十七岁的你我作文集锦8篇。
"《十七岁的你我作文》这个颇富趣味的议题，让我们对其进行深入探索，看看是否能够将其中的信息融入到自身的生活或工作中。而作文，则是我用来积累生活历练的工具，让人对细节和真实性更加重视。够格称为优秀的作文，往往以事实为基础，而非捏造虚构。
十七岁的你我作文 篇1
我等你到二十七岁网络散文
或许对未来那个人存了太多的期待他才没有来
嘴里说的不合适其实是心里布满了条条框框
希望他会做饭
希望他爱干净
希望他高大又英俊
希望他有能力独挡一面
更希望他面面俱到
他能穿透我的灵魂，护住我的脉搏，不让我的心随岁月的增长而片片凋零
我要他完完全全的保留我的童心做他娇纵任性撒娇使坏无法无天的小孩
都说爱人没有模板只是没遇上正好的人
我已经二十岁了，是我十五岁时就心心念念的年纪
再不是看谁一眼就能爱的死去活来的时候，对了眼缘还有方方面面的习性要融合
我希望自己是被适应和被包容的那个人
当初也曾错过过我爱的人和爱我的人
现在也都归于平静
年轻总习惯去争论，后来才想珍惜专心对自己好的人
诚然，我知道这个人没法来，兴许这一辈子都不会来
但我还是抱着侥幸的心理想等一等
毕竟我还没到被父母耳提面命要嫁人要安定的`年纪
还不想将就
我来人间一趟，我要看看太阳
想牵起爱人的手，一起走在街上
我想在遇到那个人以后，耳鬓厮磨的轻声告诉他：终于等到你
我知道现在这个年纪，时刻都在变，也很想留住些东西
或许今天我说我要等多久，明天我就又有了新的想法，不想再等下去这些都有可能
这个世界太多人有孤独，大家都想迫不及待的向幸福走去
身边的朋友也渐渐结婚生子，剩下的寥寥无几
就算是这样，我还是想等等
我再等他七年
从双十年华等到即将初老
要是这个人还没来就算了
我到了必须选择安稳的年纪
我安心和适合的人结婚组建家庭，过最平淡的生活
像这世间的众多人一样柴米油盐吵闹着过完一生
我等你到二十七岁。
十七岁的你我作文 篇2
叮铃铃、叮铃铃还蜷缩在被窝里的我慵懒的伸了个懒腰，极不情愿的睁开我的眼，寝室的灯已经打开，强烈的光线射入我的眼睛，让我睁不开眼。每天，我总会赖一会床，表示我的对美梦眷恋。终于在室友的催促下，我恋恋不舍地离开了我的被窝。在睡意朦胧中，我开始一天的校园生活。
食堂和寝室是我最爱的场所，也许只有待在它们中的时候我才能轻松的呼吸。在食堂我和朋友一边品尝又贵又难吃但很满足的饭菜，一边谈着美女、八卦新闻和笑话。在这时我才能清晰感受到我的青春，我是十七岁。在寝室，我静静地享受着每天可怜的休息时间，躺在床上，和寝室的兄弟伙们聊聊天，然后沉沉地睡去，送走一天的疲劳。等待醒来，迎接新的一天的曙光。
十七岁的我带着梦想一步一步
十七岁的你我作文 篇3
清晨醒来，对着镜子中的自己，忽然发觉时间已经不知不觉在我身边悄悄流过了xx。仿佛就一瞬间，记忆把所有的精彩画面压缩成一把心锁，牢牢地尘封着这xx来的点滴，在镜子中我同样看到了一个涉世未深的少年渴望成长的心境，这种想法如此强烈，从过去的，纯真，鲁莽，感性，到现在的沉稳，平静，理性。这是一个艰苦的蜕变过程。
还有4天就要过年了，但是心里没有一丝的激动，节日越过越是没劲。也许真的长大了，把所有的一切都看淡了。现在满脑子想的就只是自己的未来，长大真的要面对这么多想不完也想不通的问题吗？但是从自己的身上散发出来的一种成熟，不得不承认自己长大了。这是人生的一种感悟，想一想，一生能有几个xx呢，磕磕碰碰一路走来，有过欢乐，有过痛苦，有过失望，有过彷徨，只是现在我的羽翼还未丰满，不能拨动着翅膀冲向美丽的蓝天，在远方有你无声的等待。有时候我会害怕，害怕自己永远不能飞翔，我知道所有的担心都是徒劳，岁月流光，在那些逝去日子里我积累了这一辈子的财富，感谢有你们与我同行，让我在困难中学会面对，在泪水中学会坚强。正因为有了这些，我的人生才算完整，积极面对每一天，也许还会有许多的坎坷，只要我门勇敢面对，幸福总比痛苦来得多，我们终会有飞翔的一天。
我喜欢蓝色，一个人的时候抬头看看那蓝蓝的天,，所有的忧愁都会消失殆尽，有人说蓝色代表忧郁，我想那是因人而异吧，至少对我来说蓝色象征和平，宽容，还有就是一份简简单单的爱。
从前的我总以为爱情一定要轰轰烈烈，后来才发现那不过是电视剧的夸大效应。我想，长大以后能够拥有一份淡蓝色的爱情，这对于我来说就足够了。喜欢一个人躲在被窝里看着小说，会为“虽然相隔甚远，我们彼此却能感应得到对方的爱。偶尔甜言蜜语，这样的生活才是最有乐趣的。我不知道还能和你走多远，但我想告诉你的是，爱上你，我真的不后悔。就算我们以后彼此分离，我不追求所谓的天长地久，只是希望在我们相处的日子里，能够让彼此都幸福”这样的话而感动。
其实最爱的不一定拥有，但拥有的一定要珍惜。有时候自己会问自己什么是爱情，也许这个问题对我来说有些生疏。记得哥哥曾在他二十岁生日的日记本中写到：“有人说爱是双方的，是两颗心的纠结，彼此的依靠与思念，可在我的世界里，我只拥有一个人的爱情，恋爱与爱情是不同的，恋爱要两个人，你来我往互相呼应，而爱情只需要一个人就够了，我始终相信，爱情的誓言只是一阵我握不住的风。很悲哀，不相信誓言的我，却把永远的承诺给了你。你对我说，初恋其实很好，但是会毁了我的前途。谢谢你的坦诚，我也相信了你所说的。也许我不是你爱的那个,，可是我愿意把心腾出一个位置给你，虽然不能牵着你的手，不能陪你躺在夜空下数星星，不能在你累的时候给你送上一杯热咖啡，但我把最美的祝福送给你，我会陪你一起难过，一起开心，如果你从来就没有爱过我，我不会怪你,，虽然我的心为你停留，那匆匆走过的风景，会挂在我的心中，成为一副可以永远珍藏的美丽图画。如果你从来没有爱过我，我不会哭泣，爱是付出，不是索取，爱情不相信眼泪，更不需要施舍，爱和被爱同样幸福，爱是我的自由，不爱是你的权利，如果你从来没有爱过我，我不会后悔，单恋虽然羞涩但并不可耻，默默地爱在背后依然真挚！我拥有的只是一个人的爱情，明明知道不要爱、不该爱、不能爱，我还是爱上了你！心中有你，就会燃烧我的寂寞，心中有爱，我的生活才会精彩。一个人的爱情，貌似两个人的追逐，却是别人眼里一个人的奔跑。末了，独自站在终点，也会哑然失笑，原来那个人，从来就没有与自己并肩过。如果有一天梦醒了，我想这样对自己也未必不是件好事，爱若是空心的拥抱，我情愿连祝福都不要！爱情到底是吞噬还是回吐呢？有时候我想把你吞下去，永不分离，有时候我却想把你吐出来，还你自由也还我自由，原来人的心里可以放下两份爱情两份思念，两份痛苦和快乐!!骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。”
默默的看完后，我只是沉默。也许我不应该想太多，只是把这份还未属于我的感情就像牛奶一样将它存封起来，直到有一天我已足够能将它开取，那时的它会诱发出更大的香气，已变成了酸酸甜甜的酸奶。现在的我只有努力，为将来拼出一条通向梦想的路，既然选择了这条路，该好好的走下去，就算在这路上倒下了100次，也要有101次坚持下来的理由啊！或许结局已注定，哪怕有一线的希望，都要拼，爬也要爬到终点。
明天就是我17岁生日啦，总怪自己太小孩子气，我最经常听到的一句就是：你好可爱啊，去学校老师这么说，在家里父母这么喊，在班里同学这么叫……每次听到，心里都不太舒服，我想快点长大，什么时候才能不被人说我可爱啊。终于我17岁了，又成熟了一些，哥哥说因为你天真善良才让你看起来可爱，可爱让我看起来更阳光，更帅气。其实一直以来我不觉得可爱是一种错，是因为一个人改变了我，我要用3年的时间让自己成熟起来，3年的蜕变如果可以换来爱的话，我愿赌一次，他说会等我3年。我也相信了,那时我已20岁了。
十七岁的你我作文 篇4
初识小梦，我十五岁，她也十五岁。
第一次接触到这个日后让我魂牵梦萦的女孩，当时情窦初开的年龄，我小小的心，一个不留神，便被她俘获了去。其实，我并不相信什么叫“一见钟情”，但我相信缘分，我开始把这份隐秘的痛苦深深埋藏于心灵最深处的一隅，连我自己都不敢窥探了。
看似漫无目的的胡闹，使我愈加狼狈，也只是为了卑劣地去接近她而已。我有着和同龄人一样顽劣的心：我扯她的头发，她用书本拍我的后背；我在她的课桌上画丑陋的汪星人，她把我的书包从的走廊上扔下；我骂她“八婆”，她说我“变态”……一切就好像一个鼓足了气的足球，在我和她之间被踢来踢去。
她的成绩略逊于我，趁此我便打着“帮辅”的大旗向她进军，她没有理由推迟我，我反而得寸进尺：“小梦同学，俗话说：一日为师，终生为父。”因为“父”与“夫”谐音，她骂我占她便宜，我调侃她口是心非。大概是被我点到了“死穴”，她别过头，不理我，就像一个高贵的公主，无视我这个小小的“仆人”。我又扯她的头发，她回头，佯装怒态，显出一脸的鄙视，又忍不住，捂嘴笑出了声。我看着她，拿笔在纸条上写出“小梦，你笑起来真美，就像一只天鹅”递给她。她看了，笑得更嗨，还说我“幼稚，out”，她也毫不客气地在我的笔迹下补上一句“癞蛤蟆想吃天鹅肉”再递回来给我。我看罢纸条，假装恼怒，把纸条揉成一团，准确无误地投进垃圾桶里。她翘起下巴，嘟嘴看我，好像在“挑衅”；我对她比比中指，算作是回敬。她看着我，我也看着她，两人竟傻傻地笑了起来，不约而同却毫无目的。
也许是因为走得太近，我和她也传了不少绯闻。在这样的年代里，早恋都不足为奇了，何况只是让兄弟们“八卦”一下呢。虽然，表面上我还要据理否认，但，心中不知承认过多少遍了。
后来，我硬是厚着脸皮，“申请”坐到她前面去，只是想让她多看看我罢了。费尽好一番周折，我终于坐到那本不该属于我，也不可能属于我的位置上去了。我“荣迁”的那一天，她趴在桌上，懒懒地看着我坐到她前面，其实，她的眼神出卖了她，我知道她的内心一定在狂喜。我刚一坐下，她就用右手掐我，说真的，不痛，痒痒的，或许是她“手下留情”吧。我回头瞧她，她反而显出一脸的不屑，对我说：“以牙还牙，无可厚非。”我伸手，做出要扯她头发的阵势，她反应倒快，立马捂住了头发，我目的达到了，便“扑哧扑哧”地笑她傻。她明白了过来，用右手掐我，我反绕过她的手，一把抓住她的胳膊，使劲地坏笑。她顺手抄起课本，朝我劈头盖脸的砸过来，嘴里还大喊：“打色狼啊，打色狼啊！”我也大喊：“谋杀亲夫啦，谋杀亲夫啦！”眼前的小梦，既好笑又可爱，因此我多挨了几下她的“八婆神功”。就这样，我们之间，既有玩笑又有“矛盾”，却也不亦乐乎。
学习的紧张度是和时间成正比的，我承认，由于各方面的原因，我和小梦的确疏远了些，我开始没有时间陪她玩了，我真的很想在后脑勺上长出第三只眼睛去看她，可惜，我不是神。
她开始变了，变得让我觉得好陌生，而我们之间就像一根久未拨动的琴弦，直硬硬的、冷冰冰的。有时候，她遇见我也会绕道，我的笑话再也不能让她开怀了，我也再不敢去扯她的头发了。我在自己身上挑毛病，没有；我在她身上找毛病，没有；一切，竟是“x”、“y”这类的未知数了，我也开始迷茫，糊涂地找不到方向，乱撞也撞不到她。
开始又笑了，开始扯头发、甩书包、使用她的“八婆神功”，一切又回到了从前，可、、、、、、可男主角却换了，不是那个曾经的“二愣子”，换作了一个温文尔雅的奶油小生，我知道我的成绩比不上他，但我不信，这就是“优胜劣汰”吗？虽然败局已定，我却执意要知道答案。我开始在路上拦她，她并没有绕过去或者直接撞到我怀里，她停下了、、、、、、长时间的不语，让我慢慢放下了一直横档在她面前的手臂，我真的很想拥她入怀，她却径直走了。就在她越过我的那一刻，我没有忘记：“小梦，我知道你还是很喜欢我的，生日那天，我约你！”
没错，在我的记忆中，我已经陪她度过了三个生日，我并不期望这是最后一个，可我也知道这很可能就end。
9月7号，星期天，小梦的生日。
自我从床上爬起来的那一刻起，我就在挑战罗伯特。迅速解决早餐之后，我开始呆呆地站在镜子前，笨拙地梳头发，换上一身帅气的T恤，看着镜子里青涩的我，一切又在我的脑海里幻想起来。
我去推车。陪小梦过生日的方式很简单——载她去古镇兜风。前往小梦家的路上，我在想：小梦会不会早就在门前翘首盼望着我呢？她会不会自觉地抱着我的腰或者依着我的背，坐在我的身后呢？她会不会拒绝我，拉她的手去拍照呢？她会不会允许我独享她的生日呢？一切，幸福在我的幻想里。
小梦真的在门口等我，相反，我并没有多余的开心，因为小梦浅浅的眸子下掩藏着一份淡淡的忧伤，而我并不知道那意味着什么。小梦今天穿的是一件深蓝色的裙子，就好像大海环绕在她的周围，我却逼近不了。
她像平常一样，悄悄侧身坐到了我的车上，她没有抱我，也没有靠着我，只是静静地坐在后座上，只有她轻轻的呼吸声，别的，什么也没有了。我载她从郊区一直拐到古镇的老街上，天气似乎并不怎么炎热，但我已经大汗淋漓了，我明白，现在的小梦让我憋得慌。刹那间，思绪又飘回了从前，还是小梦，还是这辆车，记得那个挥汗如雨的季节，我载小梦从学校回家，她用甜美的声音调侃我，说我的一身臭汗味儿是男人的味道，我则笑她想不想亲口尝一下男人的味道，她居然真的用手指在我的背上轻轻点了一下，接着放在舌尖上舔了舔，随后对我吐吐舌头，苦笑：“原来，这就是男人的味道啊，好咸好咸的嘞！”我被她的动作给怔住了，那时的小梦，真的很单纯，很可爱。
如今，身后的小梦已经黯然失去了那份天真与活泼，不知道为什么。我真的很希望回到从前，回到那个我能故意讨她温柔的打的年代。不过，现在，我又不敢奢望这些，我只求小梦能陪我说说话而已。也许是风的缘故吧，小梦的裙裾时不时的裹着我的小腿，就好像一阵一阵的海浪拍打着我的心。
古镇的老街上，我没再骑车，开始步行。小梦从我的单车的后座上跳下，绕到车的右边，而我在车的左边。我把一切的错都归结于这辆车，因为有它的阻隔，我才不敢主动去牵起小梦的手。我和小梦之间，从没有过“三八线”，但今天因为有了这辆车，我和小梦之间有了一道不可逾越的天堑鸿沟。
古镇的一砖一瓦，我和小梦都再熟悉不过了，墙角的每一道细缝都是我们用手抚摸过的，因为，这里，曾经，是我和小梦约会的地方；而，今天，这里，也必将是我和小梦分手的地方；今天，也是小梦赴我的最后一个约。
我鼓起勇气把小梦拉到那个我们曾经一起嬉笑过的柳树下，坐在树下的那口老井旁，我真的很冲动，问她：“小梦，为什么？你不觉得，你欠我一个解释吗？”她没有回答我，只是低低地望着我的双脚，好像一个做错事的孩子，甘愿受家长的惩罚一样。我不习惯也不喜欢她这样，我知道她没有错，就算是她错了，那也一定是我为错在先。我用手指轻轻地戳她的胳膊，示意她回答我，可她还是不动，很反常。
我开始是不敢，但最终我还是胆大妄为地轻轻用手捧起了她的脸蛋。
的确，我没有看错，小梦真的哭了，泪水就像绵延不绝的小溪，静静地在她的双颊流淌，我一时竟不知所措起来，我没有勇气去帮她擦干泪水，也不敢将她深深拥入怀中，或许，她正需要我的安慰吧，可我却只会傻傻地看着。其实，答案我早已深谙于心了，只不过是不愿承认罢了。小梦的泪让我不忍心再去“伤害”她，我扶起她，说：“算了，朋友，我们回家吧！”我觉得我真的很没用，连一声“朋友”都叫得这么勉强啊。
谁也没料到，后来，居然，下雨了，小梦却依然静静地坐在我的身后，没有抱着我也没有靠着我，我们在滂沱的大雨中穿行。她，终于到家了。我看着她别过脸，下车，真的没有多看我，我也不敢去想象她可能在我走之后再深深地回眸我。
其实，我也哭了，很自然、很纯粹，只是因为有了大雨的掩饰，少了几分悲伤却又多了几分落寞。大雨中的我，就像发了疯的病猫，我脱掉了T恤，光着膀子，像个流氓，在隆隆雷声之下，拼命的骑车，累了，我竟也从车上摔了下来，重重地砸在地上，一颗失落的心终于碎了，我死死地躺在地上，固执地不肯起来，我多么想，多么想有一辆好心的车从我身上轧过，以此来解脱我的束缚吧！
终究是走了，离开我了，小梦的离去虽然早在意料之中，不过还是太快了，甚至让我无法接受。小梦走了，没留下地址，没留下号码，甚至没留下一个让我值得怀念的字迹，只是，托她的闺蜜捎给我一句话：
望，一世珍重，勿忘，勿念，勿恨。
那年，我十七岁，小梦也十七岁。
十七岁的你我作文 篇5
还记得，儿时的我是那么羡慕邻家的大姐姐，神秘的悄悄话，讨论话题的潮流，一切都是那么具有吸引力，却都不告诉我，我也会生气，然后说：等我长大后，说什么都不会跟你们说！
现在的我，十七岁了，已经不小了！而邻家的姐姐早已去了广西在读大二，偶尔也会打个电话寒暄一下，却也只是寥寥无几的几句话而已，不会有以前那些说不完的话、吵不完的架了。或许，只是因为，我们都大了，都要为了各自的梦去奋斗。
十七了，却不知这些年是怎么来的。这难道就是青春么？
晚上，我倚在床上拿着本书，书中的字却不知为什么，一点都不往脑子里进，漆黑的夜，已经很晚了，却丝毫没有睡意。最近不知怎的，又养成了晚睡的习惯，那天，细心的小英老师给我发了张纸条学会休息，早点睡。不过，我却发现，嘈杂的一天过去后，晚上才是最能让人静心的时刻，没有人打扰，多好！虽然外边看来是个相当开朗的女孩，但是有时也喜欢安静，喜欢对着文字不说一句话。
喜欢在电脑旁敲击自己想说的话，想写的文字。虽然未来的高中人才济济，虽然耳边不时地响起好好学习，其实，有些事自己真的好不想做，有些事真想任他发展，随他便。
可是，这毕竟不是一个即将成年人的做法，一切的一切，都要去承受！
中考结束了，分数下来了，我知道都要问分数，毕竟这是一个相当庞大的家族，而且对这些高考中考极其关心！分数下来的时候还在秦皇岛度假，说是度假，其实只是为了逃避那些不想回答的问题。
分数是一起下来的，人们的消息很快，前一天晚上公布的，第二天电话就不停的打来。
考得怎么样？
考上哪了？
考多少分？
公费自费？
好多问题弄得我好烦，可是，这是关心。没有关系的人不会平白无故的问你这些，老妈告诉我，要微笑着说，并且要说谢谢。说实话，那段日子，我很害怕面对亲友的提问。好多问题，都是一遍一遍的重复。我对家人诉苦，他们怎么老问？，老爸说有些事，人是要经得起的，这些，都不算什么，以后，这些都很正常，你不小了，十七了！
我十七了，这就是我想要的十七岁？
那天，我看杨老师的博客，他描述的一个学生，因为考试失利，成绩优秀的他与一中无缘，本来就很自责，村子里的人却问这问那，那个学生甚至不敢出门了！
我评论说：他们为什么不能看看我们努力的身影，或许曾经我们对青春玩世不恭，但是，至少我们明白了，回头了，努力了，付出了，甚至比别人付出的要多几倍，世间就是有这样的不公，努力了不一定和成绩成正比，那为什么你们都要关注我们的成绩，我们即将走向的高中，而不是关心我们奋斗的过程，付出的泪与汗，我们付出了，对于自己，我们问心无愧！至少我是这么认为。
无论是谁，中考后都没有问我累与不累，这一年学的苦与不苦，甚至在我中考的第一天晚上，因为语文一道描写西游记中孙悟空火眼金睛过程的题，我没有答出来，而被大骂一顿，就在那天晚上我哭了，其实我不是没有努力，作者朝代历史背景我背的很熟，可他偏偏不是那道，我无奈，可这些，谁有容我解释？没有人听，那一刻，我感觉到前所未有的委屈！
中考的第二天，一双哭肿的眼睛戴着一副眼镜，去参加中考，路上，我不断的调整自己，尽力用自己最好的状态参加考试，我笑，努力地笑，我不想让别人看出我的悲！
中考后，玩了几天，有了通知书，也就意味着又要开始努力了！
于是，大摞的教科书练习册开始袭来，是不是我的假期要结束了。刚放假的时候，我买了好多书，却无关高一。《每天都是一个新开始》《气场》《南宫瑾谈论语》，基本上都是这样的书。是不是那些教科书要将这些书覆盖？
到毕业为止，半年多没有写文章了，迫于中考的压力，没有时间。考完了，那天家庭聚会，我说我想开始写作了，我喜欢写作。某君：写什么？哪有时间？高中还想写作？有什么用？一阵讽刺的风让全场都很尴尬，父母无语，家人无语，在场的人无语。
我不想解释什么。
眼泪含在眼眶，含了许久。我可以忍一切，可我却极讨厌别人鄙视我的梦。
我只想追求我的理想，上学，一系列的学业下来不还是为了自己最初的梦想，我不想让自己的青春整天埋在教科书里，没有理想的青春多么可怕？我还年轻，而且不再是小孩子，我知道我爱的是什么，没有人比我了解自己。
是不是，十七岁的青春，有一半是别人的，要他们支配，那一半，无关自己？
王蒙有一句相当经典的话我宁愿什么也不要，只要十九岁。十九岁，对于十七岁的我来说，就在不远的将来。
盼望着，又担心着。
我该想些什么？
十七岁的你我作文 篇6
我曾不止一次感叹光阴似水，静静流淌。十七将至，不舍情愫暗生。
如果可以，我想请时间流转得慢一些，四季也不要再分明，让冬天的雪包裹着江河湖川，让夏天的风炙烤着山霖流岚，而我，可以一直留在这十七岁。
我装文艺，渴望有一场旅行，因为书上说，文艺的女子喜欢一个人旅行，书上还说文艺的女子喜欢听音乐，喜欢摄影，喜欢看书，所以我盲目追随这一切，偶尔也暗笑自己不够格。
我扮成熟，装强大。说话也操着内敛含蓄的腔调，一个人行走时暗自将背挺得笔直一点，再笔直一点;将事事看淡，学着去包容所有我所不能接受的被对待，对所有被伤害都假装不在意，能够在父母面前也做到沉默少言，却又在孤独漆黑的夜晚静静怀念那个曾经将山坡上的小树几乎都攀爬数尽的假小子，那曾经幼稚纯粹单纯美好的岁月啊，你怎么能够一去不复返呢?
我装淑女，留长发，幻想着待我长发及腰，不再青春洋溢扎一个马尾，只披肩垂泄，温柔绵长。将穿衣的格调似不经意的换成了曾经叛逆时期最为不屑的粉色系，夏天的时候破天荒的买了只在小学时穿过的淑女裙，在情人节那天花枝招展的挎个小包在大街上被人搭讪暗自窃笑，虽然每次在被人说还是个孩子时极力反驳说自己已然长大，私下里却还是会庆幸，还好，我还是个孩子，还好，我还没有长大。
突然间很想你，突然间很想哭泣，突然间我在这里，突然间岁月走至这里，突然间不舍似波涛涌入心底。
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心碎却不堪憔悴，轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁。
十七岁的你我作文 篇7
初识小梦，我十五岁，她也十五岁。
初次交手到这个往后让我魂牵梦萦的女孩，其时情窦初开的年岁，我小小的心，一个不留心，便被她俘获了去。本来，我其实不信任啥叫望而生畏，但我相信因缘，我开端把这份隐蔽的苦痛深深埋伏于精神最深处的一隅，连我本人都不敢窥测了。
看似漫无手段的混闹，使我特别尴尬，也不过为了卑鄙地去热诚她罢了。我有着和同龄人一样顽皮的心：我扯她的头发，她用书籍拍我的后头；我在她的课桌上画黯淡的汪星人，她将我的书包从的走廊上扔下；我骂她八婆，她说我出格所有就仿佛一个鼓足了气的足球，在我跟她之间被踢来踢去。
她的成绩略逊于我，趁此我便打着帮辅的大旗向她进军，她没有情由推延我，我反而得陇望蜀：小梦同学，俗语说：一日为师，毕生为父。由于父与夫谐音，她骂我占她廉价，我奚弄她口不应心。可能是让我点到了死穴，她别过甚，不睬我，就好像一个昂贵的公主，疏忽我这个小小的家丁。我又扯她的头发，她转头，佯装怒态，显出一脸的轻视，又忍不住，捂嘴笑出了声。我看着她，拿笔在纸条上写出小梦，你笑起来真美，就好像一只天鹅递给她。她看了，笑得更嗨，还说我稚嫩，out，她也绝不客套地在我的字迹下补上一句癞虾蟆想吃天鹅肉再递回来给我。我看罢纸条，伪装生气，把纸条揉成一团，-精确精确地投进废物桶里。她翘起下巴，嘟嘴看我，仿佛在挑拨；我对她比比中指，当作是回敬。她看着我，我也看着她，两人竟傻傻地笑了起来，不谋而合却毫无手段。
或许是由于走得太近，我跟她也传了很多绯闻。在这样的年头里，早恋都屡见不鲜了，况且不过让伯仲们八卦一下呢。尽管，外表上我还要据理抵赖，但，心中不知供认过量少遍了。
厥后，我硬是厚着脸皮，请求坐到她前方去，不过想让她多看看我结束。费尽好一番周折，我总算坐到那本不该属于我，也不行能属于我的场所上去了。我荣迁的那成天，她趴倒在桌上，懒懒地看着我坐到她前方，本来，她的眼光出售了她，我了解她的内心肯定在狂喜。我刚一坐下，她就用右手掐我，说果真，不痛，痒痒的，大概是她下级包容吧。我转头瞧她，她反而显出一脸的不屑，跟我说：针锋相对，无可非议。我伸手，做出要扯她头发的步地，她反响倒快，立马捂住了头发，我手段到达了，便扑哧扑哧地笑她傻。她明白了过来，用右手掐我，我反绕过她的手，一把捉住她的胳膊，用力地坏笑。她利市抄起教材，朝我没头没脑的砸过来，嘴里还呐喊：打色狼啊，打色狼啊！我也呐喊：暗害亲夫啦，暗害亲夫啦！且自的小梦，既可笑又心爱，从而我多挨了几下她的八婆神功。就这样，我们之间，既有打趣又有冲突，却也不可开交。
学习的紧张度是和光阴成正比的，我供认，因为各方面的原由，我和小梦确实冷淡了些，我开端没有光阴陪她玩了，我果真特别想在后脑勺上长出第三只眼睛去看她，惋惜，我不是神。
她开端变了，变得让我感觉好生僻，而我们之间就好像一根久未拨动的琴弦，直硬硬的、凉飕飕的。有的时候，她碰见我也会绕道，我的笑话不再能让她舒怀了，我也再不敢去扯她的头发了。我在本人身上挑弊端，没有；我在她身上找弊端，没有；所有，竟是x、y这类的未知数了，我也开端诱惑，懵懂地找不到方位，乱撞也撞不到她。
开端又笑了，开端扯头发、甩书包、运用她的八婆神功，所有又回到了过去，可、、、、、、可男主角却换了，不是那个已经的二愣子，换作了一个温柔敦厚的奶油小生，我了解我的成绩比不上他，但是我不相信，这即是优越劣汰吗？尽管败局已定，我却毅然要了解谜底。我开端在路上拦她，她并没有绕往日可能直接撞到我怀里，她停下了、、、、、、万古间的不语，让我渐渐放下了从来横档在她眼前的手臂，我果真特别想拥她入怀，她却径直走了。就在她超出我的那一刻，我没有忘却：小梦，我了解你依然是很爱我的，华诞那一天，我约你！
没错，在我的回顾中，我已陪她渡过了三个华诞，我其实不希望这是最终一个，可是我也了解这极可能就end。
9月7号，礼拜天，小梦的华诞。
自我从床上爬起来的那一刻起，我就在挑战罗伯特。赶快处理早饭以后，我开端呆呆地站在镜子前，蠢笨地梳头发，换上一身英俊的T恤，看着镜子里青涩的我，所有又在我的脑子里梦幻起来。
我去推车。陪小梦过华诞的式样很简明载她去古镇兜风。前去小梦家的途中，我在想：小梦会不会早就在门口前翘首期望着我呢？她会不会自愿地抱着我的腰可能依着我的背，坐在我的死后呢？她会不会推辞我，拉她的手去照相呢？她会不会同意我独享她的华诞呢？所有，美好在我的梦幻里。
小梦果真在门前等我，相悖，我并没有过剩的高兴，由于小梦淡淡的眼珠下遮蔽着一份浅浅的悲伤，而我并不知道那意味着啥。小梦今日穿的是一件深蓝色的裙子，就仿佛大海围绕在她的四周，我却靠近不了。
她像平时一样，悄然侧身坐到了我的车上，她没有抱我，也没有靠着我，不过阒然地坐在后座上，惟有她悄悄的呼吸声，其余，啥也没有了。我载她从郊区从来拐到古镇的老街上，-气候好像其实不怎么闷热，但是我已大汗淋漓了，我明白，此刻的小梦让我憋得慌。转瞬间，思路又飘回了过去，依然是小梦，依然是这辆车，记得那个汗流浃背的时节，我载小梦从学校回家，她用甘美的声腔调侃我，说我的一身臭汗味儿是男人的滋味，我则笑她想不想亲口尝一下男人的滋味，她竟然果真用手指在我的背上悄悄点了一下，接着放在舌尖上舔了舔，紧接着对我吐吐舌头，苦笑：原来，这即是男人的滋味啊，好咸好咸的嘞！我被她的举措给怔住了，其时的小梦，果真很天真，好心爱。
而今，死后的小梦已沮丧遗失了那份机动与生动，不知道为何。我果真很期望回到过去，回到那个我能有意讨她温和的打的年头。然而，此刻，我又不敢希望这些，我只求小梦能陪我说谈话罢了。或许是风的原因吧，小梦的裙裾时不时的裹着我的小腿，就仿佛一阵一阵的波浪拍打着我的心。
古镇的老街上，我没再骑车，开端走路。小梦从我的单车的后座上跳下，绕到车的右侧，而我在车的左侧。我把所有的错都归纳于这辆车，由于有它的断绝，我才不敢积极去牵起小梦的手。我和小梦之间，从没有过三八线，但今日由于有了这辆车，我和小梦之间有了一道不行跨越的鸿沟界限。
古镇的一砖一瓦，我和小梦都再熟悉然而了，墙角的每道细缝都是我们用手触摸过的，由于，这边，已经，是我和小梦聚会的地点；而，今日，这边，也势必是我和小梦分裂的地点；今日，也是小梦赴我的最终一个约。
我振起勇气把小梦拉到那个我们已经一块嘲笑过的柳树下，坐在树下的那口老井旁，我果真很冲动，问她：小梦，为何？你不感觉，你欠我一个解说吗？她没有回复我，不过低低地看着我的双脚，仿佛一个做错事的孩子，答应受家长的惩处一样。我不习性也不爱她这样，我了解她没有错，就算是她错了，那也肯定是我为错在先。我用手指悄悄地戳她的胳膊，提示她回复我，可她依然是不动，好失常。
我开端是不敢，但最后我依然是粗枝大叶地悄悄用手捧起了她的面庞。
确实，我没有看错，小梦果真哭了，泪水就好像弯曲无间的小溪，阒然地在她的双颊流动，我短暂竟手足无措起来，我没有勇气去帮她擦干泪水，也不敢将她深深拥入怀中，大概，她正须要我的安抚吧，可是我却只会傻傻地看着。本来，谜底我早已深谙于心了，只然而是不愿供认结束。小梦的泪让我不忍心再去损害她，我扶起她，说：算了，朋友，我们回家吧！我感觉我果真很没用，连一声朋友都叫得那么牵强啊。
谁也没猜测，厥后，竟然，下雨了，小梦却依旧阒然地坐在我的死后，没有抱着我也没有靠着我，我们在倾盆的大雨中穿行。她，总算抵家了。我看着她别过脸，下车，果真没有多看我，我也不敢去设想她能够在我走以后再深深地回眸我。
本来，我也哭了，好当然、很纯真，不过由于有了大雨的妆饰，少了几分悲戚但是又多了几分落莫。大雨中的我，就好像发了疯的病猫，我卸下了T恤，光着膀子，像个混混，在隆隆雷声之下，冒死的骑车，累了，我竟也从车上摔了下来，重重地砸在地上，一颗丢失的心总算碎了，我死死地躺在地上，顽固地不肯起来，我如许想，如许想有一辆好意的车从我身上轧过，以此来摆脱我的拘束吧！
到底是走了，离开我了，小梦的辞行尽管早在意想当中，然而依然是太快了，以至让我没办法采用。小梦走了，没留住所在，没留住号码，以至没留住一个让我值得思念|的笔迹，不过，托她的闺蜜捎给我一句话：
望，一生调理，勿忘，勿念，勿恨。
那年，我十七岁，小梦也十七岁。
十七岁的你我作文 篇8
什么是十七岁?十七岁就是青春。什么是青春?青春就是十七岁。
林志颖的《十七岁的雨季》，四维的《十七岁的单车》，落卿的《十七岁不哭》。仿佛所有人都想停留在自己十七岁的年华，没有为什么，只因为它是青春。不论十七岁那年发生了什么，和同学吵架了，和闺蜜闹掰了，成绩下降或是升了，表白成功了或是失败了，当我们回头看时，所有人都会觉得十七岁那年最美，都只会记得它的好。十七岁成了青春的代名词。
二
我一直认为自己有两个十七岁，一个是虚岁一个是周岁。现在我站在十七周岁的开头设想十七岁的末尾，我知道十七岁一定不好过，但我知道它一定会有最美好的记忆。
十七岁的生日是和同学、朋友在KTV里过的。他们把十七根蜡烛一根一根地点上，很多人笑着说不用点那么多，七根就够了，她才七岁啊。
吹完蜡烛我才缓过神来，我已经十七岁了啊，明年就成年了呢。所以我即将度过的，是青春里最美好的时间。
课堂上我盯着黑板发了半天呆，也不知道物理老师在讲些什么。低下头看到自己翻开的复习用书的时候才缓过神来，原来他在讲电磁感应。下意识地抬起头朝左边看，无奈被堆积如山的书挡住了视线。稍稍把头再抬高一点，刚好看到最上面的书上有一层白色的粉笔灰，不过也见怪不怪了。
三
没有空调的日子让人浮躁，越浮躁就越觉得热，根本没办法做到心静自然凉。
高二(2)班空调坏了(加急)的字样写在政教处的小黑板上五天了也没人来修。无奈之下自修课的时候，十几个人搬着凳子拿着作业跑到隔壁没有人的小办公室，开着小空调图个凉快和静心。班主任倒也没说什么，只是在她开门的那一瞬间瞪大眼睛看着我们不知道该说什么的样子有些好笑。
有时候作业少得无聊时也会在自习课发呆，想着以后的日子，做着考上复旦大学的梦。只是我没有勇气告诉所有人，我的梦想是复旦。我知道说出来以后会有很多人笑我，就像有时候我也会嘲笑他们的梦想一样。九把刀说，说出来会被嘲笑的梦想，才有实现的价值。
我时常会看向窗外的一棵香樟，据说它已经很老了。我每天午休的时候都会趴在走廊上看它，它应该还会长下去，毕业之后我就不能看着它继续长大了，不知道以后没有它的日子会不会不习惯。
等我毕业的时候，我就十八岁了。
四
我们都对过也错过，我们都爱过却忘了。想到未来的分别有人哭了，我只是疼了但还是笑着。
有人说这就是青春。
追梦。
我认为这才是青春。
愿景也好，约定也罢，对于青春来说都是梦，我们唯一想做的，就是追梦。
有时难受，哭了满脸的泪，把心洗净了，就当梦过。明天一觉醒来，我们都要上课，一年之后，我们都要高考，我们仍然要追梦。
