回忆的甜作文范文。
撰写文章是我们作为学生的日常任务，认真从事写作可以提高我们的认知能力和思维能力。实际上，从幼年时期开始教导孩子如何撰写优秀的文章，对于孩子们来说是受益匪浅的。你在写作方面曾经遇到过哪些困难呢？通过阅读本页，你将对相关概念有更加清晰的认识。
回忆的甜作文 篇1
文/邹晓光
朋友宇是出了名的怕媳妇，每当妻子迁怒于他的时候，他总是以最大的忍让和宽容把妻子哄好。我问他这样做的原因，他的眼里闪烁着幽深的光芒，给我讲着他的甜美的回忆。
妻是个漂亮又爱浪漫的女孩儿，那些年流行交笔友，我们通过书信相知相爱了。她的父母不同意我们的婚事，她却背着父母一个人从遥远的南方来到了北方的小镇，飞进了我的怀抱。我的家很穷，她又得不到家里的资助，我们婚后的生活很贫苦。自一些学友的帮助下、我们在县城离开了一爿书屋，每天的收入刚好支付房租和生活费。只有沉浸在书里的时候、我们的生活和爱才有了一些温馨。
我永远忘不了我得第一笔稿费时的情景，那天妻子从一堆来信里发现了一张八元的汇款单，她高兴的大叫起来：“宇，八元的稿费呀！”妻子满脸的喜悦和灿烂，“我到邮局给你取去”，妻子兴奋的像个小孩儿。的确，八元钱的意外收入对于那时的我们确实是件天大的喜事。妻子乐颠颠儿的几乎是一路小跑儿从一公里外的邮局取回那八元钱的。我们俩在小屋里作着八元钱的计划：首先得拿出两元钱买二十套邮票和信封、作为以后投稿的资本，再拿出两元钱买点儿青菜、改善一下伙食以示庆贺。剩下的.这四元钱呢，妻子可怜兮兮地望着我，眼睛里闪着期望的光。买条最新流行的镶着金线的红色披巾吧、妻子期盼很久了，望着妻子围上平时不敢奢望的披巾时那种幸福的神情、想着妻子从远方逃来和自己过的苦日子，心里有一种说不出的酸楚和感动。清贫、让我们的心相依相偎。
那年刚兴起首饰热，店里常来些珠光宝气的女孩儿，望着她们漂亮的金项链、金耳坠儿，妻子总有些许的羡慕和淡淡的失落。妻子也是爱美的女孩儿啊！我偷偷的将集了很久的邮票卖了三百元钱，第二天天刚蒙蒙亮我就把妻子从睡梦中摇醒，“快起来，我领你到省城买首饰去”。“真的啊？”妻子不相信自己的耳朵。我们俩小心翼翼地揣着三百元钱来到了省城。由于我们的钱太少，只能找那种既经济又美观的首饰。看完了这家看那家，每家首饰店的橱窗里都留下了妻子依依不舍的目光。走了一上午，终于找到了一副样子特别美、内质空心的纯金耳坠儿。妻子带上它在橱窗前照了又照，脸上洋溢着幸福、快乐的神情。付完款，我们只剩下几角钱了。望着走得疲惫不堪、饥肠辘辘的妻子，“甭管别的、先吃点儿饭吧”。我们来到小摊儿前，只能来半斤油条、两碗豆奖了。在繁华城市的街头，一对小夫妻就这样谦让着喝着豆浆，谁都不肯多吃油条一口，虽然吃得简单，可妻却总是喜滋滋的。吃晚饭，我们已经囊空如洗了。“搭车吧”，妻讷讷地说。我们费尽了口舌总算拦了一辆敞蓬货车，坐在颠簸的车斗上一路风尘地回了家。
晚上，妻子小心翼翼地摘下耳坠儿，对着灯光左看右看、欣喜地端详着，然后泪蒙蒙地望着我，“宇，我真的戴上劲耳坠儿了吗？”拥着做梦般的妻子，我的心里已流满了泪水----。
听着宇娓娓的叙述，我有一种凄美的感动。我们都渴望富有、渴望那种安逸舒适的生活，可当我们真的富有时可能什么都没有了。我们谁都不希望清贫、可清贫留给我们的记忆最多，清贫时才有的那种相依相偎的挚爱，辛酸、且美好。
回忆的甜作文 篇2
关于郑州的回忆随笔
大二的暑假，伙同几个朋友，我去了中国跳楼率最高的一家科技公司做暑假工。公司人员流动简单粗暴，容纳上万人员工住宅区人流攒动，有人进，有人出。
每个新人队伍由几个老员工负责，他们大声讲话，我根本没有听到他们在说什么，看着进来的出去的人匆匆忙忙，外面夜市灯火通明，长期在这里打工的大都是文化程度不高的年轻人，到了晚上，有无数年轻的男女在这里鬼混，难以想象的热闹。
我是晚上到的宿舍区，大巴车开了很久，直到郑州的某一个郊区。河南人多，名不虚传。我在车上看到不计其数的人在夜市涌入然后被吐出。这是我对河南的第一印象。
尽管宿舍区人多流动，神奇的是这里秩序井然。工业社会的特征在这里体现的淋漓尽致。我很快就被分配好了住宿。但是跟一起来的朋友分开了。
我一个人闯进了一个陌生的世界。
当时住的宿舍是八人间，带热水和阳台，每一个地方都脏的厉害，没人住的床位积满灰尘，垃圾靠门堆成小山，没有人打扫过。根本没人在意这些。这里的人似乎除了三餐温饱，刷手机以外，更在意加班挣钱。每个人都像是流水线上的一个智能机器人。
我跟住在里面的三个人打了招呼便收拾起自己的东西。
我没带什么铺盖，为了节省开支，十块钱买了一个劣质的凉席，二十元一条褪毛褪的厉害的'毛毯，我拿出自带的一本书当枕头用。第二天起床，浑身被咯的酸痛，晚上出了汗，汗水夹带毛毯掉下来毛茸茸的东西黏在皮肤上。苦不堪言。
我这个人很奇怪，喜欢体验，在无人相识，只有孤身一人的时候，完全将自己处于一种绝地，一种痛苦而又享受的状态。同时，我喜欢观察他人，从他人那里获得人生故事。
第二天我斜下铺来了个人，进门看到我没怎么说话，递给我一根烟(我的烟瘾后来养成了)。后来偶然的机会我知道了他的底细，他刚输了大钱，卖了车房，正在躲债。
有一天我在午休，睡得迷迷糊糊。宿舍只有我们两人，他一边大口吃着泡面一边打电话，我听出来他要打算贩毒了。他讲话的声音没有故意变小，也许就是对着我的床位在讲话，故意让我听到。
我自此掉到了一个深深地漩涡之中。
回忆的甜作文 篇3
一双手臂轻轻地，表示友好的触碰了下我的手臂，待我还没有完全反映过来的时候，已经是一声友好的问候！
我“记得”他，他只不过是和我没有说过几句话的朋友的朋友，却是有着老朋友般忠诚的问候。此时的我，终于发现了自己对身边来来往往的人，所存在的冷默。
无论是路上的陌生人，还是打过几次交道，算是“熟悉”的人，在我路经过他们的时候，永远都是一副冷冰冰的眼神，从来不盯梢过，就悄悄地离开了，不曾苟言，除非是已经定局的“朋友”。或许是这样，才让人觉得疏远了些。这么久，却没有发现其实自己身边的朋友很少，有时主动没收掉了自己与“生人”的交谈，觉得自己总是不愿意接受莫生人的接近，认为那或许是一种侵犯，直到这只手臂的出现，才稍微瓦解了些心节。
朋友总是爱看迎面而来的所谓“美女”，高兴的目光，总是会发散出一种淫秽的笑，我确显的不屑与故，仿佛整个世界都与我无关，我只为生活而活。面对行行色色的人，心已经被冷却掉了。
还记得朋友的学姐，其实，也应该说是我们的学姐。记的开学那时，我们只是某过几次面，而后来的几次中，当我们相遇的时候，“学姐”总会以一种灿烂的笑容同我示好，直到我的冷默几次打碎友好的温热。我也只是在得到她的微笑的时候，才同样友好的示意，一般我总会当作没有看到，就乎略的走开。我还记得几次，似乎是刚要向我表示友好，就被我冷默的眼神据觉了。其实，我并没有去看任何人，这似乎是多久已来行成的习惯（不愿主动接近别人的目光）。
朋有都说我的心死了，已经陷入了深重的旋涡。当再次面对每个女生的时候，似乎都是同样的不在意。其实我也不知道自己究竟怎么了，似乎对女生都有着某种说不出的疲惫，感觉自己很累，只是就在某个时候定局了，现在所拥有的异性朋友，其她的，也就不在愿意接受了，或许是因为她走了。其实他们不知道，同性的朋友也不过如此，我想，事情应该不是那样的，可我却找不到解释的理由，我也只能这样的保持沉默。
发现自己已经有些迷茫了，已经找不回从前的那个快乐带些忧伤的自己了，麻木的看不清前方的路，一直呆呆的望着来过的方向，直至消失到了天边的尽头。
前些天，听到惠子的节目，是我最喜欢的“男生宿舍”。其实在上一个王平的节目当中，惠子同他聊了好多。听起来在她的内心深处，似乎藏着某些不为人知的.秘密，或者小说家都是那么的喜欢孤单，享受孤单。原来惠子之前也是与他们同台的主持人，只是过去两三个年头了。听说惠子之前有些抑郁症，不过现在似乎好了许多，可是从她的话语中，仍可听出些什么。这次她是来签售自己的第三部小说“白月光”，一个有关于电台女主角的故事。
每个人，多少多少都存在些思想的问题，正因为这样世界才完美。
我想，我应该是存在些问题，为什么不愿意接受别人的目光？为什么总是低头不语，冷冰冰的？不是不可以存在这些问题，只是发现了它，却不想逃避，所以我选择面对它，解决它，我不愿做一个冷冰冰的，没有感情的人，不能因为曾经的不快，而没收了自己今后的路途。
一切都那么的熟悉，还带有些昨天的味道，是快乐的，是美好的，是一切无法阻挡的，我只不过是回到了一年前的自己，还依然是那么的快乐。虽然忧愁总是挥之不去，但我相信“我可以！”。
我想，我就要开始做我自己了，相信世界的美好依然存在，未来的精彩依然继续。“没有回不了的头，只有不肯回头的心！”明天依然为我而等待，昨天也依然在回味中徘徊。
风静了，那是因为我回来了；雨停了，那是因为我懂得了；天凉了，那是因为，我知道此时有个人需要我来温暖了！
花都谢了，可是阳光依旧灿烂，只不过是在等待合适的花季，重新绽放出自己美丽的笑容。
有个梦碎了，换个梦不就得了！
我一路走去，到处都是曾经的忧伤，还有几片显眼美丽刺眼的叶子，飘在天空中显得那么的绚丽，那么的动人，渐渐的飘落了大地，我只是轻轻的踩了过去，一笔带过之后，就算是曾经所谓的美好，我也把它和忧伤一起丢在了身后，不再提起拥有过。或许某一天想了起来，都是显得那么的好笑，那么的幼稚，因为现在我懂得了，那只是一个梦，一个教会我如何成长的噩梦。
我就轻轻的放它而去吧，任它自由的飞翔在天空之中，自由，自由，自由...不再受我心灵的控制。远飞自己的梦想吧，飞到那最高最远的阔土，自由的翱翔吧！
我： “我回来了，回来了！”那你还在等待着我吗？那你还要离我而去吗？那你还要...吗？嗯？我的“灵魂”？
我的灵魂：不了，不了，不改了，不再离去了，“我”永远都不在离开你了。“老铁！”感谢你给了我一个完整的躯体，我想用一生来守护它！
我：不！不！是我应该感谢你“老铁”，感谢你给了我一个完美的灵魂，我会用一生来做一个完美的自己！
风淡淡，不曾离去的清香，你轻轻地走来，布满了回忆中的脚步；漫天的星光，轻浮在爱的纪念之中，闪烁着点点的明媚；一直幻想着某一天的相遇，不曾远去的背影，一直逗留在脑海中的纯真。那只是单纯的友谊，划过了一段值得感激的恩情，我便寻找到了最初的感动，去还给至爱的自己。
刻在书桌上的记号，我把她擦掉了一半，只留下了另一半，希望可以用她来做我一生的回忆！
回忆的甜作文 篇4
美好的回忆总是被埋得太深、太远，以至於我们无法回味当时美丽的情景。有时是船过水无痕—过眼云烟，有的则是热铁烙肤—记忆长存。那是在我即将走向国中的阶段时，一段令人印象深刻的美好回忆……。，那就是国小的『毕业旅行』。
我永远无法忘记那永恒的闪亮旅程。从第一天搭乘着游览车在国道上奔驰那兴奋的心不断想出来透透气，直到抵达终点时，放眼望去，是一片清澈且乾净的水潭，之后才知道我们来到了南投的最佳观光景点—日月潭。乘着缆车在空中俯瞰水潭，波光涟漪，水波荡漾，山岚到映在湖面上，波光粼粼，显得十分有气质，就犹如红颜少女拿着丝巾遮住美丽的脸庞，空气中弥漫着宁静且神秘的气息。
不料，忽然下起了一场雨，整座山都被乌云所包围，不过，再仔细的欣赏，便会发觉雨天时的山岚到映在湖面上，会有另一种曼妙的感受，这正是宋代苏轼所描写的；『水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。』道别了『湖光山色』之美后，我们紧接着是来到了九二一地震教育园区，那里所展示的不是文明发展，也不是游乐嬉戏的地方，而是介绍在当时的九二一地震所发生的所有事物。每一张图片都看得出来当时的人是充满着无奈，悲伤，有的乃至是驾鹤西归，与世长辞，这些得不舍与哀嚎，是我们无法认真体会的……眼看夕阳西下，太阳公公即将返家休息，换月亮奶奶值班但是，我们的热情依然喜悦不已，因为晚上要进行『营火晚会』。晚会中，我们围绕着篝火在一旁跳舞'、唱歌，有的还大声尖叫、炒热气氛，把热情炒到了最高点。在那个夜晚，我们疯了，我们把嗓子都叫哑了，即使如此，难忘的回忆在心中忘也忘不了。
回忆，虽然不是最有价值的商品，也不是可拿来收藏的纪念品，但是那一点一滴的回忆，总会令人回味无穷，不曾遗忘，排徊在脑中，烙印在心哩，也让人在回忆中寻找真正的美。是人都无法感受到的，就是永恒的美丽回忆！
回忆的甜作文 篇5
回忆一句两句话的文章
很喜欢梁朝伟唱的那首花样年华，沧桑低厚的声音，音没那么准，没那么完美，却有一种张曼玉穿着旗袍走在巷子里的错觉，不知是歌带动了画面还是画面带动了歌。看那些电影，总有一两个场景台词印在脑海中，经年，你想起的不是他的电影名字，不是他的男男女女...只是当时的一首歌，一句话，一个场景。
小时候，总在幻想长大了是什么样子。看到那些从大都市回来的男女们，羡慕着长大了，自己是否也是这样的，或者会比他们去到更远更好的地方。经年，已经在这个都市生活了许久，却想不起小时候羡慕的男女的脸庞模样，自己的小时候也是模糊无影的，只是存在着一个念头一份记忆，却更想回到只是孩子的自己。
老天下雨似乎也是看心情的，走在路上，向前一步是晴空万里，退后一步是邹然大雨，两个极致的自然现象相处的`是那么和谐。犹记得小时候最喜欢暴雨后的天气，干净、清爽、不会让人生气被暴雨蹂躏。特别是一道七色彩虹，这个世界静止了、美好了，一群孩子向着彩虹的方向跑去，要去抓那无边无际的云彩。
有多少记忆是被搁浅的，是被放逐的，是被停止的，是被埋藏的，是被岁月、沧桑磨掉了的。在最后的年华里，也许剩下的就是这些已经遗忘的或深刻遗忘在脑海心底的东西，也许记得只是那一句两句，一个两个的画面。
静静的岁月里有多少静静的记忆，一直一直一直的存在着，保留着，却再也回不去。
回忆的甜作文 篇6
回忆是……
回忆是倒后镜里的公路。
坐在驾驶室里，全神贯注地看着前方，不时瞥一下倒后镜，从倒后镜里，可以看到我们走过的路。坐在人生的驾驶室里，全神贯注地望着未来，不时瞥一下过去，从过去中，可以看到我们走过的人生。
倒后镜是重要的，没有了它的驾驶过程让人心慌；过去也是重要的`，没有了它的人生是空洞的。
但是，如果只看着倒后镜，不看前方，更让人心慌。来自前面的冲撞，比来自后面的冲撞要猛烈得多，也常见得多。如果只看过去，不看未来，更让人觉得空洞。未来的障碍比过去的障碍更真实，更值得提防。只看着倒后镜驾驶，铁定会出车祸；只看着过去生活，-定会把人逼疯。
回忆是倒后镜里的公路，真真实实，却在-步一步离我们远去。前面的路还长，人生还有希望。
回忆?还是偶尔看看，从中吸取一下经验算了。
毕竟，我们不能活在回忆中，正如我们不能只看看倒后镜驾驶。
回忆的甜作文 篇7
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜，该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。
曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
先是感叹，后来是无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，于是也不想再想起这些事了。这些表情，我们是否曾经都有过。这些心情我们是否曾经都有过。回忆遗憾回忆美好回忆心痛回忆欣然。
回忆的甜作文 篇8
经过了那件因为我的调皮淘气而受到的苦痛，我长了一个记性。虽然我打着以后过着快乐生活不怎么有麻烦，但是倒霉的事终究还是来了。因为滑倒摔倒在斜坡上，我的头上起了个包。本来大家以为它过两天就会下去的。可令人意想不到的是这个包却丝毫没有消失的意思。它依然保持原有的大小在我头顶上。每天都和我在一起的爷爷最终忍不住了。
他开始还以为没什么大不了，但最终还是他向妈妈提出了问题。而妈妈在听到问题后立刻看向我的头部。妈妈的脸色最终有了变化。但妈妈没有对我说什么，只和爷爷进行了交谈。第二天，妈妈出乎意料地带我来到了医院。在医院里，我不耐烦地接受着一项又一项检查。经过了一个多小时的检查，结果出来了！
“您儿子的头上长了一个小肿瘤！”医生对妈妈说。听到这些，妈妈的脸上还是露出难以置信的表情。“根据位置需要做手术来治疗”医生又说。妈妈的眼角湿润了。而我听到这些，当场就控制不住自己的情绪了！“我不要做手术！我不要做手术！我不要……”那时的我并不了解手术，只以为手术也代表着死亡！我的脸上被泪水所覆盖。妈妈看到我如此的举动，泪水终于抑制不住了。回到家中，妈妈将检查结果告诉了爷爷爸爸和奶奶。我看到他们的表情都凝重了。
经过他们长时间的商量交谈，他们最终决定带我去北京的天坛医院做治疗。那是当时全亚洲最好的神经外科治疗地。就这样，经过一个星期的准备和亲戚朋友们在治疗费用上的帮助。我和爸爸妈妈坐着火车来到了北京。虽然我对手术充满了恐惧和抵触心理，但由于北京——祖国的首都。所以我渐渐淡忘了此次去那里的目的。我对那里有的只是无比的向往与期待。刚到北京，我被首都的繁华所惊呆了。人潮攒动车水马龙都不足以用来形容他。
我们要去的天坛医院位于北京的天坛西里。从火车站出来经过十几分钟乘坐地铁就可以到达。经过很长时间的寻找，我们终于找到了一家适合我们居住的旅店。由于该做的事差不多都做完了，只有排队挂号是明天要做的。所以我们的是算是告一段落。
回忆的甜作文 篇9
本来第一句话应该跟你说：对不起，打扰到你了吧，但刚才在看我们以前的聊天记录，才发觉以前你跟我强调过好几遍你不喜欢这句话，可是我当初还是一直跟你说那句话，现在我看起来也觉得挺见外的，回忆观后感。说明一下，我现在很清醒，也很理智，没有喝酒，心态也很平和，只是你知道我，有什么想法就不能控制自己，想说出来，你就当作为一个朋友倾听一下吧。这两天一直在看我们的聊天记录，(放心，我刚说了，我现在的心态很平和，自从上次那天晚上喝醉了酒跟你发了酒疯之后，我现在真的变了一些，所以我不是在纠缠，只是像你上次说的，一时有一些不习惯，闲来无事，便翻以前的东西看看，想回忆一下这三年多的喜怒哀乐)，看了一部分，我才顿时大彻大悟为什么我们会走到今天，在看的过程中我都对我自己的行为表现摇头，心想：如果我是你，两年前我就跟她分手了，亏的是你！真的，你没有看或许你不会明白那种感受，我从开始一点一点往后看，我们之间的微妙变化显露无疑，说实话我为我的那些表现真的感到非常抱歉。以前，你那么爱我，我却总是缺乏安全感的说我不相信你，三天两头的跟你闹脾气，你明明就是忙，我却老怪你不理我，看完那些，我才感悟到，你是一个多么好的男人，是我一步一步将我们推到了深渊边缘，其实7月份的那次分手就已经为现在买下了伏笔，那次你就已经下定决心了，如果我没有去找你，那我们那时候就已经完了。
我只知道吵着分手，却输不起，担当不起，因为我相信你不会跟我分手，因为你爱我，但当你认真起来，我却害怕了，多么没有勇气啊！说这些不是为了挽回什么，也不是为了评判谁是谁非，只是连我自己都不知道，原来我曾经是那样一个恶劣的人，我庆幸我看了那些回忆，让我明白原来我是那样子的一个人，所以我将改变，谢谢你让我看到那些缺点，只是你的付出太大了，所以我真心的希望你将来能幸福，真的，哪个人还不失个恋啊，我现在很好，已经决定留在北京了，努力奋斗，将来我也会幸福的！
这些本来是想短信发给你的，但是总觉得过去我就是老是这样烦你，今天看了过去的我，决定要改变，所以我决定写在这里，就当你已看见…
回忆的甜作文 篇10
六一 刘心如
读了《回忆》这篇文章后，使我感悟最深，记忆也最深刻。是啊！谁没有回忆呢？从出生到现在，我们经历过许许多多的事，一回头，这些回忆早化成了青烟，一眨眼，这些东西就灰飞烟灭了。唯一记住它的人，只是自己。可殊不知，就这样自己藏在心里或遗忘脑后的话，世界上有有几个人能知晓呢？最终也不过是带到墓里去吧。所以，回忆只是一段逝去的记忆，不辉煌，也不出彩，更不能谈得上永世不忘了。
回忆似一种飘渺的东西。小时候，依偎在母亲怀里吃奶；稍大一点，在秋千上荡来荡去；长大了，工作让你焦虑；老年时，想起这些，为何不为自己感到欣慰呢？自己经历过这些，也应该知足了。回忆是一种神秘的东西。它无处不在，一棵树，一朵花，一片云，一只猫，都曾记录着我们生活的点点滴滴。
只是世人不知自己曾忘记了多少东西，就算是最不起眼的一件小事，无聊时搬出来也是可喜的一件事。可是，一回头，回忆早已经离我们很远很远。它们去了哪里呢？去了高山吧！还是草原？总之它们离开了我们，可能，它们去寻找快乐了。
记住！回忆是生活的调味品，有了它们，我们的生活才多姿多彩，让人回味。所以，珍惜它们吧！不要让它们在脑后徘徊。
回忆的甜作文 篇11
海肚天脚一片胭红，夕阳喝醉酒，悠悠没入暮霭中，溢满碎梦。
风起叶荡，雨坠花落，我在这条路上逛游，回忆在思绪中蔓延滋长，有激越到安详，有绚烂到平淡，一切喧哗终会消隐，留下雕刻后的千上万壑。
往事被如沙的时光悄悄掩埋，了无痕迹，回首聆听抚摸这尘封的记忆却只在大漠里突兀沉淀。象牙斜塔里无法割舍的情愫在梦中浮现，逃不开，躲不了，缓缓刺入脆弱的底线，伤痕累累。情不知何起，一往情深，戒不掉的愁思分外让人浮躁不安。懵懂，苦笑随心情重，多变数猜不透，修为浅，尘事伤怀，一切所在不言中。世间繁华依旧，并为因一个人的离开有丝毫改变，花依旧开，月依旧圆。
我亦懂，如烟往事，似水流年，须拿得起放得下，不以物喜，不以己悲，独赏小桥流水人家。
现代的肤浅和喧嚣成为主旋律，光怪陆离的世界，纷繁复杂，精华与糟粕鱼龙混杂。阴暗的角落依旧无阳光斜射，遗漏的角落依旧无目光停留。这条路上，车水马龙，川流不息，华灯初上，兜兜转转原地踏步，依旧依旧。耕耘收获后的惨景让我窒息，失落无助，我的人生不可能由这六个分数所决定，可这六个分数却极大地影响着我人生的转折，没有征服就会存在失败。
空气都参透着消亡的悲凉，珠穆朗玛峰高处不胜寒的`体会，还有那永恒的冰雪，或许，成为我的世外桃源。现实与梦想的距离在哀其不幸怒其不争的颓废中拉大。心碎的声音，犹如裂帛，殇得深邃，一经碰触，悲伤逆流成河，困不住的泪，侵染着淋淋漓漓的伤，眉间心底烙下深刻的纹路，连骨头都痴痴怨怨，身心疲惫。
我亦惑，黎明前的黑暗阻挡了我，看不清望不尽眼前路，阳光无孔可穿，回首，无处可寻，前行，无路可走。
书页泛黄，灯光摇曳，滴滴答答的雨声在奏鸣，静静地趴在书桌上。
白岩松说过：最幸福的岁月往往是最痛苦的时候，只不过回忆起来非常美好。距离高考仅65天，至关重要的时刻，不允许上演我的小儿科，不允许我的自暴自弃懦弱认命。雨听抬头望天，几颗星星在夜空闪烁，眼眶模糊，风雨过后不是彩虹吗？失败挫折算什么，从哪跌倒从哪爬起，继续勇敢往前跑，不低头垂泪，不昂首向天，心怀梦想脚踏实地，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，沁人心脾。
人生最大的错误是自弃，最大的破产是绝望，面对失败，我要坚强，坚强的人会给自己提出要求，让自己带着泪水与汗水朝着目标不懈奋斗，不懈超越，寒窗苦读无人问，一举成名天下知。
我亦悟，英雄是挫败陶冶后的所留下的珍珠，它会发出耀眼的光芒。
让足音代替叹息，不为失败找借口，只为成功找理由。
高考，我们唱出心中的海洋；高考，我们笑吟多年的向往；高考，我抹去平庸，绽放金色的光芒。十二年的坎坷荆棘，我用青春写下诗行，百千时日的哭乐酸甜，我用汗水铸就辉煌，在这实现梦想的庄严的时刻，我宣誓：我将以最饱满的热情，最昂扬的斗志，最坚韧的毅力，凝聚全部的力量，冲向梦想的殿堂。
回忆的甜作文 篇12
王皓——奥运会，记忆中这是两条一定相连的绳索。我想起作为一个皓迷最初的梦想，思绪便回到最初认识他的时候2008年。
我开始喜欢王皓的理由几乎没人相信：从来不关注体育，从来没听过“王皓”，只因为广州世乒赛期间我听见他的名字，（励志文章）我就觉得我一定会喜欢他——一个还不知道长什么样的乒乓球[微博]运动员。因为这个“一听钟情”，我每天翻着报纸，看着电视，寻找他鲜有的身影，把有关他的每一篇报道都单独摘抄，每一张图片都单独剪贴，这些便是当时我所能做到的“喜欢”。(">)
2008年，奥运会男单比赛结束，那一天，很多皓迷已经准备陪王皓走下一个四年，而我的陪伴才刚刚开始。王皓在北京没有夺冠固然遗憾，但对于我这个皓迷来说，也该庆幸，自己有机会陪王皓走一个完整的四年，陪着他为梦想战斗。
我曾天真地以为经历了挫折，就一定会迎来完美的结局，所以坚信经历雅典之痛后，王皓在北京圆梦就会像励志电视剧演得那样自然发生。可惜生活并不是我们手中任意操控的纸笔，如果我们写不出自己想要的结果，我们可以伤心可以哭泣。但是王皓就是想战斗下去，即使那一刻有千般理由脆弱，终究用一个军礼诠释了他的坚强。
经过2008年短暂的调整后，次年王皓的成绩近乎完美，世乒赛获得双料冠军，让我觉得他的这“四年”并没有那么难走。但在一个月后我哭着读完《乒乓世界》拯救大兵王皓这篇文章后，才知道他并不是拿了冠军就开开心心，输了比赛就要垂头丧气。我看到的王皓只是冰山一角，其中深度，也许有些可以细细体会，但更多时候我无法想象他经历的一切。这种“无法体会”，是一种距离。但那时我想，喜欢就是尽量去感同身受。
那年全运会的登顶后，王皓“坐着电梯”一下子从巅峰掉到了谷底。几乎一年，于他，于皓迷，都是迷茫的。那时候有些比赛的结果更新远不如现在及时，我和一群皓迷常常为了等待一场比赛的消息直至深夜。有时是某个公开赛，有时候只是一场乒超联赛，对我们来说，无论比赛大小，只要有一场胜利，就是我们陪着王皓爬着梯子重新走向巅峰的动力。
在过去的几年里，胜负于他于我们都太过重要，几乎任何比赛的成绩都会牵动奥运会这根神经。在伦敦，他又一次的军礼，他笑意里的坦然，他拥抱对手的风度，他为梦想纯粹的坚持，让我相信金牌的价值对于皓迷来说就是能让他开心，而他对于我们的价值则是无与伦比。
奥运会以后，我开始真正地去享受一个皓迷的生活：不用在看每一个回球时都提心吊胆，不用再去计较输赢;终于有精力去感叹对手的精彩得分，而不是为王皓的失分惋惜;也终于可以真正地欣赏比赛。也是从这时，我开始刻意地向自己预告王皓即将离开赛场的事实。对于各种比赛，我也只闻不问。惊喜的是，巴黎世乒赛，王皓又给了我们一次惊艳的表演。这种惊艳对我来说并不在于他取得了出乎我意料的成绩，而是他打得很开心，我们看得也很开心。
我曾经以为，雅典以后，在北京他禁不起失败了;北京以后，我又以为，他在伦敦禁不起失败了。因为没有大心脏的我，长时间焦距于一个目标，一旦没有达到，就不知道如何去面对曾经的.努力和未来的方向了。但是王皓给我们的答案总是出乎意料地简单又完美。没有什么华丽的宣言，只有泰然处之，继续做他想做的事。就是这种淡然，却少有人演绎得如此伟大。
伦敦奥运会结束后，皓迷用1314朵蓝色妖姬在首都机场迎王皓回家。半年的漫长筹备，那天我却因临时被自己的琐事缠身而未到现场。那次缺席让我下定决心来到北京，来到离他更近的地方。因为在他献给乒乓球的岁月里，我错过了太多重要的难忘的时刻。来北京，只是想抓住这青春的尾巴，不再错过他赛场里所剩不多的身影。
来北京已经一年，得益于朋友的帮助和在体育大学学习的优势，我得到了很多接触乒乓圈的机会。王皓也不再像以前所想的那样遥不可及，同样在学校上课的他有时候距离我仅有几米之遥，我便静静看着。曾经在大巴车上遇见他，来不及说一句话就匆匆走了。在校园里，我们像同学一样聊着天。曾经在球场上，我感觉他高大得像一个神，但我想在生活中，他或许腼腆，或许可爱，或许还有很多种样子。他一直把自己定位得很平凡，所以他的笑才会那么亲和自然。如果以前他是让我仰望的太阳，只能见其光辉，那现在我则感受到了走近他平视他的温暖。在他面前，几年前设想要说的那些喜欢与支持，从没说出口。喜欢这样一个内心平静的人，大概用一种淡然的方式才更好。
我曾经每天晚上为他折纸鹤和幸运星，为他祈祷;每天发表各种“爱的宣言”，即使他从来看不到;每天和身边的人谈论他，希望他们看到王皓就会想起为他疯狂的我，看到我就会想起他;还有每天计算自己喜欢他已有多少日子……曾经总是想做些什么去证明自己的“喜欢”。当我真的陪王皓走了四五年以后，才体会到作为皓迷最骄傲的是为他坚持，为他等待。喜欢他的喜欢，欢喜他的欢喜。这个过程让我们充实，结果令人骄傲，则足矣。
昨天王皓问我，为什么选择这个学校。我不好意思说“因为你”，怕他被我吓到，只好说“就是想来北京”。我很开心能用一种从容的心态去和他说话，人生有一种追逐，也许到最后会渐渐平淡，然而它是长在我们记忆里的，永远刻骨铭心。
