有关亲爱安德烈读书心得精选。
每朵花都没有一样的时候，人也是一样。先发表自己的意见或感想，然后引用读过的文章来做印证。在日复一日的生活中，大家都对心得体会很是熟悉吧，写心得体会为了更好的记忆，也是为了可以把这些感悟都记录下来。在写自己的心得体会时要注意些什么呢？因此，栏目特意整理了有关亲爱安德烈读书心得精选，欢迎阅读，希望对你有帮助。
亲爱安德烈读书心得(篇1)
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親愛的安德烈讀後感97.02.01黃淑貞
壹、 本書重點：
一、 誠如龍應台的序寫的－要認識一個十八歲的安德烈－她的大兒子
二、 十八歲也許是青澀的歲月，也許是要熟不熟的萌芽期，也許是邁入成年時身心、思想各方面需要趨於穩定的關鍵期，但是時空因素，長期無法了解安德烈的發展狀況，讓身為母親的龍應台，僅憑藉著簡短的關懷，甚至斷章取義，調皮的回應問候，讓母親飽受煎熬與不安。所以我想出了一种写作的方法，试圖從字裡行間解讀安德烈的思想，希望孩子们的成長能达到父母的期望。
三、 這三十六封信主要還是鎖定在安德烈的生活樣態、對未來個人的發展及當下的準備、以及安德烈青少年階段碰到的心理心聲，不管個人、家庭、乃至國家、世界等觀點，可以說透過龍應台拋磚引安德烈娓娓傾訴，中間有平等直來直往的辯白，更有兩代同年齡時不同的環境背景導致的不同生活品味與習性，但這還是小事一樁，重要的是彼此從中激發出對國際事務的關懷與觀點。
4、 他覺得安德烈的父母擁有博士學位，他無法超越他的父母，所以他可能过着平庸的生活。这是一個很好的信息。我们有機會在适当的时候给出正確的價值觀。龍應台还展示了個人的核心價值观——興趣和快樂，这是值得追求的。更說明了：
多唸些書，可以增加自己選擇工作的機會。我想很多小孩不見得能很清楚這些關聯，因此透過書信挖掘安德烈的腦袋裡裝些什麼東西，讓龍應台有表白自己作為母親的核心想法及對孩子期盼的看法，是浪跡天涯的母親，遙遠教養子女的方式，母愛的光輝表露無遺。
5、 母親養育孩子在世界上應該是一樣的，但龍應台的背景更为特殊，對孩子的責任和思念應該比我們更多。原本單純的想了解孩子而以書信發表於專欄，卻意外的引發身為中國人的母親的內心觸痛，原來家家有本難念的經，而這經還是可以公諸出來分享的，突然每個人心中的苦釋放出來了。
六、 不是每個人都可以像龍應台這麼宏觀世事，但是可以肯定的是每個人都可以將母親對子女的教導、關心，發揮得淋漓盡致。以一個南台灣漁村少女，透過教育，登上國際舞台，我們以她為榮。在客觀公正方面，他在思想公平正義方面为世界做出了许多貢獻。
在光環中不失謙虛，知己知彼，是安德烈與飛利浦的好榜樣、好母親。雖然年齡不同，但一來一往的對話中，看到每個人不但有對事情不同的透視，更有著更人因個性特質喜好而有不同的感受與認知
。可以發現，世界事务對人的影響是多种多样的。今后，我们应该更加寬容地欣賞和接受身邊的人、事和事。
七、 可惜的是，孩子有關『性』的議題，仍然是中國父母尚無法公開探討的議題，在書中也許被刪除了，也許尚在整理階段，不管如何，如何指導此階段的孩子有關「性教育」，一問一答之間，也許會讓人很招架不住。
八、 本書最後一封信看完後，突然有停止的感覺，沒有起承轉合直至終了，好像跌至山谷，突然採煞車，沒了！
貳、 讀後心得
一、 的確，每個母親都有經歷過要如何與子女溝通，戰戰兢兢，有時還雞同鴨講，沒有交集，或各說各話，誰也沒錯的結局。
二、 甚至父母的想法早就被子女設定好（或許是被子女看透吧），只要子女開口問什麼，就可以知道父母要給的答案，因此問與不問全掌握在子女手中，這種歷程，相信每一個家庭都經歷過。
3、 因此，这本書一出版，周围的同事就买下来來看。就我個人而言，我也渴望读完这本书，滿足我理解母子對話的好奇心。此書內容以國事、天下事居多，個人稍有所失望。因為今天的孩子面临的問題更多，父母能力面临的挑戰也更多，他们分享經驗的愿望也更強烈。希望龍應台有續集出版。
四、 此書除了個人再看一次，深刻咀嚼、了解其中的對話內涵之外，更再買兩本，一本給女兒看，一本給兒子看，然後再將我個人心得和子女分享，希望有更多機會多和子女雙向互動，了解母親心境，避免父母單向的輸入，期望更多子女的觀點回饋。
五、 對於一個母親如此用心教養子女，非常值得我來學習，也看出龍應台對家庭所應付的責任是很認真在擔負著，傳統中國婦女的美德影子可見。
6、 我希望安德烈和飛利浦能健康安全地成長，給龍應台带来欢乐和喜悦！
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亲爱安德烈读书心得(篇2)
我眼中的龙应台——亲爱的安德烈读后感800字：
龙应台，一位台湾女作家，我曾被她笔下的《亲爱的安德烈》和《目送》深深折服，继而读了她另一部大作——《亲爱的安德烈》。
在《孩子你慢慢来》《目送》两书中，龙应台分别以母亲和女儿的身份叙述她身边的点点滴滴。而为了认识自己十八岁的儿子，他们用了三年时间写就这三十六封家书——《亲爱的安德烈》。正如那句话：“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上的浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力，我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认了自己的母亲。”
初识龙应台，起源于这三本书。龙应台的文笔是犀利的，可在《孩子你慢慢来》中，又让我认识到原来龙应台的文笔也是可以细腻真实，柔情万千。而在《亲爱的安德烈》中还有很多句子，是富有哲理与文字之美的：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。读后感·换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”这一句，虽然简朴，却蕴含哲理，引发沉思。
每每读起龙应台的书，感觉亲切无比，仿佛她就坐在你面前，与你讨论书中有趣的事。不同的年代，不同的文化，不同的思想，不同的故事总能碰撞出耀眼的火花，这是理性与感性的碰撞，更是东西方文化的碰撞。
在三十六封家书中，不仅保留着母子之间幽默有趣的对话，更展示了母子之间讨论问题的深度（多国文化、贫富差距、国际政治……）以及在讨论其他问题时引发的争论，仿佛就像两个智者在做激烈的辩论会。
我眼中的龙应台，是位充满智慧的智者，也是一位使我佩服于她笔下的女作家，更是一位让人意想不到的总令人眼前一亮的文学家。
龙应台用这三本书，叙述了她的一生：从将要做母亲到慢慢步入中年，到最后仿佛经历过许多风雨的洗礼，已然变成了一个经历过沧桑的智者。
龙应台，华人世界率性犀利的一枝笔，也是一位让我深深佩服的女作家。
亲爱安德烈读书心得(篇3)
《亲爱的安德烈》读后感初二作文10篇
做好自己
在《亲爱的安德烈》中，我看到了一位母亲与一位儿子的努力。当18岁的安德烈成长为一个对母亲完全陌生的大男孩时，龙应台先生与母子的关系与大多数父母和孩子不一样，虽然他们有爱，但他们并不认识对方。没有像水上浮萍一样各自荡开，而是各自迈出一步，通过写一个专栏，他们彼此认识了对方。
即使以后还会漂萍离散，但人生没有恒长的厮守。三年的海上信号灯，如凝视星空，月色明媚，不仅让他们相识，也让我们的许多读者受益匪浅。
和安德烈一样，我的父母也有点奇怪，但读完这本书，我明白了我不仅要珍惜，还要学会创造机会与父母沟通。我爱我的父母，但我不能把爱当作不喜欢、不知道、不交流的借口。我没有想象中那么成熟。我不能总试试图摆脱我的父母。我想让实验者向前，向前，走向彼此的心。
我不会让爱，冻结在沉默的岁月里，我要让爱在涓涓细流的岁月里自然流淌。
在这本事中的第28封信《给河马刷牙》给了我极大的震撼。就像安德烈，假装讽刺和傲慢，回避你将来想做什么的问题，我也会回避这些问题，因为我没有答案。我喜欢的不能做，我想做的很难，因为在这个时代，人才无处不在。
像前段时间热播电视剧《欢乐颂》那样，在大城市中，有很多大学生，面临着就业难的问题，稍不留神就会失去工作，失业率高得可怕。现实的压力，就像黑夜的野兽，不断地吞噬着我们。
很多人的压力是因为他们不愿意，不愿意平庸，也因为他们的家庭，他们肩负着希望。我也是这样，学不好，对不起自己的努力，对不起父母的期望，看着身旁每个人都拼命往前冲，看着格格不入的自己，心情低落，感到茫然。读了《给河马刷牙》，我明白了，父母要求我们用功读书，不是因为要我们跟别人比成就，而是因为，他们希望我们将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被破谋生。
他们，只是希望我们过的幸福。
正如清晨散步的人，那是他的生活态度，气定神闲，温和内敛，沉静谦逊的人格特质，不是所有的人都要百米冲刺，狼狈不堪。当然，现在我们应该努力学习以便有更多的选择。
我们要做好自己，不要给自己太大的压力，乐观地面对生活，勇敢地面对困难，让生活充满阳光，有亲人在你身后支持你，为你扬帆起航。
《亲爱的安德烈》读后感范文二
书信，无论在哪个时代，书信写作都可以成为一件稀罕的事情，但它绝不可能成为一件不再重要的事情。
《看天下》
因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。 《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，近期生活，新闻观点
对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这个科技飞速发展的时代，手机、平板电脑、电脑等电子产品已经成为人们交流的工具。有多少人仍然用信件来交流？更别说35封信了，大概有一封信不愿意写。
他们究竟为什么要写三十五封信？
我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两个人。东西方文化有差距，普通人可能难以跨越。几次失败后，我们放弃了。然而，龙应台和安德烈却跨越了鸿沟，通过写信进入了彼此的生活、世界和灵魂。
龙应台说，我没有想过出版书籍或读者。我只有一个主意。通过这种方式，我也许可以进入一个18岁的世界。最后，她成功了，她认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
在没有看这本书以前，我觉得看别人的信枯燥无味，家书更是会让我烦燥不堪，但看了这本书以后，我发现这些信是一对母子心灵相贴的过程，如此神奇而富有真情，让我能透过这个方式，找到与父母了解沟通的方法，能让很多读者寻求心灵深处的慰籍。它们让我第一次感觉到信仰有巨大的力量。
亲爱安德烈读书心得(篇4)
感范文“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作小孩看待，你完全无法理解我是个**，你给我足够的自由，是的，但你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权 ’或 ‘施予 ’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。
也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的 ‘别人 ’！ ”拿起 首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。
诚然，我们这个年龄段的人总是有很多自己的想法，想走自己的路，选择自己的口味，玩自己的游戏，总是发自内心底呐喊，你能理解吗？我们需要自己出去探索。 ”这便是我们心中的独立。
而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。 或许是我产生 “这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整 ”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物” 后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话 “明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。
“什么？你？！你申请了？
怎么没和我们商量？”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起
一丝得意的笑。但当我读到书中的第34封信时，龙应台面对着他的儿子
的独立宣言时的 “惨状 ”，这抹浅笑满满的冻结、封存。 从未想到原来作为母亲的她们，面对这样的言语与场面是这般
“无法应付 ”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑， 流着口水亲切地叫着妈妈。
然而，随着时间的流逝，我悄然长大，一点点成熟，一点点追求独立，然后毅然奔向未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信， 又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。
此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地
追求 “独立 ”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式 ” 教育心理的母亲。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个面对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默的可爱少年。
书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人， 在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，一个愿意放下自己所有的尊严，忍受孩子的嘲笑的母亲，一个做这一切，只是为了重新找回这个属于自己的孩子的可敬母亲。
一段尘封了近20年的往事，一首充满深情的情歌，一首深沉的
思的家书，这位母亲终究还是走进了儿子的世界。20多年成长的蜕变，触动、感动、滋润了经历沧桑的母亲最柔软的心。那难以言说的情感一直附着在纸筏上，留在笔尖，陪伴着最熟悉的陌生人。
最难忘的是母子之间激昂的文化斗争。
安德烈说， mom ，台湾与香港在我认为是缺少文化底蕴的地方， 匆匆奔走工作替代了生活闲暇享受快乐之美好；狼吞虎咽替代了品味美食文化之乐趣；生活物质化替代了理想化精神化的欢怡我
享受德国带给我的激情，喜欢啤酒、咖啡和**
等一切对生活的 “贪图 ”模式，闲适的下午茶，爱好的互相增进，我享受这片静沃的土地带给我的文艺气息，让我能够停下脚步慢慢品尝生活的味道。Gz85.COm
龙应台说：“亲爱的安德烈，我母亲很高兴听到你和我分享我们内心对生活的想法。我们可以在同一高度谈论社会话题。这种思想的进步是令人欣慰的。如你说所，德国确实很浪漫很会生活，可这并不意味着台湾缺失文化，所谓的文化是流传千古代代相传所积淀的一种思想认知模式，不同的地域都有其无可替代的文明，不见得快节奏的生活，台湾香港人就很厌恶，相反他们沉醉于这般充实忙碌的生活。 香港购物天堂也不是浪得虚名，这背后凝聚了多少人心血和汗水， 我们没有理由自然也没有立场去评判哪一个更好。
快餐文化、高频生活、浪漫文艺都有其独特的品味。
是的，生活是多样化的。每个人对文明和文化都有不同的看法和认识。我们能做的就是倾听内心的声音，跟随我们所谓的文明沉淀和积累。
龙应台说，所谓母子俩，但父母看着孩子的背影渐渐远去，转过身来，肚子里流下了一行清澈的眼泪。《你真的了解你的孩子吗？》告诉我们，父母给予了生命，就应任其飞翔，在他迷途时，指点迷津，父母不能强制孩子留在身边，用所谓的爱结束了爱。
有时候，不是孩子不能离开父母，而是父母不能离开孩子。没有方向也没有动力。如果我们的中国父母愿意像朋友一样，俯身和孩子站在同一个高度，这世界上怎么会有这么多的争端。
听得最多的是 “根据我的经验 ”、 “过来人 ”，也许你是对的，可并不一定是孩子想要的，经验如时装一样，也会过时的。我们不妨向龙应台和安德烈学习，用一封信来避免矛盾，增进感情，体现思考的高度和深度。
也许你有一封信，或是于你的，或是给你的，帮助你倾诉世界， 寻回尘封已久的感情，把内心最真实的想法记录下来，给爱你和你爱的人一个平台，去畅聊社会，畅聊人生。
也许你有一封信，或是精彩纷呈的，或是干枯无味的，明白生活的真正含义，懂得珍惜我们拥有的。心若向阳，思想便不会黑暗， 以火热的心向未来奔去，把背影留给世界。
亲爱安德烈读书心得(篇5)
最深情的沟通
王泽彬人生中，不得不需要沟通，沟通的人类最基本的能力，学会沟通，才能学会和大家一起品味人生。人的一生，需要与各种各样的不同性格，不同品格的人沟通。沟通是通往彼此的桥梁。
《亲爱的安德烈》一书，是作家龙应台与她儿子安德烈的36封家书，两代人，两种文化，需要沟通，而这种沟通算是世界上最深情的沟通——母子之间的沟通。
安德烈那时18岁，是个成年人。他的母亲龙应台用亲笔信的话表达了她对国外儿子最深切的爱。我失去了小安并不重要，但对我来说，理解和走进现在的安德烈，重新理解一个18岁的孩子，对我来说非常重要，因为我爱他。
儿子的话语中，也流露出对妈妈的关心与期待，当然是希望妈妈开开心心的生活着，他说：3年过去了，虽然您并没有走进一个二十一岁的人的世界中，但我理解，因为你爱我，希望能够更加了解这个二十一岁的人。这位母亲第一次认识了这位二十一岁的人，而他也认识了自己的母亲。
书中除了这种最深情的母子之间的沟通，还有许许多多的小片段让我感动。 母亲让儿子在国外不要被他人所影响；学***了自己，为了将来有更多的选择的机会；努力做好你自己……儿子让母亲对社会上新的事物要多去了解，不要太过于紧张；希望母亲生活的开开心心；希望母亲能够走进他的世界，因为他爱他的母亲。
深情的沟通，让我感动。世界需要太多的沟通，但最基本的沟通是这种深情的沟通——母子沟通。学会沟通，善于沟通，理解他人，接受他人，生活就会变得多姿多彩。
亲爱安德烈读书心得(篇6)
范文一:
这是我第一读次龙应台的书，感触非常深。
这本书让我找着了知音。也许现在我们常常被评价为自私，我感到极度无助，我只是在追求自由，自由和自私，摆在一边？与家长的有些谈话，进行到一半就无法再次继续，因为隔阂太大，现在的我还只是个刚刚稍有成长的人，依旧没有太理性的思想，随性是我的个性，却常常被称作自私，总觉得没人理解我。
现在，我没有太多顾虑。我可能有点坦率，但我不认为这是自私的。可是大多家长们都认为孩子就该服从于他们，所以小时候爱黏着父母的跟屁虫渐渐不见了，他们逐渐变得独立，不愿与父母交谈，久而久之孩子甚至与父母形同陌生人。翻开书页，一封又一封的信，仔细描绘了龙应台和安德烈如何拉近母子之间的距离。
这是一对怎样的母子呢？书面上写道：在信中，儿子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真；母亲有八分认真，二分的知性怀疑。
儿子对母亲嘲笑有加，母亲对儿子认真研究。这是如今典型的一对母子。我们的父母总是喜欢发现我们的小秘密。我们总是对自己的所作所为心存疑虑。但是，我们故意疏远自己，只喜欢和同龄人交流，把事情公之于众。
我们之所以会和父母有如此之大的隔阂，完全因为我们是两代人，不同的思想，不同环境的成长，如果要双方心平气和的谈话，也许像龙教授那样以书信方式，倒是个不错的想法。现代的父母，想尽方法想要融入孩子的世界，可是我们奔向人生的大路，眼中只有前方，而我们的父母只能在后头张望我们，不一个时代的人，不一个世界的思想。我们所希望的是父母会向我们屈服，而我们的父母所希望的是倾听他们的意见，这样我们的代沟才会扩大。
如果父母愿意理性地迁就我们，谈话就容易多了。谈话也许不会改变任何事情，但它至少为双方建立了一条线，并为双方搭开了一扇窗。
父母总是试图在我们的世界里寻找一个空白，即使我们没有太多的共通点，也可能是爱在隔阂。
范文二:
也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。
这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话的时候，我觉得很奇怪：一个儿子对他妈妈说了这句话，难道她不怕伤心吗？
后来我意识到，安德烈只是想拥有成年人应有的自由，但他的话更直截了当。安德烈在德国长大，由于东西方文化对自由和独立的理解存在巨大差异，他对中国母亲有很多不满和怀疑。
那自由又是什么呢？难道就是书中提到的性、药、摇滚乐？绝对不是。
如果整天沉浸在那样的自由中，只会使人不断地堕落。所以安德烈还说，性、医学和摇滚音乐只是隐喻，寓意着生活中的各种乐趣。我认为安德烈想要的自由就是每天都开心，无忧无虑地享受它。
是啊，谁不想有自由，尤其是像我们这样的青少年，当他们即将长大，当他们不理解的时候。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的？我觉得应该不多吧。
毕竟自控能力可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗？
有责任心的人一定会说no的吧。
就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满意的。因为我认为随着我的成长，我有了更多的自由。比如，我上小学的时候，父母总想限制我看电视的时间，所以我当是不敢碰遥控器。
我上初中的时候，父母很少注意我看电视，因为我可以合理安排看电视的时间。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有能力控制自己，才放心地这样做的。我有了手机后，他们从来没有问过我手机的使用情况，对此我很满意。
所以我觉得自由虽然像安德烈说的那样是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为家长应该在适当的时候给孩子适当的自由，并随着孩子的成长逐步放松管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。
在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从这本书中，我总能读到安德烈的自由。安德烈的生活充满了乐趣。他喝酒，聊天，听歌，开派对，旅行。我一直认为如果我能拥有他的生活，我会很满足的。
但我读到很多管于安德烈对母亲龙应台的不满，以及她多管闲事和无知的报道。我认为安德烈对自由的要求似乎太高了，也许不是，但是东西方的文化差异呢？
其实，自由有很多种，但我认为最复杂的自由是父母给孩子的自由。这种自由是父母想要但不想要的，也是孩子们最想要的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。
虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。所以我也推荐那些内心矛盾比较多的家长或孩子来读这本书，一定会受益匪浅。
范文三:
就像我一个读过这本书的同学所说的那样，对于这本书我还真的有点相见恨晚的感觉，如果说我能在十八岁或者更早的时候读过这本书，或许我的人生轨迹和价值观会有所转变，即使是那么一点点微妙的变化，也足以让我受益一时。
《亲爱的安德烈》全书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。
从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。事实上，就像龙应台和安德烈之间的故事一样，青春期的父母和孩子可能有代沟、隔阂甚至情感冲突，但事实上，这两代人可以像朋友一样冷静地坐下来交谈，坦诚地交流，理解和宽容对方。
父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。十八岁的我曾经也认为自己的世界父母是永远不会懂的，也没必要让他们了解。现在，二十岁渐显成熟的我回想起自己十八岁时的那些想法和做法，其实真是那么的幼稚，甚至是不可理喻！
如果说我那时候能主动打开心扉，让父母进入自己的内心世界，遇事征求一下他们的意见，那么我以后的人生轨迹或许会转变，当然是向好的方向转变。
除此之外，书中独立宣言一章中菲利普（龙应台的二儿子，十六岁）对于自己妈妈及她朋友们的某些做法感到不满尤其引起我的共鸣。有几次龙应台带着菲利普到外面与她的朋友见面，又或者是朋友来他们家做客，这时候朋友们总会首先看菲利普一眼，然后转而望向龙应台，笑着向她询问菲利普几岁啦，读几年级啊，懂几国语言啊等等，仿佛以为菲利普还小不懂得回答这些问题，又或者是菲利普辈分小不够资格与他们对话，应该让大人来为他代言。这种行为其实在我们身上也一定发生过，我就经历过好几次，饭局上一些大人总是当着我的面向我爸妈询问关于我的一些问题，望也没有望我一眼，更可气的是我妈妈有时候竟然还会在我刚想发言时主动抢答，脸上竟然颇有几分自豪得意，我那时候真想夺门而出，为什么要忽视我的存在呢？
难道我一个大学生还回答不上你们那些高深问题？而妈妈你为什么总要为我代言呢？就因为我辈分小，没有说话的地位？
你说我在面对陌生人时不会说话。我不敢说话。上帝，你总是这样替我说话。我怎样才能打开聊天室？还有，你们谈的总是房子、车子、票子、关系，官场，乐此不疲，你叫我怎么好意思插话，和你们畅谈一个二十岁大学生的内心世界啊？
书中另一个有趣的情节是有一次龙应台和菲利普还有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上厕所，便顺口问她读大学的女儿要不要上厕所，这时龙应台也想上厕所，便也顺带问菲利普要不要上厕所，结果这一举动引起了菲利普的不满，他向妈妈说：第一，这种问题，不是对三岁小孩才会问的问题吗？第二，上厕所，你不觉得是件非常非常个人的事吗？
请问，你会不会问你的朋友要不要上厕所？是怕我尿在裤子里吗？结果弄得龙应台无言以对。
也许在中国人的生活习惯里，自己想上厕所时叫上自己身边的亲人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解为一种关心，但菲利普所说的也不无道理，这也可以理解为菲利普不愿自己母亲过于关心呵护自己，他要自己独自飞翔，而不愿永远活在他*的襁褓中。
写到这，我想起了发生在我们家中的一件事。今年除夕夜，我们一家人在酒店吃年夜饭，酒足饭饱之余，我爷爷突发奇想，建议我们一家人明天一早去郊游。三叔听后，便问了他的两个儿子明天一早有没空一起去郊游，两个儿子异口同声说太早了不愿出去。
这时爷爷不高兴了，他以命令的口吻说道，不行，这是家里少有的聚会，明天一早你们必须去！话音刚落，轮到三叔不高兴了，他反驳道，孩子去不去是他们的自由，你怎么可以强迫他们去呢？结果两人为此争吵不休，弄得最后好好的饭局不欢而散。
其实，爷爷和三叔的意思我都理解，爷爷的意思是既然是一家人就要有长幼辈分之分，要有家庭礼节，辈分小的必须服从家里安排，以家庭大局为重。而三叔的观点是，小孩再小也有他们自己的自由，在一些事上他们有权选择自己什么可以同意，什么可以拒绝，这完全取决于他们自己的选择，旁人就算是父母也无权干涉。照我理解，爷爷和三叔的争论进一步可以说是中国传统家庭文化和西方自由文化的一种冲突，在这里我还真的不能判断谁对谁错，家庭稳定重要，个人自由也同样重要，要我在这两者之中取其一，我还真的做不出选择。
我只能说，两代人之间的价值冲突只有在彼此坦诚交流、理解和宽容的基础上，才有可能共处，交融。
最后，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中成长，不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不同肤色不同语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自己的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。
亲爱安德烈读书心得(篇7)
看完龙应台博士的书，我觉得自己的知识很匮乏。在知识方面有许多空白需要填补。我记得小时候，我很羡慕我同学的妹妹会拼写魔方。但因为当时家里条件不好，我买不起这个玩具，我也从来没想过要这个立方体。
还有从小喜欢看书，用我老妈的话说，尤其喜欢看闲书。其实我看书并不挑，杂志、传记、**，特别喜欢武侠**。记得当时新学期开学时，发的一本课外读物，我基本上一天就看完了。
每次看完都有种意犹未尽的感觉。当时特别希望自己能多看点书，但当时家里确实没有能力买书。童年的这两个遗憾，一直伴随着我。
回过头想想童年的这两个遗憾的坑，我现在都把他填得满满的。魔方，我已经学习了3级，现在我正在学习。至于书，现在是想什么时候买就什么时候买，只要我喜欢。
这两个童年的遗憾，我没有让他继续。
作为一名家长，我更想让孩子的童年不再有遗憾。但对一个孩子来说，童年的快乐是有可能的。一句“不要让孩子输在起跑线上”不知道绑架了多少的家长，当然这其中也包括我。
有的时候确实不知道孩子在想什么，龙博士用这“家书”这种特殊的方式与孩子沟通，通过这些家书，真真切切的展现出母亲对孩子未来成长的担忧，怕孩子吃不好、怕孩子交到不该交的朋友、怕孩子养成不好的***等。而孩子对于母亲的担忧，则觉得有些小提大作。读完这本书，我思考了如何与大宝相处。大多数时候，我处于一个强有力的领导地位，指挥着孩子们应该做什么。
后来，我制作了一张课程表，孩子回到家后的需要作的事情都列在一张表中，做完后孩子根据自已的表现给予一个中肯的评价。我不想我的孩子们现在达到任何高度。首先，我要学会合理安排时间，学会做自己的事情。学校老师要求做字卡或者教具之类，我只是从旁协助，大部分的内容都是孩子自己完成的。
经过一周的使用，我不再是一个强大的指挥官，而是一个助手的角色。我想再过一段时间，助理的角色就会逐渐消失。其次，通过这门课程，培养孩子的组织意识，自觉完成一天的工作。
其实我给自己也做了张课程表，把每天的工作和生活上需要完成的事情都列在上面，这样我才能和孩子一起学***。最后，我希望达到的目标是让孩子们独立，不再依赖父母。要从小事做起，从现在的自组织书包做起。
至此，龙博士的人生三书，已全部读完。我也学会了很多与孩子和父母相处的方法。做为一个普通人，我真正想要的是家庭和睦。轻松的生活就是真实的生活！
亲爱安德烈读书心得(篇8)
重读《亲爱的安德烈》
最近，六年级的学生总是遇到麻烦，这使我们班的几位老师精疲力尽。每天，除了上课，我们还与学生/家长有着无尽的纠葛。面对屡教不改的学生，我们感到教育无力。白天，我们互相提醒如何解决问题，如何为班上其他同学打鼓，确保证常秩序。
晚上躺在床上，放松身心，我想：为什么青春期的孩子会这么离经叛道？我们的教育到底怎么了？
是否我们做的不够好？思来想去，总不得疏解，干脆就又开始重读《亲爱的安德烈》。
这本书我读了两三遍了，但每次再读一次，它仍然给我带来心灵的震撼。龙应台作为一位著名的作家，受过中西教育，也知道孩子的成长是不可替代的。当她辞去台湾文化总监的职务，再次当上母亲时，她发现自己的孩子——曾经可爱而安全的孩子已经不见了！她走近时，孩子退后了，她想和他谈谈，他说：
谈什么？她不愿意问，孩子说，我不是你可爱的安，我是我。她想和他说话，但当她张开嘴时，发现即使孩子想说，她也不知道该说什么。
十八岁的儿子，已经是个他不认识的人。因此她萌生了以通信的方式来了解自己的孩子，来认识这个十八岁的人。
试想，有多少家长能意识到与孩子的差距并主动消除？我们的家长永远都在忙，忙到孩子出了问题了，才想起：他们已经好久没有谈过话了。
就连围坐在餐桌旁的一家人也被手机绑架，沉浸在自己的世界里。美丽的用餐时刻已悄无声息地过去了。反观青春期的孩子，又有几个愿意把自己的真实想法吐露给家长的？因为他们已经很久没有走过沟了，他们知道自己爱父母，但爱也成了不喜欢/不知道/不交流的借口。
她们迫不及待地想要认识外面的世界，迫不及待地想要构建属于自己的团体，却没有人给予他们必要的指导，给他们的青春期来个缓释，就那样，懵懂中，他们跌倒/犯错/冲撞眼前这个世界，以此宣告自己的存在，标榜自己的与众不同。
我曾不止一次意识到，当前学校是多么有必要开设相关的青春期课程，以帮助这些孩子们正确应对青春期的诸多问题，可是，我们的家长为着生计奔波，无暇顾及，即使有时间，他们宁愿坐下打打牌消遣消遣，也不愿在这“莫须有”的事情上流连驻足，停下半步；我们的老师，精力都被各种各样的杂务所占据，尽管看出了苗头，觉察了动向，怎奈个人力量之渺小，也仅限于零敲碎打式的班级说教，**真正把它当作一门课程，开诚布公地坐在一起谈谈话，为孩子们[读后感送上最最亟需的青春期礼物呢？
安德烈说：“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是一个二十一岁的**。你给我足够的自由，是的，但是你知道么？
你一边给，一边觉得那是你的授权或施予，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！”
呵，多么铿锵有力的独立宣言！是的，我们很多家长都是一面给予一面觉得自己是孩子的拯救者，没有我，那里有你？离了我，看你怎么活！
可是根本没意识到，子女不仅仅是我们的子女，他首要的身份却是一个独立的人！我们确实有孩子，但这决不是我们可以指导孩子成长的原因！我们不仅要培养孩子的好兴趣/好品格，他们可能是优秀的，也要正视自己的缺点，给他们生存的环境，只是提醒，而不是强加于人，不是施压。
生活是他们的，你必须允许他们走出分歧，即使这是众所周知的错误。
就像龙应台再次认识自己的孩子一样，愿我们每个人都能再次认识青春期的孩子。
