夫妻情感文案。
你是北大西洋暖流，我是摩尔曼斯克港，因为你的来临，我的世界手游变成不冻港。爱情可以让我们感受到信任与安全，就像一块柔软的棉被，安抚着你的每一个夜晚。爱情是能够让彼此心中的花儿绽放，有哪些让你印象深刻的爱情短句呢？我们为了帮助您更好地理解夫妻情感文案特地整理了相关的解读，这些原则对你来说应该有一些人生指引！
夫妻情感文案【篇1】
1、夫妻相对而卧会吸入对方呼出的废气，大脑缺少新鲜氧气，容易造成失眠、多梦等。在日常生活中，夫妻之间、母子之间面对面睡觉是很常见的，因为这种睡姿可表达夫妻间的恩爱和母亲对孩子的关心。但其实这种睡法是不卫生的，不利于双方的身体健康。
2、快给我爱，我给你情，我们构成了美好的感情。
3、我并不可以再失去了你，假如要我失去了你，我情愿自身***了。
4、在爱情季节，最难忘的是初恋；最烦人的是初恋。
5、不管结局如何，不管以后如何，现在的我还是愿意执着的去爱，我们一起等待我们的最后，哪怕没有结果，我也愿意飞蛾扑火的好好去爱你
6、爱着你胜于在意我的漂亮。我的眼中只有你;自从遇见你，一切热闹都变成环境。
7、工作上不再想设什么目标了，也不想再往上攀登了，只想安安稳稳地混到退休。
8、我不想好好地写物品了，我想好好地拥有你，我想每日昏昏沉沉醒来时的情况下可以对你卖萌，期待蹭到你的怀中，被你乖摸摸头。我希望彼此之间全部的误解都清除，你千万别向其他人走以往，我会吃许多醋，可是会愈来愈不敢说出入口。
9、吸气多长时间，念你多久。
10、一见钟情也好，心怀不轨也好，总之第一眼见到你，我是喜欢你。
11、幸福快乐之水天空来，水不迷人人自醉，两心儿干一杯，开心快乐永随。
12、是媒不是媒，得跑两三回。
13、不管去哪，都要和老婆经常保持联系。
14、大家可要注意身边的闺蜜了奥!小心男朋友或老公有可能和你的闺蜜好上了奥!这年头什么人都有!!
15、由于大风大浪，因此，幸福快乐更需要爱惜。
16、有的理想不大，有的理想非常大。但它总是能带我一个人走到更远的地区。不必羡慕别人，不必输了自身。
17、想和你一辈子一起，发自肺腑的。
18、我只是个二愣子，傻到几乎玩命地喜欢你。
19、并不是我还在最美好的时光遇到你，反而是遇到你的情况下，才就是我最美好的时光。眼中因为有你，别人全是过路人。
20、你是我心中稳定岁月里的惹是非。
21、我愿意做一条鱼，任你清炖，白煮，清蒸的，随后躺在你温婉的肚子里。
夫妻情感文案【篇2】
22、实在被说的不好意思了，就说快更年期的女人都这样。
23、全球必须讲理，但我只钟爱你。
24、我希望，之后你可以用自己的名字回绝每个人。
25、有缘我们做夫妻没缘那就草会b
26、成熟的女孩烟酒入喉,幼稚的女孩爱字当头,我不仅烟酒入喉,我也把爱字当头,我在幼稚与成熟之间徘徊#女骑士
27、全球就一个我，你爱惜也好，不珍惜也好。假如哪天你将我弄丢了就从此找不回家了。
28、我只了解无论何地，情绪优劣，我还期待和你在一起。
29、你是北大西洋暖流，我是摩尔曼斯克港，因为你的来临，我的世界手游变成不冻港。
30、我喜欢上一个人，长得特别帅。谁啊?你啊。
31、老妈说我傻,古话有不吵不闹半辈子,吵吵闹闹一辈子呀。吵架是生活的调味剂。
32、给感情留点距离，是一门爱的艺术，与同床异梦是两回事，不可混淆。
33、爱情是花，令人爱赏析；是酒，令人沉醉；是期待，令人勤奋；也是驱动力，令人拼搏。希望你获得甜蜜爱情。 我祝你孤单，而且健康长寿。
34、哪来的脾气好全是因为爱。
35、（六十六）爱着你的感觉，欢欣雀跃。
36、去再次发觉日常生活的没好的地区，再也不荏苒下来了。
37、想到我们曾经有的甜美，全部的气都化为乌有了。这就是真真正正的形影不离，任何东西都没法切断大家相互的爱。
38、吵架时气急败坏，才肯说出心里话。
39、这对年轻夫妇在一起很长时间了。不要利用他们之间唯一的**。
40、能与你相逢，除开好运，我想不起其他词，而被爱，则是有幸。
41、询问你一个问题啦，你是想这一生做我小孩的母亲，或是做小孙子的姥姥。
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小夫妻文案145句
妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！~~想分享到朋友圈吗？下面由我们帮大家编辑的《小夫妻文案145句》，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
小夫妻文案【篇1】
1、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
2、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说愿意代替她的丈夫。但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问。这还要得到谁的同意呢？志明疑惑的说。当然是殡仪馆啊！
3、女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男人第二天提着油条豆浆回家……
4、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”妻子：“搓麻将。”
5、老公突然来了句你就是个小妖精，老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，然后含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
6、男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。
7、老公说：“寂寞……空虚……冷……”，老婆说：“穿上……衣服……滚……”，老公真就真穿上衣服在地上滚了……。
8、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。
9、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
10、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
11、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！
12、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
13、丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
14、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
15、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
16、难道自行车比汽车还好吗？妻子问丈夫。当然，下坡可省力了。那上坡呢？上坡能省油！
17、妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。
18、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
19、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了！
20、油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
21、里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”
小夫妻文案【篇2】
22、男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！
23、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
24、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
25、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。
26、一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。
27、一个周六老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀，今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯，伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
28、新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”
29、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
30、妻子不守妇道，丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问：“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝，还有什么下一阶段呀?”丈夫：“离婚。”
31、我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。熟人们老是问我：凤姐好吗？ 凤姐在家吗？
32、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
33、同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他笑啥？他说：来电提醒显示的是儿子！
34、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！
35、老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！
36、我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”
37、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是？”老公：“哪有，再胖一点才好呢”。老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”
38、跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!
39、“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……。”
40、入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？我：嗯。老婆一脸的幸福。我：不过不是天使了，而是----萤火虫！老婆：@#%$
41、丈夫：如果我死了，你会把我忘了的吧？妻子：你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。
42、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
小夫妻文案【篇3】
43、由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。
44、结婚第二天早上。我：“我在哪里啊？”老公：“床上啊。”我：“那你是谁啊？”老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”我。。。。
45、圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
46、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
47、大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？大嫂说：哪里，我是怕他自杀。
48、老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”
49、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
50、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？
51、一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……
52、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
53、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一时也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，继续按摩！
54、一对中年夫妇坐在公园长凳上，妻子在看书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给丈夫一本书建议道：“为什么你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢？”
55、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
56、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
57、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
58、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
59、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
60、小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
61、有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。新婚第二天，女人对男人抱怨说；“你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”
62、太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？
63、昨天，有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年，我说太晚了，我想睡了
小夫妻文案【篇4】
64、妻子：钥匙带了没有？夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
65、婚姻之路很漫长，夫妻双方在旅程中要加深对彼此的了解，要多一些关怀和柔情多一些对对方的珍视与赏识。
66、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写？
67、丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：“这是什么药啊？”丈夫说：“兔子草。”妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。”丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝吧。”
68、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。
69、女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”
70、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
71、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。清华男：哦，那你坐——妖艳女：谢谢！清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……
72、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
73、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
74、从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！ ”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！ ”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
75、一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：下降了20公斤！噢，真的吗！贵妇人高兴地叫了起来。对，丈夫说道，我指的是咱们的马。
76、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
77、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！”
78、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。
79、前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。。
80、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
81、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
82、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：亲爱的，我漂亮吗？丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：亲爱的，趁我那口子还没回来……
83、丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
84、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。
小夫妻文案【篇5】
85、医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来啦！挂完电话后，太太体贴的问：怎么了，这么晚了医院还有事？吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……
86、丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
87、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”
88、晕血的女人来大姨妈的时候都是怎么样处理的...
89、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?
90、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！
91、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
92、结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐，丈夫说：老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？老伴放下手中的报纸对他说：你是不是想与我换个位子？
93、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”
94、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”
95、隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”
96、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……
97、女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱！”
98、早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
99、妻子：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！丈夫：加什么菜？妻子：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？
100、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
101、今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
102、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”
103、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”
104、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！
105、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
小夫妻文案【篇6】
106、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。
107、播球赛时，你甭跟我争电视了。我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！
108、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
109、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
110、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。
111、妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
112、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”
113、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
114、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你，你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你，你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
115、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
116、媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
117、外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
118、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”
119、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
120、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是昨晚等到吃完晚饭，我对老婆说：“拿去，随便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。哎，哄媳妇开心怎么就这么难呢！
121、"一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋！我们的孩子更容易取名字,叫魏生金！”"
122、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
123、同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”
124、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！
125、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。不对，那也有人介意。丈夫说。谁?爷爷。
126、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
小夫妻文案【篇7】
127、跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。
128、"老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。"
129、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？
130、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
131、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”妻子：“他忙什么呀?”丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
132、一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”
133、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…
134、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
135、老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？
136、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
137、今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？……
138、妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么礼物？”老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。
139、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”
140、老婆：“老公，我感冒了。”老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”老公：“打，打针。”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@[emailprotected]#$%$……
141、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
142、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
143、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”
144、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
145、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
情人节夫妻朋友圈文案精选
每一天都是情人节，因为你是我永远的爱人。~~读了这些句子有什么感触？为此，小编特意呈上“情人节夫妻朋友圈文案精选”，仅供参考，欢迎阅读。
1、在这个特别的日子里，和你一起度过每一个浪漫的瞬间，是我最大的幸福。
2、情人节，我想对你说，你是我生活中最美好的存在，我爱你！
3、你的存在，让我相信幸福是真的存在的。
4、无论何时何地，我都会支持你、爱护你，我的爱人，情人节快乐。
5、你是我生命中最珍贵的宝藏，我永远不会让你失望。
6、我的心在你那里，它已经融化成了爱的颜色，变得鲜艳而温暖。
7、小熊猫，情人节的时候，想抱抱你，可以吗？
8、和你牵手，走遍世界的每个角落，夫妻情人节旅程美妙。
9、亲爱的，今夜我为你点燃烛火，一同度过浪漫的情人节。
10、老婆，悄悄告诉你一个秘密，我爱你比昨天多一点，比明天少一点哦。
11、祝福一对恩爱的夫妻，情人节快乐！愿你们的爱情永远火红，无论岁月如何，都能陪伴彼此。
12、你是我生命中的特别存在，情人节快乐。
13、宝贝，情人节快乐！你就像我生命中的蜜糖，甜蜜我的每一刻。
14、老公，你是我心中永远的王子，情人节快乐！
15、踏上情人节的旅程，我们的爱情像一朵阳光般照亮我们的未来。
16、老婆，今天的我比昨天更爱你，希望你能感受到我的爱，情人节快乐！
17、祝福一对恩爱的夫妻，情人节快乐！愿你们的爱情如同春天的阳光，温暖而持久。
18、爱情是一个美丽的梦，你就是我的梦中情人。
19、双手相握，心贴心，夫妻情人节幸福绵长。
20、在这个浪漫的情人节，让我们来做一场有趣的游戏吧。我会为你准备三个惊喜线索，让你去找宝藏，找到宝藏的人能获得一份惊喜哦！
21、爱是时间的见证，夫妻情人节让我们更懂珍惜。
22、我们的爱情就像一朵绽放的花，情人节是我们的盛开时刻，愿我们的爱情永远鲜艳动人。
23、你是我温暖的避风港，情人节将甜蜜加冕。
24、我们一起度过了那么多美好时光，我的爱人，希望我们的未来一直这样。
25、在这个爱的节日里，我们一起写下浪漫的篇章，让爱情永远流传下去。
26、眼神相对，你是我生命中最美的风景。
27、在这个特别的日子里，我希望你知道我的爱对你来说是无限的。
28、老公，今天是情人节，愿我们的感情像美酒一样，越陈越香。
29、每一天都是情人节，因为你是我永远的爱人。
夫妻伤感说说
为了理想，为了活着，我们都在拼命地去追逐，却遗忘了我们曾共同经历的美好。对于夫妻伤感说说这个主题，我想分享一下我的观点。人的情绪波动是这个世界上最吸引人的事情，欢乐和忧伤其实可以并存。尽管年华易逝，但内心的深深热爱永远存在。在此，我要真心的感谢你对本文的认真阅读！
夫妻伤感说说(篇1)
1、女人越离胆越大，男人越离越害怕。原配夫妻脚挨脚，半路夫妻留一招。
2、等待一个人，等待一个不可期待的幸福，如今只有无尽的失落与伤感。
3、感情的世界充满了变化，我们需要珍惜此时此刻拥有的人。
4、为生活，我们一直都在匆匆匆忙地赶路。然而，时间并不会消耗掉热情和爱意。那些站在路边为我们前行盏灯的深情，总会在不经意间让人心头升起一股温柔的情绪，萦绕整个身体的是一种被叫做幸福的东西。把爱释放成爱，是一种感恩和善良;把恨释放爱，是一种豁达和宽容。人，总需用那些温情才会走得更潇洒。
5、曾经的誓言如今只是一张空白的纸，我们终究没有走到一起。
6、我们曾经誓言一生一世相守，如今却只剩下啜泣的声音。
7、曾经的幸福如今只能成为我们心中永远无法抹去的痛。
8、夫妻走到尽头的伤感让我们更加珍惜曾经的幸福。
9、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。2、一次偶遇，那是机缘；彼此相识，那是宿缘；相知相爱，那是情缘；联袂共度，那是姻缘。亲爱的，今生我们有缘，愿共创夸姣良缘！3、只有收拾过失恋残局的人，才知道爱情并没有我们想象的那样神圣和必不可少。它也是可以重来的。快...
10、我们曾经认为，无论遇到什么问题都可以一起面对。可是现在，连一个被子都分不开，我们的感情变得更加脆弱。
11、分手时，我们连最基本的被子也要分开了。这份冷漠的现实，让人心生无限的伤感。
12、您那么了解，那么就请你走一趟吧。
13、当初我们相爱时的甜言蜜语如今成了伤人的刺。
14、我们曾经共患难，但是如今我们却走到了分手的终点。
15、我们曾经是那么相爱，如今却只剩下了无尽的伤感和对未来的担忧。
16、我们曾经是那么相爱，如今却离得那么远。
17、每一天，我们都分着一条被子，却有着不同的心情。
18、是相互起床还是彼此默默睡去，这种夫妻相处的方式，让我感到有一种说不出的失落感。
19、我们曾经想要一起走到永远，如今却只能走到分手。
20、感情的道路上充满了喜怒哀乐，我们需要坚持走下去。
夫妻伤感说说(篇2)
21、分开被子后，想起他的体温，就像北风吹过般，凉在心头。
22、为什么我们之间的距离越来越远，难道我们真的不能够重新回到从前的感情。
23、看着对方离去的背影，我不禁流下了悲伤的泪水，我们的爱情在这一刻已经成为过去。
24、半夜里，我总是躺在床上，听着你的呼吸声，想着我们曾经一起走过的岁月。
25、我渴望重新拥有你的爱，但是如今只能默默承受着失去你带来的伤感和悲痛。
26、没有谁能够预测感情的走向，我们只能够坚定自己的立场。
27、我们曾经一起走过那么多年，但床上却不能相互依偎，这是多么的残忍和无情啊。
28、人這一生彈指刹那，有個溫馨的家，有個愛你的他/她，就要好好珍惜！
29、对于夫妻走到尽头的伤感，我无法用语言来描述。
30、在黑暗的夜晚里，我总是想念你的怀抱，想你能紧紧地拥我在怀里。
31、感情的路程或许很漫长，但是沉淀下来的经历一定是宝贵的。
32、我曾经以为自己能够承受一切，但是当你离开的那一刻，我才真正明白我是多么脆弱。
33、当你离开我的时候，我才知道，我不是你心中永远的依靠。
34、被窝分开的那一刻，我们之间的关系也从此断了线，默默漂移在人海茫茫。
35、两口子，一辈子，多包容，多体谅，多关心，多陪伴。[18字]
36、从前那段甜蜜的时光，如今却化作了无尽的思念和错过。
37、在夫妻走到尽头的伤感面前，我们需要勇敢面对未来。
38、我曾经以为我们可以走到岁月的尽头，但是现在我只能默默承受着失去你的伤感和思念。
39、有些事情，只有夫妻眼里才明白，有时候一句心有灵犀的话就能让彼此的心灵相通。
40、只要那位从天界来的人随我回宫，就能护我周全。
夫妻伤感说说(篇3)
41、老婆：我们第一次接吻在哪里?我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里?老婆：不对!我：村西头儿?老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!
42、人生本就是一场不断告别的旅途，只是没有想到，爱情也成了其中的一部分。
43、当我再次被你言语刺伤的那一刻，我不禁想到，我们之间的爱是否已经彻底消逝了。
44、爱情是需要维持的，就像被子需要一直盖着才能保暖一样。可是现在，我们的被子已经分开了，这意味着什么？
45、每一次分被子，就像在分开我们之间的距离和感情。
46、感情的道路上充满了不确定性，我们需要坚定自己的立场。
47、我们曾经拥有美好的爱情，如今却只剩下了痛苦和伤感，这是我们的结局。
48、原谅捧花的我盛装出席，只为错过你。2、哪里有意志存在，哪里就会有出路。3、待你长发及腰，肯定分叉不少。4、对星空说晚安，对全世界说晚安，独独对你说喜欢。5、放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。7、光活着就很难了，为什么还要我快乐。8、可是人生...
49、感情是否能够持久，有时候真的无法预测。
50、笑看世间繁华，哪怕是夫妻走到尽头的伤感也不在乎。
51、我们曾经的爱情如今已经化为了相互伤害的利刃。
52、那天，我们彼此分开了，连被子也不能共享。
53、我们之间的分别已经成了无法弥补的裂痕，我不知道我们是否还能够重新走在一起。
54、失败后，别忙着找理由，就算找出千万个，也于事无补；困难前，先试着想办法，哪怕只找到一个，就能解决问题。再绝望的处境，只要你不灰心，不丧气，不失胆，矢志不移地前行，你总会迎来光明。要知道，只要你不放弃，你脚下的路就在延伸；只要你不抗拒，你会让自己在岁月的长河里慢慢地洗涤并渐渐澄清。
55、为了梦想、为了生活，我们都努力地追求，却忘记了曾经一起相伴的美好。
56、何炅说：一段关系里面，什么最重要？不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
57、感情的道路上充满了挫折，但是我们依旧不要放弃。
58、一段感情的结束，只是告诉我们该转身离开。
59、谁能想到我们会走到这一步，夫妻走到尽头的伤感真的很难承受。
60、感情的道路上需要勇气，我们需要勇往直前。
61、感情的路上需要相互包容和谅解，我们需要宽容和爱心。
夫妻文案说说心情句子(大全55条)
懒羊羊对喜羊羊和沸羊羊说：朋友是不可以一而再再而三的欺骗的。在我们跟长辈、孩子、朋友及同事沟通中，经常在平台上分享合适自己的句子。句子虽然短小精悍，但作用却不小，你喜欢哪种类型的句子呢？我们陆续为大家整理了夫妻文案说说心情句子， 还请你收藏本页以便后续阅读。
1、好夫妻，常常沟通，无话不说，肯定就能够知根知底了。
2、每次吵架，无论对错，都应该男人先认输。有时候女人的确是蛮不讲理的，她们不是要证明自己对，而是希望对方让着自己。疼女人的好男人，就得忍得了气，低得了头。《将爱情进行到底》
3、走再远，都会想家，这就是夫妻。
4、如果一个男人能够在吵架后主动哄你，那说明他依旧想和你在一起，并且愿意为你付出。他也在为你担心；可是如果一个男人在和你吵架之后根本不哄你，那你也不必再伤心了，他心里没有你，离开他是一种解脱。
5、一旦争吵开始，我们就可能为了「赢」而失去部分理智，从而说出一些平时可能只闪过念头的话。
6、真正幸福的婚姻都少不了欣赏和赞美，不要光盯着对方的缺点，多看看优点，别人的伴侣未必有呢。
7、夫妻成家，这个家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
8、再比如，有的人会说：“要不是为了孩子，我早和你离婚了。”这样的话，虽然拿孩子作为挡箭牌，但是伤得却是彼此的心。
9、有缘成了夫妻珍惜为重，相亲相爱比啥都好。
10、这种状况是非常不利于关系紧密性维护的，因为在「静默期」，双方还在正常工作和生活，于是就会逐渐在心理上生出「看，我现在没你也不是不行」的想法。
11、人这一生弹指刹那，有个温馨的家，有个爱你的他/她，就要好好珍惜！
12、真正的夫妻，不是谁征服谁，而是谁迁就谁。
13、我也是。睡不好想的多或者生气焦躁的时候就有，头晕喘不过来，没有胃口。自由行去清迈的时候玩的太疯，想的也多加上和老公吵架。
14、“阿瑶老公给了她2千块钱买东西呢，你什么时候能有这份心？”
15、男人在这四个细节上“冒冒失失”，他不是粗心，只是不够在意你！
16、两口子是一起到老的伴，两口子是互相依靠的山。
17、一生，一辈子！共此生！共白头！
18、近距离互动可以在新浪微博同样搜索：小姿我知你心
19、(第三句：瞧你妈那个样，见了你家人就烦！)
20、有两种案件给我再多的钱我都绝对不会接手，一种是高级媒体创意总监的案件，因为根本不知道该怎么办；另一种是夫妻斗嘴吵架的调停，以我的能力，并不适合充当排忧解难的亲戚大妈。
21、夫妻只要同心，和气，宽容，商量，珍惜，必定长长久久。
22、《奇葩说》里有这样一句话，说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。
23、在综艺《妻子的浪漫旅行2》中，张智霖说过这样几句话：夫妻间并不是什么都可以掏心窝来说话，有些话是不能说的，比如离婚，说了的话就难以挽回。
24、如果我先哄你，那么以后是不是都得这样？一次的损失有限，一想到可能会形成习惯就觉得损失很大。
25、曾经以为，幸福离我很近，谁知遥不可及。
26、你千万不要对伴侣说，和你在一起，我从来没有真正幸福快乐过，谁对谁要比你对我好得多，谁找的钱比你多多少(这句是女方对男方说的)。诸如此类的话，真的特别容易伤害夫妻感情。
27、金窝银窝不如自己的草窝，外面再好，都想着回家。
28、就算全天下除了闺蜜的老公没别的男人了，我宁愿不要老公，我才不去干那种jian人干的事。。
29、在谩骂中，争吵继续升级，最后以丈夫对妻子的诅咒结束，“每天醒来，我都希望你死了，我希望你生病，然后被车撞死！”
30、萌萌是一个很单纯的姑娘，两人刚开始感情非常甜蜜，在一起久了难免会有些摩擦，然而性格同样的强势，每次争吵之后，虽然老公都会先低头认错，反应却一次比一次激烈，甚至渐渐的会说出一些伤人的话。
31、每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。张小娴
32、开车去一个不熟的地方，不小心迷路了。这时候老婆说出这种疑问句式的话，等于是在质疑男人的能力。要知道，男人可是自诩方向感最佳，出门不需要导航仪的。他正想要好好找路，老婆却在旁边唆唆，一副信不过他的样子，他怎么受得了。男人是一吵架就喜欢踩油门的动物，为了大家的安全，你还是不说话比较好。
33、家是爱的聚合体，试看天下之家，皆为爱而聚，无爱而散。
34、风雨同舟，同甘共苦，贫寒之时，彼此陪伴，富裕之时，彼此珍惜。
35、他们吵得不可开交，你一句，我一句，似乎旁边没有人。
36、我们之间再也没有任何的可能，我跟老公决裂了，从此以后我们就离离婚不远了！
37、王朔在《过把瘾就死》中曾经说过这样一段话：吵到最后什么都说出来了，就像一对不共戴天的仇敌，我们互相太熟悉了，因而刺伤对方的刀刃格外锋利，沉重打击了对方。
38、老婆，不一定要样貌出众，只要温柔贤惠，懂事就行。
39、一个我特别特别喜欢的长辈，给我买的面包，尽管晚上吃了很多饭，还是忍不住尝了一口，超级超级好吃吖。她是我特别欣赏的女人，一起聊天总能带给我很多生活和工作的启发。
40、夫妻最难，是包容。发生争吵，不过夜。
41、建议：当你拿老公跟别的男人对比的时候，老公何尝不会拿你跟别的女人对比呢？与其嫌弃对方，不如先审视一下自己，因为，当你自己变得比其他女人好的时候，老公也会无形中变得上进，变得比别的男人好。
42、再就是还有一句“如果不跟你结婚，我会过得更好”，这应该也是更伤人的一句话了，能说出这句话的人，证明对你彻底失望了。
43、尤其是心思细腻的女人们不要把身边人跟别人比来比去，或者将工作上朋友间的小情绪带回家里，最重要的是注意言辞，不要因为你的不理智让本该幸福的生活变得索然无味。
44、互相信任，控制自己的脾气，想想你们的曾今经，想一想你们走到今天多么来之不易，要珍惜你们的缘分。吵架当然会伤害感情啦。说话注意艺术，婉转一点
45、天下没有不吵架的夫妻，生活在同一个屋檐下，哪有不拌嘴的。吵架的时候，双方都很容易上头，但是还是应该管好自己的嘴巴。
46、而且，用别人的优势来比自家人的劣势，并不公平。
47、穆尼尔·纳索夫曾说，夫妻生活中最可贵的莫过于真诚、信任和体贴。
48、张先生是个自尊心很强的人，他在工作上很努力，但成绩却不怎么理想，本来就很郁闷的他，听到妻子天天拿他跟她闺蜜的老公比来比去，没由来的感到恼火，摔门而去。
49、懒羊羊对喜羊羊和沸羊羊说：朋友是不可以一而再再而三的欺骗的。
50、夫唱妇随，笑开颜。尊老爱幼，美名传。
51、楼主都觉得自已说这句话很不应该，那就找他跟他真诚的道个歉，好好沟通下应该没问题的。再说他也会为自己的“小女人”行为感觉到后悔的，自己老婆的一句话就会背着包离家出走也太对这个家对自己的老婆不负责任了吧，趁你道歉的机会会跟你乖乖回家的，并且也会再次加深你们的感情，夫妻间的偶尔吵吵闹闹只要没有原则性问题会是个很好的调味剂的呢。祝你们和好如初！
52、夫妻一起，共努力。携手并肩，奔小康。
53、你的脾气，我清楚，我的缺点，你知晓！
54、当男人跟哥们儿喝酒吹牛的时候，最容易对女人甩出这句话，而且往往是在公共场合。
55、有一种人，吵架的时候爱把对方父母带出来，还用一些习惯性的粗话，最接受不了这种人。