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还能孩子多久作文

发布时间: 2023.08.30

还能孩子多久作文六篇。

写作文是学习路上不可跳过的一个阶段每个人都要走,好的作文会取得高分,会被当做写作模板,精彩的作文通常都是怎样创制出来的?对于“还能孩子多久作文”的知识点工作总结之家编辑为您推荐了这篇文章供大家参考,希望这对你有所帮助!

还能孩子多久作文 篇1

前段时间回家住了一段时间,发现也只有回到自己家,才能真正的做回一个孩子。

每天早晨,自己可以赖床,睡到自然醒。不用担心早餐吃什么?谁来做?而且,这么就来,一直都有个习惯,就是回到家,睡前一晚,老妈总会问,明早想吃什么,而自己想吃的饭菜,总能在第二天的早饭桌上出现。

回到家才感觉自己真的是个孩子,不用做饭,不用洗衣服,只有偶尔会在高兴的时候帮妈妈洗洗碗。每天,最开心的事,就是跟妈妈聊聊家里左邻右舍的一些琐事,谁家媳妇生孩子了,谁家闺女嫁人了。有的话题,我们总是提了又提,可是,听起来还是那么的温馨。

走的时候,老爸一直嘱咐老妈,给我多带些东西,吃的,用的,让我觉得自己真的很幸福,真的还是那个没长大的孩子。

可是,在坐着老爸的摩托去公路上的路上,看着老爸花白的头发,突然间真的很想大声哭泣,这么多年来,自己一直没有给过爸妈任何的回报,却一直在索取着。回到家,自己是个孩子,可是爸妈老了,自己还能孩子多久。

车子开动的时候,假装没看见老妈泛红的眼睛。真的很不舍,却又不得不离开。真不知道自己还能孩子多久,也真希望老爸老妈能够一直身体健康!快乐开心!

还能孩子多久作文 篇2

原来是一个孩子和做个孩子别离那样大。

父母期望我们快点长大,就会变懂事,对他们来讲我们的每次进步都是懂事的表示。那我此刻的自便和恃强施暴呢,我变孩子了么?妈妈,你告知我吧。

语文读课文5遍,签名,抄生词;数学白卷子,p45页,1234;英语矫正试卷,抄单词

我感觉功课非常多,但历来不敢马胡,从小到大没敢不交功课,六年级天天打电话和爱的女生对功课谜底,为的是老师称颂全对的同学。可能啥,我此刻想不清。那时还不会用两袖清风这个词,爱也没那么激烈,只会感觉很美好,像个小诡秘。

我记得朱自清,江河,鲁迅,林海音,他们的课文总很重大。Ben,Mike,Helen,他们总也长不大。

早读历来都是整体的事,一群摇头摆尾的小僧人,我总不当然处在其中,那么小就开端痴迷尘世!我会阒然看前方那个爱的女生,感觉到很愉快,然后也在不经意间接续高声念书,老师总会称颂念书声大的同学,我历来没被称颂过。第一节课历来都是语数英,语文课我举手很主动,-常常被称颂,但是我语文欠好,作文最头疼,语句不顺,错字百出,誊写的作文没有10篇也有5篇。好不-简单抄了篇,还被揭发,我实在头疼。字写的怪异正也是我的弊端,所以历来没同意在簿本上写钢笔字。但铅笔涂出了非常多笑容。

数学那时很好,学了几年奥数从没竞赛,让我唯独感觉有效的即是见到一个很美丽的女生。每一年总会按期考一个72分,像个魔咒,让我朝思暮想。

英语被抢了课代表,我感觉心都碎了,所以此刻留住后遗症了。

心思人格我越学越差,越长大越腐,尽管小时候也不会给老头让座。

当然科学吧,书早卖了,那玩意从小就没意思,好勉强的老师,油光可鉴,重要还罚我站过!

劳动教材很薄,不过副校长一教就重了。

体育课除玩还聪敏啥,学了校操,学了雏鹰升起。还记得一个牺牲的老翁。

音乐老师都会带个电子琴,也没见她技术怎么高明,由于我于今分不清1234567有啥别离,美术老师年轻靓丽,我感到的少女,可尽让我画些不着调的东西。

还有啥课,我费尽心机也记不得了,电脑倒是有的,但只记得他教过我玩扫雷和绘图,我也满意了,此刻还-常常练习绘图呢!4399那会还不知道有开挂一说,小游戏网站背了很多。

溜溜球,陀螺,赛车,还余下多少。

学习除外的学习没此刻那么重。

街头巷尾的穿越,一个人可能两个人去补课,数学英语,五年级还有语文,成绩悠久那个样子,没啥进步,赌钱也赢不回啥。那时数学80块钱,每周能和同学聊两次,我们总在黄昏,享用黄昏刹那的宁静,好晚也不会怕啥。五年级铰剪石头布,输的要说本人是愚笨,就那么说了一晚,就在也不能了,英语课我揭发他人做弊,被记恨到初中。语文就记不得了。

还有教员节吧,拔河竞赛,歌咏竞赛啥的。

语文老师三年前见过一次,她依然是老样子,而我已长的比她高了。小时候献感情,给她女儿拎过书包。数学老师每一年都在换,从大肚子到老翁,最终是一个短发。英语老师换了两个。四年级的体育老师最爱我了,不过再没见过。

我只得勤奋回顾,尽可能可靠的光复每一个留住的感激,随心的写着,乱七八糟,只能说我再不是孩子。写本原,表示功课,有冲动写生物史乘,写到补课,我才感觉那是享用,学习历来不重大。此刻我瓜分我的感激,那些爱的人和事,在-一刹那被记载下,就惟有那么多了。

假如有一日你想做个孩子,切切别去想怎么做。那你会是最衰落的孩子。

还能孩子多久作文 篇3

还能孩子多久

还能孩子多久

去年曾轶可的一首歌红透了大江南北,让大家在快女的舞台上认识了这个可爱的孩子。我曾经很爱她的绵羊音,稚嫩又不拘泥做作,对于即将成年的我来说,也算是作为孩子最后能勾起回忆的途径了。

“我还是个孩子,给我个吻好不好。”从记事起便会每天朝妈妈撒娇,在她身后屁颠屁颠地跟着,撩起她的一群,拉拉她的头发,对此乐此不疲,仿佛成了生活的一部分。每次翻开相册也总能看到自己当时半掉不掉的门牙,咧开嘴时毫不顾及当时的窘态,嘴角上扬的很高。偶尔也会闹闹小脾气,一撒气便会将一切汇涌成眼泪一股脑儿往外排除,最后也总是父母前来安慰道歉,撵着纸巾擦去我脸上的一把把眼泪鼻涕。我虽然耷拉着脑袋,心中却早已打响胜仗的旗鼓,看来这家谁也没我大了。从来没想过会失宠,被人冷漠。

那时候最大的兴趣莫过于用玩具熊去换姐妹们的棒棒糖。也只怪自己贪溺于一时的甜味,时候才明白这是多么不平等的交易。尔后每每回忆起陪伴自己多少个日夜的玩具熊,心里总是涩涩的,就像是朋友的离去,然而过了几周便会淡忘,脑海中又搬进了新“朋友”,这样的喜新厌旧对那个年龄的我来说,算是习以为常了。若碰到事不顺利,也便会一笑而过,也就在这样的一次次咧嘴中,门牙渐渐长齐,头发渐渐变长,个头渐渐拔高。

父母依旧如故地照顾我,即便我不再那么依顺他们。有时候自己会想独立,想走出自己的天地,于是叛逆。他们不生气,而是用最温柔的话语规劝我,平静下来后,才触碰到父母的用心良苦。有时候会很矛盾,是坐孩子好,还是不做孩子好。

厌倦了父母的唠叨,认为这些闲言碎语都是废话,会气得戴上耳机。而在夏令营离家的几天。就算踩进泥坑擦伤脚,也忍着不往家里打一个电话,执拗地相信自己能够一个人做好,却不知何时,为了面子或是一些脑中的意念,真正成了一个人。不再会向妈妈撒娇,不会当着他们的'面让他们替我擦眼泪,我会觉得这样不像是一个即将成年的女儿,他们不希望我一直孩子下去吧。脸上不屑,口中随便,心里仍在渴求一个孩子所能拥有的一切。

房间的墙上卸去了樱桃小丸子的海报,取而代之的是偌大的世界地图和中国地图。床头不是玩具熊而是闹钟。糖果盒里没有糖果,烦恼的事挥之不去,旧的没去新的又来,不能仅凭一笑便了之。有时好企盼好憧憬回到孩子,能在烈日的午后奔跑不顾及刺目的白光,哼着儿歌踏过一座又一座桥,一条又一条河,不在意时间的流逝给自己带来的惩罚,可以顺理应当地撩起妈妈的裙角。有时候做孩子挺好,起码他们的梦中会有这世界最美的视角,会比潘多拉的盒子更绚烂。

但孩子终会长大,他回懂得责任与义务,会挑起这回的这杆秤,由他来孰轻孰重。或许这就是所谓的有得有失吧。那么。我还能孩子多久呢?

还能孩子多久作文 篇4

手中的那个红气球,好大,轻轻的在上面写下:还能,孩子多久?手一松,红气球已离我很远很远……直至在最高层,砰的碎了……

题记

我还是个孩子,给我个拥抱好不好,不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇……倚在窗边,望着那片蔚蓝的天,听着这首《还能孩子多久》,泪恍惚之间溢出眼眶,突然,好害怕长大……可是,时光的洪流中,我们总会成长,只是那一天,离我还有多远?放下现在的忧郁,起码现在,我还是个孩子。

时光,我不知道该如何给它下一个很好很完整的定义,或许这根本就是徒劳,也许时光就是一个谜,一个让人百思不得其解的谜。它将推我成长,将让我失去很多很多。所以我憎恨它,我害怕,它会把我推得很远很远,直至不能再孩子下去。

我爱在外婆的怀里钻着,捏玩她的手背;我爱给外婆挽一束立起的头发,也让外婆变得像个孩子,可她的额上,却布满了皱纹,我用力的擦,但怎么也擦不掉;我爱在属于外婆的那块小菜园里捕蝴蝶,再把它装在一个小罐罐里,我爱在那捏泥巴,捏一个胖嘟嘟的小熊,却怎么看也不像;我爱在那挖蚯蚓,然后用它去喂小鱼,但它们似乎都不爱吃;我爱闲闲画,可画出来的却总是一些很丑的小人;我爱坐在窗边捏玩着麦兜猪娃娃,直至累了趴着睡一会。我爱我的朋友,牵着小手在校园里漫步,讲我们的喜好,诉我们彼此的酸甜;学习有压力时会哭着宣泄,哭着说该怎么办;开心时会乐得在纸上写下我所有的兴奋。尽管,我已经慢慢的长大……

孩子,有属于孩子的那片天空。孩子会在属于他们的那片天数星星,一颗两颗,直至越数越模糊;孩子会在属于他们的那片天放风筝,一只两只,直至越放飞得越高;孩子会在属于他们的那片空描绘他们的未来,是甜美的,是幸福的。孩子会任性,会撒娇,会做出一些无厘头的趣事。孩子不懂得太多大人们的烦恼,不懂得为什么大人脸上会经常摆着一副闷闷的表情,他们只是负责把自己的不开心过滤再过滤,然后演变成那份最最纯真的笑容。

自己开始害怕,如果我长大了,是不是就不能再这么孩子下去?哪一天,我会不会突然的变成了个小大人,脸孔一直板着,然后为那些很难的习题发愁,哪一天,会不会突然变得很多愁善感,因为朋友之间的不愉快而低沉。也许,在害怕这些的同时,我就已经往长大迈了一步,也少了一份属于孩子的无忧。我想,又是时光送了我一程吧?

我的短暂的孩子时期,我该如何把你更用心更快乐的过完?我怕自己很快便捏拿你不住,因为你就想手中握着的沙,握的越用力,流失得就越快。我害怕长大,可是,在害怕这种种的种种,我,是不是就已经长大,已经开始有着各种的烦恼,各样的苦闷?

还能孩子多久?说出这句话的这一刻,我已经长大。

那一刻,我哑然……

拿捏手中的那个红气球,终于放飞,带着童真,带着无忧,带着我孩时种种的幸福,越飞,越高,带着它们,离我越来越远,直至,成为我视线中的一个小黑影,慢慢,褪去……

惠州市惠台学校八年级:匿名

还能孩子多久作文 篇5

好不容易到了周末,我正在睡觉,却被吵醒了。“谁啊,吵死了!”揉着惺忪的睡眼来到窗前,果然不出所料,又是那群小孩儿。他们坐在台阶上,正指着白玉兰树尖叫:“百合花开了!”我仔细一看,是白玉兰树的叶片中冒出一个小小的花苞。“这也值得大惊小怪,真搞不懂这些小孩儿。”于是我又倒在床准备蒙头大睡,却再也睡不着了。

十年前,我也不正是和他们一样吗?对身边的一切都感到好奇。抓蚂蚁,用易拉罐叠房子,用小砖块在墙上写无人能懂的文字,为发现猫会吃草(实际上是草上的露水)而兴奋不已。而那时又多么迫切地盼望自己长大啊!躺在床上总爱幻想十年后的自己背着大书包,提笔写下一串串难懂的公式。这就是孩子吧,想极力贴上大人的标签却又难以蜕去稚气的外壳。十年后也就是现在的我却极想回到童年,想夸张地体验一下“年轻”的感觉。这真是一个奇妙的轮回。

几天前,我又翻出《小王子》重看了一遍,结果又得到新的收获。在这本被称为“成人世界的童话”的书中,作者仅仅想用文字祭奠一下自己逝去的童年罢了。小王子是他童年的象征。这个来自B—12星球的探险家似乎永远也不明白大人们的潜规则,依旧用水晶般的心灵去适应大人的世界,但结果只能是遗憾而悲伤地离去。我在看结尾时眼眶莫名地湿润了,前所未有。小王子可以回到他的星球,但当一个人被包裹在充满数字的世界里并开始用数字来衡量一切时,他不可避免地变成了大人。“大人们真是奇怪。”小王子这样说道,也许孩子眼中的大人都是怪物吧。每一个大人都有孩提时代,他们心中也一定都住着一个小王子,只是被喧嚣和琐事遮盖了。总有那样一个时刻,心中的小王子会带来纯净清澈的眼睛给每一个大人,让他们用童真去发现美好。

忽而又想起一件事来。上个周末我乘车回家时,旁边的`一个孩子指着一片黄色斑点的叶子兴奋地大叫:“妈妈,看!那片叶子被太阳洗过,肯定是太阳忘记晾干,把阳光留在上面了。”也许在平时,我会认为这仅仅是儿童的天真而不去理会。但在那一刻,我却会心一笑,仿自己也成为一个孩子了。我不知道车上的其他人是否听见,不过我感觉到难得的舒心和畅快。《小王子》最后写道:“如果你看到了小王子,请替我向他问好。”我可以确信,我遇见了小王子,真的。

我再一次站在窗前,看着那含苞欲放的白玉兰,突然想这样问自己:“我还能孩子多久?”心里住着的小王子告诉我——如果你愿意,可以永远。

还能孩子多久作文 篇6

“哎呦,这孩子长这么大了,当年见她的时候才刚学会走路呢!”姑姑摸着我的头说。我听了之后礼貌地笑笑。是啊,每个孩子听到最多的话就是这句了。时间一直变,地球不停地转动,而我们也从当年的蓬头稚子长成了现在的花样少年。

腊月二十九

漫天白雪,翩翩起舞,对联灯笼,争奇斗艳,满街的红白相间。多么刺眼的红色啊!他的出现预示着我们又长大一岁,又要告别那所谓的幼稚童趣。多么刺眼的白色啊!它向我们诉说着长大的种种,长大是那么的单调和无味。身边陆陆续续跑过一些嬉戏的孩子们,他们的笑脸,那么明媚!突然想起,自己多长时间没有那样笑了。“天真无邪”,“无忧无虑”多久没有想过这些词了,当我们幡然醒悟时,它们早已远去……

大年三十

坐在桌前,看着满桌的佳肴和红光满面的家人,不知道为什么,高兴中透着失落。再过几个小时就真的长大了,就再也不是无理取闹,爱在妈妈面前撒娇的小女孩了。以后的我,要学会自立,学会坚强,学会懂事。走到窗前,看着依旧漫天飘飞的雪花,越长大,越孤单。就像雪花一样,孤零零的飘落,那过程是多么的孤单啊!转身,看向家人,有他们就不孤单,至少不管怎么样,他们就在我身旁。电视屏幕依然在不停地跳动,时不时从里面传来些笑声。也许,我们都该学着长大。

20xx年的第一刻

新年的钟声伴着外面的鞭炮声响起。这一刻,我们举国同庆,迎接美好的二零一零年,但有谁能知道,在这全欢庆的日子里,我们再为自己逝去的童年默哀。

真的,还能孩子多久……

还能孩子多久作文 篇7

轰隆隆的雷声,在天空中散发着逼人的气息,但屋里的我,却没有小时的那种惊慌,恐惧,或许是因为我长大了,懂得凡事要坚强了,也或许是因为母亲,正睡在我身边。

她轻轻的抚摸我的脸颊,母爱的天性使她在雷声响起后,第一个想起的便是我。她轻轻的拍打着我,就像小时候一样,她的眼眸里还是透着那样的慈爱。

想起小时候,她总是这样,在每个打雷下雨的夏夜,她总会抱着我睡去。

可还有多少次机会,我可以跟母亲躺在一起,和她对视,和她说说笑笑。

或许还有很多次,或许一次都没有了。

一起出去逛街,我会挽着她的胳膊,依偎在她的肩上,幸福的依偎着。

可是这样幸福的场景,还会重演多少次?我还能依偎在她身边多久?如果是我选择,我希望是很久。因为没有人知道,很久是多久。

有时候我竟会讨厌她,那是叛逆吗?但每次叛逆后我总会为自己的不懂事而悔恨。

因为叛逆,所以离孩子越来越远,我开始学着把一些事情放在心里,开始学会做一个遇到什么事情都会笑的人。

我开始不喜欢玩,我开始一闭眼脑海里不再是回忆,开始一闭眼脑海里装满了数学公式与英语单词。

我试着尝试以前幽默的笔风,但却转化为四不像。

或许我已经不是孩子了。

但我发现,当我遇到开心事,我总抑制不住自己的情绪,笑的比谁都开心,有时甚至被人形容,笑得像鸭子;当我遇到难过事,我总也学不会笑着流泪,我会难过的放声大哭,不顾一切的放声大哭;当我遇到生气事,我不能自己憋着,我会摔书,捶桌子,嘴里振振有词的说那个惹我生气的人。像小时候一样。

我还会抱着我的小熊,自言自语的与它说话,拿着针管给它打针,还呼呼的吹它被打针的地方,还说“不痛不痛”。

种种迹象表明,我还是个孩子啊。

或许这些事情,会随着时间的推移而消失,像我的童年一样。

孩子孩子,对于我来说那么陌生,又那么熟悉。

我,还能孩子多久?

我,还能任性多久?

还能孩子多久作文 篇8

斗转星移,十七年时光已悄然逝去;时光荏苒,六年的中学时光已过一多半,将成熟的我们还能忆起那些时,那些事,那些人吗?我们还能孩子多久?

那年,我们世事模糊。一群孩子一起,和泥,过家家,模拟打仗或某部电视剧中的场景。总是轻易地相信“玩火会尿床”等老一辈的传言。刚刚掉了牙,不用人说就会把上牙扔上房顶,下牙扔进灰坑。

那年,我们涉世不深。不过二三年级,却在班里横行霸道,把某些人收拾的服服帖帖的。可下,帮低年级的同学系鞋带,子,以为自己长大了,可是,在课堂上呢?“范仲淹是我国著名的文学家,他的句子‘先天下之忧而忧,后天下之乐而乐’的名句千古流传。”老师说道。“范众淹?姓范的都被淹了,哈哈哈哈……”底下的曲解让老师很是无奈,只得宣布讲下一道题。

那年,我们情窦初开。刚刚升入初二,正是初中最关键的一年。却三五成群地一起讨论那个男生最帅,谁有多看了自己一眼,是不是有什么企图等无聊的问题。甚至有些胆大的,主动给人家买些东西,悄悄放到别人的桌子上;在人家受伤的时候主动买一些药给人家,打着同学之间要互相帮助的幌子给人家送过去,最后以收拾敢说实话的人而告终。

那年,我们全力以赴。“距中考还有()天”的几个大字挂在教学区的门口,一进校园就能看到。看着一天比一天小的数字,心里不知是什么滋味。三年的初中生活即将结束,朝夕相处的同学们将各奔东西,心酸;到了高中,将认识一群新的朋友,开始新的生活,心甜;又要学习,体育方面也不能放松,体苦;一切的一切都要等中考结束才行,身上像抹满了辣椒油一样,火烧一样的疼。每日挑灯夜战,冬天北风呼啸,也要寒窗苦读,即使这样,老天却一点也不眷顾我们,中考三天,趟着河进去,趟着河出来。一场早来的雨,标志着初中的结束。

“用四年的时间换一次仍学士帽的机会;用四年的时间换一次集体照的机会,用四年的时间换一次拨麦穗的机会。”此等有哲理的话不知是谁说的,大学都毕业了,难道他们还是孩子吗?马上要升入高二的我们,还能孩子多久?

昔日无忧无虑的童年时代已经结束;艰苦奋斗的少年时代也要离开,然后成为青年的我们就会知道,但子有多重,孩子有多好,尽管有繁重的作业,讨厌的考试。

多年以后,我们坐在轮椅上,白发苍苍的时候才明白,孩子时代,千金不换。

很多分辨不了的黑夜和白昼,他们轻轻摩擦过晨昏的边缘,于是他们也这样擦去了我们曾经的青春和年少。

学会珍惜。每过一段时间,我们就应该思索一番:我们,还能孩子多久?多久……

还能孩子多久作文 篇9

十四岁,初二,这是一条分水岭。对于男孩来说,意味着不应该再像从前一样,应该有所成长,有所感悟,有所发现。我不知道我还能孩子气多久,我多么多么希望时间不会流逝,多么多么希望世界不会有生离死别,多么多么希望我不要面对一个个人生转折的考验。

生本应如夏花般灿烂。这句话就是说让我们不断绽放,犹如盛夏之花一般,傲立于世俗眼光中,做一朵不一样的花!还有两天高考,还有十三天中考,初二来说这些无非就是再加上一个或四个365天也就是我们所要面对的了。十四岁,在一些成年人的眼里这是一个多么幼稚的数字啊,这是一个童年时光?不,这就是人生发生改变的时候。而我正处于这个过程中,开始渐渐蜕变。

一味依赖父母,做事不独立思考,不能够很好的判断自己的做法是否正确的时候你有没有想过,自己是一个独立的生命体。我知道,人类并不是一个靠自己活下来发展至今的一种生物,但是,你要知道,“我”这个第一人称所蕴含的意义是“我”既然存在这个世界上,“我”就应该去追寻希望、梦想的悸动。

也许,有人说我们是中二少年,妄想改变世界,我们只是对这个世界稍微有了自己的看法。也许在过程中不是那么一帆风顺,但是人生就像是心电图,一帆风顺就说明你已经翘辫子了!

长路漫漫,任重道远,祖国的下一批花朵会不会惨遭天灾人祸呢?哈,但是,花朵虽然不会长出参天大树,但是也有一天,一朵鲜花能成长,为一颗纤细的草抵挡骄阳烈火的时候,那也就够了。

还能孩子多久作文 篇10

看电视,看到个标题“还能孩子多久”,心里受到了不小的触动。也许我还把自己当作一个孩子,在嘈杂的世界里迷失小小的自我,掩藏淡淡的悲伤,就像有人问我年龄的时候,我还会下意识地说自己16岁,过了几分钟才会意识到我明年就成年了。

我承认我身上还有属于孩子的稚气,特别疾恶如仇,显得义无反顾。就算是很要好的朋友我也可能在背后损他几句,只图自己痛快。虽然很想练就那种喜怒不形于色的高度,但是失败的次数比较多,该笑的时候就笑,该哭的时候就哭,就想个小孩一样,不懂得控制自己的情感。

这次毛毛虫回来了,我们小学的孩子聚在一起,其实是很难得。不是说平时见不到,有很多很多的同学都在一中,不过那又怎么样,以前的感情都淡了,形如陌路。说真的,要不是毛同放学这次回来,我和那些孩子们也很难在一起聊天。那天中午,十几个人聊了一个中午,把毛同学当成焦点进行访问。的确看得见这些年大家的差异。在毛同学没有回来的时候,提到以前的事时还会激动的,现在毛同学回来了,那些好朋友们就扯理由走了。为此我真的烦了好久,对于他们还能说什么呢,我那属于孩子气的倔强也被点燃,我不禁问自己,这都是什么朋友。还好我的一点理智让我没有把话说得那么绝,我把已经写下的字擦掉再写,我也不想去恶语伤人,何况是去伤我的朋友们。

我发现自己真的就像个孩子,对生活中或是细微或是必然的变化都揪住不放,我还不想承认淡了就淡了,散了就散了的事实,我还在无力地抓空些什么,然后留下我一个人的悲伤。

看了些东西,我居然还哭了,这是第一次为他哭吧。我原以为重要的人把我看得这么不重要,怎么形容呢,既在意料之外又在意料之中。我还傻傻地认为这世上任何事情都应该是互相的,看来我真的需要清醒过来了,所谓寄托就是空。

小孩子做事是可以不负责任的,童言无忌嘛,就连顽皮还可以被称作天性。可是对于现阶段的我们而言,学习无疑是第一要务,所以不能再像个孩子一样散漫的生活了。学习时间分配及安排都要按部就班的进行了,我们都必须清醒地认识到一个好大学意味着什么,然后瞄准目标大步前进。我说过高三了,要告别信息时代了,因为现在我们周围的诱惑实在是太多,我们可以保持孩子那种单纯的心,出淤泥而不染。有时候,我们也的确该像孩子学习。

还能孩子多久呢。

我们都知道对于家长而言,我们永远是孩子,无论是我们5岁还是50岁,我们在他们心中都是孩子,因为爱。虽然我自己也了解这一切都源于爱,但是矛盾还是会有,也存在我们难以否认的代沟,但是我还是希望一切都能融融恰恰的。还记得就房子门口的那面墙上,我用铅笔写的:爸爸妈妈和小朋友。不记得那是什么时候的杰作了,我还依稀记得我在墙壁上画了人画了房子,那些不仅仅是回忆,也是我成长的印迹。

当我们开始怀念,开始思考,开始为学习和生活烦恼时,我们就不再是客观意义上的孩子。在具备一定的理性思维以后,我们的思想就开时被束缚,属于孩子的一切想象都已离我们远去。那天看了一些对未成年保护的看法,18岁以下的孩子们应该怎么样或是不应该怎么样,这些让我看得挺心寒的。在当今社会,有多少心智不成熟的18岁以上的成年人啊,我敢说他们连一个受教育的小学生都不如。要不怎么说教育事业重要呢。

我认为18岁只是一个年龄的划分,它并不是心智成熟的分界。所以我们大可不必把自己仍当作一个孩子,我们应该学会为自己的行为负责,不要依赖任何人。当你开始思考还能孩子多久的时候,你可以对自己说,我已经是大人了.

还能孩子多久作文 篇11

时光的螺旋带着我们无法逃离的过往渐行渐远,唯有沙漏,记得我们曾遗忘的时光。

当我们还是个孩子的时候,我们所看到、所经历的,超过了我的心里的防线。在这个人生的旅途中,我们看到了美丽的风景,但亦不是永恒,即使令我们难忘,也只是记忆罢了。

她说,是因为我,她们两个才这么痛苦,她对我哥哥说,只有真正受过我给她的,才知道什么是虐心。她说她早就受够了勾心斗角的生活,她承受了她这个年纪无法承受的。

这么跟别人说干嘛,装可怜吗?想让别人同情它、怜悯她,想让别人知道自己是个缺爱的孩子吗?呵呵,真可笑。

讨厌这种生活的只有她吗?我不也是整天生活在这种情况中吗,我也讨厌这种生活啊,我们也都是为了上位而不顾自己的心啊。

有一个问题始终让我困惑:自己所承受的痛苦一定是别人带给你的吗?其实不过是自欺欺人罢了,是自己强行施加给自己的。其实我一直也很疑惑,我带给她了什么,是背叛,还是欺骗?

我们都是把友谊看的很重的人,渐渐地,我学会了独来独往,我习惯了一个人的世界,渐渐的爱上了这个只有我自己的小世界。朋友,也不必看的多重,其实还不如自己爱自己来的容易,因为更多时候我们都是一个人。

有时候,他把你当大众,你却拿他当唯一。

有时候我想说,我们还只是孩子啊。但事实上,我们并不再有儿时的幼稚,甚至多了些超出了我们这个年龄的思想。当我们在咒骂别人的一些做法时,为何不想想自己曾做过什么,很干净吗?当我们像暮夜的乌鸦一般不顾一切的游戏,追寻自己的信念与自由,却给自己划开刺目的伤口,鲜血直流……

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