我多想对你说作文十一篇。
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我多想对你说作文(篇1)
王老师，我是你的学生杨一，你还记得我吗？大概您会惊奇地说：杨一是哪一个学生？长啥样子？我怎么想不起来呢？被老师忘却，这很平常，由于我不是老师您的高兴弟子，也不是淘气捣乱的坏学生，而是-常常被人忽视的那种。老师，您了解我的内心感化吗？我多想让您的目力停息在我身上，哪怕是一秒也行，可老师您那温顺的目力老是万古间的停息在上等生的身上。有的时候我直愤恨本人的迟缓，假如我成绩好了，我也会享用被老师关心的特权。可究竟谢绝改观。唉，啥时间老师您才能注视到我呢？
或许是运气的眷顾吧，时机总算光临了。我记得那节课您讲得非常地精粹，课堂氛围也很-活泼，同学们的豪情都被您焚烧起来了，我也不破例。有好多次我都勇猛的举起手来，可您的目力没有注视到我，我失望地放开首来。这时候，时机来了，当您问到谁了解一些相关鲁迅的着作时，班里非常多同学安静了。我内心一阵暗喜：由于之前我看过鲁迅的一些着作，记得他的一些着作名，所以，我坚决果断地举起手来。因为举手的人屈指可数，总算老师您的目力落在了我的身上，同时手指也指向了我。表示本人的时机总算到了，我马上站了起来，或许是过于冲动和紧张吧，我把心中想好的谜底忘到无影无踪了，站在何处支吾其辞，声音小得如蚊子嗡，我本人都不知道说了些啥，我的头低得低低地。同时我听到四周同学们的讪笑声：不会，干吗举手，精神病。我感觉本人的脸很烫很烫，巴不得现在我能钻到地缝去。而此时老师您并没有阻挡同学们对我的冷言冷语，也没有鼓舞我好好地想一想，不过提示我坐下，仿佛您早了解会是这样的结局，由于学习好的都不知道，学习一般的更毋庸说了。我恨本人怎么那么不争气，恰好在重要时间掉链子，怨谁呢？
王老师，还记得那一次吗？当我和您在校园重逢的那一刻吗？远远地我就看见了您，我在内心一遍又一各处反复着老师好！这三个字。免得更生成前次课堂的难堪好看。当我和您的隔绝愈来愈近时，我的心也在狂跳不只，总算那句让我反复多遍的三个字从我嘴里蹦出来了，我期望着老师您的回应。可您其时不过标记性所在拍板，也没正眼瞧我一眼就辞行了。留给我的不过坦荡的失望。那一刻，老师您在我心中高尚的形象少顷间坍塌下来。王老师，我是清淡生不假，可是我也有本人的威严呀。当我看见您一次又一次地喊着上等生的名字时，您了解我们这些学生的内心感化吗？王老师，您可不可以多关心一下我们清淡生呢？哪怕是一个鼓舞的眼光，一个-关切的浅笑，一句安抚的话语。王老师，我的要求不高吧，啥时间你才能满意我们的心愿呢？
一年级
我多想对你说作文(篇2)
在我的肚子里，有一大堆乱七八糟的话想说出来，但是不是对人类说，而是和我们大家每天最常见的鸟——麻雀，唠唠嗑，倾诉一下我的心声。
我对于麻雀而言最多的是惋惜和羡慕。
惋惜：你们可以在天空中，无拘无束，自由自在地飞翔。有时可以在柳林中唱歌，有时可以在清澈的湖边梳理那光滑的羽毛，还有时可以在树梢上啄食那些虫儿。因为你们沉浸在这无拘无束的生活中，你们放松了原有的警惕性。这时，你们那扁小的头颅已经被长枪所瞄准。你们没有雄鹰那般锐利的爪喙和搏击长空之力，也没有燕子那般高超的飞行技术和那如离弦之箭的速度。你们只能凭那零点零一秒的起飞速度来逃脱危险，但是人类却比你们聪明得多，不等你们起飞，便一枪打的你们肝脑涂地。以致你们成为了人类餐谱上的一员。弱肉强食！这永远是生物界最残忍的宗旨。
羡慕：你们能在天地间自由地飞翔，而我们人类却始终要留在地上，我渴望你们能借给我一双翅膀，使我也能伴你们一起飞翔。离开这宽阔的土地，冲向那浩瀚的天空。和你们一起在天空中欣赏白云、阳光。优胜劣汰，这是生物界最公平的决斗，你们的飞行能力永远胜人类一筹。
麻雀，我多想和你说，我希望你们能逃离这被捕杀的猎场，永远地飞向天空，向往着那闪耀的太阳。
我多想对你说作文(篇3)
敬爱的点灯老人：
请允许我这样的称呼您，因为我实在不知道您的名字，所以我只能用点灯老人这四个我觉得最贴切的字来称之于您。相信您能够谅解，我是每天都要经过您家的一个女孩。
您在我心中的印象从小就开始了。那时我还小，常在家的附近的小巷子里玩，经过多回的观察，我发现您家的门总是关着。门也是再简单不过了，似乎只那一扇破门就可以挡住所有的风寒。但是门顶上的一盏小橘灯却十分的吸引人，我也常仰着头傻傻的看着，想看个名堂出来。大门里总也听不到嘻戏打闹声，趴在门上仔细听，才偶尔听到一些叹息。于是我知道里面是一个老人，一个爱叹息的老人。
我渐渐地长大了，有时会一个人走夜路。也是因为这个原因我沐浴到了你的爱。还记得，有一回，自己走夜路回家，害怕的感觉洒满了全身。拐入小路后，心中更害怕了。远远的看见了您家门前的的那盏灯。白天那灯光微不足道，可是到了晚上，那灯光却可以照亮整条小路。连水洼都被照得明亮。路不再可怕，而有一点柔和。我在您家门口转了几圈，让灯光照在我身上。尽管，灯是为所有人点的但起码有一缕是属于我的。从此，我不再怕黑夜而是变得有些期盼。
可是不知为什么？在一个夜晚，一个狂风怒吼的夜晚，你家的门终于抵挡不住风沙，开了，而那盏灯灭了。点燃我希望的灯灭了。水洼变得黑暗，阴森森的，风把您家的门吹得想个不停。夜又回到从前的可怕。
点灯老人，请您点亮您的灯吧，那盏黄色的，温暖的灯。
此致
敬礼经过您家的一个女孩
20xx-1-25
我多想对你说作文(篇4)
我从你的肚子里降生了，从以前不懂事的小孩子到现在拥有着青春气息的少年，你们的付出我们将永远不会忘记，母亲，多想告诉你，我有多爱你。
一次上课，你因为我没吃早饭而跑到学校找我，同学们都懵了，我感到很丢人，就甩开你的手到一边去了，你仍然让我去吃早饭，我只好耐着我的性子跟你去，一次放学我哭着回家，我一进来你就拿手巾慢慢擦拭我的脸，安慰我，鼓励我，支持我，一次去上学，天气寒冷，我被裹在被子里生怕冻着，而你却依然开着摩托接送我回家。
我已经不记得你喂过我多少饭，你为了养我付出了多少艰辛努力，那次转学，我怀着紧张的心情来到了新的教室，对城市的孩子们不太熟悉，就很少与他们交往，他们欺负了我你第一时间感到去惩罚那位欺负我的学生，你真的是把我含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了的宝贝，为了我你们省吃俭用，却只让我吃好的，为的就是让我多吃点好的，长大后才没人欺负我。
渐渐地，我长大了，到了青春期，你们一次次的唠叨，我一次次的反感，甚至和你们吵过架，想不开，一次次的哭泣，直到我步入职高，我才发现自己有多么渺小，和他们吃过苦的孩子们比，我显得像小孩子般幼稚，你们的娇生惯养并没有给我带来快乐，反而使我不得开心颜，整天本着脸看你们，我也想过，要是在社会上这样，能生存下去吗。
母亲，多想告诉你，请不要把我放在温室里，让我融入到大自然中吧，父亲，多想告诉你，不要再把我养在笼子里了，让我飞出笼子去体验自然的美丽，虽然有风雨，虽然有艰辛，但我都不在乎，我会将你们的话铭记在心，凭自己本事闯荡江湖，父母，谢谢你们，但我多想告诉你，我有了丰满的羽翼，就让我在蓝天下尽情翱翔吧。
我多想对你说作文(篇5)
妈妈，我多想对你说
青春期的叛逆，往往都是不可逆转的。因为有时即使知道了自己的错误，依旧不愿意承认，不愿意撕下脸皮来和你说一声道歉。
妈妈，我好想对你说一声对不起！您还记得我上一次和您吵架吗？那是一件微不足道的，不足挂齿的小事，可是我，却偏偏抑制不住内心的躁动，和你吵架，对你发脾气。我知道我错了，我真的知道我错了……可是，我根本说不出。
我心里觉得很难受，即使是我在和你吵架，根本无法控制。
后来，我一时气晕跑出去。您着急的到处打电话问别人，晚上我回来的时候，依旧看见饭菜在桌上尚有余温，我知道，这是您怕我回来吃不到热腾腾的饭菜。我哭了，我感动的稀里糊涂。
第二天去上学的'时候，班主任把我叫到了班门口，我知道一定就是昨天出走的事情，老师没有责怪我，反而是很理解我
“你要知道，青春期嘛，叛逆是很常见的事情。但不是没办法抑制，主要就是在和家里人情况不顺的时候，记得一定要先反思一下。”
老师的话点醒了我，对啊，我每次和妈妈吵架的时候，其实，心里的确有个声音说‘不要吵，不要吵！’但是我却漠视了，我只是把母爱当做了路牌。
我害怕的，不是什么自尊被打击，而是这面子。
当天晚上，我给妈妈做了一道菜，是我跟着电脑上的步骤一步一步做的，做的味道有些咸了，可是妈妈你却要坚持吃完这道菜，你说，这道菜是我为你做的一次饭，你是一定要把它吃完的，你说，这是一种幸福。不开心的事情，仿佛一瞬即逝。
孩子对于妈妈，总是自私的，可是妈妈对于孩子，永远都是这么宽容。
宽容自己的任性，宽容自己的不自量力。
妈妈，我多想对你说，我爱你。纵使我已说了千百遍，但是我从来也未曾站到你的角度上看问题。自己有这样的脾气，又怎么能强求妈妈你没有呢？妈妈，你一直搀扶着我，告诉着我人生的哲理，可是我呢？没有为你考虑，没有为你考虑。
成长了，长大了。满满的母爱早已把我一次次的感动了！
妈妈，你要依旧记得，我爱你。
我多想对你说作文(篇6)
当黑夜降临的时候，没有人能够把一角阳光继续保留。时间总是在“嘀嗒——嘀嗒——”不停地走，有时候，我多想对你说
请你走得慢些
时间，我多想对你说：“请你走得慢些
时光飞逝，转眼间，我初三了。竟感觉好像昨天才刚刚迈进初中的大门。曾经一脸幼稚的我们，今天正坐在安静的考场上进行着本学期的最后一次月考。算算时间，初中生活竟已经过去了六分之五！
还记得一天，一个同学对我说：“时间为什么走得这么快，我们还能在一起多久，还能在学校多久，为什么时间非要把人分开
时间啊，我多想对你说：“请你走得慢些，我们还太过留恋这学校的一切，留恋宽阔的操场，留恋明亮的教室，留恋鲜艳的五星红旗冉冉升起，留恋我们三年来深厚的友谊
请你走得快些
时间，我多想对你说：“请你走得快些
有时候又觉得，时间过得好慢。今天，我15岁。我经常想：什么时候我才能长大呢？处在青春时期的我，是多么的渴望长大、渴望飞翔、渴望“自由”。
20xx年，我升入了初一。从小就喜欢音乐的我，因“快乐男声”的播出让我从此就有了想要唱歌的美好梦想。我渴望着我的音乐梦想，常常羡慕那些歌手、明星们。渴望自己有一天也能像他们一样站在灯光闪耀的舞台上唱歌。然而现在，我的主要任务是学习。因为我知道，我现在必须努力学习！首先完成学业，然后才能想那些事。
时间啊，我多想对你说：“请你走得快些，我想快点长大，朝着自己心中美好的梦，快乐地飞
请你停在这一刻
时间，我多想对你说：“请你停在这一刻
那个温暖的午后，我和爸爸妈妈一起去看望外婆。老远，我就看见了外婆孤独的身影。她那期望的眼神和这温暖的午后着实有些不符。直至我们走近，外婆笑了，她笑的那么灿烂，给这充满着阳光的午后又增添了许多温暖。外婆今年84岁了，由于我们很少有时间去看她，我想她应该很孤独吧
然而时间是无情的，不久天边泛起了红，我们总要离开。虽然那么不舍，也还是要走。
时间啊，我多想对你说：“请你停在这一刻，不要让太阳回家，不要让亲人离开，不要让温暖消散
时间啊，我多想对你说
我多想对你说作文(篇7)
母亲的温柔像一束阳光温暖了我；母亲的甜美像一块方糖滋润了我的心田；母亲的宽容就像一把伞为我撑起一片蓝天。母亲的甜美、温柔、宽容令我忧思难忘，我想对你说：谢谢，我爱你，妈妈。
记得有一次，在校门口，烈日炎炎的天气下，妈妈撑着伞等着我。由于老师给我补课，晚了好长时间。只见妈妈额头上全都是汗水，她手中撑着一把伞，脚不停地走来走去，不时地往校园里探身子。她焦急地问着保安：你看到一个扎着马尾辫，身穿黄色上衣，牛仔裤的小女孩吗？这时，我走到妈妈的身边，妈妈一看到我急忙拿手巾为我擦汗，而她自己的额头上还在不停地流着汗珠。她双手端出一个饭盒，盒里装着一块块金黄的苹果。我的眼睛湿了，感觉有什么东西要流出来了，我告诉妈妈：我吃过了，你吃吧。妈妈手中的一块块苹果就像一朵朵莲花在我心中漾起一圈圈涟漪。
我多想对你说：谢谢，那一刻的你最美。妈妈的一滴滴的汗水仿佛是一颗颗感恩的种子，在我心中发芽；你就像一只独歌鸟，虽然一生只唱一首歌，但歌中的爱却像一朵莲花流进我的心膛，把我照顾得无微不至；你的温暖像熊熊火焰一样在我心中燃烧。
记得还有一次，我没考好。九点半，我睡了。母亲却没有睡，半夜我醒来，皎洁的月光从窗外杂乱的树枝中照射进来。只见母亲在淡淡的光线下为我抄写笔记。她左手拿着本，右手紧握一支笔，不停地抄写着笔记，还换不同颜色的笔圈划重点。好几次母亲差点趴在书桌上睡着，却都醒来。第二天早上，她偷偷把写好的笔记装进我的包中。母亲的黑眼圈很重，脸上全都是疲惫的表情，却故作精神地对我叮嘱道：好好学习，听老师话，中午多吃点，注意母亲温柔的眼神如网般围绕着我。
我多想对你说：妈妈，你为我做了那么多，我爱你。妈妈叮嘱我的每一个字，每一句话，每一本笔记，都深深，永远地印在我的心中。
我多想对你说：我爱你。体会您的酸涩、辛苦与沧桑。
我多想对你说：我爱你。并为你付出去回报、去感恩你为我做的一切。
我多想对你说作文(篇8)
王老师，我是你的学生杨一，你还记得我吗？或许您会惊讶地说：杨一是哪个学生？长什么模样？我怎么想不起来呢？被老师遗忘，这很正常，因为我不是老师您的得意门生，也不是调皮捣蛋的坏学生，而是经常被人忽略的那种。老师，您知道我的内心感受吗？我多想让您的目光停留在我身上，哪怕是一秒也行，可老师您那柔和的目光总是长时间的停留在优等生的身上。有时候我直埋怨自己的愚钝，如果我成绩好了，我也会享受被老师关注的特权。可事实不容改变。唉，什么时候老师您才能注意到我呢？
也许是命运的眷顾吧，机会终于来临了。我记得那节课您讲得十分地精彩，课堂气氛也很活跃，同学们的激情都被您点燃起来了，我也不例外。有好几次我都勇敢的举起手来，可您的目光没有注意到我，我灰心地放下手来。这时，机会来了，当您问到谁知道一些有关鲁迅的作品时，班里很多同学沉默了。我心里一阵暗喜：因为之前我看过鲁迅的一些作品，记得他的一些作品名，所以，我毫不犹豫地举起手来。由于举手的人寥寥无几，终于老师您的目光落在了我的身上，同时手指也指向了我。表现自己的机会终于到了，我立刻站了起来，也许是过于激动和紧张吧，我把心目中想好的答案忘到九霄云外了，站在那儿支支吾吾，声音小得如蚊子嗡，我自己都不知道说了些什么，我的头低得低低地。同时我听到周围同学们的嘲笑声：不会，干嘛举手，神经病。我觉得自己的脸很烫很烫，恨不得此刻我能钻到地缝去。而此时老师您并没有阻止同学们对我的冷嘲热讽，也没有鼓励我好好地想想，只是示意我坐下，好像您早知道会是这样的结果，因为学习好的都不知道，学习一般的更不用说了。我恨自己怎么这么不争气，偏偏在关键时期掉链子，怨谁呢？
王老师，还记得那一次吗？当我和您在校园相遇的那一刻吗？远远地我就看到了您，我在心里一遍又一遍地重复着老师好！这三个字。以免再造成上次课堂的尴尬局面。当我和您的距离越来越近时，我的心也在狂跳不止，终于那句被我重复多遍的三个字从我嘴里蹦出来了，我期待着老师您的回应。可您当时只是象征性地点点头，也没正眼瞧我一眼就离去了。留给我的只是无边的失望。那一刻，老师您在我心目中崇高的形象顷刻间坍塌下来。王老师，我是中等生不假，可我也有自己的尊严呀。当我看到您一次又一次地喊着优等生的名字时，您知道我们这些学生的内心感受吗？王老师，您能不能多关注一下我们中等生呢？哪怕是一个鼓励的眼神，一个亲切的微笑，一句安慰的话语。王老师，我的要求不高吧，什么时候你才能满足我们的愿望呢？
一年级:杨毅
我多想对你说作文(篇9)
妈妈，我有好多话想对您说。
妈妈，人们常说：世界上母亲最慈爱，母爱最伟大。可自从我上了学，甜蜜的母爱仿佛消失了。考试稍有疏忽，你给我的便是无情责打。每次挨打后，我总要躺在床上，噙着泪水，静静地回忆幼时的情景：您拉着我的手教我数数，您高高兴兴地陪我去上街…这一切仿佛就在眼前，却又那么遥远。妈妈，莫非随着时间的流逝，母爱也随之而去了吗？
妈妈，你知道吗？我曾经喜爱过数学，常常为攻下一道难题而高兴好几天，可您却整天让我做那些无穷无尽的习题。我腻了，觉得数学是那么枯燥乏味。我又爱上了作文，整天看啊、写啊！可您却不支持我。为了免受皮肉之苦，我只得背着您偷偷地写，上面盖着数学书，下面放着作文本，妈妈，您知道吗？这都是您逼出来的呀！
记得吗？妈妈，有一次，我数学考了86分，您一把抓过试卷，没看也没问，就把它撕成碎片，冲我砸来，随后，又抓过塑料绳劈头盖脸地抽打我，我浑身颤抖，惊恐地缩成一团，您还不解气，抓过我刚写好的作文，一边撕一边骂，我只有呆呆地站着，任凭眼泪泉水般地涌出。妈妈，您不是在撕一篇作文，而在撕女儿一颗幼小的心呀！妈妈，您太不了解我了，我爱看作文，也爱写作文啊！
妈妈，每次考试时我总提心吊胆，怕考不好，每次成绩不好，我总在心里骂自己，甚至动手狠狠地敲打自己的脑袋，您知道吗？妈妈，女儿的心已经够难受了，可您还在“雪上加霜”！妈妈，如果您真能把我打聪明了，我愿整日整夜地挨您的打骂。
妈妈，听了女儿的这些话，您也许很伤心，没想到自己辛辛苦苦、起早贪黑地为女儿操劳，到头来却落得女儿如此的抱怨，可是，妈妈，您想过没有，女儿一天天长大，已经懂事了，她是多么需要您的理解啊！
妈妈，我含着泪请求您，别再这样对待您的孩子了，用真诚火热的母爱，去理解她，温暖她吧！
我多想对你说作文(篇10)
亲爱的妈妈。我多想偎依在您的身旁，同您说说心里话。可是每当看到您忙碌的身影，严肃的目光，我就失去了这种勇气……
亲爱妈妈，我向您说说我的心里话，我爱您，可有一件事我总也忘不了。那天晚上做数学时，小弟弟遇到了一道难题就来问我，我告诉他的时候，您看见了，就问“你在干什么？”我不敢说，您就用胶带贴住我的嘴，还说要让我做作业有耐心，我很生气，您好像看出我不服气的样子，就打了我一巴掌，我忍不住扒下胶带，痛哭起来。这件事有虽然有很长时间了，可它第一次让我感到痛苦的滋味。我一直刻在心理，我当时真是“有口难言，有口难辩”啊！
亲爱的妈妈，我还想对你说。我知道你“望子成龙”，平时我上学不说，您再看看我双休日的“课表”吧：周六6点半起床，上午学奥数，下午是新概念英语、电脑，还有让我实在快乐不起来的“快乐作文”班；周日能多睡1小时，可还有两篇作文、七本练习册等着我。
我也知道，您这样做是为了我好，可是，您心目中的“好孩子”就是一台“学习机器。
我多想对你说作文(篇11)
这是我23岁的最后一个夜晚。最近，我常常在思考，年龄大了就会成熟了吗？每个人都在长大，但似乎不是每个人都在成长。
大一大二，算是我最迷茫的时候了。我还能想起，那个时候，我常常去找一个师兄吃饭。他一边啃着食堂 10 块钱一份的油鸡，一边给我灌鸡汤。
四五年过去了，反而是我成为了这样的角色。不断有比我小的师弟和师妹，来找我倾诉苦恼，甚至希望我能给他们一些人生建议。但其实，即便是现在，我每一次面临困惑的时候，都还是希望有一个经历过的人，能和我分享他的经验。
20xx、20xx年，我们连续两年发起过一个实体的日历项目「晚安日历」，征集读者的故事印刷到日历上，希望能激励大家过好每一天，也能陪伴大家生活。
而最近讨论到20xx年到底要怎么做的时候，我提议了一个新的想法，就是希望「晚安日历」能够成为一个跟着读者一起成长的产品，希望在陪伴之外做得更多。
所以，今天我们准备了这篇文章，希望可以邀请你，再一次参与到这件事之中。
20xx年xx月某天：一个出分的日子。
考研出分了。其实考完试那天，我感觉还不错。因为有几道大家都说不会的题，我刚好有看过。但是我这么铺垫了，那肯定是要打脸的：
我的分数很低。那些考完试那天抱怨很难的同学，都比我高。而且不是两分三分，而是二三十分。目标学校招 16 人，我排名21。我很沮丧地打电话给一个好朋友，说我觉得自己考不上了。
想起我上一届的一个师姐就是压线进了复试，但还是被刷了。我觉得，自己大概要步她的'后路了，心情非常糟糕。
后来两个月，我抱着朋友们建议的“能上就好”的心态：好好准备复试，报一个冷门的导师。没想到运气还算不错，今年扩招了，我还真的考上了。可是不久之后，我又后悔了，因为专业方向、研究方向，完全是我不喜欢的。每次要去实验室的时候，我都万分的抗拒，异常的痛苦。
或许有一些读者在准备考研、高考等等各类选拔性考试。想说的是，在任何考试考得不好的时候，不要轻易做选择。没有十全十美的选项，但至少不要像我一样，留有许多遗憾吧。
20xx年xx月某天：钱的多少决定了自己能活多久。
在病房的某个下午，我躺在电脑椅上，等待最后45分钟下班走人。办公室的电话却突然响起，老师叫我给xx床病人办理出院。
我一看当天下午入的院，才两个小时，床都没捂暖就走？
我去找了这位病人，是一位穿着朴素、皮肤黝黑、身形瘦削的阿姨，不懂普通话。
当然这几个特点一点也不特别，但她有一个很显眼的特点：她脸上有一颗很大的肿瘤。我每次看到她，都能想起“一个头两个大”这句话。
她的这颗肿瘤长了20年了，她的儿子说从他小时候妈妈就有这颗瘤子。其实这是个良性的肿瘤，也不妨碍生存，手术切除效果挺好的。
我下意识地问：“为什么不做？”
她的孩子变得有些扭捏，说凑不够钱。
手术费预估是十万多，我不知道中国有多少家庭承担不起。但在我得到病人家属的回答时，我难免有一些“何不食肉糜”的羞愧。
以前，我也曾听说过因为贵而放弃治疗的癌症病人，但第一次经手处理，我才感悟到，钱的多少，可能真的决定了我们能活多久。
20xx年xx月某天：我不喜欢自己把生活过成了奖励本身。
最近，我终于有机会去一次期待了很久的“线下笔会”，算是一个送自己的小小奖励。
自从工作后，总会有各种没做完的事情压在心头。于是，我会给自己设立一个个关卡：这个选题过了，买下一床新床单；下周采访约到了，晚上才能去跳健身操。
而这个线下笔会，就是我发了一篇文章后，狠狠心花了50大洋报名去的。其实笔会8月就开始了，但一时没找到合适的奖励时机就迟迟没去。
那天，我一开始就下错了地铁，眼看时间来不及，只得急急忙忙骑上小黄车一路狂奔。路痴的我还看反了导航，拐进一个家属小区的老巷子，一下子寸步难行起来。正是晚饭时候，老街上的人都在不紧不慢地走。穿校服勾肩搭背的，一手拎菜篮一手数钱的，左拉妈妈右扯爸爸“荡秋千”的，都慢慢慢慢走在回家的路上。
我摇摇晃晃骑单车绕过一个又一个“障碍”时，忽然想起来自己以前住过的地方，几乎一模一样的场景。
那种熟悉的感觉，让焦躁的我忽然安心许多。
奇妙的是，当我满头大汗赶到，刚好轮到大家互问问题。提问的男生冲我一笑：“ 你刚骑车过来时，心里在想什么？”
我突然意识到，本来我 8 月份就可以得到这份开心的，为什么要拖到现在呢。或许，那一件自己想做的事，真的不应该沦为工作、成绩、成就背后明码标价的“奖励”。
生活就是本身啊。
20xx年xx月某天：座右铭松动的一天。
今年，朋友紫薇去了北京工作。
毕业第一年的生活不及预期，走路上班的生活始终没来，2小时通勤时间已经是住通州的生活高配了。
她特别清楚自己想要的生活：好看、热闹以及有成就感。
但那一天她回家，妈妈对她说了一句话：“其实想得太清楚，或许不是一件好事。你看我这一辈子迷迷糊糊的，现在有车、有房、有家庭，什么都有。而你还是单身。”
她和我说，那是她人生座右铭“永远不做后悔的事”开始松动的一天。
20xx年xx月某一天：家人想给我买房的一天。
最近，我爸想要给我买房了。他问了我一个问题：“你说，我们以后要一起住，还是分开住呢？一起住的话，就买大一点的。”
我一直不太喜欢说残忍的话，但那天，我下意识就说了句，“当然是分开住。”
一直以来，父母的宗族观念都很强。他们总觉得，一家人一定是要紧密联系在一起的。
但这几年来，他们也开始陆陆续续和亲戚疏离了。过年的时候，已经由以前的 5 桌人一起吃饭，变成只有 1 桌人了。
我真的希望，我们和父母都能够给对方一些独立空间。因为，我们的人生规划可能并不是那么的一致。
以上，是我们几位编辑作者的一些生活片段。
有一些，或许是他们生命中很重要的一天，有一些，或许是它们生活中的一个片段。他们把自己的每一点感悟记录了下来，也希望自己的视角、建议和感触，能够带给读的人一些不同的感受。
而这就是明年的晚安日历希望做到的：邀请我们的读者，能够从自己的生活里摘取感触较深的一页，分享给我们。然后让我们制作成日历，分享给更多的人。
