是因为我们感受到了爱；而我们愤怒、伤心、绝望、自卑、痛苦……本质上则是因为在我们这里，爱的缺失。
最初看见这句话，内心很是赞同。我想，大概是因为人们总是习惯给自己的行为寻求合理的解释。而是否得到爱，无疑在绝大多数情境下，能够成为我们变化多端的情绪的绝佳的解释，最本源的答案。
不过我们知道，要在字句段落中使用“一切”“所有”这类的词，是需要非常谨慎的。因为一旦使用这样的词，就要求其逻辑的绝对周延。而这句话，在我看来，最大的问题就在于此，它并不完整、周延——因为它几乎忽视了我们本身的作用。它强调我们所有的感受都与是否获取到爱有关。我们情绪积极，因为我们被爱；我们情绪消极，因为我们感受不到爱，或者说被爱得不够。显然，如此看来，我们把自我情绪的状态放置在了一个异常被动的境况。因为我们判断感受如何，看上去仅仅只与外在提供、给予的爱有关，仅仅关乎这些爱在何种程度上满足我们的需要。但是事实上真是如此吗？我们看见僧侣找寻心的空寂，观察禅师追求心的宁静，发现心理学家品味内心的丰富……所以真正至厚至实的感情绝不依靠外界。最纯正的情绪形式，和古老中国传统农耕文化颇为相似，该是一种自给自足。
弗洛姆说，实际上，孤寂感是每种恐惧的根源。孤寂意味着与外界没有联系，不能发挥人的力量，意味着一筹莫展，不能把握世界、事物和人；意味着世界把我淹没，而我只能听之任之。所以孤寂是引起强烈恐惧感的根源，同时孤寂还会引起羞愧和负罪的感觉。
在讨论到底何为孤寂之前，让我们先对孤单、孤寂和孤独的区别浅谈一二。
首先，最浅显的，是孤单。这个词主要形容形式上的单独与孤立，是用以形容形单影只的外在存在形式。例如，她一个人走了过去，看起来很是孤单。所以这个词，往往与个体的形单影只的存在状态有关。
而孤寂相对于孤单而言，有了相对而言更为深层的意义。它将单纯注重外在形式的孤单稍微往内在牵引。孤寂，有寂寞之意。是完成孤单状态后，即在外在上形单影只后，内心存在的一种寂寞。换句话说，孤寂以孤单为前提。我们一个人，我们形单影只，我们几乎孤立，我们无可倾诉，因此我们孤寂落寞。所以孤寂是孤单的递进，是孤单的加深。
而孤独，则完全不同于孤单和孤寂。可以大胆地讲，除了看起来相似以外，孤独与孤单、孤寂几乎毫无瓜葛。大家一定非常好奇，那么孤独到底是什么呢？简单地讲，孤独是一种极佳的精神状态，并且，毫不客气地说，鲜少有人有资格达到这样的精神状态。它无关乎周遭的条件，独处可能孤独，处于人流中也可能孤独。它是人们安静下来时，自己与自己诚实而平和的对话，是自我认识，自我发现，自我反思，自我提升的全过程。不过孤独之路并不好走，比如苏子被贬黄州，比如尼采迷茫困顿，他们的境遇总不顺遂。可见孤独是有难度的，所以自然地，实现孤独是有条件的。人必须内心富饶，心智成熟，才有机会抵达孤独的境界。不过可惜的是，到处都是声称自己“孤独”的人，他们大肆挥霍这个词原本应该有的价值。
现在回过头来，我们平静下来仔细想一想，为什么人会感到孤寂？
刚才已经提到，孤寂是孤单的递进，是孤单的加深——我们先是单独存在，我们形单影只，我们孤单；再然后，我们才是孤寂。所以溯本追源的话，其实是我们不善于处理孤单，所以进一步导致了孤寂。
那么究其根本，几乎所有的痛苦都来自于我们不善于在房间独处。此处的独处，就是我们之前所知的，一个人的状态。生活在这个世界上，就像歌里唱道，我们会“接触不同的人来人往”，每个人都会与形形色色的人建立联系。而《牧羊少年的奇幻之旅》中说，“在那一带，他认识很多人，这正是他喜欢云游四方的原因，因为总能结交新朋友，而且不必天天跟他们低头不见抬头见。当总是面对同样的面孔，像在神学院里那样，就会渐渐让那些人成为生活的一部分，当然就想改变你的生活。如果你不像他们期望的那样，他们就会不高兴。”于是，在与形形色色的人建立联系的过程中，为了尽可能长久地处于和谐的环境中，人们常惯性地随氛围而动——我们都会有这样的经历：在我们并不确切明了周遭状况的情况下，依旧点头以示认同，鼓掌以示支持。而我们真实的意见却总是容易被保留。因为，在并不触及原则或底线的条件下，我们其实很少希望和所处的环境中的要素产生摩擦和冲突。人们需要外界的认同，即使，这是一种消极的认同。
既然这里有消极的认同，那么必然存在着积极的认同。即前文所述之“自给自足的情绪形式”。这也是书中始终强调的，培养自身完整人格的重要意义，是爱自己爱他人的基础。
举一个通俗的小例子。如果我是一把斧头。使用者表扬我，他说我的斧柄手感不错，说我的斧刃非常锋利……这些便是属于消极的认同，是来自外界的声音。而当我——作为一把斧头，我感受到了自身材质的精良（甚至体表木纹的流畅），我也打心里觉得自己轻巧有力，并给使用者带来了舒适甚至愉悦的使用体验——我对自己充满认可与肯定。这便是积极的认同，同样也是“自给自足的情绪形式”，是爱自己的一种体现。
这是一种探求，而不是一种等待。积极便是如此。我们选择静下来，主动挖掘内心，持续探索内心的感受，不断感知内心的体验，自己发现自己。我们开始自觉地欣赏内心的富饶与头脑的敏锐，我们对自己真诚、善良、执著、热情等美好品质感到满意，我们体会也认同自身存在的巨大且特殊的价值，与此同时，也充分享受这整个过程带来的宁静与思考——我们深爱自己。显而易见地，此刻外来的喧哗变得较为微小。所以，当回到最初提到的那句话——所有美好的感受都源自被爱，而所有负面的感觉都源自缺乏爱——再次审视它时，我们不难发现，它确实过分在意外界的供给，而完全忽视了内心的给予，缺乏了我们推崇的，积极的认同。
说到爱，在我们的直观印象中，坠入爱河的双方总是沉溺其中，忘记自我，也甘于屈服，他们认为爱是属于双方的，绕指缠绵似乎才是它最合乎常理的“打开方式”。而对此，弗洛姆在传世经典《爱的艺术》中讲了很多。
他说，如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但是他如果只爱别人，那他就是没有能力爱。
他说，一切有能力爱别人的人必定也是爱自己。原则上爱自己与爱别人是不可分的。
他也在书中引用爱克哈特的一句格言，作为总结自爱思想最精辟的句子——你若爱己，那就会爱所有的人如爱己。你若对一个人的爱少于爱己，你就无法真正爱自己，如果你一视同仁，你就会像某个人那般爱他们，这个人就是上帝和人。一个既爱自己又爱他人如同爱己的人就是这样的人，一个值得这样评价的人。
它们是爱的哲学。在我看来，它们之所以受人传诵、永垂不朽，在于他大胆的将爱情的两位参与者有意识地划分开来。弗洛姆实诚地告诉我们应该如何去爱，其中最让我印象深刻的，就是积极培养健全的人格。我们沉潜下来，享受片刻孤独，也去发现自己的独特所在，从爱自己出发，一路走也一路修行，慢慢地，才能真正品鉴到爱的艺术，不是吗？
正如新月派诗人舒婷的诗《致橡树》所言。“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”你是橡树，我是木棉。我们同为树木，我们相互独立。我们独自生长与成长，不断遇见更好的自己，然后，我遇见更好的你……
所以，懂得自爱，也学会爱自己。因为，它是终身浪漫的开始。
爱的艺术读后感(篇15)
《爱的艺术》读后感2000字：
一、这是一本被过誉了的书。
弗洛姆努力探讨的是：爱是一种能力，需要谦恭、勇敢、真诚和有纪律，需要发展自身的人格并达到一种创造性倾向。
可是，谦恭、勇敢、自律、发展自身人格，就等于爱吗？
书中有心理，有历史，有文化，有思辨，有经济，有人性，却唯独没有“爱情”。爱情是什么？大概弗洛姆自己也不知道。他只是将自己丰富的知识和哲学的思考与爱情做了一些关联。书中与爱情无关的部分，有趣、有料，人可以读得进去，且能有不少收获。虽不至于大彻大悟，但依然能使人更广阔一点，更理性一点。
回归“爱情”本身，则类比不当、逻辑混乱，不充分归因。仿佛是披着学术外衣的新心灵鸡汤，用优美的文字、有趣的语言来掩盖虚无的内核。但是，或许“爱情”本身就是一种虚无呢？或许就像神——我们不知道他是什么，只知道他不是什么；我们知道她不是什么越多，也就也接近她。
无论如何，关于爱情，总有太多太多想说。
二、爱情似乎很普遍，普遍到仿佛世间的每一个生命或许都能遇到爱情，拥抱爱情，无论贫贱富贵，无论美丑高矮。
可是爱情又那么虚无缥缈那么遥不可及，无数人苦苦寻觅而不得，无数人曾手握却又让它消散在风中，无数人在痴痴等待，无数人在肝肠寸断。
对难于表达的普通人而言，爱情大概就是快乐或忧伤的体验。到了文艺的世界里，爱情一下子就变得丰富多彩了。
有的时候爱情是情窦初开地小心翼翼的心跳加速。在韩寒早期的笔下，爱情是林雨翔和Susan相邻坐在车上，林雨翔心潮荡漾想去牵喜欢女孩子的手，可是“牵吧，不敢。不牵吧，不甘。”
塞林格借霍尔顿之口这样独白：很多人觉得爱是性，是婚姻，是清晨六点亲吻和孩子们，也许是这样，莱斯特小姐。但是你知道我是怎么想的？我觉得爱是想要触碰又收回的手，爱是未经触碰却在颤抖的心。
有的时候爱情是不被理解困难重重的艰难险阻。
罗密欧与朱丽叶之间相隔的是家族宿仇，终以殉情落寞。梁山伯与祝英台之间相隔封建的阶层，终殉情化身蝴蝶。当然也有美好的故事，王子与公主历经千辛万苦，冒险归来后终于从此幸福快乐地生活在了一起。正是困难才让爱情更珍贵。
有时候爱情是奋不顾身飞蛾扑火的自取灭亡。一个陌生的女人，在生命的的最后时刻，蘸满了一生的痴情，写下凄美的长信，向她爱情的主角——只能隐约记得她的作家讲述了自己绝望而悲惨爱慕的一生。这是茨威格笔下《一个陌生女人的来信》的故事。病态的爱情有着绝望的美感，只是，希望我们自己永远不要变成这样。
有时候爱情是一见钟情惊为天人的美。
“面若中秋之色，色如春晓之花，鬓如刀裁，眉如墨画，面若桃瓣，目若秋波”的贾宝玉让人目眩神离，“翩若惊鸿，身似游龙……仿佛兮若轻云之蔽月，缥缈兮若流风之回雪”的洛神让人心旷神怡，“指如削葱根，口如含朱丹。纤纤作细步，精妙世无双”的刘兰芝让人爱恋又心疼。
美是上天给的礼物，有时却也成了人间的错误。西西里的玛莲娜有什么错呢？她唯一的错是过分美丽。让诸神也混乱的特洛伊战争，原因是人间最美的海伦和帕里斯的私奔——这是男权社会的遗毒，虽是以爱情为起点，却与爱情无关，不必多说。
三、辩论赛上有个辩题：相爱更难还是相处更难？
弗洛姆讲了那么多爱，可是实际上并不是爱，如果将《爱的艺术》改为《相处的艺术》那就贴切完美了。相处是一种能力，可以学习和培养。相处是一种艺术，需要谦恭、勇敢、真诚和有纪律，需要发展自身的人格并达到一种创造性倾向。
相处之道可以学习，可以磨合，可以变得舒适而平和。可是相处并不是爱呀！弗洛姆在努力寻找着相处（尽管他称其为爱）的模式或规律，用如今的流行语来说，这些都是套路。PUA搭讪的的套路，ayawawa的洗脑套路，“心动信号”恋爱的套路，土味情话撩妹的套路，男生求生欲的套路……套路是可以学的，是相处的润滑剂，是生活的调味品，可是这一切都不是爱。爱从来都是形而上的、难以描述、无法总结的。爱唯一的标准是自己的心，是寤寐思服辗转反侧的忐忑，是山无棱天地和乃敢与君绝的坚贞，是庭有枇杷树亭亭如盖的深情静水深流。
就像杜拉斯所言：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄们梦想。那么多的爱情故事，从来都没有定势，因为爱是极端私人化的独一无二的体验。我听说过许多套路，看过许多情话，知道许多能撩人的细节，却在会在遇到这样一个她的时候怯懦不敢前。是我太木讷，写不出来歌，总是辗转反侧，相见尴尬错愕。
四、爱情究竟是什么呢？
大概是听到所有的情歌仿佛都在讲述自己。大概是山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。大概是红玫瑰与白玫瑰汇聚一身。
我不知道，就像我不会知道人生究竟是什么一样。曾经觉得生命的意义是奋力抗拒着死亡，可这抗拒又何尝不是一场慢性死亡。用烟，用酒，用水，用光，用空气，用食物，用致命创伤，用普度佛光，用柔情，用绝望。
爱情是黑夜的海上，交汇的光亮。爱情是幸运的锦鲤，可转发者却全是封建迷信。
