笑话大全收藏200句。
小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮~~许多人喜欢读一些有趣的句子，编辑现在推荐你阅读一下笑话大全收藏200句，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
1、到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
2、我买了一本书叫《如何忍受老板的幽默》，结果老板看到后说：“你还真是我的得意门生啊！”我恨不得给自己一耳光。
3、人生的成功不在于得到好牌，而在于把坏牌打好。当心灵平静时，精神是永恒的。朋友，给自己一个微笑，这样你就会看到每天都是新的太阳。
4、上次和朋友出去吃烧烤，他突然说：“你看，这串羊肉串只比你的幽默感小一点点。”我瞪大眼睛看了半天才发现，原来是他拿了个迷你版的羊肉串。
5、紧急通告:我市精神病院有一病人逃脱，敬请广大市民小心!该病人特征:喜爱拿一假手机看信息!口头禅:神经病!
6、外面一直很忙，老婆打电话告诉我：亲爱的，你的QQ有病毒了，我帮你清理一下。我问：病毒，有多干净？老婆回答说：嘿嘿，我手动清除的。今天我登陆，发现不到30个QQ朋友，都是女人。
7、太阳照耀的地方，有我默默的祝福；月亮照耀的地方，有我默默的祈祷。当流星划过的一刹那，我许了个愿：愿看着短信的人永远幸福！
8、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。”
9、一个女孩写信给远方的男朋友：亲爱的，你再也不给我写信了。邻居们认为邮递员是我的男朋友。
10、日日夜夜都想要死去的你，远离家乡去追你，走过沧桑去找你，汗水和泪水恨你；心甘情愿为你，我的未来需要你；生命只要你，爱你永远；啊！钱在哪里。
11、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”原始人纷纷说道。“等等，再看看。”显然，大傻很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”大傻下命令。“为什么啊？！”其他原始人大惑不解。“下面有个老太太摔倒了，马上返航！”
12、我想了一个超级幽默的笑话，结果连我自己都笑不出来。可能是我的幽默感需要升级才行。
13、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
14、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对**说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
15、健忘症是一种女性怀孕时在男性大脑中发生的情况。必需品是你爱人的眼睛会停留超过一分钟的商品。
16、1这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：小明!找女朋友没?听后!想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：不急!像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗?话音刚落!只见其点燃烟，深深的吸了口说：三十年前，我也是这么认为的!2大师在授课：不要否定自己，要把每一句我不会换成我可以学。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：谁会急救?台下一百多人齐齐举手：我可以学!
17、美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草悲哀追问：为什么？花答道：正因我们要和木（睦）共处！
18、对不起，这么早我有急事要给你发信息，请原谅。穿好衣服，告诉我你是否醒了。如果没有，回去睡觉。如果你醒了，就继续睡。
19、我问我爸你喜欢什么音乐？他回答：“铃声！”他的幽默感真是肉眼可见。
20、老板问我为什么迟到，我说时间就像一条黑色的长裙，悄悄溜走，我再也找不回来了。老板听了，口中的水喷了我一脸，我以为他在笑，原来是在喷我。
21、有天我问我妈“那些农民地里的抽水机用什么的？用柴油吗”我妈说“用电” “那田野里电从哪来“ “发电机呗” “发电机用什么”用油啊！” “……”发现貌似的确蛮有道理的
22、妻子和邻居站在门口谈了三个多小时。丈夫说：你为什么不请她过来坐着聊聊呢？妻子叹了口气说：是的！我邀请她进屋，她说她没有时间。
23、苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”
24、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在村头见一位老人在哭，就上前问：“老人家你高寿?”老人说：“。”记者又问：“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说：“这天早晨我起床晚了，我爸爸打我!呜呜呜”
25、亲爱的用户，这是一次网络测试。如果您的手机没有信号，请尽量将您的手机往地上扔，直到有信号为止。谢谢您的合作。
26、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
27、今上班见一同事脸受伤了，问他咋回事，他不好意思的答到、“你嫂子弄的。”嫂子？我迷惑了，他没结婚呀！难道新交了女朋友？又问他、“新嫂子咋那样？”他说、“她妈的嫌我服务不好，生气了，一生气气炸了。
28、老虎和小羊一起小憩在草地上，老虎柔声说：“小羊，你的羊毛好软，我忍不住要躺在你身边休息一会儿。晚安！愿你做一个美丽的草原梦。”小羊羞涩地笑着说：“老虎大哥，嗯，也祝你做一个傲视群山的王者梦！晚安！”两个截然不同的朋友依偎在一起，沉静入眠。
29、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：还不速速现出圆形!2.邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：嘿你咋不上天呢?没想到那个空姐一笑：我今天休假。
30、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不仅仅是甜的，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！谁让你爱上了洋葱。
31、MM1：谁的手机在响？那是我在唱歌，哈哈哈~（沾沾自喜）MM1：哦，我还以为是震动呢！
32、儿子问爸爸，焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是焚身，还是让我满足你吧~”
33、小熊和小兔子一起躺在草地上，小兔子对小熊说：“晚安了，愿你今晚做个甜甜的胡萝卜梦。”小熊吐出舌头笑道：“那你今晚也要做个甜甜的蜂蜜梦哦！”两个小朋友互相祝福后，安然入眠。
34、厨房里的电饭煲竟然说我火力不足，说什么中东饭还配火锅呢，真是胆大包天！
35、有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的
36、你比潘安漂亮，比石充富有，比刘勇刚，比李白诗，比苏轼言，比曹操气。这么完美的男人怎么可能是我的？我崇拜你，我崇拜你，但我真的配不上你。
37、蜘蛛网上整天拿起一个女孩，整天鱼虾泡泡浴洗浴，螃蟹玩车土匪恶霸，乌鸦唱卡拉ok，狗做了一个保安，鸡变成了一个小姐，蜜蜂也会雇佣公关，嘿，小猪现在还可以看到消息！
38、有一次，一个朋友来和我玩，用我的真名叫我。我不想做，马上暗示她：不行，你得叫我外号。沉默了几秒钟后，她小心地张开嘴，轻声叫道：小明。
39、老师让学生们用恳求和请求造句。交了作业，其中一个人生的回答：昨天我妈妈炖了一锅猪蹄，还没煮熟的时候我爸爸吃了一块，说：求不要动。妈妈说：请你嚼！。
40、一同事小时候你说他傻到啥程度，有次在家玩不小心吸了颗生豌豆到鼻孔里，害怕被揍自己不敢说就这么瞒着，直到几天后豌豆发芽从鼻孔里钻出来才被奶奶发现……
41、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
42、你轻抚着我的身体，娇嫩的手抚摸着我娇嫩的皮肤，温柔的嘴吮吸着我的津液，直到心满意足的漂走很！该死的蚊子！
43、手机和电话结婚生了个孩子叫小智能手机，长得丑信号不好，为了了解怎么回事，手机和电话给小智能手机做了DNA鉴定，结果让宝宝大吃一惊！他父亲是个步话机。
44、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
45、今天跟女朋友去看电影——小时代4，进场后找到位子坐下，一会儿，两个女的拿着票说位子是她们的，我就醉了，拿票看看，还真是这个位置，我拿她们的票一看，居然是明天的，重点是，她们说、你们的是昨天的吧！
46、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
47、如果收到，不要埋怨，谁叫胆怯，不敢坦白，选择一个季节，你去爱。海誓山盟，跑得太快，你想，还爱我吗。
48、小草和小花儿挨着竖在花坛里，小花儿对小草说：“今天阳光很好，我们一起玩得好开心呀！现在天黑了，我们要休息了，晚安！”小草微笑着回应：“是的，今天又是美好的一天，晚安，小花儿，明天我们再一起迎接旭日的到来！”两个小伙伴相互道晚安，小心地合上叶子，进入美梦之中。
49、据说，当宿舍熄灯时，每个人都微笑着对自己说：欢迎光临。然后去睡觉，很快你就会听到一个陌生女人微弱的声音：谢谢。
50、香喷喷的饺子包团圆，金闪闪的对联迎除夕，美滋滋的笑脸传热意，噼啪啪的炮声辞旧年。在这美好的新年里，祝你天天开心，岁岁如意，大吉大利。
51、男：女人真是矛盾的动物，她的美那么短，她的妆那么长。女：如果一个女人不花很长时间化妆，她的美丽就会变短。男：没有肉的辛香味比较奇怪，既不麻辣，又不苦涩。
52、弟弟在玩手机，我妈当时就火了、“你不好好学习，以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就站起来了、“这么多年你终于知道了！
53、去商场购物，结账的时候手机不小心掉了出来，还掉了几枚硬币，旁边有人说：天啊，这手机掉不下来啊，电话费掉了出来。
54、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
55、别人说晚上喝红酒会失眠，可我每晚都喝，结果睡得跟猪一样。可能是因为酒劲上来后跟猪一样爱干翻天吧！
56、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
57、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：这个赠品是你的！
58、还记得吗？那天晚上，你又突然发高烧了。我带你到一个很远的诊所去看医生。医生打开门，生气地对我说：看清楚这不是宠物医院！
59、老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说、“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。
60、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
61、当我遇见你的时候，我就知道寻找秦朝是一个真实的故事。当我爱上你的时候，我有一种预感，我会在这部电影中扮演主角。
62、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”瞬间觉得老师碉堡了。
63、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的.
64、这只老鼠去参加模特比赛，在第一轮就被拒绝了。老鼠生气地到处抱怨法官歧视它。别人问为什么，老鼠回答：比赛我先上台，评委说：先走猫步看看。
65、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
66、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：你敢跨出这个家门，就别认我当爹。儿子：哥们儿，算你狠!2.现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!然后拿错的也疯了：你贵?我的比你更贵!然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。
67、在排队买早餐时，有人从后面拍了拍我。我回头看见两个女孩。然后隐约听到其中一个女孩说：“漂亮的屁。”
68、十六大绝密文件：为了提高我国人口素质，国家决定消灭一批太阳国外貌心理丑陋的孩子，你们赶快收拾东西悄悄地走吧！不要谢我！是安全的！
69、今年结婚第一年在婆婆家过，他家这的风俗要给新媳妇压岁钱，婆婆说这么多年没给过儿子，就给了老公一百，他正激动的准备致辞呢，婆婆递给我一万
70、我是路边一棵孤独的老树，千百年来一直站在这里等你来，直到有一天你出现，我为你喝彩倾倒 样本，不扁你算我白活。
71、给你一点阳光，你就会灿烂；给你一点阳光，你就会泛滥。破锅有破锅盖，丑鬼有丑女爱，只要情深意深似海，麻子也能发光。
72、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
73、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
74、老师正在讲课，突然看见两个学生睡在枕头上。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。
75、一颗红豆不能解决相思的痛苦，却能带来快乐，一束鲜花不能点缀美丽的脸颊，却能给予祝福，一条短信带不来日子的陪伴，却能表达我最深的牵挂。记住要快乐每一天！
76、秦始皇死后下了地狱，他看到纣王和妲己正在口交，便说：哇，就用这种刑罚我吧。阎王：好吧，来人啊，把妲己换下来，秦始皇补上去。
77、儿子问老爸、老爸我像要电脑!老爸回答、等你考了第三名再找我吧!于是儿子考了第一名，回家后问老爸、电脑呢?老爸答、我让你考的是第三名你考的第一名当然不给你啊！
78、没有你，生活会很艰难。我恨那个可恶的第三者把你带走。你和他有什么新的感觉吗？我好想你回到我身边-钱包！
79、都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？神回复、因为他们觉得男人，就要对自己狠一点。
80、建议大家每次超市或者快餐店买完东西，都要主动向收银台索取小票，攒在钱包里，用途太大了。别问我怎么知道的。刚拉翔的时候忘记带纸。。
81、与你相恋，不离不弃，年年永相伴；温柔如水，似画，白天和黑夜永远在一起。亲爱的，我祝世界情人节快乐。
82、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
83、异地男朋友不容易来看我，很不幸我的经期来了，看着他失望的表情我受不了，于是害羞地对他说：今晚我们一起学习这句别离成语的真正含义怎么样？然后男朋友开心地笑了。
84、前两天和朋友一起组织去玩，晚上大伙一起喝酒了，我酒量不好喝的有点多，然后有个朋友把脸蹭过来，问我要不要亲一起，姑凉顺手就一巴掌，可响了～～～～大伙都异口同声的说、飞飞喝醉了，我也只好说，抱歉喝多了～～其实心里老开心了，早想抽那人了，这不机会来了
85、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
86、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松孙权六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
87、顾客：请问那条围巾要多少钱?营业员：二百元。顾客：这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!
88、歇后语新版：三个臭皮匠—-爱上诸葛亮八仙过海—-没人活着回来瞎子点灯——哪里不会点哪里千里送鹅毛——运费太高周瑜打黄盖—-打到破头盖猪八戒照镜子—-里外都是你猪鼻子插葱—-感冒流鼻涕了孙悟空翻筋斗—-摔死了哑巴吃黄连—-刚才吃太甜窗前明月光—-窗户没关好小和尚念经—-有颗淫心关公照镜子—-憋到脸红十五个吊桶打水——绳子断了公共厕所仍石头——溅起公粪井底下写文章—学问很深孔夫子搬家—-被逼拆迁了挨着火炉吃辣椒—-头脑发烧肉包子打狗—-一个不够（吃）孙悟空翻筋斗—-摔死了姜太公钓鱼——贪吃者上钩王八吃秤砣——噎死了赶鸭子上架——准备烤鸭苦水里泡黄连——以苦攻苦
89、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
90、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢?公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢?公公大怒：洗脸!
91、打麻将三天五不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。向新领导闯回，向下属恒美寒，一唱卡拉ok就会学！
92、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
93、曾经有一个女孩，她愿意为我献出生命，她坚定地说：你再缠着我，我就死定了。
94、在这个年龄是很尴尬的。我有一半的朋友已经为人父母了。我的另外一半朋友醉得连我爸妈都不认识了。
95、我希望你能和我合作做一个大生意，我们不会担心吃喝，还可以周游世界，我想你的魅力会比我赚得多，答应我吗？来吧，请。
96、小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说、舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
97、男朋友，去买衣服吧。女朋友看了半天说：我觉得还是不穿好看。男朋友：那你会买吗？女朋友：当然买了，你最好看的一面只有回家给我看人就行了，怎么，出来给别人看。
98、一天去买鞋，问老板这双鞋多少钱？老板说240.我说就带了70，老板说好吧卖给你了，我拿出100的给他找，这时老板豪气的说，一百找不开呀要不你再来一双
99、过去，叫做寂寞；现在，所谓的幸福；明天叫做期待；永远，叫爱情；漂泊，茫茫人海；等待，昙花再次绽放；生活，因为你很精彩；爱你，现在！
100、有一天晚上，我听到隔壁的狗又开始不停地叫了。我烦躁地敲了敲墙壁，对着墙大喊：“你家的狗怎么又开始叫了？！”接着我听见隔壁传来一声疑惑的女声：“哪有啊？我们家的狗今天早上就被卖了啊！”我立刻觉得事情有点不对劲，顿时后悔想起自己家根本没养狗。
101、今晚上网，想要突然跳出窗户对我说：关，我怀孕了的哥哥马上一惊，心里说自己没有陷入什么麻烦？是愣了愣，那人又说：明天去医院检查一下。你以为你到底是谁，你想要我陪你去检查，想要完美我吗？想着，那人说：只有后天才能把货物送到你这里。
102、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小…
103、10我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：为什么?他说：这样可以一边泡脚一边洗袜子。
104、小鸟飞回窝的时候，发现它的小窝里已经有一只小老鼠在打鼾了。小鸟一边拍打翅膀一边低声说：“小老鼠，老实点！别以为我不知道你偷吃我的谷子，晚安！”小老鼠模模糊糊地回应：“我才不偷呢，这是我自己的谷子！”两个小家伙靠在一起，眯着眼睛一起入睡。
105、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
106、昨天去买菜，卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，下一个人就问怎么了。老娘已经活了这么多年了，那SB是第一个跟我掰茄子说半截的人！
107、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。
108、一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说、“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”。
109、狗对猪说：做一只狗比较好。你不会一辈子都得流感。猪说：看你那没用的类，永远不会上动物福布斯排行榜混底，也进狗仔队，最当总统保镖。
110、今天晚上我开车经过一家鱼市场，看见一个小男孩在卖鲨鱼。我问他：“你怎么抓到这么多鲨鱼？”他笑着回答：“我用鱼钩。”我又问：“那你怎么处理它们？”他瞪大眼睛说：“我从它们嘴里拿出鱼饵，再把它们放回水里。”我立刻晕倒了，这孩子真是居家旅行都不用钓鱼竿了！
111、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
112、白雪公主结婚后一直身体很不好。王子请医生来看，发现少了一个肾。王子追问怎么回事。公主说：我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：“苹果想要吗？”
113、鸟类学家走进专利注册处，“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道，“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
114、我就像一条寻找港湾的船，不能忘记你！我不要露水一般的爱情，我要的是天长地久！亲爱的，你愿意和我携手一生吗？永远等你！
115、又到了高考报志愿的季节，好多朋友打电话咨询要不要学医。作为一个知情人，我觉得不能一概而论，要辩证的看这个问题，视孩子具体的情况而定，具体情况具体分析。譬如说，要是亲生的，就不要
116、天气是热的或冷的，在这季节心情难以平静，总想念你在远处，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的是一个简单的动作：在你头上的泡沫屎！
117、你是风，我是沙，伴你千里到天涯；你是花我是瓜，你可以有甜佳佳；你是筐子我是刷，洗干净再装满瓜；你是车我是刹车，关键时刻抓住你！
118、老王、我睡过你老婆。 小明、睡过就睡过吧。 老王、睡过五六年。 小明、五六年就五六年吧。 老王、我还睡过你老婆她妈呢…… 小明、媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
119、亲爱的用户：您的手机费用余额小于0，1元，请在最近几天，****卖大米，粉碎锅卖铁卖点血，卖掉房子出售土地出售情人，支付手机费，中国移动kow-toe给你。
120、妻子：马上买辆车。丈夫：你为什么突然支持我买车？老婆：这样当去看我妈带东西就不用担心了，而且当去看你妈还能多带点东西回来。
121、在我小的时候，我看不起那些爱成绩差的学生。现在，我认为那些学生真的很棒。他们在这么小的年纪就已经有了目标。
122、最近我妻子想尽办法让我戒烟。今天，工作会议，休息的时候，我拿出一根烟给大老板，两个老板发了。老板双手一伸，我打开香烟盒，撒出一把瓜子，我tm就直接脸红了。
123、小狗和小猫一起趴在窗台上，看着星空，小狗道：“夜晚真美啊！答应我，虽然我经常欺负你，但是你一定要好好地休息，晚安！”小猫含糊地回了一句：“好吧，只要你今晚安静点，不然我半夜就来咬你！”两个宝贝对视一笑，各自静静进入梦乡。
124、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你XXXX年，棒！
125、刚刚发了个说说、“老婆怀孕了，好高兴。”结果下面好友的回复、A、你有老婆了？B、男的女的？C、充气的也能怀孕？ D、你确定孩子是你的吗？ 玛蛋，友尽。
126、地理班代表：别说我是你毕业后的同学！我不能失去这个人。有！中国的面积是960万平方公里，而不是960万平方公尺。
127、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是**。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的**？
128、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
129、小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是个慢性子。有一次，同宿舍的姐姐惊呼：真不知道你的男朋友是怎么追上你的。小张不好气的说：那还不简单，等我跑一大圈回来，他还在原地！
130、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
131、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔。唔。”
132、炮兵连新兵训练，一发炮弹打偏到了一菜地里。连长赶紧跑过去看，见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里：“我下回再不敢偷白菜了。”
133、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹、“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。
134、夫妻二人出门遇到抢匪，老婆很强硬，竟然会被抢走。老婆得意洋洋地看着老公说：厉害，你怎么不夸我？丈夫喃喃地说：老婆，你。你真是个男子汉！
135、今天我遇到一个傻瓜，我说：傻瓜，你笨吗？傻子说：没有。我说：傻蛋，你精吗？愚者说：精华。我说：傻蛋会收到我的短信不去看吗？傻蛋看了我的短信说：不会吧！
136、捕捉浪漫的瞬间，定格美好的时光；捕捉温馨的场景，增添快乐的回忆；拉长岁月的焦距，放大温馨的画面；按下快乐的快门，留住永恒的甜蜜。情人节，愿我们的爱永远，幸福永远！
137、如果海洋失去了波浪的滚动，它就会失去活力；如果沙漠中失去了飞舞的沙舞，就会失去壮观；我失去了你的讯息，失去了快乐的心情；你在哪里。
138、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：同学，门是开着的。
139、时代真是进步了，衣服穿得越来越少，头发颜色越来越多，眼睛也会变色，指甲也会镶钻石，肚脐也会打洞，小猪也会看短信，哈哈，祝你笑口常开，天天有好心情。
140、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
141、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
142、老师让班长检查学生是否允许穿背心和短裤参加班会。班会开始前老师问：你做了要求你做的事了吗？班长：不，女同学不愿意脱衣服给我看！
143、过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!
144、有人问我最搞笑的童年经历是什么，我说：“小时候我总是拿着镜子对着自己笑”。对方没笑，只是深深地凝视了我一分钟。
145、轻轻地把誓言放在你的手指上，从此两人走到一起，仔细观察你美丽的容颜，将是我未来杯中唯一的名字！
146、男人就像“蓝牙”，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就捜寻其他外围设备了！女人就像红太狼“狼牙”她们可以看到所有“猎物”，但却会选择最好的一个“灰太狼”！
147、你很漂亮，你很漂亮，鹦鹉鼻子耷拉着腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如水，最怕看到你张着嘴，龇牙咧嘴把世界给吓住了，看到你回来，大喊着要见鬼。
148、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
149、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
150、爱不上吊，无病无灾吃药，合同签成无效，看着手机傻笑！
151、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。
152、在没有你的日子里，思念是一种长久的期待。在期待的心中，我的梦，我的思念已久，日夜已成我的梦。
153、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。
154、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！
155、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？
156、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：要追女孩子，还是主动出击吧!
157、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
158、某房间老鼠猖獗，一位先生的钙片被吃光了，这位先生非常生气，把几片安眠药放在瓶子里。第二天早上，当我起床时，一只老鼠在枕头上打鼾。
159、老板多了，员工少了。生活就是这样，不管有多少想法，还是低下你的头。
160、一个三岁的小女孩在亲吻一个四岁的小男孩。女孩问男孩：“你会负责吗？”男孩说：你在开玩笑吧。我们都不到一两岁了。你玩，不玩我回家喝牛奶！
161、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”
162、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
163、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
164、春节送财喽！财神爷是你的靠山，摇钱树是你的品牌，聚宝盆是你的专利，高财商是你的本钱，发财经是你的专业，发大财是你的未来！
165、我提议和朋友们一起去追星，他们说：“好啊！一起去领养一只偷你胃口的星星！”顿时我心塞得像金星。
166、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
167、6某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢!
168、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
169、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
170、看到奥运消息，老妈很伤心的对我说：你看人家80后和90后都得冠军，你什么时候也给我领奖回家啊？我虎身一震吼：我昨天儿子没得？在这里你去！另一个瓶子！
171、霹雳不应掩耳而偷钟，同其同族千变万化，事不值得，屋不扫何扫天下无敌，抬头看月时有，呆呆当箭，千里chan。
172、你一遇到，我就惊慌失措。我躲不过你的眼睛。我了解你的心。我从你身边跑开了，但我一直和你在一起。我叫道，谁的猪这么饿？
173、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
174、晚上，我打开冰箱想喝牛奶，却发现牛奶已经被我室友喝光了。气愤之下，我给他发消息说：“你什么时候回来再买牛奶啊？”他立刻回答：“晚安，我已经在超市买好牛奶回来了。”我摸了摸冰箱，才发现根本没有牛奶，他居然骗我说买了，果然是“晚安话中有鬼”。
175、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友回复：国产的时间长啊！节操呢！
176、“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
177、”你不干，一边翻歌单，一边说：“我非点，我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己的身体呀！
178、20年前，当你爸爸抱着你等车的时候，每个人都嘲笑你的丑宝宝，他哭了。卖香蕉的老人拍了拍他的爸爸说：大哥别哭了，拿一根香蕉给猴子吃吧！可怜的东西。我饿得连头发都没有了。
179、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。
180、爸爸：显然，你要考试再零分，我就给你开**花！明明白白：爸爸，**花不香，如果香，我宁愿试鸭蛋！
181、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
182、我总是喜欢闹笑话，傻里傻气的，不过从没想到那会成为真的喜剧。
183、我是同一年的战士，当了五个月的兵特别想回家，所以找连长请假说想回家。问其原因，编个理由说：女朋友怀孕了。你怀孕几个月了？答：三个月。连长又问：你当兵几个月了？答：5个月。结果连长平静地说：不要回家，孩子不是你的。
184、三岁的时候我妈煮了十个鸡蛋打算做卤蛋让我坐那儿剥壳，结果我以为是给我吃的结果吃了八个，拿到第九个的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了…
185、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！
186、今天在小区门口看见一个老奶奶拐杖掉了，怎么也捡不起来，正好看见我，就说:小伙子我腰弯不下来，你能帮帮我吗？于是我上前把她腰弯了下来。不说了，在医院挺忙得。
187、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(__)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁(_o_)痔疮的屁屁
188、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
189、多年的婚姻生活让我明白，婚姻就像一场终身承诺，承诺忍受对方的糟糕幽默感。
190、我是全新课题。你看到我的头了吗？它在你的床底下。请帮我捡起来。别打电话给我，因为我没话可说。
191、我对你那么好，为什么还喜欢别人？爱文学的男友回答：就算有一千种风情，更跟谁说？你爱上别人了？答案：墙外的红杏花。
192、这种成见常常会引发一些怪事，有时还会闹笑话。
193、相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
194、我想让你品尝我刚煮的咖啡，就像我们品尝友谊，但距离，但简单的渴望延长。曾让浓郁的香气伴着悠长的思念，遥致你的问候。
195、6公司新员工自我介绍：A：大家好，我姓张，张学良的张。B：大家好，我也姓张，张作霖的张。然后他们就打起来了。
196、提示：你已经被变形金刚包围了，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备快乐，让威震天解除烦恼，让霸天虎消除烦恼，决定把你放逐到永恒快乐的星球！
197、一天晚上，小明和小刚一起玩电脑游戏，突然停电了。小明无奈地说：“唉，看来是天黑了，我们得早点休息了，晚安！”小刚摇了摇头说：“不不不！我们还可以用手电筒玩呢！继续战斗！”两个小伙伴只能用手电筒照着屏幕继续玩，直到困意袭来，只能合盖带着微笑相互道晚安。
198、因为你，我相信命运，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在我想说什么？我上辈子这到底是建了什么孽啊。
199、再见，我要出发；爱上你是我幸福的选择。拥有你是我最珍贵的财产。步入红地毯是我永恒的动力。不幸的是，我送错人了。
200、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”